Mēness ielejas hronikas... [entries|archive|friends|userinfo]
selebriana

[ userinfo | sc userinfo ]
[ archive | journal archive ]

CV [Mar. 16th, 2008|12:42 am]
Motivācijas vēstules un CV paraugs

Firmai no Mašas Apdolbiņas
c-dāmas, g-kungi!

Man prieks, ka es jumsīm vēl varu uzrakstīt vestule, man ir 17 gadi, man ir pieredze ne tikai darbā, bet arī visāda dzīves pieredze (ir draudzene). Sasaucoties ar sludinājumu(u-ūū!!!!!) piesaku savu kandidatūru (gribu pretendēt) visa veida darbiem ar cilvēkiem. Precizējot informēju kāda vakance mani interesē: tā, kas minēta sludinājumā.

Pieņemot mani, jūs iegūsiet darbinieku, kas darbu neatklāj rūpīgi pusdarītu. Esmu komunikabla un pateicīga(tecinu,tecinu) briesmīgi (brr) patīk darbs ar cilvēkiem, bet varu arī viena kā aita. Manas zināšanas ir pietiekamas pozitīva pirmā iespaida radīšanai. Labprāt ar jums paspriestu, pastāstītu, padiskutētu par manas kandidatūras noderību, atspēkotu visus jūsu argumentus!

Kā jau teicu, es daudz ko māku darīt, bet arī ātri mācos, ja niepieciesami nakamai darbai.

Tagad vēlos, lai jus novērtejat mani un sutiet man atbildi, labāk pozitīvu, - jūsu piekrišanu darbam vai jūsu atteikšanu. Paldies par jūsu uzmanību pret mani vēstule un cv. Priecāšos atbildēt uz pilnīgi visiem un jebkādiem jautājumiem un jebkad, ko jūs vēlētos man uzdot. Ceru ar sevi iepazīties tuvāk darba intervijas laikā, jo uzaicinot mani uz interviju, jūs iegūsiet patīkamu sarunu biedru.

Cienu,

Maša apdolbiņa

Pielikumā: pievienojos dzīves apraksts uz 2 lp, tur ir tuvāk norādīti obligatoriskie bibliogrāfiskie dati.


P.S. Es gaidu!!!

P.P.S. Ja jūs nevēlaties mani pieņemt darbā, es izskatīšu visus pārējos piedāvājumus...




Mans -uzņēmīga jauniešas Cur.Vita - īsta aut.big.


Mērķis: iekļūt darbā.

Vēlamais amats: grānatvede, specjālists (visa veida), darbi, saistīti ar TO.

Mēnešalga: sākot no: 130 sant. ; var ar aploksnē

Iespēja uzsākt darbu: apvienojoties vai no pirdienas

Dzimšanas dati: Vec. 17.

Dzimums: vīr/siev

Adrese: pierakstījies Latvijā, bet dzīvoju Rīgas centrā!

Pilsonība: ir

Ģimenes stāvoklis: neprecējies (Nataša); ir divi bērni - maita un dēls, citi bērni nav(bet nesu parliecinata par TO)!!!

Papildus informācija: pēc horoskopa esmu auns.

Veselības stāvoklis: ir, stabils

Sodāmība: nav (termiņš dzēsts)

Izglītiba: deviņgadīgās skolas pamatu izglītība, nepabeikta vid. izglītība, pēc tam studējos banku augstskolā, būs bakalavra grats tiesību zinātnēs un varbūt ari nākotnē ekanomikas makisdrs.

Valodas zināsānas: Latviešu valoda: perfekti (teicamnieksa), ļoti lābs sapratīšanas līmenis; Angļu valoda: intermediate lewel, apgūtas internacional corespondent curse tālmācībās pa pastu; Krievu: parasta sarunu valoda, mātes valoda; Čigānu: labu sarunu līmenī.

kopjutērkursi : office (nelicenzēts), outlook ekpress, corel (kaste ar balonu), tetris 2.0, solitaire, vadītāja apliecība, tīkls internetā.

Kursi: Mustanga autoskola, pie Ļenas V. apgūta biroja organizācija, etiķe un labas manieres.

Citas prasmes: Protu apieties ar skaidru naudu, viegli protu iejaukties kolektīvā.

Apbalvojumi, sertifikāti: Apliecība uz elektriskā kases aparāta, iegūta pagājušogad.

Darba pieredze: SIA grāmatvēžu izpalīdzētājs, manageris, strādāju kādu laiku par cilvēku, pec tam guvu darba pieredze lohistikā un buhaltērijā, galvenais buhaltērs. Pēdējais strādāju firmā par angļu valodu. Skolas laikā strādāju par barmenu, par kurjeru un par masieru.

Katīgie ieradumi: nesmēķēju, nedzeru (tikai vakaros), kaujos (slikti) ja uzprasās.

Spilgtākās personīgās īpašības: oriģinalitāte un līdzjūtība, ir auksta atbildība, nepatīk cilvēki, kas dzer, esu precīza, aisrādu, ja nav pareizi.

Intereses: atpūsties, precēšanās, cilvēku testēšana un pārbaudīšana, patīk spēlēties basketbolu, dējas (dējoju jau 10 gādus - plastik modern), kačājos.

Hobiji: nākotnes pareģošana, pesteļošana,testi un mīklas, ceļot internetā un pa Latviju.
link2 comments|post comment

[Mar. 8th, 2008|04:05 pm]
Es ir gatavs startam... Bet vēl jau pāris stundiņas jāpaciešas... Un jopt tvajo... Kur ir visi mani vīrieši... Tikai EU mani atcerējās un uzdāvināja šokolādi... Vai pareizāk sakot viņš atcerējās,ka es esmu sieviete...
linkpost comment

[Mar. 8th, 2008|03:55 pm]
Kā jūs domājat... Kādā krāsā ir kartupeļu biezenis ar krējumu...

Nē... Nepareizi...

Zaļā...
linkpost comment

[Mar. 6th, 2008|04:16 pm]
Vārīju vakar pusdienām kartupeļus... Sanāca tādi piecepti... Bet nu neko... Ēst var... Pat ļoti garšīgi... Kā ugunskurā cepti... Trūkst tikai dūmu garšas...
Mīļumam dāvanu esmu dabūjusi... Esmu atkal pārtērējusi limitu... Bet nu tas jau arī nekas... Līdz šim izdzīvoju un izdzīvošu arī turpmāk...
linkpost comment

Gribu Tev ko pateikt... [Mar. 4th, 2008|06:57 pm]
Tik ļoti gribas Tev ko pateikt... Bet ja nu Tu nesapratīsi... Un vai Tu vispār ko tādu maz gribi dzirdēt... Vai tas maz Tevi interesē... Bet ļoti gribas pateikt... Uzrakstīt jau būtu ļoti viegli... Bet man gribas pateikt... Un tas izrādās ir ellīgi grūti...
linkpost comment

Pusdienu losiitis... [Mar. 2nd, 2008|04:37 pm]
Ha... Kaads tur aukshaa tomeer par mani domaa... Ja nav neviena,kas atnestu pusdienas,tad vismaz atrodas viens losiitis zem letes un var stumt maagaa savu kartupelju biezeni ar biezpienu...
Bet vispaar shodien ir skumji... Muusu daargais draugs atkal brauc prom... Un es vinju redzeeju tikai piecas minuutes,kameer naktii trijoas uzpiipeeju... Vispaar tagad arii nenaaktu par sliktu kaada cigarete...
Un veel man ir skumji par ko citu... Esmu dikti noilgojusies peec sava miiljuma... Bet vinjsh jau to nenoveertee... Vinjam tak laikam vienalga... Vismaz neko nav teicis... Ei nu tu un sazini...
Man gribas vinjam ko pateikt... Bet kaut kaa nespeeju... Kaut kaa gruuti tos vaardus paar luupaam dabuut...
link2 comments|post comment

[Feb. 10th, 2008|08:45 pm]
Vannā vismaz spiningu nevajag... Tāpat peld...
linkpost comment

Miskaste [Feb. 9th, 2008|07:48 pm]
Atkl jau esmu nonākusi miskastē starp nederīgiem krāmiem un sadzīves atkritumiem... Nez pie kuriem no tiem es piederu... Kaut gan... Kāda tam vairs nozīmē... Miskaste ir un paliek miskaste... Ja kādam mani vajag,meklējiet tur... Bet labāk tomēr nemeklējiet... Ja es neesmu vajadzīga jums, tad arī Jūs man neesat vajadzīgi...
linkpost comment

Smilšu pilis sabrukušas... [Feb. 9th, 2008|07:09 pm]
Ieliku šodien savus sapņus un cerības kastē,pārsēju ar sarkanu lenti un nobāzu tā tālāk no acīm... Lai pārklājas ar putekļiem... Lai aizmirstas... Lai paliek nebūtībai... Varbūt kādā tālā nākotnē kāds tos atradīs,notrausīs putekļu kārtu un uzdrošināsies ieskatīties,kas kastē noglabāts...
Es tajā ieliku trīs fejas... Reiz tām bija spārni... Tās jautri dejoja man vēderā... Taisīja tādus karuseļus,ka maz nelikās... Prieka karuseļus... Dejoja kā trakas...
Izdejojās pa vēderu un pakāpās augstāk... Sagrāba manu sirdi un ņēmās ar to trakot līdz neprātam... Man šķita,ka pašai pieauguši spārni un es plivinos pa mākoņiem kopā ar viņām... Sirds sitās kā lokomatīves riteņi... Ar vien straujāk... Ar vien spēcīgāk...
Manas mazās fejas beidzot izlēma,ka ir apnicis dauzīties pa iekšu... Spurojās laukā... Man gan šķita,ka tas vēl ir pārāk agri... Spītīgi turējos pretī un neļāvu viņām iznākt laukā... Bet viņas izlidoja... Apsēdās man uz lūpām un tirdīja,tirdīja, tirdīja... Tirdīja lai es ļauju tām pacelties spārnos un lidot... Lidot pie viņa... Bet es neļāvu... Un viņas skumji sēdēja uz manām lūpām...
Šodien viņas nomira... Viņu spārni izkalta un nokrita... Šodien viņas zaudēja ticību pašas sev... Tādēļ es viņas ieliku kastē,pārsēju ar sarkanu lentu un noliku tā tālāk no acīm... Lai pārklājas ar putekļiem... Lai aizmirstas...
Trīs spārnotas fejas.... Trīs vārdi... Kurus es vairs neizrunāšu... Pat ja tie kādreiz vēl sēdēs uz manām lūpām...
linkpost comment

[Feb. 1st, 2008|09:30 pm]
Nu vai zini... Vai tad tiešām jau tāda bada stadija iestājusies,ka jāķeksē no kaķa kastes sacementējušās "maizes garoziņas" un jāgrauž...
linkpost comment

Jau nedēļu kā neēdu... [Jan. 30th, 2008|11:00 pm]
Rezultāts... Svari saka, ka nekāds... Bet dzīvas acis pamanījušas,ka esot tievāka palikusi... Nu nez,nez... Lai jau tā būtu...
link2 comments|post comment

[Jan. 29th, 2008|11:04 pm]
Gribas raudāt... Kāda huja pēc,pats hujs nepateiks... Gribas raudāt un viss... Par to,ka man šonedēl izpaliks Mīļums... Pusmēnešreizes viņš jau palaida garām... Likam grasās kļūt par tādu pašu mēnešreizi kāds mums te viens jau ir... RRRRRRR... Uz paziņojumu,ka es sirgstu ar STO nu jau smagā formā,viņš bezrūpīgi atteica,ka daudz domāt par SEXU!!!!! ir kaitīgi... Nu jā... Viņš jau ūber kruta vista... Viņu TAS neinteresē... NU i huj sņim...
linkpost comment

[Jan. 28th, 2008|02:36 pm]
Līdz šim es domāju,ka Bounty ir šokolāde,bet izrādās.... finest scotch whisky...
linkpost comment

Mans vīrietis... [Jan. 27th, 2008|11:08 pm]
Vīrieši, vīrieši, vīrieši... Un konkrēti Tu viens... Mans vīrietis... Mans mīļums... Mans dārgums... Mani sapņi un cerības... Manas iedomas... Mani murgi... Mana sirds un dvēsele... Mans prieks un sirdi plosošas sāpes... Nu ko lai es ar Tevi iesāku... Patīk Tev apvainoties un uzmest lūpu... Patīk Tev, ka skrien no pakaļas un ņaud par to cik Tu esi super... Nu esi jau esi... Nemaz nenoliegšu... Bet cik ilgi man būs kā muļķei Tevi jādzenā un bez maz vai ar pirkstu jārāda,kas jādara... Ja jau Tu sevi uzskati par tik pieaugušu... Varbūt arī uzvedīsies kā pieaudzis... Bet patiesībā es to nemaz negribu... Es negribu,ka Tu kļūtu pieaudzis... Tad Tu daudz ko no sevis zaudētu... Zaudētu savu sirsnību un maigumu... Zaudētu nesamaitātību... Es domāju jūtu ziņā...

Es nemāku kādu gribēt... Es nemāku kādu mīlēt... Es nemāku... Nemācēt... Nevar piespiest kādu mīlēt... Tāpat kā nevar piespiest mīlēt Raini... Nevar piespiest mācēt... Bet es mīlu pa savam... Es mīlu tā kā protu... Tā,kā māku... Un es mīlu ar sirdi un dvēseli... Es mīlu atdodot sevi visu... Es laikam mīlu... Tevi... Laikam... Nezinu... Pārāk agri par to runāt... Pārāk īsu brīdi Tevi pazīstu... Varbūt tā ir tikai kaisle un iekāre... Varbūt tās ir tikai manas iedomas... Varbūt tikai nerealizējami sapņi... Bet Tu esi mans vīrietis... Es gribu,lai Tu esi man blakus... Ne tikai sapņos.... Bet arī dzīvē.... Tagad un šobrīd... Un uz visiem laikiem... Laikam jau es to sen senos laikos teicu vēl kādam... Bet viņš mani nenovērtēja... Viņš man iespļāva sejā... Palika tikai rūgta garša mutē un asiņojoša sirds... Palika bailes no visiem citiem,kas to varētu izdarīt vēlreiz...

Laikam man ir bail no Tevis... Bail.ka Tu mani sāpināsi... Ka Tu mani pametīsi... Izmetīsi miskastē ... Kā vecu,nekam nekam nederīgu lupatu... Iespļausi dvēselē,apgriezīsies uz papēža un savam priekam irgājoties aiziesi savu ceļu....

Bet es gribu,lai Tu esi šeit...
linkpost comment

[Jan. 27th, 2008|11:06 pm]
Brutālā septiņu kaloriju sniegpārsliņa...
linkpost comment

Drakulas līgava... [Jan. 16th, 2008|11:03 pm]
Interesanti... Darbā mani iesauca par Drakulas līgavu... Iemesls nezināms... Varbūt mana izskata dēļ... Bet neviens jau darbā nav redzējis,kā es ikdienā staigāju... Apģērbs ir viens... Otrs ir meikaps... Bet ar melnām acīm es tak uz darbu neiet... Varbūt Tevis dēļ... Varbūt viņi Tevī saskata kādu līdzību ar Drakulu... Ej nu sazini... Es tikai pajautāju,kur tad ir tas mans Drakula... Kāds draugs uz to atbildēja - "tēlo nabaga piekrāpto un bēdīgi slaveno kruto :)"... Vispār jau baigi labi teikts... Turpini vien bozties... Kad Tu dusmojies,tad esi īpaši mīļš... Es nav Tevi pat domās piekrāpis... Negrasos taisnoties par to,ko neesmu izdarījusi... Un par kaut ko atvainoties ne tik... Bet patiesībā es jūtos patīkami pārsteigta par Taviem izgājieniem... Nebiju neko tādu no Tevis gaidījusi... Hih... Lai arī tagad ir smagi,tomēr... Kaut kāda savāda apmierinātības sajūta... Smejos un raudu vienlaicīgi... Tikai atceries... Kas par daudz,tas par skādi... Bučas Tev...
linkpost comment

Dod roku... [Jan. 5th, 2008|08:54 pm]
Dod roku
Un nāc līdzi
Otrpus tumsai
Otrpus gaismai

Dod roku
Un kāp pāri
Nepatiesiem vārdiem
Apmātiem aizspriedumiem

Dod roku
Un aizmet prom
Vecus strīdus
Nepamatotas nesaskaņas

Dod roku
Liec plaukstu manā
Spied pirkstos
Un nelaid vaļā

Dod roku
Un nāc līdzi
Uz otru pusi
Uz nebūtību

Lai būtu...
Un paliktu...
Otrā pusē...
Nebūtībā...
linkpost comment

Gada pēdējā diena... [Jan. 5th, 2008|08:52 pm]
Kašķi jau no paša rīta... Vabūt slikti gulētās nakts iespaidā... Varbūt mani ietekmē tas zaļais ķēms, kas te vazājas jau kā savās mājās... Bezkaunīgs palicis... Ne tikai mani trobelē... Visi kā uz adatām dzīvo... Saldē mani nost... Tik šausmīgi auksti... Ir tak dzirdēts,ka viņu klātbūtne rada aukstuma sajūtu... Salstu jau nedēļu... Ko es esmu no tā spoguļa izlaidusi laukā... Kas viņš ir... Ko viņš no manis grib... Ko viņš grib no tiem,kas man ir apkārt... Un vienīgais cilvēks,kurš spētu palīdzēt atrast atbildi uz šiem jautājumiem tagad ir apvainojies uz mani... Par ko... Par to,ka es nezinu,kas notiek... Es tagad esmu pie visa vainīga... Nu paldies Tev par to... Tu pats biji blakus... Pats palīdzēji viņu atbrīvot... Un tagad vaino mani par to,ka Tev ir slikti... Tev kauns arī ir vai nav... Ak jā... Pareizi... Vīriešiem tak kauna nav... Viņu nebija mājās,kad Dievs kaunu dalīja... Viņiem bija futbola spēle... Tev laikam bija kas vēl svarīgāks... Pats zini,kas... Es neesmu uz Tevi dusmīga... Es jūtos vīlusies... Biju labākās domās par Tevi... Bet laikam jau esi tāds pats kā citi... Un nemaz nebozies... Visur Tu vaino tikai citus... Pats jau neko... Man nekad nav bijusi pat ne doma Tev kaut ko nodarīt... Bet Tu jau man netici... Kāda huja pēc es te vispār kaut ko rakstu... Tu tāpat to neizlasīsi... Un par kaut kādu atbildi es varu pat nesapņot... Jā... Man bija slikti... Ļoti slikti... Varbūt tāpēc,ka tas ķēms mēģināja mani no Tevis aizdzīt... Ne jau lai pasargātu mani no kaut kā... Par mani viņam viens pīpis... Viņš baidās pats par sevi... Baidās,ka Tu sapratīsi,kas viņš ir un kā tikt ar viņu galā... Es biju pārāk tuvu Tev... Pārāk Tuvu viņa sejai... Viņa būtībai un nodomiem... Bet kāda gan tam vairs nozīme... Tu jau ar mani vairs nerunā... Tu dusmojies... Varbūt pietiks muļķoties... Pirms atkal sāc ķērkt apdomā visas varbūtības un tad vaino mani par pī viņu zina ko... Pierādi man,ka es gribu Tevi nomušit... Ja to nespēj,tad muti ciet un paklausies manī... Ne tikai paklausies,bet arī sadzirdi un mēģini saprast...Pats teici,ka es viena ar to galā netikšu... Bet ja Tu turpināsi gražoties,kā mazs bērns,tad man nekas cits neatliks kā ķerties pie radikāliem līdzekļiem un pašai saviem spēkiem noskaidrot,kas ko ar mani dara... Es tikpat labi varētu teikt,ka Tu man sameti virsū visus savus nevajadzīgos sūdu un tādēl man bija tik draņķīgi... Bet es to nedarīšu... Es vēl joprojām uzticos savai iekšējai balsij... Un tā liek tev uzticēties... Tev ir tikai divas iespējas... Vai nu piebeidz mani,lai man vairs nav jāmokās, vai atmet savu stulbo lepnumu un paskaties uz visu no otras puses... No manējās... Ne tikai savējās... Nakts vidū nevarēju aizmigt... Izdomāju Tev uzrakstīt vēstuli... Uzrakstīju,bet neaizsūtīju... Šķita,ka Tu nesapratīsi... Tādēļ,ka Tu negribi saprast... Tā nu laikam Jauno gadu sagaidīšu mājās... Bez Tevis... Lai gan bija runāts kas pavisam cits... Nu gan jau kaut kā pārdzīvošu... Vispār jau pārmaiņas pēc Tu varētu atbraukt pie manis... Es tikai priecātos... Tu jau zini... Tu tāpat visu zini... Tikai izliecies par Nezinīti no Mēness... Es esmu pret tevi atklāta... Nevienu nepatiesu vārdu neesmu patikusi... Ja Tu gribi,lai es Tev izstāstu visu par sevi... Lai notiek... Bet Tev nebūs interesanti klausīties... Un te es visu to sviestu nerakstīšu... Tak što... Laimīgu Tev Jauno gadu... Centies visu uztvert ar vēsāku prātu... Iemācies būt pacietīgāks... Tas vainagosies ar panākumiem,kas Tev pat sapņos nav rādījušies... Lai arī daļu Tevis esmu paņēmusi līdzi, ar Tavu smaržu kastītē ir par maz... Man Tevis pietrūkst... BU... Nedusmojies,lūdzu uz mani... Mēģini mani saprast... Bučas Tev... Tu tomēr esi ļoti mīļš...
linkpost comment

[Dec. 25th, 2007|09:11 am]
Sen jau būtu bijis jāiet... Bet šodien nav gribēšanas iet ar kājām... Braukšu... Gribu gulēt... Ir ļoti auksti... Murgs ir sācies... Šī būs smaga nedēļa...Jau visu nakti mocijos... Tik slikti sen nav bijis... Miera nav pat uz pāris sekundēm... Bu laikam tomēr taisnība... Viena es ar to galā netikšu... Nojūgšos... Bet tā negribas viņam to uzkraut... Piedod man mazais...
linkpost comment

[Dec. 24th, 2007|06:19 pm]
Esmu mājās viena... Un varbūt tā pat ir labāk... Negribas šodien nevienu ne redzēt ne dzirdēt... Negribas ne ar vienu runāt... Varbūt izslēgt debīlo lai neviens nezvana... Man ir slikti... ļoti slikti... Vakar kaut kas notika... Kas... Nezinu... Pati nesaprotu... Tā biju es un nebiju es... Kas ar mani notiek... Personības dalīšanās... Vai pī dzin dzin kas...Jopt tvajo... Galīgā dēlī...
linkpost comment

navigation
[ viewing | 40 entries back ]
[ go | earlier/later ]