Привет!
Не уверен, что ты читаешь мои письма, но все равно продолжаю писать – надеюсь, ненавязчиво и без нравоучений. Может, кто-то другой, прочитав их, поймет важное для себя, и тогда я могу считать. Что пишется это не зря.
Хотя…об этом я и не узнаю – да это и необязательно, зато я учусь «делать добро» и бросать его в воду – и даже не знать, пойдут ли круги по воде.
Меня в последнее время стало настораживать выражение «признаться в любви». Обычно признаются в чем-то не очень хорошем, когда стыдно или неудобно, и вдруг то же самое «признание» в таком чувстве. Я говорил тебе уже об этом, что не хочу об этом говорить. Лучше – учиться понимать друг друга, чувствовать, и хотеть быть нужным, не претендуя на полновластное «владение» другим. Никто никому ничем не обязан, и ценно то, что человек делает по собственной воле. Ты не заставляешь меня писать для тебя, но если попросишь – я с радостью исполню, но это ведь мое будет волеизъявление. Не стараться «переделать», надеясь на изменение другого, а готовность и желание самому стать таким (именно стать, а не надеть «выходной наряд» на время), какой нравлюсь тебе. И при этом – не быть послушной «пластилиновой» куклой, сохранить свой внутренний стержень…
Как это сделать? И просто, и сложно: надо это захотеть от всей души, соотнеся свое миропонимание с другим. И если нет конфликтов по основным взглядам – то все остальное будет легко. Но как же это и сложно: спрятать кичливость на самой верхней полке шкафа, и…
И подумать: а зачем мне все это? Что для меня важней: собственный уклад и привычки, и будет мне легче от того, если не будет ничего? Не ждать подарков с небес, а быть готовым к сложностям…
Хочу ли этого я? Я не думал об этом, потому что понял: лишившись тебя, я лишусь себя, поэтому даже выбор не стоял передо мной…

Несколько раз ты вспоминала о замках из песка. Ты сказала, что те, кто строит замки из песка – мечтатели, которые никогда не смогут жить в этой реальности!
Но…а если все не так? Вспомни: в детстве мы с упоением строим из песка целые города, понимая, что на утро ничего не останется. Но это не мешает нам творить. Может, потому, что мы верим в то, что сможем построить все снова? И с каждым построенным песочным творением мы учимся создавать новое, не повторяя то, что было построено вчера? Песок сыпуч, он не повторяет старое, и позволяет нам идти не по кругу, а подниматься по спирали, используя то, что мы придумали вчера?
Детьми мы не ждали, что все долговечно в мире, поэтому так легка утрата сегодняшнего замка, ведь завтра нас ждет новый мир…
Ты предложила: «Мы гранитные замки построим до звёзд»…
А стоит ли? Гранит – это незыблемая, неизменяемая вечность, а нам еще рановато…
Давай начнем строить вместе песочные замки, поближе к прибрежной волне, чтобы она уносила с собой в морские глубины ненужное, оставляя главное, а во время прилива полностью разровняет песок, и утром мы начнем все сначала: ведь это просто песок, а то, что у нас внутри, не подвержено уничтожению, вопреки всем приливам и отливам нашего общения…
Ты согласна со мной? Тогда давай отправимся к морской волне, в бархатный сентябрь, пока ненастье не воцарилось на берегу…

Привет!
Пока не настала ненастная пора – я отменяю встречу в дождь и холод. И – предлагаю встретиться…
Когда? Тогда, когда у тебя радостное настроенное событие, и тебе вдруг захочется увидеть меня – как раз в тот момент, когда тебя будут окружать друзья, вы будете заняты развлечениями.
Да-да, именно тогда, когда моя поддержка тебе вроде и не нужна, и настроение хорошее, да и заняться есть чем приятным. Вот тогда захочешь ты пренебречь всем этим и уделить мне внимание?
Человеку (я имею в виду – настоящему человеку) не только не трудно, но и доставляет внутреннее удовлетворение помочь другому, без претензий на что-то в ответ, да и принимать такую поддержку хочется от тех, кого уважаешь.
Когда-то давно я услышал, что если женщина (в смысле женщина, следящая за своим внешним видом) прошла мимо зеркала и взглянула на свое отражение – то, значит, она действительно чем-то огорчена или озабочена серьезно.
Вот также и свое отношение к другому человеку можно попытаться определить по тому, насколько он тебе нужен: только для развлечений, поддержки, помощи, времяпрепровождения или встреча с ним перевешивает на весах все остальное: и беды, и заботы, и, самое главное – твой удачный отдых. Ты готова к такому?
Но…
Как в ответ тебе ответят – поймут ли тебя, разделят ли дела и заботы, или будет все равно? Тогда ты решай, а нужно ли пренебрегать всем…
Сумбурно написано? Не спорю, просто я приглашаю тебя на свидание, когда ты вспомнишь обо мне в минуту отдыха…
Не потом, не до, а именно во время…

Привет!
Ты последнее время чаще стала заглядывать ко мне на страницу: может, тебя привлекают мои письма? Первые я написал быстро, а потом…мне хотелось написать что-то такое…такое, чтоб тебе стало не хватать моих посланий, и каждый раз чтобы ты была уверена в том, что написаны они только для тебя…
И вот уже ты собралась мне ответить, что да, ты поверила в то, что это ты – адресат, но в последнее мгновение снова останавливаешься: а, может, это лишь тебе хочется так, чтобы это была ты?
Я хочу с тобой поговорить о любви. Несколько дней мысленно я писал это письмо, и каждый раз мне не хватало слов, чтобы рассказать тебе о ней…
Не правда ли, очень глупый вопрос: «Ты меня любишь?» Даже бессмысленней, чем вопрос: «Ты спишь?»
Если есть любовь, то зачем о ней спрашивать, это можно понять по взгляду, по невольному вздрагиванию при прикосновении, и… множества других, не заметных для других признаках, которые понятны будут только тому, в ком есть отклик на это чувство. И покажется таким ненужным этот вопрос, как будто сомневаешься в этом…
А если нет ничего внутри, что ты хочешь услышать? Приятную, но ложь, или беспощадную правду? Я всегда старался уходить от ответа, чтобы не задеть чувства своего визави, отвечая так, чтобы было ничего непонятно. Поэтому я и тебя не спрашиваю об этом, чтобы… просто – не спрашиваю, и все….
Зато я знаю, что я стал нужен тебе, и это отнюдь не самоуверенность, просто знаю – и все, потому что я хочу стать для тебя необходимым. Чтобы ты хотела встречаться со мной наяву и во сне, чтобы наши встречи хоть чуть-чуть делали тебя счастливой, и ты улыбалась мне – так, как это можешь только ты…
Но… если ты меня спросишь, то я тебе отвечу. Ведь если ты спрашиваешь, значит, тебе это важно знать, и я отвечу тебе правду, только спросишь ли ты, нужно ли тебе это?

Заберу всю боль – ты не заметишь,
Все пройдет как просто так.
Заберу я грусть – ты засмеешься,
Пусть же будет – так хочу.
Мне не надо, замечала чтоб –
Пусть все будет хорошо,
Заберу плохое – без возврата,
Заберу и растворю в ночи.
Ты забудешь о кошмарах,
Будешь видеть сны-мечты,
А потом наутро, сразу –
Исполняются они.
Пусть все будет так, и не иначе,
Заклинаю я твою судьбу.
Так хочу – повелеваю,
Сбудутся надежды и мечты.
И как станешь ты счастливой –
Я уйду в ночную даль,
Не мешать, не повторяться –
Будь счастлива…без меня…

Привет!
Почему мы встречаемся, общаемся, расстаемся, но одного человека нам не хватает, а другой – есть хорошо, а нет – и ладно? Мы равнодушны к тем, чей мир нам неинтересен, улыбаясь по этикету при встрече, воспринимая события его жизни только как констатацию факта. А без кого-то понимаем, что наш мир рухнет, стоит ему или ей уйти из нашей жизни, потому что они были в нашем мире, и без них все будет по-другому. И тогда надо учиться именно так: по-другому, заново, по кирпичику выстраивая стены нашего мира…
Но ты и твой мир…
Первый вариант точно не про тебя и меня, а второй…
Тебя нет в моем мире, ты только иногда бросаешь взгляд в мое окно, или звонишь в дверь – но чтоб не войти, а позвать с собой. Но…ты разрешила мне войти в твой, ты распахнула передо мной двери, приглашая, в душе немного посмеиваясь, ведь до этого никто не осмеливался этого сделать. И ты молчаливо наблюдала за этим: что же выйдет? Осторожно переступая порог, я замер: настолько мне показалось знакомым, как будто это был мне хорошо знакомый и понятный мир, продолжение моего мировосприятия, и вместе с тем: такой незнакомый. Шаг за шагом, стараясь не нарушить тобой установленный порядок, мне хотелось прикоснуться ко всему. И не всегда это получалось: порой безобидные слова ранят острей, чем самый острый нож, потому у каждого свои незаживающие раны…
И мне не хотелось менять твой мир: грубое вмешательство может или разрушить все, или вытолкнуть меня, да и зачем? Тогда изменишься и ты, и еще неизвестно, какой ты станешь? И вроде все было разложено по полочкам, четкие формы не допускали полутонов, но…
Я почувствовал напряжение и скрываемую тоску по чему-то, что ты сама спрятала далеко, запретив себе вспоминать об этом. Ты старалась показаться жесткой, неподвластной эмоциям, иногда тебе самой так не хотелось быть такой: спрятанной под броней без чувств и эмоций. И постепенно ты стала вспоминать о том, что когда-то мечтала, надеялась на счастье…
И эти воспоминания не были, как раньше, кровоточащей раной несбывшегося, а, пусть с легкой иронией над собой, но светлыми и такими похожими на осуществимые…
Вот. Я сказал в этом письме столько, что ты должна себя узнать, но…опять в последнюю минуту возникнет сомнение: «А, может, это мне все кажется?» И ты, уже по привычке, выработанной с годами, постараешься опять спрятаться под своей броней, хотя на самом деле она так тебе надоела, да и мала уже, ведь твой мир расширяется, а ей не в силах увеличиваться. И наступит минута, когда она лопнет под натиском, и окажешься открытой. Что ты сделаешь: создашь новую или будешь обходиться без неё?

Привет!
Ты еще не прочитала мое предыдущее письмо, а я уже пишу следующее…
Зачем? Для поддержания собственной надежды, что ты все-таки не просто когда-нибудь прочитаешь, но мои немного глупые, немного наивные послания увлекут тебя, и тебе захочется их читать и читать.
Иногда нить, связывающая нас, натягивается так, что еще чуть-чуть – и порвется, а я продолжаю её натягивать, испытывая на прочность, с замиранием в сердце ожидая разрыва, понимая, что её уже потом никогда не связать. Узелки рано или поздно не выдерживают нагрузки, хотя, по сути – сближают нас, ведь расстояние тогда становится меньше, мы сближаемся, чтобы когда-нибудь снова разойтись…
Дорога жизни не бывает гладкой, встречаются и возвышения, и овраги, так и наши отношения: вот уже мы на расстоянии вытянутой руки, но в последний миг кто-то из нас отступает, не веря в наше прикосновение, и оказывается, что каждый стоит спиной к краю отвесного яра, с которого летим кувырком вниз…
И снова холод, чужие слова, и нас отбрасывает друг от друга ураган непонимания. И первая мысль: ну и пусть, ну и не надо, обойдусь…
Но проходит время, и мы понимаем, что не хватает нам слов друг друга, того единения мыслей и чувств, которые были. И вот робкие шаги навстречу, в любое мгновение готовые повернуть обратно…но та самая связывающая нить не позволяет нам уйти друг от друга, она сжимается, и мы, внешне сопротивляясь, подчиняемся ей, желая одного: лишь бы она не порвалась, и лишь бы она сжалась сильней, чтобы вновь подойти на расстояние вытянутой руки…
Что это? Маятник? Неужели нельзя иначе, только так? И от этого мы закаляемся, или наши отношения все-таки не сталь, и размолвки истончают связывающую нас нить…

Признайся себе, что ты меня любишь –
А мне промолчи в ответ.
Признайся себе, что ты уж не можешь
Жить без меня во мгле.
Признайся себе, что вечером каждым
Ты ждешь уже встречи со мной.
Признайся себе – ты страстно желаешь
Чтоб мы не расстались с тобой.
Признайся себе –хоть однажды,
И позабудь про сарказм.
Признайся себе – хоть один всего раз!

Люблю тебя? Не знаю.
Затерли это слово мы.
Лишь по тебе я день сверяю,
А ночью – жду тебя во сне.
Ты иногда приходишь – и внезапно
Становится светлей вокруг.
И чтобы ни приснилось –
Мне главное, что вижу я тебя.
И ночью, на исходе, подойду я
И уведу тебя встречать рассвет.
Потом вернемся – и заснешь ты,
Чтобы подумала, я – мираж!
А любишь ты меня? Не важно,
Такого не спрошу я никогда.
Но знаю: ждешь ведь иногда ты
Ты вечером, что встретишь ты меня.

Не хочу, чтоб ты пропала внезапно:
Однажды утром не увижу я тебя.
Останется все так же, знаю,
Но только…без тебя.
Поблекнут краски и затихнут звуки:
Лишь для меня, не буду я воспринимать.
На ход планеты это все не повлияет,
Но не хочу я…без тебя.
Я буду также продолжать работать:
И улыбаться всем друзьям.
Но вот внутри я заморожусь,
Мне будет зябко…без тебя.
И утром я не захочу встречать рассветы,
И ночью равнодушен к звездам стану я.
А днем не напишу и строчки:
Кому писать? Когда я…без тебя.
Поэтому давай – всегда ты объявляйся,
Ты знаешь – жду тебя всегда.
И, может, тебе тоже
Кого-то не хватает…без меня…

Я нежно тебя поцелую – можно?
Слегка прикоснусь я к тебе.
Усталость сниму, и силы добавлю –
Я знаю, тебе очень нужны.
Ты улыбнись, когда ощутишь ты
Прикосновенье прохлады к тебе –
Это ветер прошу я ослабить
Напряженье внутренних сил.
Пусть успех будет дружен с тобою,
Ведь удача капризна порой,
И светлыми будут стремленья,
И ничто не померкнет в душе!
Ну а я – поцелуя нежно,
И слегка прикоснусь я к тебе…

(с)

Любовь? А что это такое?
Ты точно знаешь или нет?
Привыкли говорить так часто,
Что стерлось все значение его.

Я говорю, что я люблю конфеты –
И говорю. Что я люблю тебя.
Так в чем же разница, а, слышишь?
Неужто съесть хочу тебя?

«Мне без тебя вся жизнь не в милость», -
Порою слышим это мы.
И тут же видим: хорошо и просто
Он проживает этот миг.

Поэтому не говорю такого,
Любовь – значений много может быть,
Я просто знаю: я люблю, и все тут,
А как – я знаю лишь один.

Я люблю тебя трепетно,нежно
Натянув свои нити души
Узелками на сердце безбрежном
Завязав все секунды и дни
Что не вижу тебя,лишь во сне
Я держу твои руки в своих
И тону в них губами на дне
Я теплом упиваюсь ладоней твоих.


просьба не комментировать эти слова...

Сегодня ты отдыхаешь от меня. Наверно, это полезно иногда не быть вместе, чтобы понять: а надо ли тебе это общение, или легче без него, чтобы не задевать какие-то потаенные струны твоей души.
Мне иногда кажется, что я понимаю тебя больше, чем ты сама себя, особенно в том, в чем ты не хочешь признаться себе, запрещая себе даже думать о некоторых вещах, и лишь изредка вырывавшиеся слова выдают то, что ты тщательно прячешь от самой себя. И не спрашивай меня – что же это, я не буду тебе пока говорить об этом: еще не время. Может быть, когда-нибудь, потом, а может, и никогда…
Время покажет….
Время…что это такое? Оно настолько относительно, что познать его ценность можно по-разному. Сколько времени надо, чтобы узнать человека? Иногда годы, а потом оказывается, что твое мнение о нем было не тем, каким тот является на самом деле. А бывает – несколько дней, и возникает впечатление, что вы давно знакомы, и у вас совпадает все: слова, реакция на происходящее, даже пристрастия и вкусы. Время самый лучший лекарь, но оно же и самый безжалостный палач, ничего не забывающий и предъявляющий счет за прожитые мгновения, не забывая ничего и не слушающий никаких оправданий…
Время течет, ползет, растекается и растягивается в минуты ожидания и стремительно летит, когда ты что-то не успеваешь…
Оно такое, время, и поэтому этот одинокий вечер тебе может показаться вечностью, или – улетевшим вдаль…

Легкое касание тебя…
Не крепкие объятия, в которых хочется укутаться, как в самый мягкий уютный плед и замереть – а именно касание руки, чтобы даже букашку ты более ощутила, чем меня…
Прикосновение – и как удар током…отчего?
Что в этом такого? Сколько таких вот не просто прикосновений – крепких рукопожатий, а здесь…
Я слышу, как отзываешься ты – и множество мелких иголочек рассыпаются по всему моему телу, и я ощущаю их – холод и тепло одновременно…
Сейчас не надо большего – эта невинная ласка значит больше, чем все самые изысканные соприкосновения телами двоих. И снова прикосновение – и волна нежности заполняет, и хочется закружиться от восторга, как в детстве, но…
Тогда не будет этого легкого касания – и я боюсь нарушить это мгновение нарастающего счастья, которое длится только миг, а затем – лишь воспоминания…
Букашке надоело гулять по твоей ладони – ты совсем не обращаешь на нее внимания, твои ощущения тоже – в нашем касании, которое для других не значит ровным счетом ничего…
Прижаться к тебе, но вдруг все пропадет? И будет обычная встреча, улыбка, смех, не будет самого-самого – того, что не в силах мы объяснить, рассказать, потому что это – лишь касание….
Чуть-чуть – и так невесомо, слегка, что мы замираем, чтобы не спугнуть мгновение нефизической близости, потому что все это – лишь мираж…
Нас нет, есть ты и есть я, но почему тогда мы так все остро чувствуем и воспринимаем? Взмах крылышек маленькой букашки – и все исчезает…

Наши встречи уже стали потребностью – для меня и, думаю, для тебя. Скажешь, что я слишком самоуверенный? Хотя нет, ты этого даже не подумаешь. Ничего не происходит случайно, не поздно и не рано – всему свое время, только мы не всегда это понимаем. И порой мечты о своей счастливой жизни или сожаления о несбывшемся – это просто зависть к самому себе, тому, кем мы могли бы быть…
Но я хотел не о том сказать…
Ты захотела узнать меня – и незаметно, слушая меня, ты стала понимать лучше…себя. Раскрываться для самой себя с другой стороны – которую ты до этого считала своей темной стороной. Нет, она не состоит из Тьмы – она была до поры до времени не освещена, поэтому тобой и незамечаема. Ты была похожа на шарик – спрятана в себе, старательно прячущая ото всех свои, как тебе казалось, комплексы. Но сейчас, желая узнать меня, ты вдруг увидела свое отражение – ты стала видеть себя во мне, и то, что раньше казалось тебе таким далеким и непонятным стало осязаемым и – очень родным. Ты осталась тем же шариком, как тебе казалось – маленьким и незаметным в пространстве, но вдруг стала ощущать себя огромным миром, таящим в себе такие возможности. Неиспытанные до этого ощущения – радости узнавания, чуда. Хотя самым главным чудом оказалась ты, потому что мир, раскрывшийся перед тобой - был твоим миром, а тот маленький шарик – только крохотная песчинка, изведанная тобой. Что ты можешь – это тебе еще неведомо, как неведомо никому. Это невозможно – пока не испытаешь сама, а все изведать не дано никому. И как раз это – неизвестность дает нам шанс к познанию. И, стремясь узнать других, начинаешь понимать себя, и это самое сложное, но и самое удивительное чудо на свете – ты сама…
А шарик – он такой, как ты думаешь о себе сама, и такой же тебя воспринимают окружающие. Ты смогла увидеть меня – и каждый раз удивляешься и поражаешься как будто мне, но ведь это – твой мир, потому что видишь его ты…
И множество разноцветных огоньков зажглись, как по взмаху волшебной палочки доброго кудесника – и отразились во множестве зеркал, и осветили ту твою сторону, которая больше не могла называться темной…скорее, прекрасной, таинственной и – почти неизведанной…

Прошло время. Много? Мало? Все относительно, и можно всю жизнь быть рядом с человеком – и не знать его, а можно с первой встречи, с первого взгляда понять: это какой-то знак, пусть пока еще и непонятный, и чаще всего – неосознанный. Мы пошли рядом, и каждый старался не забегать вперед и не отставать – и это получилось. Я начинал фразу – ты продолжала, и мы шли, приближаясь к какому-то рубежу, после которого все должно стать совершенно иным. Мы шли и не думали о том, что можем встретить впереди: мы оба, как оказалось, не любим загадывать наперед, предвосхищать события. И осталось всего несколько шагов – и мы дошли до грани Пустоты, но тут я остановил тебя. Не спеши, постой тут, попробуй осознать: что ты чувствуешь? И хочешь ли заглянуть ты в глаза Тьме?
Если ты, сама в том не хотя признаваться, опасаешься её, то этого не стоит и делать: ты обязательно увидишь монстров, и твой минотавр обязательно погубит тебя. Мы видим только то, что готовы увидеть: и чаще с нами происходят несчастные случаи, потому что мы готовы к ним, нам привычней страдать, а не наслаждаться.
Но, знаешь, для чего нужна Тьма? Для того, чтобы увидеть себя в ней, и осознать себя не частью её безграничного пространства, а лучом света. И если ты это поймешь, то будет неопасно наше движение к краю: потому что края-то нет. И нет той черты, что разделяет ДОБРО и ЗЛО. Все едино, и важно: что мы видим пред собой. Но еще важней: то, что есть в нас, что всегда с нами, и как мы это воспринимаем…
Ну, что, ты готова идти вперед? Видишь свет впереди? Это просыпается рассвет, но будь осторожна: ты можешь увидеть и эти давящие тучи, и тогда у рассвета не хватит сил, чтобы осветить их, и Мрак останется мраком…
Идем?

Что тебе подарить? Стандартную открытку? Сам рисовать я не умею, фотографии – это больше твоя вотчина…
Может быть, рассказать тебе о нашей встрече? Так, как увидел её я?
Тогда слушай…
Я не захотел оставаться в уже приевшейся своей квартире – и ты предложила поехать к морю. На косу, туда, где чудный пляж и деревья. Вода еще прохладна, но можно загорать, хотя…мы приедем ближе к вечеру, а сумерек у вас нет – просто сразу становится видно звезды.
Я разжег костер, и мы просто сидели, глядя на пролив. И наш огонь, соперничая с последними лучами солнца, все-таки оказался сильней в этот раз: быстро стемнело, и язычки пламени взлетали вверх, стараясь достать до звезд.
Увидишь, на косе будет хорошо: с одной стороны огни города и бухта, а с другой – пролив, по которому скользят огоньки судов.
Мы собирались сидеть и смотреть на костер, воду, но твоя душа не выдержала: быть у моря и не искупаться. Немного озябнув после прохладной воды, ты подвинулась ближе к костру.
Но…дела тебя отвлекают, и я остаюсь один. Нет, совсем не один! Я маленькая песчинка во Вселенной, но без меня она уже будет не такой, и я чувствую свою причастность ко всему, что происходит вокруг меня. И эти звезды, и тихий шепот волн – мы вместе, и мне становится так тепло и уютно…
А вот и ты вернулась на свет нашего костра – время пробежало незаметно.
Ты зовешь меня просто зайти в воду и лечь: если побыть в воде минуту – она становится как парное молоко.
И мы смотрим на звезды: и кажется, что нет границы меду морем и небом, просто парим…
Я наливаю нам немного коньяка – и солнечное тепло, сохраненное в нем, согревает нас…
Ты удивляешься: отчего ночью коньяк вкусней? Или это зависит от того, с кем пить? Я не знаю, что тебе ответить, потому что мгновение назад я тоже самое хотел спросить у тебя…
Ночь…море…ласковая вода…чуть шуршащий песок и маленький глоток солнца…
Я благодарен тебе за то, что показала мне этот сказочный уголок – ты здесь всегда как бы убегала от мира людей, от быта, чтобы побыть наедине с морем и ночным небом, а люди – как далекие огоньки, которые можно принять за такие же звезды, что разбросаны по всему небосклону.
Ты мне улыбаешься и целуешь в мокрое плечо – и мне становится так тепло от этой невинной ласки. Но море зовет тебя вновь, и ты, извиняясь, снова уплываешь…
Море охладило тебя, ты прикасаешься ко мне – мне хочется согреть тебя, но…
Я, переодевшись, прогуливаюсь по берегу – и вдали я вижу чью-то величественную фигуру. Не хочу тревожить её одиночество, я возвращаюсь к нашему костру.
Вдали я вижу много огней – целая цепочка: это стоянка судов, что ждут прохода через пролив. Мигает маяк – старинный, хотя и перестроенный в наши дни. Мне тепло – от твоего незримого ли присутствия, или это солнечные лучи, что сохранились в коньяке? Не знаю…
Когда ты вернулась, я напоминаю тебе об обещании рассказать какую-нибудь историю, я же знаю их столько много. И почему-то вспоминаю о Митридате, великом и ужасном. Предостерегаясь от возможного отравления, он приучал себя к различным ядам, но погиб совсем от другого: от предательства войска и собственного сына…
Только такие и могли быть властителями: безжалостные и хитрые, но…какова жизнь, такова и смерть…
Может, это его силуэт я видел вдали?
Ты так смотришь на меня, что ты видишь?
Но…время не идет, а бежит, и нам надо возвращаться – к реальной жизни. Но мы договариваемся встретиться вновь – на уже нашем берегу.
А завтра – днем, когда наступит минута твоего рождения, я ветром коснусь тебя…и ты почувствуешь это, и вспомнишь меня…

(14.05.2008)

Привет! Редко пишу? Извини...это не от того, что не хочу, или нечего сказать...наоборот, хочу сказать все, не могу выбрать, что сейчас самое главное, а что нет...Когда дует ветер-если сильный, порывистый, то сносит, ты не замечаешь ничего, в голове однa мысль-устоять...так и я-не хочу тебя сбивать с ног...я хочу быть для тебя легким ветерком, прохладным дуновением в конце знойного дня...остужу слишком горячие мысли, согрею сердце...легкая прохладой ощутишь ты меня на губах, пересохших от ненужных и праздных слов...легкая волна пробежала по телу...отойду...забудь обо мне...и вот снова горячий, безжалостный ураган повседневности...и ты снова захочешь почувствовать меня...легким дуновением...
А если ты замезнешь в стуже бытия, то я согрею тебя...вспомни первый теплый солнечный ветерок весной...

Себя пытался пересилить,
Тебе так долго не писал.
Но вдруг вчера всё изменилось,
Весь мир каким-то серым стал.
И с каждым днём ты всё красивей,
Но ты всё дальше от меня.
Пусть будет снег и синий иней
Кругом, а я люблю тебя!
А знаешь сколько много значит
Любой звонок твой, ты пойми.
И, даже, если нет причины,
Прошу, всего лишь - позвони!