Логово волка [entries|friends|calendar]
Владимир

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[06 May 2008|10:36pm]
гы. чет мне седня есть много че сказать... так что внимайте. буду объяснять на пальцах:
вот есть у вас дома кружка. красивая. удобная. большая. или маленькая - кому как нравится. любимая, в общем, кружка. из нее очень удобно пить. и греть руки. и вообще - она вся такая родная, и стоит на почетном месте, и гости из нее не пьют. только вы.
а потом - краш-бум бэнг - она разбивается. вы ее разбили, или кто-то другой, или сама упала - неважно. факт остается фактом: разбита теперь кружка.
кто-нибудь побежит в магазин за "моментом", чтобы ее склеить?
лично я выкину. потому что - ИЗ НЕЕ БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ ПИТЬ.
внимание, вопрос: так какого ж хрена мы постоянно пытаемся склеить разбитые отношения? с какой целью? для чего?
если вы успели поймать эту кружку в полете - тогда да. это вам урок, что с хрупкими бьющимися кружками надо быть поосторожней. и возможно, выбрать для них какое-нибудь другое место. понадежней. и относиться бережней. но если - не удержали, не уберегли, просмотрели - осколки нужно выкидывать. без сожаления. имхо.

напоследок, всем доброжелателям: "ты же любишь... может, простишь?"
люблю. простил. зла не держу. желаю счастья в личной жизни. возможно, буду дружить семьями. когда-нибудь. но - не больше.
потому что из этой кружки я больше не смогу пить.
всем все ясно?
2 comments|post comment

Письма счастья [06 May 2008|12:30am]
Блин )) Я просто умираю от некоторых людей. Вот не могу понять тех кто занимается рассылкой писем счастья )) Если такие читают эти строчки сейчас (остальные можете не читать, там только для избранных счастливчиков), у меня к вам вопрос - Вы тупицы чтоли? Зачем разводить эту лажу? Или вы настолько суеверны что боитесь что вас не поцелует второго числа, второго месяца, второго года от сегодняшнего числа, второй мужчина или вторая женщина, которая вам встретиться. Неужели непонятно что всем нормальным людям просто похуй на эти письма. И деньги нужно зарабатывать на работе, а не надеяться найти их после того как разошлешь своим друзьям и знакомым кучу говна в виде этих писем. Я не люблю ругаться, но мы меня уже просто заебали этими добавлениями. Теперь представьте что такие же долбоебы кидают мне этот бред в аську, на почту и на всех сайтах и форумах где я зарегистрирован.И единственное письмо счастья которое сбывается звучит так "Дочитай это письмо до конца. Если ты срочно не разошлешь это письмо 20 своим знакомым, то с тобой просто ничего не случится, а если разошлешь то с тобой опять же ничего не случится. Так что смелее рассылай или не расслый. Я уверен и проверял - ничего не произойдет Это просто чудо какое-то - ничего не происходит! Это письмо работает! Проверенно!."
Если вас разъяснение не вылечило, то попробуем обратный метод. Если ты не разошлешь этот пост 2 000 000 человек, то случишься у тебя хуйня какая-нибудь. И уж точно второго числа, второго месяца, второго года от сегодняшнего числа, второй мужчина или вторая женщина, которая вам встретиться не поцелует тебя и мешок денег ты никогда не найдешь. И главное условие - рассылать этот пост нужно не по почте, не по электронке, не по аськам и вообще не в интернете, а отстукивайте себе по "чайнику" азбукой морза мысленно обращаясь к адресату и обязательно по имени отчеству. Все успехов вам - работайте. И не мешайте нормальному общению. Теперь думаю вам есть чем заняться....ээээх ..счастливчики
post comment

[05 May 2008|11:59pm]
На душе покой и равновесие.
И проблем вроде нет.
Вот и писать-то особо нечего – мысли туманные, заволокло их радостями дня, беззаботно прожитыми часами.
post comment

[05 May 2008|01:14am]
Шли дни, недели и месяцы ....не буду считать сколько времени прошло с тех пор как я написал пост о своих плохих качествах, но было ясно что и этот пост рано или поздно должен появиться на свет.
Я уже был стал сомневаться что смогу его вообще написать, но сегодня мне захотелось попробовать...не смотря на то что многие говорят - написать пост о себе хорошем значительно трудней чем о себе плохом....посмотрим ...иииии...понеслась канитель...

Во мне как и в каждом другом человеке кроме всего прочего есть еще и хорошие качества. Может быть кому-то они покажутся не такими уж и хорошими, но руководствуясь моим представлением "о добре и зле" я определил:
Я добрый. И даже не то чтобы просто добрый, а добрый через чур. Это значит что каждому, пусть даже самому плохому поступку другого, я нахожу вполне обоснованные оправдания и чаще всего прощаю людям их жестокость, алчность и прочие пороки. В то же время не прощаю глупость. Не могу сказать что я "семь пядей во лбу" гений, но глупым или посредственным меня назвать сложно....за всю свою жизнь я встречал не так много людей, которые могли бы мне сказать что ты говоришь о том чего не знаешь. И в то же время я могу поддержать беседу с очень большим количеством тем. Скажу больше. Сказать мне что я не знаю о чем говорю удавалось только одной женщине учительнице русского языка... с 5 по 7 класс и с завидным постоянством ставила мне "пары" за орфографический разбор слова. Это была роковая женщина. Я не мог заставить себя выучить методологию сего разбора, а она не могла смириться с тем, что не может никаким образом заставить меня это сделать. Ну да ладно...это лирика. Продолжим обо мне - хорошем.

Я сверхпорядочный...и хоть я и считаю это своим положительным качеством - жить мне от этого не легче. В чем это выражается? А очень просто... Я не умею врать. Я не переношу бесчестие и несправедливость. Я не молчу о чужой подлости, если знаю об этом. Я считаю что предавать человека - это недопустимо не при каких обстоятельствах и так далее.....побочные эффекты из этого такие: не обманываю, не изменяю, дружу искренне, абсолютный альтруист для близких, чрезмерно откровенный и далее в том же духе.
Я совсем не жадный....и совсем не умею копить. Ну это вообще смесь ядерная...Я считаю что деньги, да и вообще материальные ценности - это малозначительно. Гораздо важнее отношения. И поэтому я могу давать и в долг и просто так и вообще, но только если вижу что это действительно пойдет на пользу. Отсюда получается что трачу деньги не понятно на что...хотя цели преследую благородные. Например когда-то вкладывал бабки в лечение подруги. А отсюда следующее качество - Я умею сострадать и сопереживать. Это кстати тоже относится в положительным качествам от которых мне плохо живется. Потому что порой меня может просто заломить совесть и не отпускать пока не дам денег нищему который меня чем-то растрогал. Ну вообщем с положительными и неудобными я считаю закончили.
Плюсами же как плюсами и только я считаю - целеустремленность, ответственность, высокую степень самоорганизации.

Я способен к чувствам и способен чувствовать. Это я считаю моим одним из самых завидных качеств. Потому что я могу чувствовать дружбу, любовь (семейную, к женщине, к чему-то...вообщем разную), да и вообще могу чувствовать все-все....И еще я могу влюблять в себя людей....и получается это не специально, а как-то так. .....как-то раз - и все...это я считаю тоже положительное качество.
Что же во мне есть еще хорошего....хмм....честь - я знаю что такое честь и честь для меня выше денег, выше здоровья, так как честь рождает уважение к себе, а без этого ни деньги, ни здоровье не нужно.
Очень важное качество - я не предатель. Я не способен к этому в принципе, потому что есть честь и есть отношения которые дороже всего материального ......Вообщем те, кто говорили что о хорошем себе писать сложнее - вы правы. Свои хорошие качества описать достаточно тяжело. Но думаю основные я написал. Если кто-то из друзей будет считать и заметит что чего-то не хватает - добавляйте и мне будет любопытно

Воот...теперь все знают мои хорошие и плохие качества и при желании и достаточном навыке можно манипулировать мной. Теперь можно. Но в этот момент может еще одно положительное качество сработать - я чувствую ложь и легко принимаю правила игры. Любой игры. Потому в борьбе весь интерес моей жизни. Выигрывать я способен как на своем поле и по своим правилам, так и на чужом с чужими, поэтому скучно не будет. Как говорится победитель не определен пока каждый соперник видит свой ход после двух ходов соперника. Так вот такие игры - это мой мир. Ну вот и все.
post comment

Playcast [03 May 2008|11:56pm]
Ефрем Амирамов --- Молодая
post comment

[03 May 2008|11:11am]
Как долго, как долго я жил в этом ступоре… Отмахиваясь и отворачиваясь от того, что у меня буквально стояло перед глазами…
Порой кажется, что всё в жизни неправильно и наперекосяк… Страхи и сомнения…они распирают изнутри злокачественной опухолью…
Работа, развлечения, секс с новыми женщинами… Все это лишь попытка уйти от себя, оттянуть момент раскола…заглушить смехом мнимого счастья похрустывание осколков собственной души под ногами…
Да.. все верно, мне страшно…Страшно было признаться в этом, но это факт. Я больше не хочу заниматься сексом без любви.
В моей измученной голове больше не существовало двух единиц измерения, любовь и секс - как единое целое...
Нет секса, нет любви… - бред?! Но именно с эти бредом я живу последние несколько лет…и мне совсем не смешно…И именно поэтому, я в любом сексуальном влечении, исподволь, пытался найти любовь...
А что есть секс? Половое сношение, на почве сексуального влечения? Выброс гормонов? Да, так было всегда, и всегда была эта путаница любви и секса…
Страхи и разочарования не дают нам покоя, путают и заставляют сомневаться… но благодаря им мы лишь четче, делаем все последующие шаги.
Лишь решение отказа от секса с той, что уже не против, дало мне возможность понять, что черт возьми происходит. Дало толчок к началу хоть какого-то понимания этого не простого вопроса. Этой бесконечной путаницы любви и похотливых желаний. Это была моя гибель и мое возрождение.
Секс, как удовлетворение животных потребностей? Да, возможно, но есть ли у меня эти потребности? Вернее, не обманываю ли я себя, когда думаю, что именно животные потребности толкают меня в объятия той, или иной женщины. Секс как удовольствие? Сомнительно, оооочень сомнительно, почему? Да все просто, она хочет, ты вроде тоже не против, почему бы и нет, но ребята, разве это повод? Разве этого достаточно? Ведь признайтесь, как часто, после подобного секса, мы разочарованы. И не просто разочарованы в сексе с очередным партнером, нет, все куда хуже, мы разочарованы в самой интимной близости. Секс не любовь и я не думаю, что подобным утверждением отрою Америку. Да, не любовь, но и на беседу с совершенно посторонним человеком это тоже не похоже. Точнее сказать, это не должно быть похоже на такую беседу. Секс, это все же, что-то большее, это таинство, это мистика, это глубокие внутренние энергии, а не просто, сунь-вынь.
Секс бывает разный, волнующий первыми прикосновениями, страстный, совершеннейший в технике, незабываемый в эмоциях, а бывает никакой, отвратительный и мерзкий. И тот, который мерзкий, убивает во мне меня, убивает мое восторженное отношение к женщине, убивает во мне прелесть и восторг секса в любви. Я не осуждаю тех кто просто хочет секса, время их понимания еще не пришло.
3 comments|post comment

[02 May 2008|11:31am]
А однажды ко мне пришла Покорность. Пришла с тем, чтобы остаться. Она даже не назвала своего имени, мягко улыбаясь в ответ на все мои вопросы. Она не перечила, не заставляла ничего делать – только шептала иногда мне: «Не спорь, не сопротивляйся, это же так приятно…»
Но, внешне мягкая и уступчивая, она оказалась невероятно сильной – её течение увлекло меня, и понесло. Кому покоряться? Это было все равно, лишь бы я забыл о своей воле, потому полностью её уничтожить она не смогла. Покорность старалась затмить собой все – и я постепенно стал забывать «себя», вспоминая как далекий сон о том, каким я был когда-то. Может, это длилось бы очень долго, но однажды…
Покорность, решив, что мне уже нет обратной дороги, и я уже достаточно покорен, что у меня не осталось сил, захотела поставить на мне свое клеймо, после которого я стану полностью и окончательно её рабом. Но как раз это мне и помогло: слишком сильный поток чужой воли и стремлений, расходящихся с моими, ударил меня о подводный камень, и моя воля очнулась из небытия. И она заставила меня не покорно лечь на дно, чтобы меня затянула трясина, а, превозмогая все: и страх – вечный спутник Покорности, и назойливые мысли уколы о мнимом долге, и Лень –главную подругу Покорности, гордо поднять голову и противостоять этому потоку.
Боль заполнила все тело и душу, но это была очищающая боль, которая помогла мне вспомнить «себя», и посмотреть в зеркало, чтобы увидеть свои глаза. Я уже почти забыл, какие они, потому что Покорность прятала от меня зеркала, занимала мое время, только чтобы я не увидел и не вспомнил все, потому что Воля оставила след в моих зрачках, и стоило мне увидеть его, как вновь открылся бы тот «коридор», всегда меня манящий и показывающий мне мой путь…
И сегодня я хочу сказать «спасибо» Покорности за то, что она меня, сама того не подозревая, освободила от себя полностью…

post comment

[01 May 2008|06:15pm]
Моим стихам, написанным так рано,
Что и не знала я, что я - поэт,
Сорвавшимся, как брызги из фонтана,
Как искры из ракет,
Ворвавшимся, как маленькие черти,
В святилище, где сон и фимиам,
Моим стихам о юности и смерти, -
Нечитанным стихам!
Разбросанным в пыли по магазинам,
Где их никто не брал и не берет,
Моим стихам, как драгоценным винам,
Настанет свой черед.

(c)Марина Цветаева.
post comment

Твои сны... [29 Apr 2008|10:09pm]
Едва разрешив очередную проблему, ты вздохнула с облегчением. Но тут же, не давая тебе передышки – новое известие, отнюдь не радостное. И еще, и еще…
Кажется, проблемы стоят в очередь, чтобы попасть к тебе: и едва закроется дверь за одной – тут же другая. Желание бросить все, пустить на самотек порой проскальзывало назойливой мыслью, но…
Тогда это будешь не ты, а кто-то другая, даже не параллельной, а совсем иной жизни. Вот в таком состоянии ты и легла спать – вернее, тебя сморил наконец сон, задержавшийся где-то на ночных дорогах.
И тебе приснился заброшенный дом. Когда-то поражавший своим величием, сейчас он затерялся в зарослях деревьев, и его полуразрушенные стены старались слиться с ними, чтобы забыть о том, что их покинули прежние хозяева. Теперь у них другая жизнь, и вряд ли вернется прежняя. Забрав все внутреннее убранство, хозяева оставили стены – так иногда мы уходим, забрав, казалось бы, основное и необходимое, но забывая про основы…
Ты поднялась по полуразрушенным ступенькам, которые радостно запели скрипучим голосом от того, что они снова могут послужить кому-то опорой. И тебе почему-то так захотелось наполнить жизнью это заброшенное жилище, чтобы радостно скрипели деревянные половицы, где будет удобно – и без сейчас везде присутствующей современности, а сплетенные половички, ажурные занавески на окнах вместо уже привычных жалюзей.
Но…невозможно все вернуть, порой легче создать новое, чем что-то возрождать, потому что дыхание разрушающего времени накладывает свой отпечаток так, что его невозможно уже стереть. И тебе так захотелось в свой дом, чтобы он не оказался таким же вот немым укором случайно забредшим на эту поляну путникам. Твой дом – это все то, что тебя окружает, потому что это ты создала его, и без тебя он – просто уйдет в небытие…

post comment

[29 Apr 2008|01:23am]
ЧЕЛОВЕК споткнулся и упал...
И вокруг - ВСЕ тотчас оживились:
У знакомых - темы появились;
...Кто-то, вдруг, уже поднял бокал...

ЧЕЛОВЕК, упав, познал "науку",
Как на свете, ЭТОМ, тяжко жить:
Лучший Друг, конечно, подал руку!
...Но просил за это заплатить.

Ну, а ТА... Которой был ОН МУЖЕМ -
И не стала долго рассуждать;
Лишь сказала: "Всё! Ты мне - не нужен!"
...И ушла, к ЕГО же Другу, спать...

Это ЛЮДИ? Нет! Набор пародий...
Ими движут подлость и порок!
...Только я остался благороден -
Пристрелив, несчастного, в висок...
post comment

[29 Apr 2008|01:15am]
Первое:"Привет." Первое:"Пока."
Кажется ждал этого века.
Первая ссора. Первая измена.
Ищешь кого-то ты мне на смену...
Первое:"Прости."Первое:" Забудь."
Справлюсь с обидой твоей, как-нибудь.....
post comment

[28 Apr 2008|04:06pm]
Никудышный ты лекарь, Время.
На душе только шрамы, шрамы.
Ты не лечишь, а просто лепишь
Поверх старых, новые раны
4 comments|post comment

Тебе... [28 Apr 2008|12:19am]
Не нарушаю твой покой, молчанье не нарушу.
И легким ветерком не трону твою душу.
Я замолчу – пока сама решишь, когда же
Настало время говорить – и улыбнешься тут же.
Я знаю – день сегодня не такой, чтобы смеяться,
Поэтому не говорю, и не рассказываю сказки…
И одинокий свет свечи осветит мою душу,
Не грустно – холодно в ночи, ну что ж…осколком буду…

post comment

Твои сны... [27 Apr 2008|01:29am]
Человек может один очень много сделать. Но никогда не сможет…станцевать танго (кто-то сказал).
И я приглашаю тебя на танец! Не белый, а алый –таким оно будет, наше танго! Помнишь, еще в начале нашего знакомства ты выбрала именно танго? И было твое любимое «Мондоро», свечи и цветы, их аромат создавал музыку – музыку нашего танца. Ты не забыла еще, как мы танцевали?
Но сегодня я не хочу вспоминать то, что было тогда – нам ни к чему что-то пытаться повторить, мы создадим новый танец, и это уже будет новое танго – танго сегодняшнего дня. Ведь удается же нам не повторяться в общении, всегда находить новые темы для разговоров, хотя иногда кажется – сказали уже все, но новая встреча – и новый интерес, и каждый раз новое, до этого неизвестное я узнаю о тебе, и ты – все больше раскрываешься. А я – надеюсь, что я так же чуть-чуть непонятен для тебя, но поэтому и интересен, ведь так?
Музыка! Я чуть про неё не забыл! Хотя…не все ли равно, мелодия какого танго будет звучать? Настоящая музыка не может быть плохой, а если она еще и затрагивает невидимые и неосязаемые струны наших душ, то…
Танго…я слышу эту мелодию, она звучит, слышишь? Я «веду» тебя в танце, ты будешь предугадывать мои движения, и подчиняться – потому что тебе этого хочется – глядя в мои глаза, слушая мелодию моего тела. Внезапный выпад – но именно это сейчас так нужно, чтобы прервать привычный шаг. И мы не сбиваемся, потому что ты доверяешься моим рукам – они надежны, я держу тебя крепко, даже если кажется, что мои прикосновения легки.
И иногда я буду подсказывать тебе следующее па, молча, лишь глядя тебе в глаза и ласково обвивая тебя руками. И - о, чудо! У нас получается! Ни разу не сбиться с нарастающего ритма, и хочется, чтобы эта мелодия звучала вечно…
post comment

Delfi пишет... [26 Apr 2008|10:58pm]
Сегодня в Лимбажи была учреждена новая латвийская политическая партия — "Гражданский союз". Лидерами партии стали ее основатели Сандра Калниете и Гиртс Валдис Кристовскис.

-Особенно "умиляют" эти строки...

....Партия надеется, что к 2020 году в средней латвийской семье будет по два ребенка...
....В числе новых решений "Гражданский союз" предлагает послабление налогового бремени для некоторой категории латвийцев....

Что тут добавить...
(..мечты-мечты..где ваша сладость?
-ушли мечты..осталась Гадость..)....Б.
post comment

[26 Apr 2008|10:36am]
Погода сегодня просто создана для того что бы не сидеть дома или у компютера.
Вообщем я точно не собираюсь этого делать. Вчера намечен маршрут поездки. Карта скопирована. Вообщем если встретите человека бродящего по лесу вдоль берегов речки Уриексте... знайте это я. Что я там забыл? Хочу найти... Ответ найдете зайдя на страницу www.vietas.lv
Удачи...

Мираж --- Эта ночь
1 comment|post comment

Тебе... [25 Apr 2008|09:11pm]
И – кто тебе еще столько написал, сколько написал я? Ты никогда не знаешь, о чем в следующий раз будет мой монолог, даже если и я «разрешил» тебе определить тему – все равно финал неизвестен, ведь он рождается постепенно. Я сам не знаю, что будет, потому что пишу то, что «вижу» - и увиденные мною сюжеты показывают мне своё представление, как будто я нахожусь в театре для одного зрителя.
Что-то слишком много я говорю о твоих снах – может, потому, что и сам уже не могу без них?
И совсем не за то ты говоришь мне «спасибо», что я иногда болтаю с тобой – легко и непринужденно подхватываю начатый тобой разговор, хотя это уже много раз помогало тебе справиться со своим негативным или неадекватным состоянием. Вовремя посмеяться или всплакнуть – в принципе, этому можно легко научиться на курсах этикета. А где и как научиться понимать друг друга?
Вот это для тебя и важно: я стараюсь понять тебя, чего, как ты однажды сказала, редко кто пытался сделать. Обычно каждый хочет внимания к собственной персоне. Как ценится совсем не умение болтать, а способность вести разговор, отвечая собеседнику, а не, перебивая с нетерпением, стремиться тоже высказать свое. И хотя, в основном, болтаю больше я, но это ни капельки тебя не напрягает, потому что я стремлюсь тебе рассказать о тебе же – то, как я тебя чувствую. И мне это удается, потому что я в глубине души совсем не хочу быть до конца понятным и мне больше нравится быть всегда открытой, но никогда до конца не «почитанной» книгой.
И я знаю, что постепенно я стал незаменимым, вернее, очень заметным для тебя, что ты злишься, если я что-то делаю или говорю не так, долго где-то пропадаю. Извини, я сам себе напоминаю ветер иногда – гуляю, где хочу, на просторах Пространства…
Ну, скажи, кто еще может так, как я?
И – хочешь, я открою секрет, почему у меня получается иногда даже неплохо писать? Потому что я уверен, что тебе это надо, и ты обязательно заглянешь на нашу страничку, чтобы посмотреть: что же в этот раз пришло мне в голову?
Смешно и нескромно? Ну и что? А почему я должен отрицать очевидное? Я пишу тебе и улыбаюсь – просто так, потому что пишу только тебе…

4 comments|post comment

[24 Apr 2008|05:17pm]
Она не общается с ровесниками, говорит, что это не интересно. Она говорит, что они ничего не могут дать ей, что по сравнению с ней они еще совсем дети.
Она молода, красива и сексуальна, это обстоятельство замечают мужчины всех возрастов. Это замечают ее ровесники, это замечают пенсионеры, ну и все остальные тоже не могут этого не заметить. И это, по большому счету все, что в ней есть интересного.
Она научилась прекрасно складывать слова в предложения, знает, как правильно держать бокал с вином и умеет безукоризненно направить свой взгляд на собеседника.
Взрослые и очень терпеливые мужчины, научили ее всему, что позволяет чувствовать себя уверенно в любой компании, научили ее настоящей женственности, окружали настоящей заботой и приучили ее к ней. Взрослые мужчины так восхваляли ее, что она давно уже поверила в правдивость сказанных в ее адрес комплиментов.
Ты такая умница, ты такая красавица, да-да, говорили порхающие ресницы, да, я все это уже знаю, я в это верю и в этом живу.
Что может дать ровесник этому, искусственно созданному, центро-эго? Ничего не может, ничегошеньки. Ровесники живут в настоящем, им хочется секса и это желание написано у них на лбу. И ей это конечно не интересно, ей нужен шарм, ее манит обольщение. Настоящее и долгое. Ей же и в голову не придет, такая простая, казалось бы вещь, простая, но немыслимо далекая от тех мерцающих грез которые ей дарит зрелый мужчина. Тебя просто хотят, девочка и все, что сказано о твоих несуществующих благодетелях, все, что сделано в твою честь, связано исключительно с этим желанием.
А кто же она на самом деле? Кто, это сверкающее, доверху наполненное чужими мыслями существо? Милая, тебе не интересно с ровесниками? Ты на равных общаешься с большими дядями? Ты видишь в их глазах искреннюю заинтересованность? Ты грузишь успешного сорокалетнего мужчину, всего в этой жизни добившегося самостоятельно? Да, он слушает тебя, он позволяет тебе думать, все, что тебе захочется. Он позволяет тебе думать, что ты умнее его. Почему нет? Ему так удобно, ему невозможно избежать этой снисходительности, иначе сверкающий шарик надует губки и обидится. А нахрена ему это надо? Неееееееет, обиженный сверкающий шарик не раздвинет ноги по щелчку пальцев. А это совершенно недопустимо.
И вот, она уже возомнила, что полностью завладела его мыслями и желаниями. Она решила, что он готов для нее на все, что он только ее и много всякой прочей ерунды.
Она решила, что это и есть ее уровень, что она достойна всего этого великолепия. Он убедил ее в этом, и как же это было просто.
Что ж, мы сами и виновны в том, что марионетка пытается поучать кукловода. Нам хотелось засадить? Да нет, не особенно, хотя и это обстоятельство имеет значение. Та, что же нам было надо, ради чего мы возвеличили куклу на ниточках до уровня королевы мира? Аааааааа, меньше чем королева нам не надо? Мелко нам меньше чем королева. Вот и возвеличиваем, по причине отсутствия настоящих королев, смазливую куклу до уровня нам желательного.
И вот, это странное существо находится теперь в беспрерывных ломках. Она теперь знает свою новую цену, она королева, черт побери.
Ты пустышка, моя дорогая, мягкое, приятное на ощупь девичье тело и все, и больше ничего. И если тебе не интересно с твоими ровесниками, представь на сколько зрелому, опытному мужчине не интересно с тобой. Все его восхищения, не от того, что ты такая умничка, а от того, что ему так было надо. Он сделал все, что бы ему было комфортно рядом с тобой. Так получай удовольствие и не выпрыгивай из штанишек. Ты живешь в придуманным им для тебя мире, в тебе нет тех качеств, которые он восхваляет. Он это делает для себя. Тебя надули, дурочка. Не будет его и тебе придется вернуться к разбитому корыту.
А твои ровесники, нормальные ребята, они, в отличии от тебя, сами строят свою жизнь, ошибаются, падают и снова поднимаются, получая от падений и ошибок свой собственный и такой необходимый опыт. Это энергия нации, этот молодецкий азарт, эти звериные всплески тестостерона. И, заметь, все по честному. А по тому, не стоит так злиться на себя оттого, что тебя постоянно тянет к этой молодецкой энергии. Они не могут ничего тебе дать?
Они не сильны в обольщении, у них пока нет достаточно средств и опыта, но как же они горячи и энергичны. Не стоит корить себя за то, что ты просто не в состоянии сопротивляться, когда он грубо берет тебя такую всю гламурную в грязном парадном. Это нормально, моя дорогая, не нормально делать вид, что ты достойна большего.
post comment

Твои сны... [22 Apr 2008|01:08am]
Наверно, ты подумала уже, что я забыл о наших прогулках? Вовсе нет, я дал возможность тебе осознать то, что уже видели, чтобы оно стало твое. Это как читать книгу, в которой заключено много знаний - быстро не прочитаешь, каждое новое требует времени, чтобы стать своим. И я вновь приглашаю тебя – дай мне руку.
Мы пойдем с тобой по каменке, ведущей вдаль. Куда? Туда, где свет, вечный и зовущий. Что мы найдем на пути? Это зависит от нас, от каждого, потому что наш мир существует только благодаря нам, а без нас – это уже чужой, неведомый и непознанный. Что хочешь познать ты? Может, доказать самой себе, что ты не зря живешь, что ты не зря пришла в этот мир, и твоя жизнь – та её часть, что уже прожита – была прожита не зря, а самое главное – что тебе предстоит еще много сделать, преодолеть на пути к твоей цели. Что может быть важней этого? Деньги, успехи в бизнесе, удобства жизни, положение в обществе – это все не цель для тебя, только средства для достижения твоей цели. Да, для кого-то перечисленное и является целью жизни, но, достигнув её, они уходят, потому что с достижением цели прекращается смысл их существования. Жалко их? Мне – нисколько, жалеть надо только сирых да убогих, а они получают то, к чему стремятся. Но оставим их, пусть живут так, как могут, нам с ними не по пути.
Мы пойдем с тобой – и наша дорога будет нескончаемой, и когда закончится каменка, мы не прекратим свой путь – даже не заметив этого, мы пойдем по облакам, наверх, чтобы встретить рассвет. Ты хочешь сказать, что рассвет имеет предел? А если идти впереди солнца, опережая его, то и рассвет будет бесконечным…
Да, это тяжелей, потому что идти впереди, прокладывать путь – всегда сложно, и мало кто решается на это. ну так что ж. кому-то надо идти и вслед, но ведь это явно не ты7
Ты видишь, нас встречает солнце? Скажи ему наше «ПРИВЕТ-КУ», и пойдем, у на еще столько много разных дорог, бесконечное множество, и нам надо пройти их, успеть, ведь мы – впереди!

post comment

[21 Apr 2008|07:26pm]
Я странным образом перестал различать идиотизм по половому признаку. Меня одинаково перестали задевать посты «все мужики сво..» и «все бабы бля…». И что самое хреновое я перестал различать идиотизм вообще. Подточенные постоянными мыслями совершенно незыблемые вещи рухнули. Мы, безусловно, разные, но вот ярлыки.... они настолько субъективны и условны. Образование, достаток, социальный статус и.т.д. на входе, выливается в словарный запас, набор различной информации в памяти, одежду, манеру общения на выходе. Где живешь, че пьешь, где работаешь, че нюхаешь, как одеваешся, на чем ездиишь, че читаешь и смотришь - вот общепринятые критерии диференцации общества... все эти признаки заносят тебя в определенный круг.
Ка-ка-я пропасть между пацаньчиком в лысой голове с пивом на лавке и успешным топ менеджером с мохито в клубе!!! По всем признакам. Но оба они не задумываясь отберут последнее у зазевавшегося собрата. Пацанчик - телефон, топ менеджер - бизнес. Оба считают всех баб блядьми и так с ними и поступают. Оба сольют своего оплошавшего товарища при удобном случае - извини, брат, ничего личного. Но один быдло, а другой герой нашего времени.
Любой человек окончивший ВУЗ уже не в массе, он уже не серый, не быдло, высшее образование, хуле! А есть сейчас вообще люди без ВО? Сжег барсетку - порвал с прошлым. Пару тряпок из последней коллекции, пару книг Минаева с Пелевеным, непроизносимая и чем менее известная - тем лучше, музыка, 33 слова по английски – все пиздец, интелектуал!
А есть ли разница между поклонниками Димы Билана и Рахманинова? В чем? И что вы с ней делать будете? На кой хрен она вам?
Ну или Донцовой и Хемингуэем? Культура? Вы уверены, что она в этом?
post comment

navigation
[ viewing | 100 entries back ]
[ go | earlier/later ]