urn:lj:klab.lv:atom1:tjotja_aljolja tjotja_aljolja tjotja_aljolja spocenieks@inbox.lv tjotja_aljolja 2009-10-04T13:47:04Z 2009-10-04T13:47:04Z urn:lj:klab.lv:atom1:tjotja_aljolja:426 2009-10-04T16:35:00 2009-10-04T16:35:00 2009-10-04T13:47:04Z 2009-10-04T13:47:04Z <p><h4>1. nodaļa jeb <i>Grūti iesākt stāstu</i></h4></p><p><i>Viss sākās ar to, ka viens gulēja, viens sēdēja un viens balstījās pret sienu. Labi, šis nav pats labākais veids kā iesākt stāstu, tāpēc patiesībā stāsts iesākās šādi:</i></p><p>„Pa zilajām debesīm…” <br />— Varbūt labāk „melleņu zilajām debesīm” <br />„Pa melleņu zilajām debesīm lidoja ceriņbalta zvaigznīte, atstādama aiz sevis pienaini baltu putukrējuma sliedi…”<br />— Nē, šitais jau pārāk izklausās pēc Lūka.<br />— Nu labi, tad sāksim no cita gala „Ceļmalā stāvēja mazs goblins un aizgrābti skatījās debesīs. Viņš cerīgi aplaizījās un tad nopūtās: — Kas par burvīgu desertu…”<br />— Tas joprojām izklausās pēc Lūka.<br />— Kas tā par bezmaksas Lūka reklāmu!<br />— Varam pieprasīt samaksu!<br />— Es piekrītu!<br />— Ok, tas bija PG-13. Kā būtu šādi: „Pa ceļu jāja bruņinieks ar kaujas vāli…”<br />— Kur tu esi redzējis bruņiniekam kaujas vāli?<br />— Pagaidi netraucē: „Ieraudzījis ceļmalā nīsto goblinu sugas pārstāvi…”<br />— Rasisms!<br />„…viņš ar slaidu vēzienu nosūtīja goblina galvu pretī mēnesim…”<br />— Kas tas bija? Kečups desertā?<br />„…un mazais ķermenis sabruka uz ceļa.”<br />— Ak, jel, kad es uzņēmos noorganizēt ko tādu, es nedomāju, ka jums būs tik šizofrēniskas domas.<br />— Nu kā, klimpas nosēdumos?<br />— Duh.<br />„Bruņinieks tik nosmējās un devās postīt kārtējo spicausaino elfu ciematu. Viņam vispār nepatika neviens, kurš nebija cilvēks.”<br />— Es taču teicu, ka rasisms.<br />— Duh.<br />„Taisnības pēc jāpiebilst, ka arī cilvēki viņam nepatika, bet tos nevarēja legāli medīt.”<br />— Varbūt mēs varam atgriezties pie melleņu zilajām debesīm?<br />— Man garšo mellenes!<br />— Duh.<br />— Duh.<br />— Es arī gribētu peldēt mellenēs ar putukrējumu.<br />— Izvirtulis.<br />— Vismaz es neesmu kā Vlads Iesmotājs, kurš pieņēma asins vannas.<br />— Hei, bet tas jau vismaz ir stils!<br />— Un es domāju, ka mums ir PG-13.<br /><i>Smiekli.</i><br />„Labi, viņš noteica un izkāpa no vannas, izķeksēdams no tās rotaļu kuģīti un aizlidinādams pa gaisu.”<br />— Kāda sakarā te ir vanna?<br />— Tā ir asiņu vanna.<br />— Jēziņ!<br />— Nu labi, tās ir rūgstošas dzērvenes, kas pretīgi saldeni smaržo, no kurām kāds gribēja taisīt alkoholu, bet dažs labs tās sagandēja ar savu klātbūtni vannā.<br />— Ōhh.<br />— Vispār tur vajadzētu paša veidotu spridzekli.<br />— Vannā?<br />— Kas tur bija ar to sci-fi?<br />— Es tāpat nesaprotu, kāpēc tur bija vanna.<br />— Eu, es aizmirsu uzrakstīt par bruņinieku pa vidam.<br />— Aizmirsti par vannu, tā noderēs kam citam.<br />— Runājot par sci-fi: „Kapteinis Dreiks, saraucis pieri, vēroja pīkstošo mēraparātu rādījumus.”<br />— Acīmredzot aparātam nepatika viņa klātbūtne.<br />„Kāds nepazīstams spēks viņa kuģa mierīgo gaitu bija pārvērtis absolūti idiotiskā trajektorijā, kas būtu saprotama tikai mājās nākošam dzērājam.”<br />— Varbūt viņš arī bija dzēris.<br />— Ja tu esi tik gudra, tad šādos apstākļos pati mēģini kaut ko izgudrot vai turpināt.<br /><i>Parāda mēli.</i><br /><i>Mēģina nožmiegt.</i><br />— Beidziet, lūdzu, viens otru slepkavot!<br />— Es tikai mēli parādīju.<br />— Ak, tu bučoties gribi? Var arī tā.<br /><i>Buča.</i><br /><i>Facepalm.</i><br />„Tā kā trajektorija arī bija saprotama autoram…”<br /><i>Smiekli un kabatlakata pieslapināšana.</i><br />„…kuģa kapteinim nebija grūti noteikt tā virzienu…” vai kaut kā tā.<br />„Taču nu kuģa komanda sadumpojās, jo viņiem nepatika, ka viņi netiek pieminēti un stāstā figurē tikai kapteinis. Kā jau galvenais iemetējs.”<br />— A kā viņi to var zināt, mēs jau rakstam stāstu.<br />— Netiek pieminēti un tātad netiek arī iedzert.<br />— Nu, mēs viņus pieminējām, tātad viņi ir un zina.<br />— Tagad mums vēl pāris purnu uz kakla.<br />— Kāpēc, mēs varam komandu nobendēt. Ātrā vai lēnā nāvē? Ar specefektiem un agoniju?<br />— Pagaidiet es jums netieku līdzi!<br />— Bremze!<br />— Pats atteicies rakstīt!<br />— Bet kā tad ar kapteini?<br />— Pavisam vienkārši: „Un tad no vannas izkāpušā cilvēka mestais kuģis sadūrās ar sienu un beidzot uzsprāga.”<br />— Joprojām nesaprotu, kādēļ tur ir vanna.<br />„Dzīvs izglābās tikai kapteinis Dreiks, kurš mazā, vienvietīgā glābšanas modulī nu dreifēja pa izplatījumu.”<br />— Tu gribēji teikt, pa vannas istabu.<br />— Nē, vanna un vannas istaba šai gadījumā ir metafora Visumam un Visuma izgāztuvei. <br />— Hūūū…<br />— Murgs.<br />— Sviests.<br />— …<br />— Runājot par vannas istabu: „Tā kā tur ir daudz knišļu, tad ķermenis, kurš mazgājās 40 grādu siltumā, tam nepievērsa uzmanību.”<br />— Es sāku apsvērt iespēju atgriezties pie rasisma.<br />— Ok.<br />— Pagaidiet!<br />— Gaidam.<br />— Labi.<br />„Ar blīkšķi izgāzās vannas istabas durvis un tajā iebrāzās milzīgs orks ar kaujas cirvi un kaujas saucienu…”<br /><i>Facepalm.</i><br />„Vecā izvirtuļa galva iegāzās tajā pašā vannā, kura tai bez šaubām piestāvēja labāk nekā viņa kakls.”<br />— Ko tur teici?<br />— Mani kā autoru, lūdzu, nepieminēt izdodot grāmatu.<br />— Mēs rakstīsim ar pseidonīmu, kā viens cilvēks.<br />— Tad esmu vienas personas daļiņa?<br />— Saprāta balss tuksnesī.<br />— Tad nākamā nodaļa sauksies „Kā izdomāt pseidonīmu.”<br />— Labi, saprāts iet uz tualeti.</p><p><i>Nodaļas secinājums: Viena galva labi, trīs — mutants.</i></p>