Кто она? Каков ее вес, рост и прочие параметры? Размер груди, возраст, длина ног, цвет волос, в конце концов. Ты знаешь? У тебя есть хоть малейшее представление, о том какая она должна быть? Красивая? А как это, красивая? Красивая, это какая? Каков должен быть разрез и цвет глаз, ширина губ, да и нос не последняя часть лица. Каковы критерии оценки красоты? Ааааааа, не знаешь? Ведь, правда, не знаешь же?
- Да, не знаю, совсем не знаю и совершенно не понимаю каков он, мой вкус. В голове совершеннейший винегрет из лиц и представлений о женской красоте, и уме. Хотя, нет, с умом все еще хуже. С женским умом все совсем плохо.
И только невидимый маленький, молоточек, мой единственный и верный помощник, всегда вовремя и бесперебойно, звонко стукнет по сердцу, если это она.
Ты смотришь в глаза потрясающе красивой и убийственно стройной женщины и понимаешь, буквально чувствуешь на уровне подсознания, что она уже выбрала тебя, что уже ничего не нужно, всего лишь протянуть ей руку. Кажется, о большем и мечтать не прилично, но колокольчик молчит и не заставишь его никак, не уговоришь, и не обманешь.
И ты с грустью и не без гордости отворачиваешься. Ты все еще здесь, все еще весело болтаешь, но ты все решил и ничего не будет.
- Постой, ведь может быть, он не звонит только временно, может быть, ты просто устал, или там настроение не подходящее. Может быть в следующий раз, он так застучит, что сердце не выдержит, а ты отворачиваешься. А может и вообще, фиг с ним с колокольчиком, ты посмотри девка какая, смотреть приятно.
- Нет, этот сучий потрох, если уж сразу не зазвонил, никогда уже не зазвонит, а коли смотреть нравится, так смотри, но не подходи слишком близко, не заставляй ее верить, в то, что никогда не случится. Это жестоко и бессмысленно.
Легкий поворот головы и из густой человеческой массы, словно выстрел, вылетает этот разящий взгляд. Разметаются в пыль все глупые размышления о том, что было красиво, близко и доступно. И совершенно не важно, во всяком случае, в этот момент, кажется именно так, сможешь ли ты приблизится к ней хоть на сантиметр.
Главное, теперь ты знаешь куда идти и что еще важнее, куда тебе точно не надо.

Люди сходятся в какие-то моменты жизни, находясь на общей волне, имея схожие интересы, пристрастия, иногда - влечение друг к другу. Но в процессе эволюции люди прогрессируют или деградируют в разные стороны. Старые интересы сменяются новыми, которые в массе своей бывают диаметрально противоположными и несовместимыми с новыми интересами спутницы жизни. Еще быт - страшная херь, особенно, если есть какие-нить проблемы (материальные, жилищные). Они и проводят первую атаку на тот ветхий шалашик, после которого рай заканчивается адом.

Иной раз страшно завидуешь какому-нить колхознику-пролетарию, слушающему группу руки вверх и смотрящего по телевизору передачу дом-2, внутренний мир которого скуден и убог, словарный запас ограничен, потребности по жизни сводятся в первую очередь к физиологическим: пожрать, справить нужду, потрахаться, обсудить кого-нить, на выходные сходить в какой-нить макдональдс с семейным обедом и поставить новые фары на старую шестерку или девятку.

Разве это не ужасно, что когда после 15 минут знакомства и общения с девушкой ты знаешь наперед все правила игры, которые следует применять в этом случае, чтобы получить результат, избавиться и забыть навсегда? Разве это не ужасно, что через полчаса после получения результата, инородное тело в твоей квартире начинает тебя страшно напрягать, мелькать перед глазами, нарушать блаженный покой твоего одиночества и отшельнического существования? Секс, который казался в молодые годы чем-то притягательным и важным, перетек в простую физиологическую потребность для продолжения полноценной жизни. Это уже не тот юношеский секс, с которого рвало башню, когда хотелось заласкать девушку до дыр, самоотреченный и альтруистический. Это уже обычный прагматический акт, когда сканируешь партнершу на предмет, что тебе надо сделать для того, чтобы получить то, что ты хочешь минимально напрягаясь. И этот прагматичный акт чаще всего происходит в хмельном угаре без эмоций.

Вот часто смотришь на современные пары и что видишь? Любовь, нежность, взаимопонимание? Хер! Видишь просто двух людей, которые живут вместе, повинуясь законам социума. Чаще всего кто-то доминирует. И как это не прискорбно осознавать, в наше время все чаще доминирует девушка (женщина). А ты смотришь на них со стороны и думаешь: а нахуя нужны такие отношения? Неужели для того, чтобы придя домой вечером, сожрать полуфабрикатную кАтлету с макаронами, посмотреть мелодраму или трансляцию футбольного матча, лицемерно и цинично поспрашивать, кто че сегодня делал, как друг у друга прошел день, и обсудить покупку нового ковра. Прослушать на автомате, одним ухом типа потому, что так надо, и тут же забыть навсегда. Раз в неделю кинуть вялую палочку, в остальные дни активно флиртовать с другими девицами.

Так вот, хочется задать в заключении себе и всем один простой вопрос: а есть ли на свете та «любовь сердечная, неповторимая, вечная, вечная», о которой поется в песенке. Ради которой хочется жить, доставать звезду с неба, к чему-то стремиться, изменить свою жизнь в корне, найти покой, что-ли? Можно ли найти покой с девушкой, которая была бы настолько похожей на тебя внутренне, чтобы было непонятно, где ты, а где она, мыслить на одной волне и спорить, кто первый сказал то, что одновременно родилось в общем сознании, чтобы наслаждаться просто каждой секундой, проведенной вместе, когда любое совместное действие приносит покой, комфорт и счастье. Вот хотелось бы узнать, возможно ли такое? А то так надоело быть мятежным, белеть в тумане моря голубом, искать всякие там бури, как будто в них есть покой ...

Она уже успела оглохнуть и потому погрузилась в сладкую тишину. А еще она устала от себя и скоро закончится. Это позже, люди проснутся, победят в процессе эволюции и выйдут из своих нор. А сейчас в капле янтаря загустевшего времени, мир причудливо застыл. Он сейчас не многословен и безопасен, как распластавшая свои, черные с серебром, гигантские крылья бабочка, надежно пришпиленная и прижатая стеклом в рамке. Но тихая поступь давно уже вымерших хищников обостряет зрение и будоражит меня. Ничего не изменилось, мои гормоны подсказывают, что у нас равные шансы быть сытым или остаться живым, их тени неслышно бродят в моей крови. Время, когда его нет, ты одной ногой в прошлом, а другой в будущем, а настоящее – это обман, как, впрочем, и само время. Все еще было и уже есть – прекрасная и единственно справедливая возможность подумать о судьбе. Я, плавно подавая время, пускаю с неслышной трелью хлопков очередь мыльных пузырей. Призрачные сферы, причудливо искажая лунный свет, и переливаясь странными красками, мягко исчезают в темноте. Островки моего дыхания неслышно плывут по этому миру. Они все разные, какие-то больше, а какие-то меньше, некоторые лопаются и растворяются практически сразу, а некоторые долетают почти до земли. Я забавляюсь, ловя их, соединяя друг с другом, выдувая заново. Иногда они лопаются, и мыльный раствор попадает мне в глаза, я вытираю слезы и дую по новой. И так, пока ночь не приобретет нездоровый серый цвет лица и тусклый взгляд звезд. Время напоминает о себе – пора, и расставляет все на свои места. Прошлое исчезает, а будущее растворяется, и я остаюсь в настоящем, вместе с рассветом. Жаль, но осталось еще немного времени для надежды, которая растает вместе с первыми голосистыми дворниками, автомобилями с прямоточными глушителями и утренними скандалами неопрятных кухонь. Но на глубинных, подсознательных уровнях, недосягаемых для них, капля надежды все же остается. Спасибо ночь.

Заполняют наше общество. Их много.

Ночь… Пытаешься уснуть. Расслабленное состояние и очень хочется спать. Но жжужание и комариный писк мешают. Их подлые укусы. Ты не видишь – темнота. И защититься никак – комары пьют кровь, твою драгоценную кровь, когда удается все-таки уснуть. А утром начинается зуд – последствия…

И мелочь же – но неприятно, некомфортно.
Так и комариные люди. Жалкие писклявые создания. Пищат над ухом и пытаются укусить. Отмахиваешься, защищаешь себя. Но в самый неподходящий момент – когда сознание заснуло на секунду, когда ты отвлекся на более важную вещь в этом мире, наступает укус.

И ничего страшного то и не случилось – но сам факт этого укуса хуже последствий. Противно ощущать себя укушенным и «пораженным» каким-то насекомым.

Пьянство как способ самоубийства.
Вам, пьющие, а особенно, запойно пьющие люди, знакомо это состояние? Когда ты пьешь, так много и так долго, что буквально с каждой новой рюмкой, почти физически ощущаешь, на сколько все это убивает тебя. Зачем? Ну, наверное, именно за этим самым, в почти неосознанном желании себя убить.
Во всяком случае, этому уже нет никакого другого объяснения. Это не приносит никакого удовольствия, это уже даже не пьянит, но с очередной дозой, в остервенелом удовольствии, словно загоняя осиновый кол себе в сердце.
- На тебе, получай, сдохни.
Думаете те кто бухает неделями этого не понимает? Да нет, понимает, и очень хорошо понимает. Понимает и кайфует от этого непередаваемого ощущения близкой смерти. Думаете, наркоман со стажем, засаживая себе в вену передоз, не понимает, что делает? Да он не на граммулечку не ошибается.
Не хочешь жить? Твою мать, так выпей яду, или застрелись. А убивать себя медленно, в тайной надежде, что и на этот раз обойдется, это не русская рулетка, это какая-то ржавчина в мозгах поселившаяся.
Люди же рядом, близкие люди, им больно смотреть на все это. И им, между прочим, совсем не хочется, купаться в этой похлебке из дерьма, которую вы для них с таким усердием каждый день подсовываете.
Прекратите себя жалеть, все зло именно в этой долбаной жалости, пожалейте лучше бездомного котенка, куда больше пользы.

А её я не имею права назвать подругой, скорее, мой учитель. У каждого она своя, единственная и неповторимая. Это самый внимательный, но и самый безжалостный педагог. Она не прощает ошибок, учит сразу все делать без помарок и в чистовик, потому что черновиков она абсолютно не признает. И не карандаш, а ручка – перьевая, и писать можно только вечными чернилами. И если схитришь, возьмешь бесцветные, то спустя время они все равно проявятся, и ничем их будет не вывести. Но и писать надо уверенно, стараясь выводить каждую буквочку, иначе, если не приложить усердие, то слегка написанное может поблекнуть.
Вначале у меня её чернилами были перепачканы не только руки, но и нос, щеки…
С самого начала учебы она выдала мне коробку с перьями, среди которых одно перо было золотым, но распознать его с первого взгляда было невозможно. И не обязательно оно будет последним в этой коробке, оно может сразу попасться, но тогда наоборот, будет еще сложней: как после него писать простыми, привыкнув к витиеватой вязи золотого?
Но мой учитель, как и множество других, очень тщательно проверяет домашнее задание, и порой заставляет выполнять работу над ошибками. У нее не увильнешь, как в простой школе, сославшись на болезнь, и не принесешь справку от родителей о том, что по семейным обстоятельствам не можешь присутствовать на уроке. Нет, наоборот, невыученный материал она преподносит мне снова и снова, каждый раз по-новому, чтобы я не заскучал.
А уроки по физвоспитанию можно назвать, скорее, уроками выживания, но пройдя все испытания, становится так легко, и приятный холодок гордости за себя внутри: Я СМОГ!
Вот так она и учит меня всю жизнь, ругая и поощряя, и, хотя, кажется порой несправедливо суровой, но я точно знаю: чем сложнее её урок, тем больше она верит в меня, в то, что я смогу его изучить.
Но…она настолько преданный своему делу педагог, что, пройдя со мной всю программу, вряд ли останется со мной дальше. Но и бросить меня она уже не в силах, и поэтому, как только это случится, она убьет меня…
Это самый добрый и самый справедливый учитель, моя ЖИЗНЬ…

А этот сэр предпочитает всех брать в плен. С помощью своей леди он настолько убеждает свои жертвы, что им некуда бежать, и не стоит зря тратить силы даже на тщетные попытки бегства – все равно ничего не получится.
И если кому это и удается, то потом, спустя время, ощущения этого плена не раз вспоминаются беглецам.
Некоторых этот сэр отпускает – после того, как убедится, что пленники уже не способны ни на какие поступки, что они покорны и послушны, воля их сломлена и они послушны, как стадо овец.
Я встречался много раз с этим сэром и его леди. Иногда он может спасти жизнь, но только если ты не ослеплен им, а умело используешь его. Но иногда он не давал мне даже сделать шага, напоминая о своей леди. Или, что еще сложней, затмевал мой разум, и я действовал, подчиняясь ему.
Но однажды я взбунтовался и отказался подчиниться в очередной раз. Я пошёл туда, куда он запрещал, начал поступать вопреки его советам и запретам.
Просто однажды, взяв власть над моим Разумом, он позабыл про мое Сознание, и оно осталось ясным, способным размышлять и анализировать, а самое главное – ему так и не удалось уничтожить мою Волю.
Кто он, это загадочный сэр? Конечно же, его Величество Страх, а его верная леди – мисс Неудача.
Я стал учиться не сожалеть о своих неудачах, а учиться на них, чтобы в дальнейшем продумывать возможные варианты событий, предполагая самые трудные для меня. И как только я находил выход - а он есть всегда, какой бы высокой и сплошной не казалась бы стоящая передо мной стена – то Страх отступал. Потому что еще одна его помощница – Неизвестность – приобретала вполне очевидные и четкие очертания. А мисс Неудаче я предложил дружбу – и с помощью нее могу теперь преодолевать возможные препятствия на моем пути. Не скажу, что это получается у меня всегда, но я не отчаиваюсь надолго, даже иногда и попадая в плен этого сэра – главное никогда не сдаваться, и тогда все получится!

А эта мисс не приходит сама. То ли она очень пуглива, то ли осторожна, но она лишь показывается вдали и некоторое время ждет: замечу ли я её. Она и появляется-то лишь по зову, всегда в новом облике, порой таком неожиданном, но надо иметь зоркие глаза и открытое сердце, чтобы узнать её.
И не просто узнать, а взять за руку и пригласить в гости, чтобы потом, может быть. она стала хозяйкой у меня, ведь она никогда не бывает непрошенной, всегда долгожданна, но каждый раз – неожиданна. Она распахивает передо мной двери в свой мир и предлагает: « Давай, дерзай, он может стать и твоим!» И этот мир кажется таким прекрасным, как воплощение мечты, но как переступить через грань, отделяющую его от обычного – так иногда непросто, он кажется таким недоступным, чужим и незнакомым. И надо иметь волю, чтобы сделать первый шаг, потому что именно он важен – первый, который сделал сам.
Но…сделав его, надо уже не останавливаться, потому что так и останешься стоять в дверях, а открывшийся мир не стоит на месте, поэтому надо делать второй шаг, третий, а потом…
А потом уже и нет желания даже оглянуться назад, и этот мир, еще недавно незнакомый, становится моим, и я живу в нем. И мои вчерашние друзья, оставшиеся там, перед дверью, не шагнувшие со мной, кричат:
- Тебе повезло, но мы так не можем, это слишком сложно…
Но это совсем нетяжело и не сложно, просто нам привычней сидеть в удобном кресле или лежать на диване, боясь встать: а вдруг кто займет наше место, или, вдруг исчезнет удобное ложе? Но проходит время, и этот диван стареет, кресло становится неудобным, ощущаются пружины. И можно, конечно, его ремонтировать, но ведь не до бесконечности?
И появляется желание сменить уже его на что-то другое, более новое и удобное, но не только дверь, даже распахнутое окно закрыто, и уже можно смотреть на тот, еще недавно манящий мир только через стекло.
И снова зовем её, эту таинственную мисс, и она приходит, но уже распахивает двери в другой мир, более прекрасный, но и более – недоступный с первого взгляда.
И все повторяется – решение шагнуть, рискнуть, подняться, и взять её за руку эту мисс по имени Возможность…

Хотите я вам открою тайну,почему я здесь,почему пишу,почему до сих пор не ушел отсюда?
Да потому что... Каждый человечек заглянувший ко мне оставил частичку себя,пусть он был всего лишь в просмотрах и ничего не говорил,но он думал,он вспоминал свою жизнь,он сопоставлял мои слова и мысли со своей жизнью...И я благодарен вам всем,что вы с моими мыслями,думали о себе,о своих радостных,счастливых или пасмурных днях...о своей жизни...значит они чего то стоили...
Я не знаю,как и когда я уйду из виртуальной жизни в реальную,но я не болен интернетом,я всегда был живым.
Мой дневник это не просто показуха того,на что я способен и желание набрать рейтинг из ваших сердец,это душа,частичку которой я оставлю навсегда здесь,это моя жизнь,написанная здесь,как автобиография,как годы прожитые мной,без лжи,лицемерия и фальши...Я не мог врать ни себе,ни вам,о том что творится в моей душе,не ища при этом сострадания или жалости,скорее понимания,может поэтому я редко комментирую свои записи.
А теперь мой дневник: я начал его писать на www.oho.lv, а теперь тут,не зная и не задумываясь,что меня кто то читает,он был как тетрадка,которая лежит в укромном месте,которую никто,никогда не найдет и не прочитает,он был моим откровением,когда я понял,что тетрадь нашли,что ее читают...и я понял,что в ней нет места лицемерию и маскам.

Я ненавижу крошки. На столе. На полу. На кровати особенно.
Меня бесят подтеки грязи с ботинок. Я вытираю их немедленно.
Я не могу спокойно жить, если вижу пыль - я беру тряпку и вытираю.
Для меня трагедия, если тарелки в сушилке стоят дном направо, а не налево.
Я был таким всегда, сколько себя помню, а помню я себя с 5-6 лет. С тряпкой в одной руке и веником в другой, я ходил за гостями, приходящими в наш дом, и убирал за ними то, что они насвинячили. Мне было дико, что взрослые люди не умеют себя вести. И друзья-приятели у меня были такие же. Они приходили ко мне на день рождения, мы веселились, но моя мама знала, что после их ухода все будет точно в таком же порядке, как и до их визита, как будто их не было вовсе. Меня никто этому специально не учил, вероятно, я просто брал пример с родителей. И сейчас я никогда не лягу спать, пока не пропылесосил ковры, не почистил ботинки, не постирал носки, не протер пыль, да много еще чего.
Мне частенько возражают, мол, беспорядок - не всегда признак недисциплированности, а идеальный порядок - не обязательно свидетельство душевной гармонии и благополучия. Не знаю, не знаю... Я глубоко убежден, что корни ответственности и чистоты помыслов закладываются в детстве, и не в последнюю очередь роль в формировании дисциплинированности играет аккуратность в доме. Я ненавижу беспорядок и считаю, что бардак в доме - показатель безответственности и разгильдяйства хозяина. Лично я не знаю ни одной семьи, благополучно живущей в неопрятном доме.
И сейчас, когда, например, в транспорте, я вижу, что маленький ребенок ногами пачкает сиденье или крошит печенье на пол, а родители с умилением глядят на это свинство, я молчу, конечно, но сердце мое болит, потому что я знаю: вырастет свин, потому что сын - свинёнок. И будут жаловаться жены этих повзрослевших мужчин ни раскиданные носки и неумение постирать рубашки. И будут судачить мужья выросших барышень о том, что их жены - такие свиньи, что не могут содержать дом в чистоте и порядке. А все почему? Потому что в детстве позволяли все, считая, что веселье главнее порядка. Я совершенно не понимаю, как эти два понятия связаны, мне не было скучно никогда при идеальном порядке, но плоды этой вседозволенности, когда детские праздники влекут за собой капремонт квартиры, пожинать придется многим.
Впрочем, о свиньях я зря так... Я люблю их. И не только в жареном виде. Их органы очень похожи с многими органами человека. Их образ жизни я могу оправдать - они не могут по-другому, они так устроены, они же животные... Но мы-то люди! Я хочу жить как человек. Если кто-то живет по-другому - пожалуйста, кто бы спорил, кому как удобно. Я только поделился очень личным, сокровенным, рассказав о том, как живу я.