urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak shurpnemaak shurpnemaak qwertyy2@inbox.lv shurpnemaak 2011-07-13T15:45:38Z 2011-07-13T15:45:38Z urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:5682 2011-07-13T18:28:00 2011-07-13T18:28:00 2011-07-13T15:45:38Z 2011-07-13T15:45:38Z cik var dusmoties uz pasauli?!<br />kā man riebjas, ja kāds izjauc manu ieplānoto nekā nedarīšanu, kartona krāsošanu, bezjēdzīgu sēdēšanu, varbūt ģitāras spēlēšanu, kad gribās. bet viens pretīgs zvans visu izčakarē. man liekas, ka būtu lieliski būt nepieejamai, piemēram, kaut vai tik vien kā nesazvanāmai. haha ironiski. bet tur vajag arī atgriezenisko procesu - tāpēc nekā. nu, .. nekas. pierasta lieta taču jau. it kā daudz daudz laika un taj pašā laikā nemaz.<br />un vispār, es nesaprotu, kas ar mani notiek pēdējā laikā. kāpēc atkal tek acis un dvēsele?<br /><br />iztek acis man.<br />tu saki, ka raudu.<br />raudu, jā, varbūt.<br />varbūt ne tik.<br />aizplūst sāpes,<br />bet nekur jau nepazūd.<br />iztek acis.<br />iztek sāpe.<br />iztek dvēsele.<br />pretīga dvēsele tev virsū,<br />un tu domā par to,<br />kāpēc ir tā,<br />ja tevis dēļ<br />izplūst acis,<br />un dvēsele raud.<br />tev sāp? urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:5494 2011-07-10T14:31:00 2011-07-10T14:31:00 2011-07-10T11:35:46Z 2011-07-10T11:35:46Z man ir slikti.<br />morāli, fiziski un visādi.<br />un es vispār nesaprotu ne sevi, ne arī citus. man šķiet, ka nemaz.<br />nenosauktā sajūta jeb neizteikta no manas rīkles. domāju, ja ir tāda lieta un tā, tad viņai ir jābūt tādai, kā man ir, bet nedaudz savādāk. es to jūtu, bet nesaku. kaut kādas cilvēcīgas bailes, kas laikam jau aizliedz to darīt.<br />/es negribu būt slinka vēl vienu dienu/ urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:5209 2011-07-04T19:17:00 2011-07-04T19:17:00 2011-07-04T16:19:19Z 2011-07-04T16:19:19Z kāpēc ļauties kaut kam tādam, par ko tu jau iepriekš zināji, ka tas sagādās pēc tam problēmas? nu jā - cilvēcīgi, protams.<br />haha, emocionāls mazohisms un sadisms arī. urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:5048 2011-07-02T19:39:00 2011-07-02T19:39:00 2011-07-02T16:40:29Z 2011-07-02T16:40:29Z es reizēm sev riebjos un nopietni urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:4678 2011-07-01T20:37:00 2011-07-01T20:37:00 2011-07-01T17:43:15Z 2011-07-01T17:43:15Z nav tā pat, kā izdomāt, kur spļaut kauliņu.<br />un kāpēc man ir jāspļauj tavā vietā?<br />vai arī jākustina galds tā, lai viss nostātos savās vietās pēc mana prāta, vai drīzāk neprāta, vēlmēm.<br />tas nav godīgi pret sevi un var jau būt, ka arī mani.<br />es nezinu, ko es negribu, un vairāk vēl nezinu ko gribu! jā, tieši tik pretīga sajūta. urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:4428 2011-07-01T02:50:00 2011-07-01T02:50:00 2011-06-30T23:58:20Z 2011-06-30T23:58:20Z cilvēku pretīgās īpašības nemainās laikam, varbūt, ka ne tikai pretīgās, bet par to es neesmu pārliecināta.<br />un man riebjas, ka man ir jāraud kaut kādu stulbumu dēļ. es nesaprotu, kas tas ir, jo senāk vienīgā raudāšana, ja bija, tad sīpolu dēļ.<br />esmu dusmīga, neapmierināta, un visādi citādi ļauni noskaņota.<br />bezmiegs. meklēšu kaut ko ar ko nosist laiku. visdrīzāk jau kādas nintendo spēles vai skype muļķīgas sarakstes, un gaidīšu rītdienu..<br />un ak, jā, sasodītais naivums. es negribu just nekādas emocijas un neko vispār. urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:4345 2011-06-30T12:04:00 2011-06-30T12:04:00 2011-06-30T09:06:00Z 2011-06-30T09:06:00Z būtu forši emocionāli justies mirušam (?) urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:3979 2011-06-29T23:41:00 2011-06-29T23:41:00 2011-06-29T20:46:09Z 2011-06-29T20:46:09Z kādēļ it tā, ja, piemēram, ir piecu cilvēku kompānija, un četriem no viņiem ir labs garastāvoklis, bet kādam vienam slikts..<br />tad kādēļ tie četri ļoti izjūt to, un reizēm tiek sačakarēta visa atmosfēra un tā tālāk<br />un ja ir otrādi, t.i. 4cilvēki jūtas slikti, un 1 labi, tad tas viens arī visdrīzāk jutīsies slikti<br />/tāds šodienas novērojums/<br />un jā, man ir nojauta, ka kaut kas nav kārtībā, bet es nezinu kas un nezinu kādēļ. riebjas. urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:3762 2011-06-29T00:15:00 2011-06-29T00:15:00 2011-06-28T21:54:13Z 2011-06-28T21:54:13Z es ienīstu, ka cilvēki reizēm uztver ākstīšanos/muļķības/jokus nopietni<br />es ienīstu to, ka arī es pati. haha<br />es ienīstu, ka reizēm nesaprotu kādu vārdu nozīmi<br />es ienīstu, ka man vajag protestēt pret kaut ko, ja esmu neapmierināta /jā, nu jā, avantūra(!) gan ir darbība, kuras rezultāti atkarīgi no nejaušības!!! un spontānas darbības haha/<br />es ienīstu, ka es tagad nevaru lasīt, jo neaizgāju uz bibliotēku tāpēc, ka man svarīgāk bija pagulēt vēl minūtītes un tad stundas<br />es ienīstu, ka man ir laiks darīt visādas muļķības, bet man nav laika aizbraukt, piemēram, šodien pie elīnas<br />es ienīstu, kā es izskatos visās dokumentu bildēs /kāpēc man ir talants izskatīties īpaši neglīti?/<br />es ienīstu sūdīgas filmas.<br />es ienīstu, ka nevarēju izdomāt, ko skatīties tāpēc.<br />es ienīstu, ka man pēdējā laikā sanāk kļūt sentimentālai skatoties kādu filmu, piemēram. es neatceros, ka iepriekš es kādreiz būtu raudājusi kādas filmas dēļ. bet.... aaaahhhghghhghhghghhg kas ar mani?!?<br />es ienīstu, kā ikviens var būt sarkastisks virtuāli, bet savādāk?<br />es ienīstu, ka es varirāk negirbu runāt ar kādu, ko senāk gribēju<br />es ienīstu, kad man nav taisnība<br />es ienīstu, kā cilvēki tiesā citus cilvēkus<br />es ienīstu, ka man nav par ko priecāties tieši tagad<br />es ienīstu, ka man sāk sāpēt mugura, jo es nesēžu tā, kā vajadzētu un būtu pareizi<br />es ienīstu, ka man nedaudz jau sāp arī acis no ekrāna gaismas<br />es ienīstu, ka es rakstu te visu, kas man nāk prātā<br />es ienīstu, ja man kaut ko jāizvēlās<br />es ienīstu, kā šitas gan jau izskatās pēc tīņu trakuma, emo-izdarībām un tā tālāk<br />es ienīstu, ka tu tā arī domā<br />es ienīstu savas bailes no tumsas vienatnē<br />es ienīstu savu fantāziju tumsā<br />es ienīstu, kā es spontāni nogriezu savus matus un tagad gaidu, kad ataugs<br />es ienīstu karstumu<br />es ienīstu, ka mana sega ir pārāk nezinu kāda un spilvens arī slikts<br />es ienīstu, ka man ir jādīdās ilgi, lai aizmigtu<br />es ienīstu bezmiegu<br />es ienīstu, ka reizēm nevaru piedot vai atvainoties<br />es ienīstu zobārstu<br />es ienīstu, ka man garšo saldumi<br />es ienīstu, ka man nav slinkums ēst un izdomāt kaut ko cept vai vārīt naktī<br />es ienīstu drupačas gultā<br />es ienīstu netīras rokas uz manām mantām<br />es ienīstu, cik bieži es gribu mazgāt rokas<br />es ienīstu savu slinkumu<br />es ienīstu, ka es nedaru to, ko gribētu<br />es ienīstu, kad es gribu kaut ko runāt un kādam tas šķiet bezjēdzīgi<br />es ienīstu ūber-reliģiozos cilvēkus, kas tādi ir tikai noteiktā laikā un vietā, kad tas ir izdevīgi<br />es ienīstu liekulību<br />es ienīstu reliģiju tā, kā tā tiek pasniegta<br />es ienīstu, ka es nezinu visu, ko es gribētu zināt<br />es ienīstu to, cik muļķīgi tas ir, ko es rakstu pašlaik<br />es ienīstu, ka man apnika<br />es ienīstu, ka es tagad bezmiega dēļ meklēšu citas nodarbes<br />es ienīstu, ka man neatraksta<br />es ienīstu, ko es domāju<br />es ienīstu savus zajobus un mindfuck<br />es ienīstu, ka nevar saprast, kas te ir taisnība un kas nav<br />es ienīstu to, ka man nav nekā labāka un nodarīgāka, ko darīt pašlaik, tā vietā, lai rakstītu šo sarakstu /vai arī vienkārši negribu/<br />es ienīstu, ka varbūt būs kāds radījums, kas šo sarakstu uztvers nopietni urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:3336 2011-06-28T23:40:00 2011-06-28T23:40:00 2011-06-28T21:13:42Z 2011-06-28T21:13:42Z esmu baigā saulīte<br />haha, smieklīgi..<br />sasodīti tizlās agresijas lēkmes.<br />nu, kāpēc man tā mainās garastāvoklis un pilnīgu muļķību dēļ?<br />piedod. /es nojaušu, ka tu kaut kad lasīsi arī te, un tad varbūt sapratīsi par ko un kāpēc/<br />un man šķiet, ka patiesībā man vajadzētu daudz biežāk atvainoties, bet es to nedaru.. kāpēc? tāpēc, ka tā vienkārši ir, un es nevaru pateikt kāpēc. gan jau tāpēc, ka negribu. ne-gri-bu. un lai cik nejauki un egoistiski, bet reizēm man negribas kaut ko un tad kādēļ to darīt/runāt/blablabla<br /><br />ak jā, tu tad jautāji, vai man patīk muldēt?<br />jā, šādi virtuāli patīk gan :D<br /><br />/man riebjas, kad kāds ar citiem labprāt dara visādas lietas, uz kurām man nesanāk pierunāt reizēm, varbūt pagaidām, haha/ urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:3243 2011-06-27T00:04:00 2011-06-27T00:04:00 2011-06-26T21:10:40Z 2011-06-26T21:10:40Z man jau arī tā ir<br />blabla bla<br />nekā jau tur nav <br />nav, nav<br />un tad attopies, ka ir gan<br />bļā, ir!<br />un tev arī<br /><br />un tad jau labi, ja abpusēji, bet varbūt tieši nav labi, nu kaut kāda ironija atkal.<br />kāpēc par mums visu laiku ņirgājas kaut kas - nekas principā<br />dzīve ņirgājas<br />un ja tu vari neļauties, .. man liekas ir jābūt traki muļķīgam, lai neļautos<br />vai arī vienkārši jābaidās. un ļoti.<br />vienaldzība kas raisa emocijas (?)<br />bezsakars. urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:2853 2011-06-26T14:23:00 2011-06-26T14:23:00 2011-06-26T11:25:00Z 2011-06-26T11:25:00Z ja es saku, ka es nezinu, tad nezinu arī. un liec mani mierā! urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:2719 2011-06-22T22:39:00 2011-06-22T22:39:00 2011-06-22T19:40:09Z 2011-06-22T19:40:09Z aah, ir izjaukts mans zombijiskais ritms ar agru celšanos no rītiem.<br />gribas pagulēt kaut 10 minūtēm ilgāk. un tad vēl desmit. un, nu, varbūt vēl.<br />vai ir vērts mosties no rīta? un vēl jo vairāk klāt gultu, ka vakarā tā jāklāj atpakaļ.<br />šodien kāds ir saklājis manējo un nu jā, tā viņš ir. čau, slinkums. urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:1956 2011-06-21T21:14:00 2011-06-21T21:14:00 2011-06-21T18:17:16Z 2011-06-21T18:17:16Z tad kāpēc runāt? reizēm pat kliegt. ja tu zini, ka kurlie nedzird.<br />un savādie vienkārši negrib. negrib - tieši tāpēc tie neko nedzird. urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:1608 2011-06-18T11:34:00 2011-06-18T11:34:00 2011-06-18T08:35:28Z 2011-06-18T08:35:28Z es nesaprotu, kā tu vari būt sapnī dusmīgs, bet tad pamosties priecīgi. urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:1289 2011-06-17T22:24:00 2011-06-17T22:24:00 2011-06-17T19:29:38Z 2011-06-17T19:29:38Z ilgojos pēc kāda.<br />un salstu, jo sanāca smieklīgi izmirkt.<br />šodien notika arī kas jauks.. stopējot atradu ceļa malā beigtu un zili raibu tauriņu. tagad ieliku grāmatā starp lappusēm.<br />nu, tā. lai ir prieciņš, ja atver vaļā. urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:1187 2011-06-15T15:25:00 2011-06-15T15:25:00 2011-06-15T12:30:20Z 2011-06-15T12:30:20Z apēd mani brokastīs ar dakšiņu un nazi<br />nolādētais kanibālisms, un miesai vajag miesu urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:920 2011-06-15T01:48:00 2011-06-15T01:48:00 2011-06-14T22:50:53Z 2011-06-14T22:50:53Z es negribu ar nevienu runāt tagad, nu, labi, ar izņēmumu, bet jā. sasodītā liekulība. urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:602 2011-06-12T23:54:00 2011-06-12T23:54:00 2011-06-12T20:57:46Z 2011-06-12T20:57:46Z apgrieztā psiholoģija un kaut kāda pasaules ironija. jauki, haha.<br />man vienkārši vajag kaut kur runāties un vienalga, kāds dzirdēs, t.i. lasīs, vai ne. urn:lj:klab.lv:atom1:shurpnemaak:372 2011-06-12T19:11:00 2011-06-12T19:11:00 2011-06-12T16:18:06Z 2011-06-12T16:18:06Z kā dzīvot turpmāk? kā šurpnemāk?<br />šurp, turp un atpakaļ...<br />/viks/