urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa Linda lido Linda lido duujaaa@inbox.lv Linda lido 2011-11-15T23:48:28Z 2011-11-15T23:48:28Z urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:25927 2011-11-16T00:47:00 2011-11-16T00:47:00 2011-11-15T23:48:28Z 2011-11-15T23:48:28Z how can a person be so lost all of a sudden? living easy, living free and after 2 month realizing that there are no such things , and when you are finally sober from all the excitement (and alcohol as well , of course :D ) you feel much more lost than before. I came here and for all this time I thought that I'm finally starting to know myself, to see what kind of person I can be. But now it feels so weird. You can start from a blank page, nobody knows you here. But after a while you see that whatever you do the "old" personality follows you like a shadow. Today i realized that the person I became here is slowly turning back into person I was back home. Worried. Stressed. Over-thinking everything. Sad. Tired. Confused. All of the characteristics which I threw out at the moment I got on the plane. Ma vafankulo, I don't want to go backwards. I hope that there is still a possibility for me to stop this process of returning to the state when it occurs to me that I'm so unhappy to be myself. or maybe this is just false alarm caused by autumn depression or something. <br />And the funny thing is that right now everything is as great as it gets. I have a lot of friends, I have a lot of great things to do, I don't have to worry about money (yet :D ) or studies, i have met a great guy who is everything you can hope for and more. Why can't I just be happy for all this, at least for the reason that nothing lasts. And I know almost precise date when this all will end. I don't know how I became so complicated, but right now I am so irritated by myself, I could give five to myself. in the face. with a chair. <br />and another thing- haha, I write in english. Che cosa e? (also italian) But not because I don't love my dear language, but because this is easier to express myself without being myself, so when I read this, it seems more distant from me. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:25755 2011-05-04T00:57:00 2011-05-04T00:57:00 2011-05-03T22:07:14Z 2011-05-03T22:07:14Z Es jūtos tā itkā man atkal būtu 15 gadi, bet ja godīgi, nekad neesmu pārstājusi tā justies. Man joprojām patīk iemīlēties un visu laiku un pilnīgi randomā un cilvēkos, kurus nepazīstu. Haahaa es pat rakstu klabā. Ar manu muti runā dzērums, urlas un odekolons. Bet es taču gribu tikai normālu dzīvi un normālus pavasarus nevis ilgotiesilgotiesilgoties. Kamōooon, es taču gribu būt es pati ar visu debīlo , dīvaino, nepareizo, galīgineideālo un tāda arī iepatikties. Pavasaris nudien nav mans gadalaiks, neņemot vērā milzīgos enerģijas uzplūdumus un pozitīvismu un "dvēseles atmodu" (haaa) , es tomēr šitajā ziedu laikā kļūstu super vientuļa un emocionāla un gribugribugribu visu smuko, mīļo, mīlamo utt. Bet šssssššš. Svilpojiet tālāk un manis nav. Gribu aprakt sevi darāmajos darbos un pazust no domupārdomuīmo pasaulītes. IR taču forši un cilvēki ir lieliski. Pieraduma pozitīvisms. Un tomēr pieradumam ir superspēks un es pieradusi pozitīviste pohuj esmu forever smaidīga un aša un neko nevajag. Tas ir tikai pavasaris un tikai lapiņas un zālīte un saulīte un putniņi. Viss pāriet un es dzīvojos tālāk kautkānekā. viss būs. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:25550 2010-03-27T19:39:00 2010-03-27T19:39:00 2010-03-27T18:03:11Z 2010-03-27T18:03:11Z pilns elkonis pieraudāts,nu tā riktīgi, tā kā vajag, bet tas ir tikai sākums. es nezinu ar ko aizpildīšu tos caurumus,kas paliks. un nezinu arī, kā tikt vaļā no tās pretīgās sajūtas iekšā. besī bezcerība, apziņa, ka neko nevar mainīt, iespaidot. gribu būt awesome. (nevis sad) urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:25341 2010-03-27T16:16:00 2010-03-27T16:16:00 2010-03-27T14:17:43Z 2010-03-27T14:17:43Z when I get sad, I stop being sad and be awesome instead. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:24931 2010-03-11T19:04:00 2010-03-11T19:04:00 2010-03-11T17:11:00Z 2010-03-11T17:11:00Z ja neraksta, tad neeksistee. bet iisteniibaa eksistee viss un visur un visu laiku. kaa ir labaak- izvairiities no savaam emocijaam un nedomaat par to, kaa patiesiibaa juuties, vai arii tieshaam iedziljinaaties visaa un mekleet risinaajumu? man liekas, ka risinaajuma nav. kaapeec kjiinieshiem ir shauras acis. esmu nobijusies. no pilniigi visa. un ljoti. un veel man ir vientulji. pavasaris ir tik ljoti forshs, bet kad vinjsh ir tad gribas njurciities, miilinaaties, buchoties, kjikjinaat, iemiileeties, priecaaties. un ja taa visa nav, ir sajuuta kaa paartii puuperam.<br />gribumiileet.lv urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:24594 2010-02-14T21:24:00 2010-02-14T21:24:00 2010-02-14T19:25:08Z 2010-02-14T19:25:08Z Julien Jeanvier: You know... there were lots of things I was game for that you never said.<br />Sophie Kowalski: Like?<br />Julien Jeanvier: Eating ants... insulting the unemployed... loving you like crazy. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:24503 2009-12-28T23:08:00 2009-12-28T23:08:00 2009-12-28T21:10:05Z 2009-12-28T21:10:05Z stop being hurt. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:24141 2009-12-19T14:29:00 2009-12-19T14:29:00 2009-12-19T12:32:56Z 2009-12-19T12:32:56Z beidzot viss un man prieks,bet arī skumji tomēr, ir palicis tik maz laika. bet ballēties ir forši, forši arī visu izpļāpāt un saprast, ka nekas nemaz nav traki un īstenībā viss ir jauki. šogad bez ziemassvētku sajūtām, bet ar citām visnotaļ labām sajūtām. brīvlaikā jākrāj. spēki. emocijas. jādzīvo. aij, forši. pat pohas foršas, ja bijusi laba balle. ekšns arī bija. kas ir ballīte bez asiņošanas? ha. laikam sāk iziet dzērums. nesakars. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:23965 2009-12-17T21:38:00 2009-12-17T21:38:00 2009-12-17T19:45:11Z 2009-12-17T19:45:11Z man bail, ka man tūlīt atkal kaut kas sāpēs. vai arī Ziemassvētki ir tāds laiks, kad gribas mīļumu un mīlestībiņas un visu un sirds kļūst plaša plaša un tas arī viss.<br />katrā ziņā esmu priecīga un viss ir forši, bet kāpēc vienmēr, kad viss ir labi, es baidos par to, ka tūlīt notiks kaut kas slikts? un gan jau, ka arī notiks. bet nejau rīt! rīt es ballēšos un nedomāšu neko un nedarīšu muļķības un nebēdāšos. <br />un jā, es nevaru sacensties ar tādām meitenēm, vienkārši nevaru un diez vai kādreiz varēšu. bišķiņ neforši tā.<br />vēl tikai viens semestris. man bail, es neizdzīvošu lielajā dzīvē. man ļoti bail, ka neatradīšu sev vairāk draugus, ka nebūs neviens, kas mani sapratīs un neskatīsies kā uz retardu. man bail, ka vairāk nebūs tik forši kā vidusskolā. nekad. es esmu ļauna, bet, ja varētu, es visiem saviem draudziņiem novēlētu sliktas vidējās atzīmes, lai viņi nebrauc prom. selfish. bet es būtu laimīgākais cilvēks pasaulē, ja viņi (viņas) paliktu. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:23603 2009-11-01T17:46:00 2009-11-01T17:46:00 2009-11-01T15:53:46Z 2009-11-01T15:53:46Z čīkstamais pukstamais blogs, bļe.<br />sen nebija raudāts. ārprāts ku sen. šitas jau arī īpaši neskaitās, man vienkārši svīst acis. svīst acis, lasot manu mīļo mīļo meiteņu blogus. es jūtos kā mazs naivs bērns, kurš visiem saka priecāsimies, priecāsimies, bet patiesībā visiem ir tik slikti un es vispār atsakos kaut ko tādu pieņemt un tam visam skatīties virsū, es izslēdzu slikto un tas ir tīk stulbi. kāpēc mēs visi nevaram būt sasodīti laimīgi. kāpēc? <br />"man viss sāp. bļeģ<br />kaut es vispār nebūtu"<br />"sirsniņa salauzta nevis simts, ne tūkstoš gabalos, bet simttūkstoš."<br /><br />kā lai es dzīvoju savā priecīgajā pasaulītē, kurā jebkādu emociju nav bijis ārkārtīgi sen? <br />kā lai es priecājos, ja zinu to, kā viņām sāp? bāc, es esmu tāda egoiste. bet es jebkurā brīdī varētu piekaut visu pirmo ģimnāziju, ja viņām no tā paliktu labāk. es neuzskatu, ka to esam pelnījušas. mēs būsim fakin laimīgas un šitie sūdi ir tikai tāpēc, lai mēs vēlāk varētu skatīties atpakaļ un teikt "tad gan bija slikti, labi, ka tagad ir miljonsreižu labāk un uz visiem laikiem" urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:23498 2009-07-27T21:00:00 2009-07-27T21:00:00 2009-07-28T18:04:23Z 2009-07-28T18:04:23Z pati sev sūtu niknas vēstules<br />dažas izdzēšu,dažas pārsūtu tālāk<br />dažas koka rāmī pie sienas<br />un spogulim saku<br />aizmirsti aizmirsti<br />tās nav sirdsāpes<br />tās ir bailes. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:23059 2009-07-27T18:38:00 2009-07-27T18:38:00 2009-07-28T15:41:46Z 2009-07-28T15:41:46Z esmu kļuvusi par lielu čīkstošu čupiņu, kas uzkrauj savas nesvarīgās problēmas visiem, kam ir divas ausis. es zināju, ka viss nevar būt labi vienmēr un protams, hello problemo. esmu nobijusies, apmulsusi, bēdīga un visādā ziņā nav pārāk forši.<br />piedodiet draudziņi , ka lieku jums manī klausīties un paldies, ka neaizbāžat manu muti. (: urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:23019 2009-07-24T00:45:00 2009-07-24T00:45:00 2009-07-24T21:48:30Z 2009-07-24T21:48:30Z man liekas, ka šitik apjukusi un tik pilnīgā neziņā par notiekošo neesmu bijusi nekad. vai arī sen. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:22743 2009-07-07T22:42:00 2009-07-07T22:42:00 2009-07-08T19:46:39Z 2009-07-08T19:46:39Z un tagad tā domājot man liekas, ka es viņu negribu satikt. man liekas, ka nekas te nav pareizi. viss ir sarežģīti. nav tā kā vajag. man liekas, ka es nejūtu to, ko vajag. es negribu lēkt viņam ap kaklu, negribu aizbēgt ar viņu uz vientuļu salu, dažreiz liekas pat, ka negribu bučoties. <br />bet itkā viss ir labi, es neredzu problēmu. bet nav passion. es nezinu. es neko nesaprotu. varbūt ar laiku. ? urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:22447 2009-07-03T20:54:00 2009-07-03T20:54:00 2009-07-04T18:01:05Z 2009-07-04T18:01:05Z BESĪ. man riebjas viss šitas, es nevaru izturēt, es neko nesaprotu es tik ļoti gribu visu saprast. es nezinu, ko es gribu. man ir sajūta, ka nekad ne ar vienu nevarēšu būt kopā. un nav jau teikts, ka kāds gribētu. bet es laikam tiešām kā Līga Janmere teica, neesmu attiecību materiāls. un tagad ir tik sarežģīti, jo es pilnīgi neko nesaprotu, vai kaut kas notiek un kas ir kas, jo no tās nakts es atceros maz un vispār un protams tagad man vēl viss jāsarežģī, darot muļķības ar labiem cilvēkiem, es esmu tik apjukusi, ka mani nevar laist cilvēkos, jo es pati nezinu, ko daru. es gribu visu sakārtot, es gribu visu saprast, es nevaru ilgāk šitā čakarēties, jo ar katru brīdi paliek arvien sūdīgāk. <br />kas notiek? urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:22140 2009-06-30T00:49:00 2009-06-30T00:49:00 2009-06-30T21:55:47Z 2009-06-30T21:55:47Z īstenībā ceļot ir baigi forši. es ļoti gribētu aizbraukt kaut kur uz ilgu laiku , uz kādu mēnesi, un atbraukt un būt kaut kāda savādāka, gudrāka, foršāka. bet nu tagad jau arī labi. pieredzes un tā.<br />pēdējā laikā man galvā ir cita pasaule. es iztēlojos lietas, kas nav. esmu ļoti greizsirdīga uz visiem, sākot no 4gadniekiem līdz 8mēnešniekiem. tik bieži iedomājos, cik forši būtu, ja arī man tā būtu, es nesaprotu, kāpēc ar mani nekas tāds nenotiek, tiešām. nu kamōn, pat Martai Miezei veicas labāk. un tas viens vakars arī iesēdies galvā un neiet prom, patiesībā labāk būtu, ja viņš vispār nebūtu bijis. tas viss ir nomācoši un skumji, es negribu dzīvot ar miljons kaķiem, man nepatīk dzīvnieki, viņi smird. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:21953 2009-06-23T23:12:00 2009-06-23T23:12:00 2009-06-24T20:15:40Z 2009-06-24T20:15:40Z neciešu. gribu spridzināt galvas, bet vispār nē, tikai savu. <br />es zināju.<br />dzīvē nav Pema un Džims.<br />un ar mani jau nekad nekas jauks nevarētu notikt. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:21577 2009-06-19T01:18:00 2009-06-19T01:18:00 2009-06-19T22:19:45Z 2009-06-19T22:19:45Z Pema un Džims. tā es gribu. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:21321 2009-04-13T21:45:00 2009-04-13T21:45:00 2009-04-14T18:47:52Z 2009-04-14T18:47:52Z aijh, vispār ir dusmīgi. stulbā skola, stulbā es. un vispār viss stulbs. galīgi neforši palicis. nu stulbums. es gribu būt gudra, bļe. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:21156 2009-03-25T21:36:00 2009-03-25T21:36:00 2009-03-25T19:39:15Z 2009-03-25T19:39:15Z putniņi čivina<br />ledus brakšķ<br />meitene ar putnu acī<br />pa visu vagonu smejas<br />un kliedz rupjus vārdus.<br />pavasaris būšot drīz.<br />(vai arī nē)<br /><br />aijh.sūds.iesnas nerullē. un man žēl manu meiteņu, kurām sūdīgi. man žēl sevis,jo nezinu,kā palīdzēt. un vispār arī man ir sūdīgi. priecīgus Ziemassvētkus. <br />bī kūl, heit skūl. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:20746 2009-03-08T21:49:00 2009-03-08T21:49:00 2009-03-08T19:51:19Z 2009-03-08T19:51:19Z tagad ir tāda sajūta kā Elīna teica- "viss būs labi. viss būs pavisam labi"<br />liekas, ka tūlīt tūlīt būs pavasaris , es uzvlikšu krāsainas drēbes un būšu priecīga. <br />un viss.<br />un man nevienam nav jātaisnojas par to, ko es daru. man nav jājūtas vainīgai. man jābūt vienalga tāpat kā visiem citiem. kā nekā 2009.gads ir pajāt gads :D urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:20598 2009-02-19T18:29:00 2009-02-19T18:29:00 2009-02-19T16:29:59Z 2009-02-19T16:29:59Z Apčī!Apčī!Apčī!<br />un nevienas veselībiņas<br />Skolotāj, mani neviens nemīl!<br />Tas tāpēc,jo tu esi adoptēta.<br />Brauc atpakaļ uz Vudstoku,hipij,<br />Ej atpakaļ uz savu dobi<br />un nebūs tev priecāties<br />un pret citiem būt labam<br />visiem būtu labāk<br />ja tu tagad paceltu roku<br />un pajautātu, vai drīksti iet prom.<br />uz veselību!<br />man no tevis veselību nevajag.<br /><br /><br /><br />Nu kāpēc?<br />Nu kāpēc skolotāja<br />Nevarēja Raimim<br />iemācīt spēlēt<br />pareizi čellu?<br />Vai viņš vainīgs,<br />ka tagad piektdienās<br />piedzeras lētus vīnus<br />un audzē matus<br />kā Melai B?<br />Vai viņš vainīgs,<br />ka pusdienās ēd roltonu<br />bet vakaros spodrina kerzas?<br />Nu nav jau vainīgs,<br />kurš gan vainot var Raimi<br />ja viņam nav iemācīts<br />pareizi spēlēt čellu. urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:20478 2009-02-02T16:41:00 2009-02-02T16:41:00 2009-02-02T16:51:57Z 2009-02-02T16:51:57Z un reizēm nav?<br />šodien ir wtf prieku priecīgā diena un man bail, ka rīt būs ļoti slikti, jo tagad ir priecīņš!<br />stulbenis man uzdeva jautājumu un es visu dienu priecājos priecājos, negribas jau protams, lai ir tādi emoušns viņa dēļ, bet labāk,lai prieciņš, nekā kā vakar- deprešn, vecas dienasgrāmatas, Elsbergs, un kad jau jāiet gulēt, veci čati, losiš! bet nu jā, tad šodien pēc literatūras- prieki prieki un tālāk vēl labāk, Fitnesā viss tik viegli, skriet pēkšņi tik viegli, noskrēju vairāk kā vajag un būtu skrējusi vēl, tad lifts, kurš parasti jāgaida 1097 gadus atveras tieši , kad pienācu, kad izkāpju no lifta, izeju ārā, uzreiz nāk tramvajs, braucu ar tramvaju, izdomāju iet ar kājām vienu pieturu, jo daudz laika un negribas stāvēt stacijā un gaidīt, un es atnāku un wtf nevis es gaidu vilcienu, bet vilciens mani! vnk stāv stacijā un nekur nebrauc. iekāpu, man likās, ka tas ir noburts vilciens, kur visi ir krievi, jo visi, kas tur sēdēja lasīja krievu avīzes vai krievu grāmatas un man bija bišķiņ dīvaini, bet tad izrādījās, ka tas nav noburts vilciens un viss ir ok! un es atnāku mājās, piesēžos pie datora un man atraksta putniņš, kuram nav vienalga, kurš interesējas, vai viss ir ok starp mums! ir tik lieliski, ja otrajā rītā tam cilvēkam nav vienalga, tas cilvēks neignorē. aijh, un tagad es priecājos, jo ir tiešām forši. un vēl tas, ka es atklāju, ka nedusmojos uz Martu, ka man gribas draudzēties un smieties ar viņu un , ka man vislaik prātā nestāv tas, ko viņa izdarīja.<br />začuki, bumbuļi, minkas un susuriņi, jūs esat foršiņie, cibric! urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:20032 2009-02-01T21:30:00 2009-02-01T21:30:00 2009-02-01T21:36:24Z 2009-02-01T21:36:24Z es gribu uzspridzināt galvas. visas stulbo lohu, kuri mani sāpina, galvas. ejiet dirst. man nepatīk teikumi, kuros ir palīgteikumi, aiz kuriem ir tikai viens vārds, jo tad tas viss izklausās dīvaini kopā.<br />un man patīk dusmoties un apvainoties, bet nepatīk, ka mani žēlo vai arī pārāk skarbi nežēlo. man nepatīk slinkot un nepatīk arī kko darīt, man patīk gulēt un Klāvs Elsbergs, bet nepatīk Rainis, ja nu vienīgi pirms gulēt iešanas, jo tad gulēt liekas vēl foršāk. <br />un viss ir galvā, mazuļi. un to lietiņu, kur glabājas viss 'man rūp', 'man nav vienalga' var aizvērt un dzīvot vienos priekos un pohuj visu! pohuj visu pārējo! ejiet dirst visi stulbie stulbeņi, jums nav vietas nevienā no maniem orgāniem (galva, sirds un tādā garā) tāpēc ejiet dirst, kamēr vēl neesmu uzspridzinājusi jūsu galvas! urn:lj:klab.lv:atom1:putnveidiigaa:19955 2009-01-24T20:08:00 2009-01-24T20:08:00 2009-01-24T18:12:08Z 2009-01-24T18:12:08Z Uzkrāsojies, uzkrāsojies!<br />Kur tavas acu ēniņas?<br />Kur tavas zīda skropstiņas?<br /><br />I know you love me,<br />xoxo,<br />Aspazija.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />prieks, ka man vēl ir mīlamas meitenes, ar kurām vakaros iedzert :D :) :*