Sunday, June 1st, 2008

Каждый грустит как умеет. Но пока человек жив, он не умеет не грустить.
Можно конечно и не грустить, зачехлить тоску, сидящую где-то внутри, и жить простыми человеческими радостями-обязанностями, пить кофе, ходить на работу, готовить ужины. Думать о том, как побыстрее сбросить лишние килограммы и куда поехать в отпуск.
Но как Ты ее не зачехляй, не драпируй каждодневными проблемами и делами, она как росток, пробившийся сквозь асфальт, найдет выход .И не знаю, что послужит поводом - песня, звучащая в ночном такси, или синее небо в мыльной пене облаков, взбитой многочисленными самолетами, или маленький мальчик с васильковыми глазами, сидящий напротив в тряском автобусе, или чьи-то буквы на экране монитора, вставшие в такой последовательности, что то место внутри, где тоска пряталась, начинает болеть, как от удара.
И эта музыка, это небо, эти глаза, эти буквы словно перебирают струны Моей души, заставляя ее дрожать .И тосковать.
У тоски есть приливы и отливы, как у моря, только они не зависят от фаз Луны.
Иногда внутри все настолько тихо, что даже страшно, кажется, будто душа-канарейка умерла, прикрыла глазки прозрачной пленкой и не трепещет. Но неожиданный звонок, тихий голос в трубке способны вернуть ее к жизни.
Один из признаков взрослости - умение держать Себя в руках и контролировать эмоции. Но Мне не хочется повзрослеть настолько, чтобы разучиться чувствовать, услышав из шуршащего динамика до боли знакомый мотив, рождающий столько воспоминаний.
Где-то недавно прочёл, что слово "элегия" произошло от испанского глагола "elegir"(выбирать).То есть элегия - это не просто лирическое стихотворение, проникнутое безотчетной грустью, но в основе любой тоски, в том числе и зарифмованной, лежит переживание о чем-то лучшем, что с Тобой не случилось, прошло мимо.
И даже если у Тебя все есть, жизнь удалась и вроде бы нет объективного повода для переживаний, душа-канарейка неизменно даст о Себе знать и забьется внутри, не дожидаясь Твоего разрешения...
(2 comments | Leave a comment)

Wednesday, May 21st, 2008

Боль...

Однажды придя, она осталась со мной. Только иногда она изменяла свой вид, но внутри она оставалась все той же. И постепенно она стала неотъемлемой частью меня. И я перестал обращать на её присутствие внимание – наоборот, мне было непривычно, если её не было. Когда она уходила, то место, занимаемое ею, оставалось – никто не смел его занять, уж слишком нетерпимой она бывала.
И она мне помогала переносить все: горечи, обиды, потери. Проводя рукой по оголенным нервам, она переключала внимание на себя, и я забывал обо всем другом, потому что не обращать на неё внимания я был просто не в состоянии.
Кто она? Моя боль. Физическая боль, которая заполняла собой все, не давая душевной даже подступиться ко мне. Я сжился с ней, привык и уже не мог без неё. Но постепенно она изменялась, и из физической стала болью души – и научилась занимать не только определенное место во мне, а всего без остатка, обретая власть надо мной. В этом и была её ошибка – хотя меня полностью, желая безграничной власти надо мной, она потеряла все. Однажды я оставил её, не пошёл за ней, а она долго рыдала и угрожала мне, говоря, что я сам прибегу за ней и буду умолять её вернуться. Так ведь легче – жить, страдая. Легче быть несчастным, чтобы жалели, и даже маленькие дети очень часто хитрят – притворяются больными, чтобы получить желаемое. Разве не было такого у Вас?
Думаю, хоть однажды такое желание появлялось – и оно сильнее самой нестерпимой боли. Но я смог превозмочь эту потерю, и увидел мир: жесткий, с острыми углами, которые раньше я старался обходить, но такой многогранный, что не захотел возврата в прошлое.
Иногда она приходит ко мне – моя Боль, напоминая о себе, надеясь, что однажды я поддамся слабости и оставлю её – но этому не бывать…
(Leave a comment)

Tuesday, May 20th, 2008

Я

Хотите -
буду от мяса бешеный
- и, как небо, меняя тона -
хотите -
буду безукоризненно нежный,
не мужчина, а — облако в штанах!
(Маяковский)
Не надо пугаться, здесь не будет ни слова о первичности или вторичности сознания и почти не будет порнографических подробностей и фантазий. Будет как есть.
Итак Я.
Выстраивая пирамиду значимости явлений, а их много, Я, прежде всего – это лишь последовательность ощущений, график электромагнитных колебаний моего мозга в купе формулой химических реакций, протекающих там же. Меня гипотетически можно раскатать на бумаге или растянуть в графики, и это буду Я, ибо все сущее снаружи поступает через приборы (глаза, уши, нервные окончания клеток кожи…..), трансформируется в реакции, сигналы и присутствует именно в таком виде в определенной последовательности. Это, в общем, мало интересно и данный факт не несет пока никакой практической пользы.
Мы все по этой жизни, невольные теоретики, только в отличии от астрофизиков, мы строим каждый свою теорию жизни.
Теория а)- должна объяснять происходящее, б) – позволять прогнозировать будущее. Любой поступок сейчас должен сделать нам хорошо через десять минут, ну или через пол века. Ебнул стакан водки – жди прихода, вложил деньги в банк – жди дивидентов.
Едем дальше. Созерцательные ощущения – это весь комплекс простейших ощущений снаружи и с нутри – тепло, холодно, светло, темно, колет, щекочит и.т.д., это навигаторы и статисты не будем на них останавливаться.
Одним из важнейших побудительных ощущений является – желание. Уже теплее… Всем насрать на ощущение вашего пальца в вашем носу, а вот ваши желания – это уже серьезнее.
Мы социальные, мы стадные и живем в отвратительной тесноте и не побоюсь сказать близости друг с другом. И близости увы не духовной. Мы намертво впаяны в сложнейшую конструкцию, ячейка со множеством обратных связей. И тут уж не стоит недооценивать чье-то желание пырнуть вас ножом и забрать кошелек.
Желания – краеугольный камень нашего естества, наше единственное предназначение в этой жизни – удовлетворение собственных желаний, неважно – рубать это старушек, или помогать ближнему. Желаний много, среди них естественные и понятные – есть, пить, спать, дышать, совокупляться, от этого никуда не сбежишь, а есть более сложные желания – сделать карьеру, заработать много денег, прославиться, заняться благотворительностью. Но все желания имеют одну общую составляющую – они направлены на то, чтоб нам было хорошо, чтобы мы были счастливы, по крайней мере, нам так кажется. И так кто же есть я? Совокупность моих последовательных ощущений и желаний. Именно – сложная противоречивая совокупность.
Вот сидит в засаленной майке на диване вечно жрущий жирдяй – желудок – Ребят, а давайте опять пойдем пожрем?
Вот мои гормоны, вкрадчиво глядящие мохнатые братья – Эээй, брааат, сматри, какая дэвюшка, пайдьом познакомимся, а?
Вот мой ботаник-рационалист – память, которая мне подсказывает что было, когда мне хорошо и как было когда мне плохо и тупо сравнивает все предстоящие события с накопленным архивом из которого девяносто процентов бредятина, услышанная из третьих рук – Простите, данное событие очень напоминает сценку из мультика «Чебурашка», но противоречит фильму «Челюсти» и фингалу полученному в пятом классе, так что фифти-фифти.
Сука.
Да много их и все они постоянно бубнят, просят о чем-то, настаивают, уговаривают. Многие из желаний оказываются в противоречии, особенно простые со сложными.
Вы думаете есть арбитр, которого с натяжкой, но можно назвать Я? Неа, так уж не красиво повелось, что мои желания выясняют сами отношения всеми доступными способами и кто из них сильнее, тот и прав. А сила услужливо будет оправдана и смотивирована в некой словесной форме.
Дескать, нехер жрать, станешь жирным и ни одна телка на тебя не посмотрит – мои мохнатые братья самодовольно улыбаются и кивают головами – маладэц!
Или мой проснувшийся ботаник-рационалист скажет – простите, но это женщина очень непредсказуема и проблемна, будет попа – и мои мохнатые братья начинают сокрушенно качать головами, глядя с укоризной.
Все мои естественные желания – это генетическая предрасположенность плюс многолетнее влияние среды.
Все мои сложные желания – это мама, папа, брат, телевизор, книжки, среда….
Вот он я, смотри господи…. нету никого.
(Leave a comment)

Tuesday, May 6th, 2008

гы. чет мне седня есть много че сказать... так что внимайте. буду объяснять на пальцах:
вот есть у вас дома кружка. красивая. удобная. большая. или маленькая - кому как нравится. любимая, в общем, кружка. из нее очень удобно пить. и греть руки. и вообще - она вся такая родная, и стоит на почетном месте, и гости из нее не пьют. только вы.
а потом - краш-бум бэнг - она разбивается. вы ее разбили, или кто-то другой, или сама упала - неважно. факт остается фактом: разбита теперь кружка.
кто-нибудь побежит в магазин за "моментом", чтобы ее склеить?
лично я выкину. потому что - ИЗ НЕЕ БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ ПИТЬ.
внимание, вопрос: так какого ж хрена мы постоянно пытаемся склеить разбитые отношения? с какой целью? для чего?
если вы успели поймать эту кружку в полете - тогда да. это вам урок, что с хрупкими бьющимися кружками надо быть поосторожней. и возможно, выбрать для них какое-нибудь другое место. понадежней. и относиться бережней. но если - не удержали, не уберегли, просмотрели - осколки нужно выкидывать. без сожаления. имхо.

напоследок, всем доброжелателям: "ты же любишь... может, простишь?"
люблю. простил. зла не держу. желаю счастья в личной жизни. возможно, буду дружить семьями. когда-нибудь. но - не больше.
потому что из этой кружки я больше не смогу пить.
всем все ясно?
(2 comments | Leave a comment)

Monday, May 5th, 2008

Шли дни, недели и месяцы ....не буду считать сколько времени прошло с тех пор как я написал пост о своих плохих качествах, но было ясно что и этот пост рано или поздно должен появиться на свет.
Я уже был стал сомневаться что смогу его вообще написать, но сегодня мне захотелось попробовать...не смотря на то что многие говорят - написать пост о себе хорошем значительно трудней чем о себе плохом....посмотрим ...иииии...понеслась канитель...

Во мне как и в каждом другом человеке кроме всего прочего есть еще и хорошие качества. Может быть кому-то они покажутся не такими уж и хорошими, но руководствуясь моим представлением "о добре и зле" я определил:
Я добрый. И даже не то чтобы просто добрый, а добрый через чур. Это значит что каждому, пусть даже самому плохому поступку другого, я нахожу вполне обоснованные оправдания и чаще всего прощаю людям их жестокость, алчность и прочие пороки. В то же время не прощаю глупость. Не могу сказать что я "семь пядей во лбу" гений, но глупым или посредственным меня назвать сложно....за всю свою жизнь я встречал не так много людей, которые могли бы мне сказать что ты говоришь о том чего не знаешь. И в то же время я могу поддержать беседу с очень большим количеством тем. Скажу больше. Сказать мне что я не знаю о чем говорю удавалось только одной женщине учительнице русского языка... с 5 по 7 класс и с завидным постоянством ставила мне "пары" за орфографический разбор слова. Это была роковая женщина. Я не мог заставить себя выучить методологию сего разбора, а она не могла смириться с тем, что не может никаким образом заставить меня это сделать. Ну да ладно...это лирика. Продолжим обо мне - хорошем.

Я сверхпорядочный...и хоть я и считаю это своим положительным качеством - жить мне от этого не легче. В чем это выражается? А очень просто... Я не умею врать. Я не переношу бесчестие и несправедливость. Я не молчу о чужой подлости, если знаю об этом. Я считаю что предавать человека - это недопустимо не при каких обстоятельствах и так далее.....побочные эффекты из этого такие: не обманываю, не изменяю, дружу искренне, абсолютный альтруист для близких, чрезмерно откровенный и далее в том же духе.
Я совсем не жадный....и совсем не умею копить. Ну это вообще смесь ядерная...Я считаю что деньги, да и вообще материальные ценности - это малозначительно. Гораздо важнее отношения. И поэтому я могу давать и в долг и просто так и вообще, но только если вижу что это действительно пойдет на пользу. Отсюда получается что трачу деньги не понятно на что...хотя цели преследую благородные. Например когда-то вкладывал бабки в лечение подруги. А отсюда следующее качество - Я умею сострадать и сопереживать. Это кстати тоже относится в положительным качествам от которых мне плохо живется. Потому что порой меня может просто заломить совесть и не отпускать пока не дам денег нищему который меня чем-то растрогал. Ну вообщем с положительными и неудобными я считаю закончили.
Плюсами же как плюсами и только я считаю - целеустремленность, ответственность, высокую степень самоорганизации.

Я способен к чувствам и способен чувствовать. Это я считаю моим одним из самых завидных качеств. Потому что я могу чувствовать дружбу, любовь (семейную, к женщине, к чему-то...вообщем разную), да и вообще могу чувствовать все-все....И еще я могу влюблять в себя людей....и получается это не специально, а как-то так. .....как-то раз - и все...это я считаю тоже положительное качество.
Что же во мне есть еще хорошего....хмм....честь - я знаю что такое честь и честь для меня выше денег, выше здоровья, так как честь рождает уважение к себе, а без этого ни деньги, ни здоровье не нужно.
Очень важное качество - я не предатель. Я не способен к этому в принципе, потому что есть честь и есть отношения которые дороже всего материального ......Вообщем те, кто говорили что о хорошем себе писать сложнее - вы правы. Свои хорошие качества описать достаточно тяжело. Но думаю основные я написал. Если кто-то из друзей будет считать и заметит что чего-то не хватает - добавляйте и мне будет любопытно

Воот...теперь все знают мои хорошие и плохие качества и при желании и достаточном навыке можно манипулировать мной. Теперь можно. Но в этот момент может еще одно положительное качество сработать - я чувствую ложь и легко принимаю правила игры. Любой игры. Потому в борьбе весь интерес моей жизни. Выигрывать я способен как на своем поле и по своим правилам, так и на чужом с чужими, поэтому скучно не будет. Как говорится победитель не определен пока каждый соперник видит свой ход после двух ходов соперника. Так вот такие игры - это мой мир. Ну вот и все.
(Leave a comment)

Saturday, May 3rd, 2008

Как долго, как долго я жил в этом ступоре… Отмахиваясь и отворачиваясь от того, что у меня буквально стояло перед глазами…
Порой кажется, что всё в жизни неправильно и наперекосяк… Страхи и сомнения…они распирают изнутри злокачественной опухолью…
Работа, развлечения, секс с новыми женщинами… Все это лишь попытка уйти от себя, оттянуть момент раскола…заглушить смехом мнимого счастья похрустывание осколков собственной души под ногами…
Да.. все верно, мне страшно…Страшно было признаться в этом, но это факт. Я больше не хочу заниматься сексом без любви.
В моей измученной голове больше не существовало двух единиц измерения, любовь и секс - как единое целое...
Нет секса, нет любви… - бред?! Но именно с эти бредом я живу последние несколько лет…и мне совсем не смешно…И именно поэтому, я в любом сексуальном влечении, исподволь, пытался найти любовь...
А что есть секс? Половое сношение, на почве сексуального влечения? Выброс гормонов? Да, так было всегда, и всегда была эта путаница любви и секса…
Страхи и разочарования не дают нам покоя, путают и заставляют сомневаться… но благодаря им мы лишь четче, делаем все последующие шаги.
Лишь решение отказа от секса с той, что уже не против, дало мне возможность понять, что черт возьми происходит. Дало толчок к началу хоть какого-то понимания этого не простого вопроса. Этой бесконечной путаницы любви и похотливых желаний. Это была моя гибель и мое возрождение.
Секс, как удовлетворение животных потребностей? Да, возможно, но есть ли у меня эти потребности? Вернее, не обманываю ли я себя, когда думаю, что именно животные потребности толкают меня в объятия той, или иной женщины. Секс как удовольствие? Сомнительно, оооочень сомнительно, почему? Да все просто, она хочет, ты вроде тоже не против, почему бы и нет, но ребята, разве это повод? Разве этого достаточно? Ведь признайтесь, как часто, после подобного секса, мы разочарованы. И не просто разочарованы в сексе с очередным партнером, нет, все куда хуже, мы разочарованы в самой интимной близости. Секс не любовь и я не думаю, что подобным утверждением отрою Америку. Да, не любовь, но и на беседу с совершенно посторонним человеком это тоже не похоже. Точнее сказать, это не должно быть похоже на такую беседу. Секс, это все же, что-то большее, это таинство, это мистика, это глубокие внутренние энергии, а не просто, сунь-вынь.
Секс бывает разный, волнующий первыми прикосновениями, страстный, совершеннейший в технике, незабываемый в эмоциях, а бывает никакой, отвратительный и мерзкий. И тот, который мерзкий, убивает во мне меня, убивает мое восторженное отношение к женщине, убивает во мне прелесть и восторг секса в любви. Я не осуждаю тех кто просто хочет секса, время их понимания еще не пришло.
(3 comments | Leave a comment)

Friday, May 2nd, 2008

А однажды ко мне пришла Покорность. Пришла с тем, чтобы остаться. Она даже не назвала своего имени, мягко улыбаясь в ответ на все мои вопросы. Она не перечила, не заставляла ничего делать – только шептала иногда мне: «Не спорь, не сопротивляйся, это же так приятно…»
Но, внешне мягкая и уступчивая, она оказалась невероятно сильной – её течение увлекло меня, и понесло. Кому покоряться? Это было все равно, лишь бы я забыл о своей воле, потому полностью её уничтожить она не смогла. Покорность старалась затмить собой все – и я постепенно стал забывать «себя», вспоминая как далекий сон о том, каким я был когда-то. Может, это длилось бы очень долго, но однажды…
Покорность, решив, что мне уже нет обратной дороги, и я уже достаточно покорен, что у меня не осталось сил, захотела поставить на мне свое клеймо, после которого я стану полностью и окончательно её рабом. Но как раз это мне и помогло: слишком сильный поток чужой воли и стремлений, расходящихся с моими, ударил меня о подводный камень, и моя воля очнулась из небытия. И она заставила меня не покорно лечь на дно, чтобы меня затянула трясина, а, превозмогая все: и страх – вечный спутник Покорности, и назойливые мысли уколы о мнимом долге, и Лень –главную подругу Покорности, гордо поднять голову и противостоять этому потоку.
Боль заполнила все тело и душу, но это была очищающая боль, которая помогла мне вспомнить «себя», и посмотреть в зеркало, чтобы увидеть свои глаза. Я уже почти забыл, какие они, потому что Покорность прятала от меня зеркала, занимала мое время, только чтобы я не увидел и не вспомнил все, потому что Воля оставила след в моих зрачках, и стоило мне увидеть его, как вновь открылся бы тот «коридор», всегда меня манящий и показывающий мне мой путь…
И сегодня я хочу сказать «спасибо» Покорности за то, что она меня, сама того не подозревая, освободила от себя полностью…

(Leave a comment)

Monday, April 21st, 2008

Я странным образом перестал различать идиотизм по половому признаку. Меня одинаково перестали задевать посты «все мужики сво..» и «все бабы бля…». И что самое хреновое я перестал различать идиотизм вообще. Подточенные постоянными мыслями совершенно незыблемые вещи рухнули. Мы, безусловно, разные, но вот ярлыки.... они настолько субъективны и условны. Образование, достаток, социальный статус и.т.д. на входе, выливается в словарный запас, набор различной информации в памяти, одежду, манеру общения на выходе. Где живешь, че пьешь, где работаешь, че нюхаешь, как одеваешся, на чем ездиишь, че читаешь и смотришь - вот общепринятые критерии диференцации общества... все эти признаки заносят тебя в определенный круг.
Ка-ка-я пропасть между пацаньчиком в лысой голове с пивом на лавке и успешным топ менеджером с мохито в клубе!!! По всем признакам. Но оба они не задумываясь отберут последнее у зазевавшегося собрата. Пацанчик - телефон, топ менеджер - бизнес. Оба считают всех баб блядьми и так с ними и поступают. Оба сольют своего оплошавшего товарища при удобном случае - извини, брат, ничего личного. Но один быдло, а другой герой нашего времени.
Любой человек окончивший ВУЗ уже не в массе, он уже не серый, не быдло, высшее образование, хуле! А есть сейчас вообще люди без ВО? Сжег барсетку - порвал с прошлым. Пару тряпок из последней коллекции, пару книг Минаева с Пелевеным, непроизносимая и чем менее известная - тем лучше, музыка, 33 слова по английски – все пиздец, интелектуал!
А есть ли разница между поклонниками Димы Билана и Рахманинова? В чем? И что вы с ней делать будете? На кой хрен она вам?
Ну или Донцовой и Хемингуэем? Культура? Вы уверены, что она в этом?
(Leave a comment)

Sunday, March 9th, 2008

Волк приехал издалека - из Дагестана. В далекой республике был в командировке глава семьи. Там, оказывается, существует весьма необычный промысел: после отстрела взрослых волков мальчишки разоряют в степи логово волка и продают маленьких щенков. Их охотно покупают местные жители, которые затем скрещивают волков с собаками. Щенки от таких родителей получаются на редкость выносливыми, здоровыми и сообразительными. К сожалению, волка затем убивают, так как, если не уделять достаточно времени его воспитанию, он становится очень упрямым и не всегда выполняет команды: природа берет свое.

Маленький волчонок появился на свет в начале мая прошлого года и должен был разделить участь находившихся с ним в логове братишек и сестричек. Но судьба распорядилась иначе. И в конце мая он был привезен в качестве подарка ко дню рождения. "Подарок" ничем не отличался от щенка обычной собаки: с удовольствием пил теплое молоко, кефир, ел творожок и не любил оставаться в одиночестве. Когда я увидела волка , ему было восемь месяцев и на собаку он был совсем не похож. Размером он был с немецкую овчарку, но поджарый, стройный, с высокими ногами и необыкновенно выразительной мордой. В отличие от нашего серого волка , степной волк имеет меньшие размеры и рыжеватую с подпалинами шерсть. Его пушистый хвост все время опущен вниз, даже когда он радуется (в отличие от собаки, у которой хвост поднимается). Кстати, если вам встретится волк с поднятым хвостом - берегитесь: он вожак стаи!

Чуть раскосые желтоватые глаза смотрели лукаво и озорно, как будто предлагая поиграть. Волк был очень ручным и ласковым. Не со всякой собакой можно сразу установить дружеские отношения, но чтобы волк так радостно и приветливо встретил незнакомого человека, никогда бы не поверила, если бы не испытала на себе. Неистово виляя низко опущенным хвостом, волк высоко прыгал, стараясь лизнуть прямо в лицо, воспользовавшись моим замешательством, что ему несколько раз удалось. Язык у него влажный и шершавый, как у собаки. А весь его внешний вид выражал такое дружелюбие и добродушие, что при общении с ним не возникало никаких опасений за свою безопасность.

Как и всякой порядочной собаке, волку сделали все необходимые прививки и даже выдали паспорт, правда, в графе "порода" там честно написали: " Волк ". По сравнению со многими собаками у нашего волка было немало преимуществ. Например, он совершенно равнодушно относился к кошкам, а "своего" кота, с которым жил в одном доме, даже любил. По словам его хозяйки, кот и волк играли и даже спали в месте. Жил волк прямо в квартире, как и обычная собака. Отправляясь на прогулку, позволял надеть на себя ошейник с поводком. Хотя гулять долго не любил - уж очень много было вокруг неизвестного и пугающего. А пугался он всего - машин, громких звуков. В семье его даже ласково называли "заинькой". Гулял волк на улице вместе с другими собаками. Те относились к нему с уважением, хотя их поджатый хвост свидетельствовал о том, что они знают, с кем имеют дело, но предпочитают не связываться. Волк же пока не проявлял к своим ближайшим сородичам никакого интереса. О настроении волка можно было судить по положению его ушей. Если они на макушке - он насторожен, если направлены в стороны и даже свисают по бокам морды -- настроение игривое и благодушное, а вот если отведены назад и прижаты к голове - сердится, и его лучше не дразнить. Если волку что-то не нравилось, он скалил зубы или громко ими щелкал. Кстати, его оскал произвел на меня большое впечатление не только потому, что он волчий, а потому, что зубы у него были ослепительно белыми, даже с голубоватым оттенком, гладкие и блестящие. Таким зубам можно просто позавидовать! Волк отлично поддавался дрессировке, с удовольствием подавал то одну, то другую лапу, выполнял многие собачьи команды.

Читаю о повадках волков и узнаю их ближе, и становится непонятно, почему большинство людей с такой ненавистью относятся к этому благородному зверю, возможно, к прародителю наших домашних собак. Не стану описывать все достоинства этого хищника. Скажу лишь, что, в отличие от собак, волки моногамны, то есть образуют супружескую пару на всю жизнь. Вместе воспитывают волчат, обучая их всем премудростям лесной жизни. Волк является настоящим главой семьи, добытчиком. Принесенную пищу он делит между волчатами, волчицей, пожилыми волками , и бывает, что зачастую сам остается голодным. Вот вам и волчьи законы! Выражение "волчий аппетит" вполне подходило к нашему герою. Кушать ему хотелось всегда, и доставалось ему все, что ели в семье. Правда, не давали сырого мяса, чтобы "не будить в нем зверя". В тот день, когда мы встретились, волк , по словам его хозяйки, уже "отличился" - выбил у нее из рук кастрюлю с супом, приготовленным специально для него на завтрак.

Оказывается, жить в одной квартире с волком не только необыкновенно интересно, но и очень сложно. Дело в том, что в природе в волчьей стае царит строгий иерархический порядок. Каждый член стаи знает свое место. Поэтому в семье люди вынуждены были дать понять волку , что в их "стае" главные они. И порядок этот необходимо было поддерживать ежедневно: любая оплошность могла поменять людей с волком местами. Ко взрослым членам семьи волк относился с почтительным уважением, считая их вожаками стаи. А вот сын-первоклассник в его табели о рангах занимал, видимо, равное с ним положение, и иногда волк делал попытки подчинить себе мальчика. Это, однако, не мешало им играть вместе и оставаться дома без присмотра взрослых.

Всем известно, что волки умеют и даже любят выть. Я поинтересовалась, издавал ли наш знакомый волк подобные звуки. Оказывается, такое желание возникало у него уже два раза. Один раз он завыл дома, возможно, жалуясь на то, что надолго остался один. А вот в другой раз волк завыл не где-нибудь, а в центре города, на автобусной остановке, когда его везли в ветклинику. Нужно ли говорить, как удивлены были стоящие рядом люди, когда подтвердились их опасения, что эта собака очень уж похожа на волка . И хотя воспитанный молодой волк был не опаснее невоспитанной собаки, хозяева зверя уже всерьез задумывались о его судьбе. Вполне возможно, что, когда волк подрастет, ему захочется занять в своей "стае" - семье более высокое положение. И людям сложно будет жить, ежеминутно доказывая волку свое превосходство. К сожалению, так и случилось. Когда я вновь позвонила хозяйке волка , для того чтобы узнать, как у него дела, выяснилось, что волка уже нет в живых. Его пришлось усыпить. Взрослея, волк пытался подняться по иерархической лестнице наверх. Он стал подчиняться только своей хозяйке, ни во что не ставя остальных членов семьи. Только с ней он был ласков и послушен, на остальных же постоянно огрызался, пытался пустить в ход зубы. Опасаясь за безопасность ребенка, родители приняли единственно верное в этом случае решение. И хотя эта история закончилась для людей благополучно, все же безумно жаль волка , ставшего заложником "любителей животных".

Мне всегда грустно сталкиваться с такими ситуациями. Как часто люди заводят животное, не вполне понимая, что оно не способно приспособиться к жизни в неволе. Не потому, что оно злобное и опасное, а потому, что в неволе невозможно избежать ситуаций, которые животное воспринимает как угрозу своей безопасности или как попытку подчинить его волю. И тогда его реакция вполне предсказуема. Зверь есть зверь. В литературе описаны случаи, когда дикие хищники действительно становились ручными и были преданны своим хозяевам. Но Джек Лондон прежде всего писатель, а значит, выдумщик. И если вы ему поверили, то это лишь доказательство его таланта. Бывают в жизни исключения из правил. В тех случаях хозяевами дикого зверя становились специалисты-биологи, долгое время изучавшие поведение животного и готовые к любым неожиданностям. Неспециалист, пусть даже просто хороший человек, не в состоянии создать дикому животному необходимые условия, и тогда он обрекает на риск себя и на смерть своего питомца. Держать волка очень опасно. Воспитанием и дрессурой можно скорректировать поведение зверя, но все равно хищник останется хищником. Заложенный в генах дикий нрав может проявиться в любой момент. Да и какой из волка охранник? Злобность и сила вовсе не означают, что зверь захочет сторожить вашу дачу.

Многочисленные попытки держать рядом с собой диких зверей рано или поздно заканчивались плачевно. Самый известный пример - семья дрессировщиков Берберовых, державших в квартире льва, пуму и прочую живность. Из опасных хищников пытались сделать домашних кошек. Несколько лет в доме царила идиллия: дети катались на льве верхом, царя зверей купали в ванной, хищник научился справлять нужду в унитаз... Все газеты носились с замечательной семейкой. Но однажды, вспомнив о том, что он не большая кошка, а дикий зверь, лев на глазах матери растерзал сына, а с нее самой снял скальп. На несколько лет хватило "тормознуться с усыновлением" диких зверей. Несмотря на то, что трагических примеров достаточно и они известны, люди все равно пытаются подружиться с теми, кому непонятна, а может быть, даже неприятна наша дружба.

Пожалуйста, не подводите себя и животное! Если бы волку был нужен для дружбы человек, он бы пришел к нему, как это сделали кот и пес. А коли не пришел - то не тащите его насильно для дружбы и любви. Волк -- гордое и свободное животное, даже за сытную кормежку он не станет ручным. Волчонку-сироте теперь одна дорога -- в зоопарк, на воле он уже сам не выживет.
(c)
Нелли Раткевич
(2 comments | Leave a comment)