| piektdiena |
Nov. 28th, 2003|11:22 pm |
Viss. Darba nedeelja galaa. Bet ne visiem. Man (un veel daudziem) riit veel uz 1.gjimnaaziju jaaiet. Maaciities taa teikt. Diena iesaakaas miegaini. Tad es paaris stundinjas taada paplaneeju pa skolu, lapseenc laikam nosprieda, ka esmu saiignjojusies. Peec tam paeedaam konchas lielos daudzumos un atmodos, njaa, shokolaade laikam labveeliigi iedarbojas uz cilveeka kjermeni. Shii diena paskreeja aatri. Laikam taapeec, ka shii ir visvieglaakaa diena nedeeljaa, kad tu jau dziivo ar domu, nu jaa, jaaiztur veel tikai shodiena. un tad viss! sveetdienas vakaraa parasti saaku domaat, ak nee, riit pirmdiena. diivaini. dziive vispaar ir viena sasodiiti diivaina vietinja. Vienu briidi staastu, cik gruuti, ka sirds saap un skumjas domas praataa, bet tad jau atkal gribaas no prieka gaisaa leekt un sajuusmaa kreeslus lauzt. manu pashreizeejo noskanjojumu raksturot nav iespeejams, tas ir taadss kaa pa vidu, ne beediigs, ne ritiigi arii kreeslu lauzhamais. it kaa es neko nejustu. varu teikt godiigi, ka pat galvaa valda tukshums. Taa kaa miegs naak. Taa kaa maaciities jaaiet. Bet man ir vienalga. Slinkums man kaut kaadus maajas darbus pildiit.
Domaaju, kaapeec tik daudziem tagad ir skumji? Kad satieku shos cilveecinjus ikdienaa un parunaajos ar vinjiem, vinji liekas taadi pilniigi mieriigi un taadi kaa parasti, probleemu nenomaakti, bet kad aizeju maajaas un palasu sho cilveeku zhurnaalinjus man liekas, ka neesmu nevienu no vinjiem redzeejusi gadiem, it kaa daudz kas buutu mainiijies. bet nav, veel pavisam nesen, pirms paaris stundaam vinjus visus veel redzeeju, runaaju ar vinjiem. Bet te peekshnji taadi teksti. Nav taa, ka es neieveerotu, kaads vinjiem ir garastaavoklis, nav taa, ka necenstos saprast, kas gan iisti kait cilveekam, bet to jau nevar maniit, visi, gluzhi taapat kaa arii es pati, izli8ekaas savaadaaki, jautraaki. taadi, kuriem viss vienalga. Bet, kaapeec mums, cilveekiem, ir jaaierobezho savas emocijas? kaapeec mees nevaram daudz ko pateikt aciis, bet sakam aiz muguras tik paardroshi un bravuuriigi? Kaapeec? un atbildeet uz visiem shiem jautaajumiem laikam jau nevar neviens. es jau vareetu pateikt, ka es varu atbildeet, bet patiesiibaa... katrs jau domaa savaadaak un es nekad neuzzinaashu, ko katrs domaa. lai gan es saku, ka zinu visu, daudzi pat par to ir paarliecinaati, taa nav! Cilveeki es jums varu atziities, es blefoju, bet ne vienmeer. Man piemiit shii dranjkjiigaa iipashiiba, es maaku speeleet psihologjiskaas speeliites, bet ciest nevaru, ja taadas speelee ar mani. Tad man gribas kliegt un aizskriet projaam. bet es nekad taa nedaru, es vienkaarshi seezhu un izliekos, ka nekaadas speeliites nemanu, bet es pamanu, un kaa veel! Tik daudzos momentos gribeetu aizdraazties projaam un nekad vairs neatgriezties, bet diemzheel es nevaru. es nevaru nevienu pashu briidi pamest visu un aizbeegt. no visa, no sevis, no pasaules, no tevis. jo tad visi zinaatu, ka patiesiibaa esmu vaaja... bet neviens to nedriikst zinaat, un nekad arii neuzzinaas, jo tas ko es saku sheit, tie ir tikai vaardi, juus nekad dziivee nepieraadiitu manu vaajumu, jo es izliekos nemanot. bet es pamanu. un peec tam ejot maajaas domaaju... njaa... kaapeec es taada esmu? kaapeec nevareeju piedzimt kaa dumja blondiiniite, ar garaam skaistaam kaajaam un augumu 90-60-90, kaapeec? es nezinu, bet man ir taada, kaa attaala nojausma, man ir kaut kas cits, man ir savas domas, sava veida neatkariiba un to nudien juus man nekad neatnjemsiet. es driizaak izdariitu pashnaaviibu nekaa dziivotu nebriivee. esmu dzimusi, lai buutu briiva, no visa, kas speetu mani ierobezhot.
paldies, ja izlasiiji, un paldies, ja neizlasiiji.
simply nobody (trakaa) |
|