urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena rutaina_ikdiena rutaina_ikdiena sandusska98@inbox.lv rutaina_ikdiena 2009-10-04T12:56:46Z 2009-10-04T12:56:46Z urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:6414 2009-10-04T15:55:00 2009-10-04T15:55:00 2009-10-04T12:56:46Z 2009-10-04T12:56:46Z es jau visu laiku šajā blogā čīkstu, bet nekur citur es to darīt nevaru. draugiem stāstīt nevaru, jo tad būs skandāls.<br />man ir apnicis, ka man jāklausa sīkākajām pavēlēm. tiklīdz es iedrošinos, ko bilsts pretī mani sūta dirst. jāklausa visam, ja neklausu uz mani izgāž žulti. ja diršu pretī, par mani rēc. tas ir tik nogurdinoši. mana dzīve- nožēlojama. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:6338 2009-10-04T00:12:00 2009-10-04T00:12:00 2009-10-03T21:16:24Z 2009-10-03T21:16:24Z es tagad skatos daudzu citu cilvēku bildes.. atceros, kā daudz kam esmu bijusi pamatā, sākumā. kaut ko esmu savienojusi. bet kaut kur es vienmēr pazūdu. un citi aiziet. un tad neviens mani neatceras, neatceras, ka es arī tur biju. man tas reizē ir tik ļoti vienalga, un tomēr skumji. dažreiz gribētos būt kaut kur citur. kaut kam citam. vai es nožēlošu savu laiku?<br /><br />es varētu darīt tik daudz. un reizē neko. ko es gribu? es vispār tik daudz ko tomēr nezinu. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:5712 2009-08-22T17:45:00 2009-08-22T17:45:00 2009-08-22T14:47:59Z 2009-08-22T14:47:59Z ai.<br />visiem nepatīk kā es iepērkos. jo redz negrabju pirmajā veikalā visu , kas pa rokai. es varu atgriezties vēlreiz tajā pašā veikalā un paskatīties. esmu neciešama, jo man patīk staigāt ar kājām. un patīk staigāt pa pilsētu. esmu neciešama, jo neizdomāju interesantas idejas, ko darīt. un neesmu sajūsmā par visu. un esmu maita, jo iebilstu. un ar mani nerunā, jo es vienmēr esmu vainīga. jo es kaut ko piebilstu. man par to visu reizē ir pohuj un tajā pašā reizē tādas dusmas, ka varētu kādu sist urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:5392 2009-08-08T12:58:00 2009-08-08T12:58:00 2009-08-08T10:09:22Z 2009-08-08T10:09:22Z dzīvoju mierīgi un skaitu savus elpas vilcienus. nekāda asuma tam nav. vismaz ja es zinātu, cik man vēl ir atlikuši... tas jau būtu jautrāk.<br /><br />nekas sevišķs nenotiek. mana dzīve nav slikta. tā ir parasta. un es esmu parasta. varbūt nedaudz nožēlojama. joprojām.<br />bet nekas, es visu laiku savā prātā spiežu uz to, ka es kko it kā mainu. bet laikam jau nekas nenotiek. bet tajā pašā laikā attaisnoju sevi ar to, ka vēl nav laiks īstajām lietām. <br />joprojām man paliek skumīgi, bet es notrulinu savas skumjas. vai arī mans prāts jau ir piekusis no šī mazohisma veida. <br /><br />nu labi, tik traki ar mani nav. bet man neiet ne slikti, ne labi. man neiet nekā. nekas nenotiek. protams, elementāra dzīve virzās uz priekšu ar jautriem un ne tik jaukiem momentiem, bet kā ar momentiem, kas mani atstāj bez elpas? nav. nē, nav gan. <br /><br />tikko ieskatījos kalendārā.. jau 8. augusts. pēdējais brīvlaika mēnesis. jjā, es eju skolā! tas jau laikam varētu manas skumjas nosaukt par stulbiem tīnīšu murgiem. iespējams, jo arī tas nedaudz atvelk. bet laikam vēl daži gadi, lai skatītu lietas no cita punkta.<br /><br />es, protams, negribu, lai kāds nodomā, ka es esmu nožēlojamā, kuras dzīvē ir tikai skumjas.. vasarā šis tas notiek, es pat pietiekami daudz smejos, bet tas nav tik viegli kā kādreiz. stulbas lietas ir sadarītas, ko es labāk šeit postot nevēlētos..<br /><br />vispār tikko padomājot par to, ko sarakstīju, sapratu, ka īstenībā tas ir baigais mēsls, pilnīgi nekādas jēgas un sakarīgas doma. un man ir žēl, ka tu iztērēji savu dārgo laiku.<br />bļee. moš tmr nepostot. nē. postošu. savu iztērētu laiku es vēl kkā tomēr vērtēju.<br />PS.. šis ir kaut kas līdzīgs, ko uzrakstīju latviešu valodas eksāmena rakstiskajā daļā.. liela diršana, bet nekādas domas. nekādas jēgas... kgan nē, šeit doma ir. lai arī lasītāji nezin, kuram pieder šis posts, es tomēr nespēju pat tā atklāt savas domas un vēlmes. kāda jēga piedirst citiem prātu.<br /><br />atā. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:5194 2009-07-07T01:40:00 2009-07-07T01:40:00 2009-07-06T22:41:16Z 2009-07-06T22:41:16Z umm, pēdējā laikā es jūtos tik labi<br /><br />es vairs tik daudz nesapņoju savus lielos, skaistos sapņus, vienkārši dzīvoju dzīvi. un varbūt pat ir labi<br />pagaidām ir labi<br />un man ar to pietiek. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:4890 2009-06-20T00:38:00 2009-06-20T00:38:00 2009-06-19T21:41:17Z 2009-06-19T21:41:17Z ja lieta ir skaista ir labi. ja tu to maini, tā nevar palikt nekāda savādāka-tikai skaista. <br />vēl labāka? jā un nē. tu vienkārši labāk redzi vērtības. <br /><br />esmu garlaicīga, man ir slikti, man ir labi.<br /><br />man ir skumji, bet tomēr nav. kad es beidzot sapratīšu?<br />tas vien dara mani skumju urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:4814 2009-06-07T14:57:00 2009-06-07T14:57:00 2009-06-07T11:59:18Z 2009-06-07T11:59:18Z man ir jauns sapnis. <br />tik daudzi jau ir bijuši, bet tas izskatās tik labi.. kaut gan, labi padomājot, nepilnīgi.. bet man ir jauns mērķis. <br />tas dod stimulu darīt vispār kaut ko<br />ahh, ko es diršu atkal pati sev. <br />nez ar ko mana dzīve atšķirās no citām. <br /><br /><br />man ir skumji. <br />nē, tomēr nav.<br />nevar saprast. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:4435 2009-06-01T08:22:00 2009-06-01T08:22:00 2009-06-01T05:23:55Z 2009-06-01T05:23:55Z dažiem ir divas iespējas. brīnišķīgas iespējas. viena, protams, ir labāka, bet otra arī ir lieliska. nekas slikts nevar notikt. man nav pat vienas tādas iespējas, jo tas jau nemaz nav pa īstam. un vai man tas liek justies labāk? nē. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:4098 2009-05-19T20:58:00 2009-05-19T20:58:00 2009-05-19T18:07:16Z 2009-05-19T18:07:16Z ja tu nerunāsi, tu nekad vairs nebūsi laimīgs.<br /><br />ja tu runāsi, tu varbūt kādreiz atkal būsi laimīgs. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:3922 2009-05-15T14:34:00 2009-05-15T14:34:00 2009-05-15T11:36:35Z 2009-05-15T11:36:35Z šīs dienas notikumi savukārt ir pat ļoti pozitīvi. <br />līdz šim.<br />viss ok, ja neskaita to, ka visi aizņemti. varbūt vakarā, varbūt vakarā. <br />khek, ziniet kāds jau visiem besis pēkšņi vakarā, ne? un ai, ai. <br />turklāt vakarā nevar realizēt manu spožo plānu.<br />točc besī. <br />toč<br />ā jā, diena taču līdz šim bija pozitīva, jo jo.. tas tā vnk ir, es sakarā ar visu tomēr jūtos pozitīva un kaļu tik pat pozitīvus nākotnes plānus. ar pozitīvu mūziku fonā un pozitīvu frizūru uz galvas<br />hehh, čavv urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:3666 2009-05-14T18:51:00 2009-05-14T18:51:00 2009-05-14T15:52:38Z 2009-05-14T15:52:38Z kā skabarga dirsā, kad tu pats savas idejas realizē pēdējais, vai nerealizēt nemaz, ne? <br />es jau nevainoju citus, bet nu tāpat tas ir diez gan nomācoši. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:3437 2009-05-13T16:26:00 2009-05-13T16:26:00 2009-05-13T13:31:12Z 2009-05-13T13:31:12Z labdien.<br />ēem, esmu nesen atnākusi mājās no skolas. iespējams, tiek gaidītas gaudas, kā man riebjas. bet man neriebjas. ehh, kgan latviešu valodas runas izvēle sagādā zināmās problēmas. es nevaru izdomāt TEMATU. wtf<br /><br />ai, karoč esmu atradusi veidu, kā neskumt. jā, jā. tik viegli. tikai rodas aizdomas, ka ar laiku kļūšu par sarkastisku maitu. bet es turos. man joprojām gribas kaut ko skaistu, netaisos iznīcināt pēdējās iespējas.<br />es, es, es tgd velku multeni. daria. niceee<br />čau, čau, nāciet uz tēju. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:3183 2009-05-06T20:50:00 2009-05-06T20:50:00 2009-05-07T22:51:54Z 2009-05-07T22:51:54Z You say that you're always fine<br /><br />kāpēc pēc dažādiem vārdiem, tekstiem no citu puses var šķist, ka tikai es un vēl daži indivīdi skumstam? vai citi melo? vai tiešām skumjām ir vajadzīgi atbilstoši notikumi dzīvē? domas vienmēr ir tikai pozitīvas? vai arī tas liecina par prāta ieslodzīšanu "tā ir jājūtas" rāmjos? citus domas neaizvilina pie nepiepildītām ilgām, neiespējamām un skaistām lietām? <br /><br />par šo es domāju un sapratu, ka arī es tā varu. šodien es neskumstu. šodien. šodien jūtos brīvi. pareiza mūzika.<br />cik patīkami. ehhh. ieskrieties un nekad neapstāties.. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:2839 2009-05-03T23:03:00 2009-05-03T23:03:00 2009-05-03T20:09:06Z 2009-05-03T20:09:06Z labvakar<br />kādu laiku neesmu rakstījusi, jo tiešām nezināju, ko lai raksta. un tagad arī nezinu. bet nu centīšos.<br />laikam jau nerakstīju tāpēc, ka man gāja labi. un ja ir labi, nav vajadzīgi vārdi. <br />esmu viena mājās. jau otro dienu. vakar bija tuc tuc. šovakar esmu viena. tik sen neesmu bijusi viena. tik skumji, tik vientuļi. īstenībā bailīgi. <br />sāku atkal skumt, jo atcerējos, ka dažas lietas nav īstas. skaistās lietas nav īstas. atliek tikai draudzība. tā var būt īsta. ne ar visiem, bet var. <br />es es es. nevaru. tas ir tik skumji.<br />kam vispār ir jēga? <br />kur lai rod piepildījumu? <br />atā. eju noņemt makaronus urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:2616 2009-04-24T22:27:00 2009-04-24T22:27:00 2009-04-28T19:27:33Z 2009-04-28T19:27:33Z sveiki, draudziņi.<br />ši diena, jā. gandrīz pilnīgi pozitīva. skolā bija jābūt 9:55 [ gandrīz nogulēju, pamodos 9:51] <br />ēeem, tikai četras stundas, kas arī ir pozitīvi. <br />pēc skolas aizgāju uz patizlu skolas pasākumu [ jēe, jēe] tiku pusē, tad aizgāju prom. <br />pēc tam bija neliels gruža brīdis, kad domāju par dzīvi. ka manējā laikam nav tik visādu notikumu piepildīta. tusiņi, blaa, blā. var jau būt, ka nevajag. bet tad atkal šķiet, ka to kārtīgi neizbaudu.<br />tad izgāju ārā. diez gan jauki [ atkal spēlēju estrādē kārtis ] <br />atbraucu mājās nesen. vakars tik skaists. man gribējās palikt ārā,. gulēt. un skatīties gaisā. un runāt. bet galvenais nekur neiet. kaut kur augstu. un un lai man ir labi. lai beidzot ir ļoti, ļoti labi. <br />atā urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:2493 2009-04-23T20:57:00 2009-04-23T20:57:00 2009-04-23T18:03:46Z 2009-04-23T18:03:46Z pēdējo dienu dziesma- Him-Wicked game<br />kā es gribētu būt maza, stulba aita, kas tic brīnumiem.<br />bet es neesmu.<br />tapēc ir skumji.<br />atkal. <br /><br />es gribētu stāstīt. bet es nemāku pateikt. man nav kam teikt. neviens nesaprot. laikam. un nav neviens, kam varētu stāstīt. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:2063 2009-04-21T23:23:00 2009-04-21T23:23:00 2009-05-03T20:02:11Z 2009-05-03T20:02:11Z ļabvakar<br />man šodien ir diez gan, pat ļoti, labs garīgais. un diez vai kādam interesē, ka kādam citam ir labi. soo, atā urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:1621 2009-04-20T16:07:00 2009-04-20T16:07:00 2009-04-20T13:07:47Z 2009-04-20T13:07:47Z čavvvvv<br />pirmais fakts, ko man vajadzētu uzrakstīt ir tas, ka šorīt atklāju uz lūpas aukstumpumpu [ khee, khee smuki jau izklausās caurvējā bučoties, bet vainīga vien būs riteņbraukšana aukstā laikā]<br />otrs fakts, ka vakar, vai arī šodien, hvz. nu ŠONAKT. aizgāju gulēt, tas ir - izslēdzu gaismu, tieši 3:59, tātad ne jau no rīta. <br />pa skolu vazājos lielākoties autopilotā. bet neviens jau īpaši to nepamanīja, ja nu vienīgi manu novēloto reakciju uz jautājumiem. īstenībā man jau vienalga, sēdēju ar austiņām ausīs, un man bija labi. <br />+ tas, ka man ļaunā učene skolā atņēma 6 kārtis ;( . bāc, man no viņas ir bail. izskatās tāda mēnesserdzīga. <br />ekh, vēl man ir diez gan pacilājošs garīgais. bet tam ir iemesli. pirmkāt, esmu nedaudz miegaina un mans domu lidojums nav tik tāls kā parasti, un tas laikam ir labi, jo novestu mani pie ierastajām skumjām, un tomēr man prātā tomēr nedaudz raisās domas, tikai šodien tās nez kāpēc neizraisa tādas skumjas. otkārt, vēl ir diena. treškārt, klausos The Killers. <br />nēeee, nēee, tomēr gruzis tuvojas. čau, es bēgu. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:1326 2009-04-20T02:12:00 2009-04-20T02:12:00 2009-04-19T23:27:32Z 2009-04-19T23:27:32Z labvakar<br />principā vajadzētu teikt arlabunakti, bet tad es pieļauju, ka man paklausīsiet, un aiziesiet arī. [ galu galā te nekas aizraujošs nav gaidāms]<br />mani valda zināms izmisums, ka ir jau pāri 2viem naktī. bet gulēt iet es negribu, guļot ātrāk pienāk rīts. un rītu es negribu. <br />kas šodien notika? es no rīta viena pati ar riteni aizbraucu paskatīties teātri. ja godīgi, vienam ir daudz vieglāk iedziļināties. vai arī man jāatzīst, ka nebūtu īpaši daudzi, kas gribētu man doties līdzi. vienalga. vēlāk spēlēju kārtis estrādē. [ nav diez ko interesanti, vai ne? un es arī necentos]<br />vakars kā jau vakars. noskatījos ZT, patrulināju savu prātu.<br />īstenībā šis vakars nez kāpēc tik aizvadīts diez gan pozitīvā noskaņā. es tiešām nezinu kāpēc. un jo vairāk par to domāju, jo vairāk šis neizskaidrojamais pozitīvisms sāk izzust. un es nemaz necenšos to apturēt. labāk atgriezties pie pierastām emocijām. sapņošu par saldo dzīvi, kādas man nekad nebūs. tad man atkal būs pohuj, jo galu galā es varētu vienkārši dzīvot un darīt ko gribu. ar šādu apņēmību iešu gulēt. nezinu gan kāpēc, jo es lieliski zinu, ka nākamais vakars būs tāds pats. <br />bļe, jau atkal iebraucu konkrēti garlaicīgā tematā. <br />čau, es atkal iegrimstu sevī. vai arī kaut kur citur. jāmēģina izsapņot kaut kas labs.<br />ps. es aiziešu gulēt, jo man patīk iet gulēt, tas ir forši. man nepatīk celties. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:1216 2009-04-15T23:39:00 2009-04-15T23:39:00 2009-04-15T20:48:08Z 2009-04-15T20:48:08Z khe, khe, khe <br />šis vakars jā<br />esmu pametusi domu par iešu gulēt laicīgi, jo mani pietiekoši labi aizrauj supernatural, kas ir 00:15. <br />bet tas nekas, rīt tikai 5 stundas [3 no tām vispār neuzskatu par mācībām]<br />šis vakars jau atkal nedaudz nostaļģisks un skumjš, proti mēģināju atrast senos bērnudārza biedrus draygos [ak, jaunās tehnoloģijas, sēdi mājās sazinies]. plāns jau labs, bet neatradu neko [ slikta atmiņa attiecībā uz vārdiem]. <br />un kāpēc skumjš? jo, jo, jo es gribu kaut ko skaistu dzīvē- kaut ko tādu, ko līdz šim esmu tikai redzējusi filmās un izlasījusi grāmatās. un skumjas, ka nekā tāda nav. mazākas skumjas par to, ka citi nevar būt tādi kā es gribētu, lielākas, ka pati neesmu tāda kā gribētos. tad es atcerējos, ka par to var nedomāt. var nedomās bērnībā. bet bērnība jau sen garām. un tur tiešām, tiešām, tiešām neko nevar darīt. ehh.<br />tā vien izklausās, ka esmu sasodīti sapņains un skumjš cilvēks. sapņaina es esmu noteikti. bet skumja tikai tad, kad esmu viena. <br />čau, gaidu tālāk supernatural. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:792 2009-04-13T17:24:00 2009-04-13T17:24:00 2009-04-13T14:30:07Z 2009-04-13T14:30:07Z labrīt, labdien, labvakar.<br /><br />tātad šodiena. pamodos tieši 13:0o. labi, labi, es muldu, pamodos kkur bez 10 vienos. bet tā izklausījās dramatiskāk. whatever par to. bija cieša doma mācīties, mācīties, izmācīties. un ne par ko nedomāt. ne par ko negruzīties.<br />tātad-kur esi esmu tikusi? es neesmu izmacījusies [matenes burtnīca pa gaisu], esmu paspējusi skumt par dzīves negodīgumu 2vas reizes, manās rokās ir koši sarkana matu krāsa [ impulsīva ideja uz mūzikas fona, akk]. laikam jau nav tas labākais variants, kā apmākt dzīves pelēcību, bet tiešām nekas labāks man prātā nenāk . vienīgi atmiņā kaut kas raisījās, un es atcerējos. atcerējos, ka gāju 6. klasītē un norkāsoju sarkanus matus, tieši tādus, kā mana matukrāsa. 2 mēnešus ar mani neviens nedraudzējās [ heh ] . es biju baigi duma un par to gruzījos. bet īstenībā vajadzēja laist gar ausīm.. vai arī kādam iešaut. whatever. kas bijis, bijis. atā, rokos dziļāk interneta dzīlēs, ieslēdzu mūziku un atslābinos. čau urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:714 2009-04-13T00:42:00 2009-04-13T00:42:00 2009-04-12T22:01:00Z 2009-04-12T22:01:00Z pirmdiena klāt, ziniet tas nedaudz sāp.<br />spārnus atkal nogriezīs. <br />bet es izbaudīšu šo brītiņu.<br />nelielas pārdomas šovakar. <br />tas.. tas.. šodiena ir dīvaina.<br />ehh, man jāiet padarīt kas cits.<br /><br /><br />tagad nedaudz atkāpšos no sava gruzīgā noskaņojuma un dzejas rindām. tātad- vakar biju patusēt uz laukiem, baigi labi bija. šis un tas. šodien nebija vairs tik labi. bet vakar omulīgs. mājās sen nav bijis tik mājīgi. un tomēr varbūt vajadzēja darīt kaut ko citu? vai vajadzēja? nezinu. neizdarīju. rīt. rīt. cerība ir, bet darāmo darbu vēl vairāk. beidzot es sāku just, ka viss agrāk vai vēlāk ir jāizdara. bet man vēl ir laiciņš. bišķi, bišķi. ir. es eju izbaudīt. atā. urn:lj:klab.lv:atom1:rutaina_ikdiena:438 2009-04-08T19:30:00 2009-04-08T19:30:00 2009-04-08T16:45:44Z 2009-04-08T16:45:44Z labdien<br /><br />nu jau kādu laiku esmu mājās. protams, varbūt kādam no miljona interesē, kas notika pirmstam. <br />soo, es biju ārā [ fizz un vēl šis tas cits, bet tas nav būtiski]. nedaudz gar gauju, pasēdējām. eehh, vispār jau es nedarīju neko, tikai klausījos citos, laikam radīju tupa radījuma vai ne pārāk interesanta cilvēka iespaidu, bet nu kas par to. klausījos kā citi spēlēja ģitāru, harmoņikas [ nekad neesmu zinājusi, kā pareizi raksta], dziedāja- tas ir tīri jauki. pati arī vienu dienu plānoju beidzot iemācīties spēlēt, bet laikam man tas nebūs tik vienkārši. vispār es nesaportu, kā citiem tas iet tik vienkārši. ehh, kas nu par to, iebraucu jau citā tēmā [btw man ir grūtības sastādīt sakarīgu tekstu, bez tēmas nomaiņas vai arī iebraukšanas beztēmā. labi, centīšos turpināt. tātad, es sēdēju, sēdēju, sēdēju, atnācu mājās, gribējās baigi kaut ko garšīgu, bet nekā jēdzīga nebija, soo es tagad sēžu šeit. paklausīšos laikam kaut ko saldu. vai arī tomēr nē. <br />un tomēr, es gribu atgriezties nedaudz atpakaļ pie tēmas par manu klusēšanu un sēdēšanu. man tiešām dažreiz liekas nesaprotams, kapēc es vispār piesaistu jebkādu cilvēku interesi. labi, šodien bija līdzi laba draudzene, kura mani parasti pamana [ kā nekā draudzene-paldies viņai par to ], bet citi? var jau būt, ka tikai krītu uz nerviem, varbūt, varbūt, varbūt. varbūt es spēju būt normāla tikai nelielā kompānijā. jā, tā tas laikam būs. vismaz es tā iedomāšos. [ bet varbūt es esmu sevišķi garlaicīgas klases indivīds, kurš interesē apm. 2-3 cilvēkiem ]. <br />laikam iegrimšu kādā lasāmvielā, jā gan. tur vismaz runa nav par mani. čau<br />ps. šo uzrakstījusi sapratu, ka nevienam taču neinteresē, bet laisk bija pagājis, soo nācās vien publicēt. <br />čau2x