K.

šodien sākas rudens.
dzīvoklis atkal apliets. mazais koridoris, tualete un vannasistaba. ūdens bijis visos stūros un izskalojis visu netīrību no tiem uz centru, visur ir matu kumšķi, savēlušies spirālēs, visur slapjš, ož pēc mitra kaļķa un piepēm, un glīvēm, un putekļiem. no lampas vannasistabā pil ūdens. Kad iesledz gaismu lampa čirkst un ūdens lāses, kas krīt uz galvas ir elektrizētas. mitrs aukstums.
es esmu sieviete.
man vajag rūpēties, lolot, just. eksistēt blakus, klausīties plus vienā elpā, sajust cita ķermeņa smaržu, garšu. es esmu gatava piedot un upurēties, un sargāt. es varu būt māte un mazā, piedauzīgā mauka vienlaicīgi. izbaudīt to kā mani krāpj, iedomaties kā vīrietis ko es mīlu beidz citā, kā viņš pamet mani novārtā, neatzvana, kad man izbeidzas kredīts, pazemo, nozākā, noniecina, noliek zemāk par sevi, salauž, sabojā, aplipina manu miesu ar slimībām un netīrumiem. krāpt pašai, ar neskaitāmiem, svešiem, vīriešiem, kam es nezinu pat vārdu, ļaut beigt sevī, mutē, uz sejas, krūtīm, muguras, vienalga. es izlikos ka tas nav svarīgi, ka nekas neko nenozīmē līdz galam un ka viss patiesais un īstais tikai nāks un būs un ka es spēšu to novērtēt un būt laimīga. es varu gaidīt mūžīgi. es varu eksistēt blakus, atseviņški, malā. es varu bezgalīgi būt vientulībā, varu būt koncentrēta vientulība, es iedomājos ka mīlu un ilgojos, un tad ciešu, vai arī saprotu, ka nejūtu neko, ka nemīlu nevienu, arī sevi pašu ne. attaisnoju citus un meklēju vainas tikai sevī, savā prātā un ķermenī. es varu ļaut sevi sasiet, ļaut lai man aizsien acis un sit. es ļauju lai mani aizmirst. es varu paslēpties grāmatās un noskaņās lai man nav jārunā un nav jāsmaida un jāpriecājas. es varu būt asprātīga, aizraujoša, galvu reibinoša, varu kārdināt ar savu miesu un acīm, varu būt garlaicīga, neinteresanta un pelēka, varu lietot narkotikas un aizmirsties, varu pīpēt cigaretes vienu pēc otras un paslēpties dūmos, cerot, ka tie padarīs mani skaistāku un noslēps to, cik neglīta es jūtos. es varu uzziedēt un novīst laika sprīdī, kas īsāks par sekundi. es esmu pārak sarežģīta. es neesmu slikts cilvēks, man tikai neveicās.
šis ir pēdējais ieraksts šajā profilā.lai kāda es būtu es vairs netaisos būt publiska.

silpurene ejam nākamceturtdien uz goiju?

ak jā. un es esmu pilnvarota savākt kaķi no ielas, kadu maziņu ko ieraudzīšu un kas izskatīsies kā glābjams un kas izskatīsies pec mana kaķa. citādi visi svešie, klēpjī kāpošie, murrājoši un itīpaši rudie kaķi iedzen mani asarās 3 minūšu laikā. un es zinu ka tas nebūs kaķis no murkas un nebūs kāds no daugmales kaķiem. man vienkārši vajag pašu parastāko bomzi, tikai, vēlams, baltu.

Klinta sēž un dzied dziesmiņu par vampīriem (antsy pants - vampire) un traucē Annai skatīties filmu par zombijiem (iepriekšminētā shaun of the dead). ta kā Klinta īsti vārdus nezin un dzied šķībi, jo ir apslimusi, traucēšana nav nekāda mazā , bet tīri pieklājīgu apmeru.
Klinta: i am a vampire i am a vampire a vampire, vampire, vampire, i have lost my fangs
Anna ( rokā turot milzīgu vīnogu): be a good boy. eat it
Klinta( smejoties, caur cieši aizvērtiem zobiem): i am not a boy
Anna: be a good vampire

es tik sen neesmu bradajusi. man tā gribas uz kādu jaunu jumtu Rīgā, pāri visam.

tikko ar Annu pabeidzu skatīties kautkadu drausmīgu un smieklīgu zombijfilmu saucas shaun of the dead. būtu man vara es zombijus noņemtu nost un atstātu tikai pusi kam visu laiku neveicās. shaun of the dead saucas filma.

emilie autumn.

Gundars man piezvanīja un pateica ka viņam esot prieks, ka es pēc sociotipa esmu liriķis.

Ya know, some words sound like what they mean, like 'broke'. Broke sounds like something that's not working. And when you're broke, usually you're not working

tas ir diezgan absurdi, bet man laikam vajag fotoaparātu, lai nopelnītu naudu fotoaparātam.

es esmu tik dusmīga uz mammu. jaua tkal visu savu naudu es iztērēju audumos, no kuriem viņa apsolija uzšūt lietas un jaua tkal, jau kuro reizi nekas nenotiek. ffs. man vajag vajag vajag tikt prom no šī dzīvokļa.

sadjichka glābj manu veselo saprātu brīdi pa brīdim un paldies viņai par to. vēl viņa man pērk partiku kad man nav naudas un dod cigaretes, paldies viņai apr to. vēl viņa skatās ar mani filmas un nāk līdzi uz bibliotēku.
to pēdejo rīt varētu veikt, hm?

Es biju miris, un es to nezināju.

darbs tava slava

gribētos sauli, vasaru karstu
sēžu peldkostīmā un salstu

manas pēdējā laika top emocijas un sajūtas ir niknums un tas, ka ir vienalga. tad reizēm ir bāls prieks, kas ātri pāriet un sajūta ka es šeit (lai kur tas arī konkretajā brīdī nebūtu) neiederos.

spiežu sevi darīt visādas lietas, spiežu kāpt no gultas laukā, spiežu izmazgāt matus un braukt kaut kur un satikties ar kādu, jebko, cenšos nevienu nepiekāst. cenšos izdzīvot un sagaidīt mirkli, kad varēs beigt censties un viss tas notiks pats no sevis un vairs nebūs jāspiež sevi izkāpt no gultas, beigt gulēt, beigt skatīties vienā punktā, beigt eksistēt un sākt dzīvot.

mēs vakar sēdējām kafejnīcā, un viņš sāka stāstīt kaut ko par to, ka ieraudzījis sievieti uz ielas un viņu pārņēmusi vēlme viņu savākt, ievilkt kafejnīcas tualetē un viņu drāzt, kamēr tai sievietei nav spēka un pēc tam nomest viņu uz ielas un uzspļaut.
es teicu, cik tu esi pretīgs. bet piedāvājumu aiziet uz kafejnīcas tualeti noklusēju.

tas, protams, ir ļoti forši, ka šodien ir pirmais dziedāšanas mēģināums pēc visas garās vasaras, bet es esmu aizsaldējusi prom balsi un nekādi nevaru paņemt augšas.

eu, silpurene, paldies ka aizvilki mani uz turieni.

skan vilkači, pirkstā žvadz jaunais gredzens. laimīte.
gribētos bildes redzēt.

pelnīšu naudu taisot salkanas kaķīšu bildītes.

Vienam Tēvam bija trīs dēli. divi gudri, bet trešais muļķis. tikai nevar saprast kurš ir kurš.