urn:lj:klab.lv:atom1:ticking aplis aplis coop@inbox.lv nav identitaate 2009-10-02T17:07:04Z 2009-10-02T17:07:04Z urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:8237 2009-10-02T19:52:00 2009-10-02T19:52:00 2009-10-02T17:07:04Z 2009-10-02T17:07:04Z Līdz vēmienam žņaudz... līdz nemieram dur... <br /><br />un es turpināšu gulēt virs nāves istabas... ar apziņu, ka vēl kāds ir aizgājis tik tuvu, tepat blakus...<br /><br />un būs jāstaigā pa mirušām pēdām, aizgājušiem ceļiem, muļķīgi traģiskām kļūdām un zaudētām iespējām...<br /><br />esi sveicināts melnais... esi sveicināta nāve... sasodīti nolādēts...<br /><br />cik vienkārši, cik sarežģīti...<br /><br />es nebiju tur, kad Tu aizgāji... <br /><br />es negribētu redzēt kā sāp viņai... vēl kādam/kādiem/daudz un maz... <br /><br />es nezinu kāpēc tā sāp, ka jāvemj ārā žults...<br /><br />bet sūdīgi tas, ka vienkārši gribas nokļūt melnā caurumā un aizmirsties... <br /><br />tas melnais caurums bija vainīgs, tas vēl joprojām būs vainīgs, ka kāds aizies, nespēs izturēt, padosies... līdz pretīgumam vainīgs... <br /><br />kas notiek, ka jākaras, kas notiek, ka jāduras, kas notiek, ka sirdij pukstēt vairs nav lemts, kas notiek? urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:7945 2009-01-10T15:04:00 2009-01-10T15:04:00 2009-01-10T13:11:34Z 2009-01-10T13:11:34Z Vistrakākais laikam ir tad, kad nav motivācija. Tad nekādi nepiespiedīsi sevi darīt kko, vai domāt par to, kas ir jādara... Pienākums ir viena lieta, bet tas, kad Tava izvēle ir iesaistīta un jūtot, ka vienīgais, kas ir vajadzīgs, ir tikt prom no tā, kas aptur un nomāc. Es labāk brauktu stāvēt uz sarkano lukturu ielas, nekā mocītos ar to, kam nākotni neredzu. Vai arī varbūt tas ir tāds prāta izmisuma stāvoklis, kkas, kas ieņemts galvā un nav vairs dabūjams laukā, bet vismaz pozitīvi ir tas, ka beidzot sāku atbrīvot dzīvi no tā, kas patreiz nav vajadzīgs... Lai ir labi, lai ir slikti, bet lai ir tā kā es vēlos...<br />cik ilgā laikā var tikt no LV prom - izdzīvojot tur - kkur ārā?...<br />Dažreiz gadās piedzimt nepareizajā vietā... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:7780 2009-01-08T23:38:00 2009-01-08T23:38:00 2009-01-08T21:48:04Z 2009-01-08T21:48:04Z 1,2,3 un Tu esi brīvs...<br />Īstenībā tas viss ir vienkārši, ne? Ja vien nebūtu tik ļoti bail... Ieslodzīts savā prāta cietumā, netiksi vairs brīvībā.<br />Kāda gan vispār daļa kādam citam kā dzīvoju, kā gribu dzīvot, par ko gribu kļut vai es studēju vai ne... Sasodīts kapē man tagad būtu jāturpina darīt to par ko es nevaru sevi iedomāties... es negribu nozaudēt 4 gadus, kaut arī jebkura mācīšanās vienmēr nāk par labu, bet kur paliek izvēles brīvība? es izvēlējos piedzimt, es izvēlējos izdzīvot, kapēc gan lai es nevarētu izvēlēties kā nodzīvot savu dzīvi vai arī kad nomirt?...<br />4,5,6 arī mēs Tev neesam sveši...<br />Ja man būtu vairāk spēka salauzt savu cīņu, es to lauztu, bet man nav pat spēka nomirt...<br /><br /><br />cik sāpīgi būtu nolekt no klintīm? urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:7527 2009-01-07T12:15:00 2009-01-07T12:15:00 2009-01-07T12:05:43Z 2009-01-07T12:05:43Z Izmisums? apjukums? prāta šīze... Atkal iebrukums prāta mistērijās un slēptākajās dzīlēs, kas, maitas, nu negrib ražot tos endrofīnus... Vai atkal tā ir kārtējā hipohondriķa paranoja? Es gribētu kādu labu padomu, kā nedomāt, nejust, bet dzīvot? Tikai ne kārtējo miljardo grāmatu padomu - kā justies apmierinātam un atbrīvoties no krāmiem - respektīvi - no sevis... <br />Šodien ir kaitinoši skaisti iekrist sniegā , bet lai izveidotu enģeli trūkst viena spārna... sanāktu kropla puse no enģeļa...<br />Es varētu kausēt ledu , apludināt pasauli, izdzīvot - pieliekot pie deniņiem pistoles stobru...<br />Uzspēlē ar mani krievu ruleti... Lūdzu... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:7342 2009-01-04T21:38:00 2009-01-04T21:38:00 2009-01-05T08:33:01Z 2009-01-05T08:33:01Z Es biju aizmirsusi par savu eksistenci šajā vietā... Tieši tāpat es aizmirstu par savu eksistenci vispārībā...<br /><br />Riebums pret visu...<br />Nogurums...<br /><br /><br />Lai attīra manu prātu, lai nejūt...<br />Un lai mani sazāļo. kā sendienās...<br /><br /><br />Kad meklēju savas dvēseles pārdevēju, tad viss klusē, kad negaidu neko - viss vienalga klusē, kad negribu - tas pēkšņi uzrodās... bet es nemāku negribēt, tapēc jāmeklē vien tālāk uz sludinājumu dēļiem , kurš palīdzēs man degradēt dzīvi līdz pilnīgai miskastei... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:6833 2007-07-21T13:00:00 2007-07-21T13:00:00 2007-07-21T10:02:36Z 2007-07-21T10:02:36Z ar katru reizi tas viss notiek vieglaak un vieglaak, liidz briidim, ka taas ir tikai sekundes un rokas jau kaa ikdienas darba pienaakumu pildot pashas labi orienteejas miesas kvadraatos.... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:6424 2007-07-21T12:17:00 2007-07-21T12:17:00 2007-07-21T09:22:23Z 2007-07-21T09:22:23Z juutu, kaa manii sadeg, saspraagst miljoniem miljardiem zvaigzhnju.. tik ilgi gaidiitais briidis pienaak un nakts pavadiita bezierunu sjuutu murgos... ja viss notiktu aatraak, mans iedomu laimes briidis pienaaktu jau vakar... vakardiena bija gaidu ilgu pilna... meerkjis, kas meegjina kkur aizlaviities, bet tomeer beigaas tiek nokjerts.... smaids sejaa un tomeer kkur pietruukst taa pilniibas sajuuta, taa kaa dveesele prasiitu veel un veel.. man jau nav vinjai zheel, ja vien vinja spees izdziivot ilgi un skaisti.... ko nesiis shodiena nezinu, bet zinu , ka tagad ir labi... paldies kaadai mistiskai eenai, kas paarnjem praatu un nelaizh to valjaa... cik vaaja ir psihi, cik stiprs ir kjermenis? urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:6304 2007-07-19T12:35:00 2007-07-19T12:35:00 2007-07-19T09:38:21Z 2007-07-19T09:38:21Z ja tikai tagad pamostos, es redzeetu apmaakushaas debesis, bet njemot veeraa, ka pamodos argri un redzeeju sauli un zilas debesis, saku, ka tagad ir labaak... es gaidu sho dienu vai varbuut riitdienu? urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:6042 2007-07-18T15:18:00 2007-07-18T15:18:00 2007-07-18T12:21:18Z 2007-07-18T12:21:18Z un es esmu marionete tavaas rokaas.. loki mani un rausti aiz diegiem.. tu zini ka man prieku vari iebarot vienkaarshaa veidaa, lai es teu kaa pakliidis suns gultos pie kaajaam un soliitu miilestiibu tik iisu, tik muuzhiigu... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:5795 2007-07-18T14:48:00 2007-07-18T14:48:00 2007-07-18T11:51:34Z 2007-07-18T11:51:34Z vinja vienmeer man liek justies vaajai, jo nespeeju no vinjas pat atteikties... vien domas ir praataa, bet redzot vinju sasniedzamu, vienmeer rodas kaardinaajums... aizvainojums vinjas priekshaa pazuud... un par to es sevi ieniistu... pat ljoti... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:5493 2007-07-18T11:44:00 2007-07-18T11:44:00 2007-07-18T08:54:07Z 2007-07-18T08:54:07Z neko nesaprotu un neveelos izdariit paaraak agrus un paaraak lielus secinaajumus... neveelos atkal vilties... kas tas pa murgu vakaraa? patiesi tiirs un nevainiigs diez vai ko taadu izraksi aaraa no sevis... stop... paarstaaj par to domaat... juutos pamesti...nejuutos nekaadi... vispasaules ssadoshanaas rokaas lai uztaisiitu visapkaarteejo garlaiciibu... atkal gauzhos... sasodiits... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:5373 2007-07-17T11:44:00 2007-07-17T11:44:00 2007-07-17T08:49:06Z 2007-07-17T08:49:06Z shodien aizdomaajos par laiku.... cik ilgs ir saakums no kkaada dziives jauna posma? neejuutos ne ilgi ne ar maz esot kkaadaa noteiktaa lokaaaa... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:5119 2007-07-16T20:20:00 2007-07-16T20:20:00 2007-07-16T17:37:10Z 2007-07-16T17:37:10Z sajutu naidu...sasodiiti bezspeeciigi... blenzhu sienaa un speeju vien gauduljot... nu bet kaada starpiiba... vinjai mani taapat nevajag... un laikam nekad nav vajdzeejies... varbuut taa ir paaraak daudz prasiishana, bet vinja pat neatbild... aa jaa... es kriitu uz nerviem un vispaar esmu nevajadziigs priekshmets... es vnk neliktos ne zinis, ja vien man buutu kaads kursh aizstaaj vajadziibu pret visu citu.... bet neee... ne man... meli... un es nedriikstu pat apvainoties, jo esmu es nevis kaads cits kursh ir daudz jaukaaks un labaaks un un kaads? sasodiits... praats pish aaraa un tikai viens stuuriits saka ka pieprasu par daudz... bet man iisteniibaa vajag tik maz... maz... maz....<br /><br /><br /><br />atkal nespeej atrast vietu pat sevii... esmu nozheelojamiiba... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:4819 2007-07-16T18:44:00 2007-07-16T18:44:00 2007-07-16T15:51:17Z 2007-07-16T15:51:17Z atluuzu... bet sirds vienalga atsakaas justies normaala... negribu nebuut viena maajaas... nezinu ko gribu... mani velk uz vienu pusi un sajuutas taakaa buutu kas dzerts... nekaada alkohola manaas asiniis... neviens negrib ar maniim draudzeeties un sazvaniit ar nevaru... shaajaa briidi sajuutu, kaut bishkjin, vientuliibas smaku.... negribu... slinkums buut labam... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:4366 2007-07-16T13:03:00 2007-07-16T13:03:00 2007-07-16T10:20:32Z 2007-07-16T10:20:32Z pilniigi nekaadas nojausmas par shodienu un kur nu vispaar par to, kas notiks riit.. saak jau galiig apnikties... kaut arr nesuudzoties par visu, nav vienalga vientuliibas sajuuta un veeljoprojaam ir taada miglaina nojausma par vakardienas gljukiem, kuri taadaa veidaa ir atnaakushi 1mo reizi... varbuut vnk smadzene sleedzaas aaraaa.... jauki.... ceru shodien uz baudu... neliec man vilties... mhm... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:4213 2007-07-15T23:49:00 2007-07-15T23:49:00 2007-07-15T20:56:43Z 2007-07-15T20:56:43Z sajuuta, kaa guljot uz pashas pasaules malas.... sienas pazudushas un man apkaart stiepjas mezhoniiga bezsvara griida... es juutos kaa lidojumaa, tikai apzinja, kas ik pa laikam atmostas, man liek atgaadinaat, ka veel nav pienaacis laiks lidot... es sapnjoju nomodaa vai arii taas ir negulaataas naktis... cik jauki ir justies bezdibenii....un uz manis spiid lampa, kuras te nav un blakus staipaas kaajas... man zheel iet guleet, bet nomods man nesiis vien vairaak nesaprashanas un sajukshanas... bet man patiik... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:3957 2007-07-15T19:44:00 2007-07-15T19:44:00 2007-07-15T17:08:22Z 2007-07-15T17:08:22Z nav nebeidzamu lietu...<br />par miilestiibu mees sheit nerunaasim.....<br />mirklis un sajuuta.. <br />dziive briidis manii un ap mani... <br />beigas...<br /><br /><br />viss saakas labi, beidzas slikti uzplaukst kaa zieds un noviist... ja man kaads jautaatu kaa ir tagad es nespeetu atbildeet... ieksheeji veeljoprojaam vibree un sajuutas uz aaru veershas vairaak kaa kaila bezpersoniiba... negribas neko, bet tai pashaa laikaa shkjiet, ka vareetu pacelt visu pasauli, apgriezt un aizmest prom... tikai nebuutu taa zemes plekja vai maakonja, kur apmesties pasham... tomeer varbuut vienkaarshaak zaudeet visu un nedomaat tik ljoti par saap- nesaap, gribas - negribas... es ljoti skaidri apzinos, ko es tagad veelos un labi zinu, ko tas speetu man sniegt un atnjemt... nekas veel nav beidzies. tikai saakums un ierobezhojumi nedriikst pastaaveet, jo nodeviiba jau taa vislaik notiek apkaart... nesaprotami vien liekas shie liekuliigie skati. no manis, no visiem paareejiem... zinu tikai to, kas mani vieno ar vinjiem... savaadaak nebuutu to padeviigo miilestiibas uzpluudu un velmi buut labam pret vinjiem... jo mazaak tavaas asiniis ir atlicis, jo mazaak tava sirds juut siltumu ... bet nu un... iistaa vieta vienalga taa vai taa meetaajas kkur apkaart un nav uztaustaama... ja godiigi tagad tas liekas tik mazsvariigi, kaut arii tas ir vieniigais peec kaa praats tiecaas... un kapeec gan vinjam vajadzeetu samierinaaties ar kkaadiem atlikumiem... es zinu... es atradiishu.... kaut aadu no sevis nopleesiishu... un peec tam samaksaashu, par to ka atradu, jo cena nebuus vairs latos... cena buus apmainjaa pret dziiviibu un briiviibu... bet ko gan zheeloties, ja praats uz to pagaidaam tiecaas, vien nezinaami ir tas, ko gan dariit ja vinjsh izbauda un grib atkal doties jaunas iistaas vietas mekleejumos, bet netiek prom... ko tad? dveeseli viegli salauziisi... bet vienalga briiviibu ierobezhos vieniigi tas, kursh spees likt atteikties.... un neskatoties uz to, ka emocijas jau taa lido kaa nepiesieti putni ar nolauztiem spaarniem, praats veelas sajaukties veel vairaak un nolaisties uz salauztiem celjiem, lai saap... lai samaksaaa par to, ko tik viegli veelos ieguut... <br /><br />varbuut mierinaajums sleepjas tepat... vienkaarshaa lietaa, kas tik daargi nemaksaa, bet kam gan... un kam gan vispaar vislaik kliist shiis domas par maksaashanu... tas nav svariigi... ir, bet nav... un vienalga... gljeevuliiba tomeer man labaak patiksies, nekaa censhanaas teelot baigo speeku un izlausties aaraa no haosa sajuutas un sakaartoties... pasaule var zinaat, ka esmu gljeevs beerns, bet nozheelot likt speesju es... miilestiiba taapat nespiid, jo paaraak sarezhgjiiti un vientuliigas liekas shiis iskaisiitaas sajuutas... speeju dot saapes un baudaa taas dariit, jo praats baidaas no taa, kas buutu saistiits ar dabiskaam juutaam... pazheelot nevajag.. taapat tagad netikshu galaa... un neviens nesaka ka negribu... neviens vnk nejuut... jo smaids ir un ikdienas dabiigaa maska jau sen apaudusies apkaart, taakaa smaids... varbuut viena asara... un tas arii viss, ko shis mirklis man deva.... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:3606 2007-02-04T15:12:00 2007-02-04T15:12:00 2007-07-16T10:21:27Z 2007-07-16T10:21:27Z Iedomaaajos tiko par atbriivoshanaas veidiem no cilveekiem... eehm mosh vinji vnk jaaizdzzeesh... mees tachu esam tik tehnalogjiski sachakareeti, ka dazhiem no mums dziive ir datorizeeta... 24h ir mans miiljaakais laiks... aa nu bet ko nu daudz par to.. saaku atdziit dabiskas veertiibas kaa sirds pielienus un belderj vaii kaa tur vinju raksta tinktuuru.. experiments cik man iet iekshaa izdevaas un beidzot varu paiet bez sirds skanjaam ausiis un galvas grieshanos.. taa veel atlikushas muusu izdziivoshanas shova peedeejaas taa jaapaskaita eehm 23 h 45 min... un tad apbalvoshanas cerimonijas vislabaakajam uzvareetaajam un vieniigaam speeles daliibniekam.. vai tas taksh ir par mani.. pasakaini... <br />vakar beidzot viss izdevaas labi un sen gaidiitaas kartupeljupankuukas arii ieguvu , kaa arii dienishkjo dienas kolas devu un kaa par briinumu arii peec lieliskaas sadarbiibas ar podu, kungji un uudeni jutos paarsteidzoshi labi, tikai taa iisti nesaprotu vai man spokjaas vai ariii chist dators atveeraas iesleedzaas , beigaas tomeer izsleedzaas ... nevaru iisti saprast kursh juuk praataa es vai dators.. mm gan jau ka dators... bet vispaariibaa var paspeet pa shiim nedeeljaam sapnjos izdziivot ntaas dziives un veel visaadus hjovos piedziivojumus, kaa ariii 5 reiz piecelties augshaa un izraadaas, ka visas shiis 5cas reizes ir nosapnjotas... paarsteidzoshi fantastiski... dabiigais dolbis... arii jaabeidz... jaaturpina izbaudiit mirklji ka esu maajaaas vieniigaa dveesele... patiikami... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:3434 2007-02-03T16:07:00 2007-02-03T16:07:00 2007-07-15T16:25:39Z 2007-07-15T16:25:39Z brr.. celjojums atpakalj maajup aizvien pieraadija manu sirds nespeeju, kad attapos ka eju apkart neko neredzot, vien juutot to kaa sirds spraagst aaraa... un varbuut vajadzeeja iztikt tikai ar sirds pilieniem no skapiisha, nevis liist aaraa no migas pakalj kkam nevajadziigi maaniigam.. laipnaas iluuzijas... bet patiikami tomeer ir puskaili guleet pie toletes poda un kaa no atveerta kraana izvemt aaraa kkut ko mistisku.... un pec tam draudziigi izdzert ntaas ogles, lai izvelk nevajadziigos toxiinus aaraa... mmm nodarbojos ar pashrociigu kungja skaloshanu.. nesuudzos.. nu nav jau protams tik profesionaali, kaa tad kad tevii iekshaa ir truba un kaads meegjina tevi nemanjaa laist iekshaa uudeni, lai atljautos paskalot kungji.. tomeer nesuudzos.. man tomeer patiik mans pashizdomaatais variants.. slikti slikti iisteniibaa.. slimi+ veel vairs nav man zaales... Stulbi, jo jau zinaaju, kaa buus kad beigsies zaales, bet nekas veelj jaaiztur tikai paaris dienas... bet nu tikmeer izbaudiisim sho dienu piedaavaato athodu maigumu... un droshi pajuksim praataa....<br />Piebilde vien ka aaraa ir pretiigi un ka man kaajas bija iemirkushas sniega atliekaas... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:3170 2007-02-03T13:21:00 2007-02-03T13:21:00 2007-07-15T16:26:04Z 2007-07-15T16:26:04Z Mans kakjis nojuudzaas... tagad mees esam divi maajaas.. tik tak... un mees jau nomiraam... Apsveicama diena, kas saaakaas ar sirds izlauzhanu un kliegshanu ieksh 4raam sienaam.. diemzheel patiesiibaa gribas tomeer ieliist stuuriii vai arii doties mekleejumos aaraa.. laikam jau jaaizveelas 2rais variants, jo pirmais nederees, jo paaraak daudz dreebju meetaajas tur... aa nee... nu jaa.. mana doma... .. janciigi... laikam... laikam... varbuut... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:2969 2007-02-02T20:50:00 2007-02-02T20:50:00 2007-07-16T10:21:49Z 2007-07-16T10:21:49Z riiits, vakars jaucaas kopaa.. es neveelos nevienus sapnjus vairaak.. nogali vinjus.. man gribas KLIEGT un skjaidiit stiklus ... sapleest sev praatu un izlauzt celju apakalj.. Dodiet man sasodiitos surogaatu sapnjus , lai mirstu es cieshanaas, bet juutos kaut briidi laimiigS beerns... tu nezini nezini nezini... un tu negribeesi zinaat... negribeesi zinaat un nekad vairs nedarbojas... dodiet man devu, jo rokas tieshaam netriiicees un ljaujiet man nomirt peec pashas veelmeem, nevis turot mani sasaistiitu iedomaataa dziivee.... es gribu gribu gribu, kaut pleeeshiet man aaraa sirdi... ljaujiet man buut ... kaut izdomaatam... ljaujiet beernam izlauzties ... Luudzu.. ja tu man buutu, bet tevis sasodiits nav... un es tomeer gribu pasleepties pie tevis un neatgriezties liidz nedabuuju maaksliigo laimi, laime tomeer ir nopeerkama.. lai cik skalji buutu mani smiekli es nevaru buut stiprs beerns un tikt pati galaa.. ljaujiet man pazust un izniiciinaat, lai vareetu atgriezties vai vienkaarshi nomirt kaadaa izdomaataa pasauleee... izniicinaat ir mans meerkjis,... LUUDZU LUUDZU izglaab mani... LUUDZU, jo pati es nespeeshu to izdariit... nespeeshu un nevareeshu... LUUDZU... bet vienkaarshie esmu paaraak vaaja.. vienkaarshi vabuut paaraak gljeeva... un vienalga mans celjsh ved pie beerna kursh grib izlausties un pie asaraam , kas man liek sajukt... bet varbuut jau ir par veeelu... par veelu.. glaab.... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:2649 2006-08-30T15:32:00 2006-08-30T15:32:00 2007-07-16T10:22:40Z 2007-07-16T10:22:40Z MIERS, ASARAS, EMOCIJA, ES IESLIIGSTU UN MAN IR TIK LABI...SASODIITS...NEE NAV LABI..IR IR..MAAKSLIIGI..KAAPEEC TU GAUDIES, TU ZINAAJU, KO DARI...SHOREIZ TAS BIJA APZINAATI...PIEDODIET...PIEDOD... MEES ATNAACAAM UN KAADS AIZIES... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:2456 2006-08-29T22:43:00 2006-08-29T22:43:00 2007-07-15T16:21:35Z 2007-07-15T16:21:35Z IDIOTS man tiko gribeejaas iekliegties...un es pat nezinu kam buustu veltiits shis vaards...tieshi taa nevienam..emocijaam...man...es neesmu vinjsh...juutos shodien jau labaak, lai neteiktu vairaak un gaidu kas buus ar 1mo septembri...stiliigi...:D :D :D taa njaaa sagaidiit 2008 gadu jamaikaa buutu kkas...njaa kaa jau exai shodien teicu no shitaas domas vien kjeeru 159 orgasmu...uh njaaa...vakar bija jauka laba saruna ar mamii peec kuras ar saaku justies labaak..izstaastiiju vinjai kaa juutos..uh njaa..karoch ja godiigi tad gaidu skolu un no 2ras puses nedaudz bail , bet no 3shaas, gribaas vienreiz pabeigt to velna iestaadiijumu un izkjepuroties... kaa jau runaajaam, tad lai tiktu pie taalaaka meerkja jaapabeidz tuvaakais, taatad jaapabeidz veel shitaas 2vas klases pa 2viem gadiem un jaatiek prom no shitaas dziives latvijaa...esmu iemiileejusies sevii un apsveru domu, ka vajag nocietinaaties no paaraak debeshkjiigi uzmaaciigaam domaam par miilestiibu un taadaam teemaam un vnk khe pamaaciiba blje stulbajai, manai miiljaakajai..uh njaa karoch jaapaskataas draugos ko viesturs atrakstiija un jaadodas nomazgaaties+ veel shodien pamodos 17.oo urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:2052 2006-08-27T21:03:00 2006-08-27T21:03:00 2007-07-15T16:21:11Z 2007-07-15T16:21:11Z I remember when you filled my heart with joy<br />Was I blind to the truth just there to fill the space<br />'Cause now you have no interest in anything I have to say<br />And I have allowed you to make me feel dumb<br />What kind of fool am I that you so easily set me aside <br /><br />You made a fool of me<br />Tell me why<br />You say that you don't care but we made love<br />Tell me why<br />You made a fool of me you made a fool of me <br /><br />I want to kiss you<br />Does she want you with the pain that I do<br />I smell you in my dreams<br />But now when we're face to face you won't look me in the eye<br />No time no friendship no love<br />Don't say don't touch you I can't touch you no more<br />Can't touch you any more any more<br />I don't touch you anymore <br /><br />You made a fool of me<br />Tell me why<br />You say that you don't care but we made love<br />Tell me why<br />You made a fool of me you made a fool of me...<br /><br /><br />atkal redzeeju sho filmu... <br />love and basketball...<br />cik ilgi biju centusies dabuut shito filmu, taa beidzot dabuuju[ mana jaukaakaa stulbaakaa filma ever...stulbs mierinaajums, bet paliidzeeja vienaa laidaa skatiities uz athodiem]... 5diena bija saspringta liicc beidzot dabuuju jomu... nekas nebija tajaa dienaa interesants...naakoshaas dienas nekaadas...esmu maaajaas...skatos filmas un raudu kaa sen nebiju raudaajusi...esmu atkal nonaakusi pie taa ka gribu aizbeegt prom...njaaa gaidu 2vus gadus un tad prom... prom...atkal juutos nogurusi no dziives...atkal... guleeju un domaaju ka gribu nomirt...iegli un beidzot pavisam...ne jau deelj kkaaadiem dziives pagaatnes notikumiem...deelj dziives tagad...gribu aizmigt atkal muuzhiigaa miegaa, bet zinu ka nee... nee veel...jaaizbrauc prom..man veel ir ko dariit...man ir veel ko miileet...man ir veel ko sabojaat...veel ir kljuudas kas nav pieljautas, kaut mana veeleeshanaas aiziet ir tik mezhoniiga...es nezinu...es gribu dziivot skaidraa...es negribu vairs neko lietot...veel tikai shii peedeejaa pacinja kas man ir un tad basta jaapasaka tam visam... vairs negribu...negribu... ir jau daudz ko rakstiit, bet negribaaas.... atkal esmu satikusi viesturu...taa vieniigi varu piemineet notikumus lai neaizmirstu... haus nakts andrejsalaa, ekstazii, vitamiins, viesturs, uzvaras parks, beerzs,slimniica, ogre, maajas,haoss, melnaa piektdiena- sturmkonzert, vitamiins, pljava viesturs, santa- zaale, seenes, narvesens, 6diena un shodiena filmaas...vairs neko negribu teikt...distanceeshanaas, jo nespeeju vairs ruupeeties...nezinu ko gribu taga...prom...jaa gribu prom... urn:lj:klab.lv:atom1:ticking:1661 2006-08-08T13:09:00 2006-08-08T13:09:00 2007-07-15T16:18:44Z 2007-07-15T16:18:44Z sen neesu rakstijusi...dienas pavadiitas veeljoprojaam bez sabiedriibas, ja vien neskaita ka ar daargo aizstopeejaam 1dien liidz siguldai un tad kkaados 1nos saakaam stopeet apakalj...buutu jau labi, ja mashiinas daudz brauktu, bet njifiga sebje...khe nostopeejaam siguldaa vienu dzjekinju, kas muus aizveda liidz inchukalna shosejai, peec tam ap kkaadiem 2viem nostopeejaam fuuri, kuras shoferis vnk aapraatiigs bija...runaaja, runaaja...khee runaajaam par kkaaadaam mulkjiibaam, par kaasiishiem, santai jau zb vish beigaas bija, bet nuuu izlaida muus pie auoostas kur domaajaam, ka moshka 3jos veel iet marshutnieki, bet takshto taa kaa negaaja tad naacaas iet ar kaajaam uz maajaam...eh maajaas esam ap kaadiem 4riem..khe kaa jau teicu, mees vienmeer tiekam maajaas, bet uz shosejas bija pilniigaakaa tumsa un zvaigznes..skaisti..pirmaas zvaigznes tiik lielaa kopumaaa man shovasar, taa deelj vien bija veerts braukt uz siguldu..khee manas dienas veeljoprojaam kjipa paiet bez paikas, beet nu jau esu paargaajusi pie domas par shokolaades dieetas, savaadaak juutu bezspeeku seviii...naaav laab, nav nav...khe nu jaa pabeidzu lasiit veronika grib mirt un saprtu cik ljoti tuva man ir shitaa graamata...paraaak daudz tur bija kas paziistams...jauki lasit par emocijaam kuras ar esu izbudiijusi...incanti...santa vakaraa aizbrauca pie aiwja un taa arii pie vinja palika, mosh ka shodien brauksim uz bergjiem...hmmm niklaavs neliekaas mieraa...vinjam tiik intresee ko shodien daraaam, bet ja nu godigi tieshaam negribu braukt uz centru ...es pat nevaru aizbraukt liidz stabu ielai nodot somu, tikai taape, ka man slinbkums+negribaas redzeet daudz cilveeku...esu nosleepusies savaa midzeniii un nepaardziivoju...man ir labi taapat vien...:)) nezinu kaa juutos ja godiigi laikam labi vieniigi man taa nedaudz kaa jau teicu naak taadi bezspeeciibas viljnji virsuu, bet nu kaa nekaa jaapierod...shodien gandriiz kjeeru sirdstrieku, kad nevareeju atrast savu kakjhi, bet shis bija paliidis zem gultas un taape neredzeeju vinju ...patr nevaru pateikt kaads atvieglojums man bija, kad atradu vinju...fjuu es taksh vinju miilu...mm jaa miilestiiba...pat vairs nezinu, kas taa ir...savaa zinjaaa... neesmu veel joprojaam pamodusies, taada sajuuta, ka man gultras rezhiim iestaajies, lielaako dienas dalju pavadu gulshnjaajot... kursh bus tas kas atkal man atgrieziis prieku iziet kkur sabiedriibaa??? :/