| Vientulja... |
[Sep. 24th, 2004|10:51 pm] |
| [ | oma |
| | vientuliigs | ] |
| [ | muzachka |
| | klusums | ] |
Peekshnji es sajutos tik nezheeliigi vientulja. Pat nezinu kaapeec taa. Es seezhu sheit, blakus man gulj cilveeks, ko ljoti, ljoti miilu, bet juutos viena. Ik dienas satieku cilveekus, kurus priecaajos redzeet un uzskatu, ka tas ir abpuseeji.
Bet vienalga, reizeem mani paarnjem shii sajuuta. Shii vientuliigaa sajuuta, ka esmu nevienam nevajadziiga, melna kniepadatinja plashajaa pasaulee. Un shii sajuuta meedz paraadiities no nekaa. U tad negribas neko citu kaa vien kliegt, bet es to nevaru, jo nav speeka... Taa vienkaarshi peekshnji apnjem mani no visaam puseem un man nav, kur beegt. Shaados briizhos es juutu visu. Es redzu dziives netaisniibu it visaa, kas tiek nodariita Tev, man, vinjam un ik vienam. Es to juutu. Un shiis sirds saapes paarveershas gandriiz jau fiziskaas saapees, kad man saak shkjist, ka tuuliit, tuuliit buus taa, ka mani saraustiis gabalu gabalos.
Jau kopsh shiis nedeeljas saakuma man shkjiet, ka lidoju maakonjos. Bet ne aiz laimes. Es visu nedeelju domaaju... Es smejos, smaidu un runaaju, bet tai pat laikaa neesmu sheit. Un arii esmu. It kaa es atrastos divaas pasaulees vienlaikus, tagad un sheit un kaut kur. Reizeem shis kaut kur ir laimiiga vietinja, reizeem bezdibenis.
Es biju muljkje. Pati visu laiku skandeeju par "dumjajaam blondiineem, kas staigaa ar rozaa brilliiteem uz actinjaam..." un kaada tad es pati biju palikusi?! Bet tomeer nee... Rozaa brilliites man nebija. Es redzeeju visas saapes, paaridariijumus un netaisniibas. Bet izlikos neredzam. Es negribeeju redzeet. Es vienreiz muuzhaa gribeeju noticeet, ka dziive ir skaista.
Es noticeeju. Bet vai no taa, kas mainiijaas? Jaa, iisteniibaa mainiijaas gan. Es triis meeneshus esmu jutusies laimiigaaka nekaa jebkad, un shaubos vai veel kaadreiz taa jutiishos. Un ir skumji to apzinaaties. Muuzhiigi es jutos depresiiva. Un tad paraadiijaas shii iespeeja justies laimiigai... Un es buutu muljkje, ja to neizmantotu. Es kljuvu laimiiga. Bet man tak vajadzeeja zinaat, ka tas nav iespeejas... Ka shii pasaule nav viena laimiiga vietinja. Dzilji sevii es to apzinaajos, es apzinaajos, ka tik labi nemaz nevar buut. Bet es noticeeju, galu galaa, es esmu tikai cilveeks vientuljshs un ar domu, ka riit atkal buus labi. ka pazudiis shii vientuliibas sajuuta. Ja ne riit, tad pariit. Ja ne pariit, tad... Bet kut kad pazudiis. Vismaz uz kaadu laicinju.
Shiis nedeeljas laikaa es aizdomaajos ariidzan par to, cik daudz esmu gribeejusi pateikt, bet neesmu to izdariijusi.. Cik daudz es veel gribu pateikt, bet to nedaru. Un zinu, ka veelaak atkal nozheeloshu, ka neesmu pateikusi, bet es esmu tikai cilveeks. Ir daudz cilveeku, ar kuriem es gribeetu vienreiz izrunaaties no sirds, paaris no tiem es vairs nesatieku, ar vienu nerunaaju un veel veselam leerumam man ir vienkaarshi daudz ko teikt. Bet es to nedaru. Pati nemaz nezinu kaapeec. Bet es ticu, ka reiz pienaaks taa deina, kad to izdariishu. Tas nenotiks uzreiz un vienaa dienaa, bet notiks.
Un ceru, ka juus mani sapratiisiet...
Viss notiek taa, kaa tam jaanotiek. Viss, kas notiek, notiek uz labu. Un no visa mees maacaamies. No kljuudaam, no veiksmeem un uzvaraam. Jo esam tikai cilveeki, laimiigi, nelaimiigi un visvisaadi, bet cilveeki....
Vienkaarshi neviens |
|
|