oldambera [entries|archive|friends|userinfo] oldambera [ userinfo | sc userinfo ] [ archive | journal archive ]

-Atbilde Bez Jautaajuma- [Mar. 15th, 2005|07:40 pm] -Atbilde Bez Jautaajuma- Skatos es uz Tevi no milziiga attaaluma, Neiedomaajami gruuta, bet viena solja paarkaapjama; Es veelos tevi aizsniegt, izmisiigi, nozheelojami, Un ,protams, nevaru ... nevaru... Bet paskaties! Shodien atkal jauna diena! Svaigaa, zaljaa zaale, gaiss kaa no piena! Truukst laikam tikai saules, tai riebjas shii diena; Un staavokli neakceptee arii zvaigzne neviena. Un sauli, redz, ar virvi neapkjersi un neatstiepsi! Tai pashai shoreiz jaanaak buus, kaut vai mirsti! Nee, nu labi... taadaa reizee es naaktu. Bet vai tas ko dotu? Vai salauzto salabotu? Vai tas ko mainiitu? Tas mainiitu... Vai tas ko labotu? Visu labotu... Vai tas ko nodroshinaatu? Neko, pilniigi neko... Atbildeet varu ar divburtu vaardu, kas izsaka visu un neko; Jaa ...!!!,,,???... (un saule atnaaca) link post comment

....es nesaprotu... [Mar. 14th, 2005|05:49 pm] ....viss ir cauri....pielikts punkts....man nav vairs ko teit par to, kas mums bija...-ess vienkaarshi neveelos teikt neko... Aizmirsiisim to visu....sagremosim...noriisim....ljausim tam dzilji, dzilji sirdii nogulsneeties...un aizmirsties...dziivoshu nu taalaak....dziivoshu taalaak taa itkaa nekas nebuutu bijis... Un man nemaz nav gruuti...par to nedomaat...man nav gruuti, jo braucot maajaas....es sapratu, ka tam visam nav jeegas...-kaut gan TOMEER...sirds dziljumos miit kaut kaada ceriiba....neee taa nav ceriiba...taa ir veelme...neee....taaa nav arii veelme...bet taa ir kaut kaada sajuuta, kuru es sleepju, sleepju no sava praata...neatziistu, ka taada pastaav...es noliedzu to un nedomaaju par to, tachu tagad, malkojot teeju....paveroties pa logu es peekshnji atskaartu, ka...ka esmu atkal saapinaata, ka saku, ka neee....man viss cauri starp mums...neee...vviss man nav nekaadu juutu pret vinju nav....paveelu sirdij atklaat tos taurentinjus...paveelu izmest vinju no sirds....es taksh izraavu vinju no savas sirds...atminjaam un praata...es vinju atstaaju tai autobusaa...tai autoosta...tachu maniii aizkjeeraas taadas alkas un ceriibas....sapnis, ka vinjsh man veel vareetu pieraadiit, ka tam visam nav noziimes, ka mees varamveel eksisteet, ka vinjsh kaut ko juut, ka man nav jaabuut greizsirdiibai, ka varu vinjam atziities miilestiibaa....tachu...es zinu, ka tas taa buus...kaa jau vienmeer tas notiek-es baidiishos, ka mani patieshaam atklaas kaads, ka kaads uzzinaas kaada esmu-maiga, miilosha, jauka, bailiiga, miilja, juutiiga...es baidos, ka tapshu saapinaata....un aiz shiim baileem arii izbeigsies viss tas, kas uzcelts... MARIJA P.S.- ...peec taas nakts, kad dejojaam, griezoties vinjsh mani maigi noskuupstija, es nepieveeru acis un peekshnji atskaartu, ka manii vairs taurentinju nav, kuri padariija dziivi tik skaistaas....tik burviigaas kraasaas, ka nav vairs tas kaifiigaas lietas...vinjsh mani vairs nepadariija pilniigu!!!...peec taas nakts, kad aizbeegu, pametot vinju, saprasdama, ka esmu nonaakusi pati ar sevi pretrunaas, es izdariiju to kas man bija jaadara-vinja acu priekshaa es skuupstiijos ar veel 2 dzekiem...manaa sirdii saaapiigi jo saapiibi itkaa ieduuraas duncis...es zinaaju, ka vinjsh to redz...vinjsh pirms mirklja man bija nodziedaajis dziesmu par miilestiibu, teica, ka miilot mani...un shaadi es vinjam atbildeeju...izliekoties, ka man nesaap-kas man tik ljoti padodas...peec shiis nakts...seezot uz kalna, tikko ar paceelaaju augshaa uzbraukusi...es sapratu....-MAN JAABRAUC MAAJAAS-es ieseedos autobusaa...un braucu maajaas...es atstaaju to visu aiz muguras....es neatskatiijos...es atstaaju visu....atstaaju visu...visu...pametu sajuutas...pametu taas...man aciis bija tik daudz asaru, kuraam es naidiigi nedevu valju, jo ES TAKSH ESMU STIPRA...un man to jaaspej aizmirst...jo man tas vienkaarshi IR jaadara... Peec kaada laicinja...jau Riigaa, braucot uz centru...es vinju ieraudziiju....vinjsh bija atbraucis uz Riigu...BET MAN...MAN...MAN BIJA VIENALGA...pilniigi vienalga...-taa vismaz soliijaas man praats... link post comment

....esssss..... [Mar. 10th, 2005|05:59 pm] Drankju buushana....es nespeeju ar savu senci sadziivot!!! Man galvaa vien ir domas, lai vinjam piemestos asinjainaa caureja!!!-ceru, ka taa vinjam arii piemetiisies....vinjsh sabojaajis manu dzimshanas dienas prieku....es nespeeju vinju vairs paciest.....=((( link post comment

....MANA DZIMSHANAS DIEA... [Mar. 10th, 2005|10:44 am] ....shodien ir taa diena, kad palieku vecaaka....vecaaka un vecaakaaaaaa.....fuuuj....bet negribu...labi, nedomaaashu par to!!! Es nezinu....nezinu....neko es nezinu!!!-pretiigaagaa diena no visaam vinjam....kaa lai es par to nedomaaju, ja man blakus nav vinja, kas speetu mani smiiljot shodienas vaardaa!!! Un blakus nav vinja, kas pateiktu ko miilju....kaarteejo reizi teiktu, ka miil....un es atbildeetu:''nemuuldi''...es negribu ticeet tiem vaardiem....vinjsh saka tos tik klusu....maigi un nepaarprotami...tad maigi ar savaam luupinjaam noskuupsta man plecu....un atkaarto veelreiz....-taa itkaa es nebuutu dzirdeejusi....es miilu....miiilu....miiilu....leenam sliidot pa manu kaklu uz augshu....nonaakot pie manaam luupaam....vinjsh saka TEVi....un iedodot maigu, maigu buchinju....bet....es....ko es-NEKO!!! Es nezinu cik ilgi veel vinjsh spees-mani shitaa iztureet.... Bet es arii miilu, miilu un miilu....es tikai baidos atziities.... link post comment

....meees??? Nav nekaadu mees.... [Mar. 9th, 2005|10:33 am] Man tik ljoti sirds dziljumos gribeetos, lai buutu taadi mees....vinjsh....-vinjsh suuta man buchas, saka miiljus vaardus....utt.....bet tad peekshnji vispaar nesaka neko....neatbild uz veestuleee....es nezinu....laikam jau tieshaam miilu, tachu.....es ieniistu vinju....un negribu, lai kaut kas buutu....tachu, kad 5.dien satikshu vinju....tad taa buus katastrofa-kaa parasti....nevareesim viens bez otra ne soli paspert!!! ERs veeleetos, lai nekad nebuutu iepazinusies ar vinju....kaut nekad nebuutu sajutusi kaa tas ir, kad blakus ir vinjsh....vinja luupas uz manaam, kad spiezas....kad rokas vinja glaasta mani....''es negribu iemiileeties'''....tad saucu pie sevis....un atkaartoju....atkaartoju atkaartoju, ka tas nenotiks....jo neesmu vinjam vieniigaaa-es nepiederu vinjam....es nepiedereeshu nevienam....es joprojaam esmu sava....skuupsti mani neuztrauc.... P.S.-kaut es vareetu taa teik arii, kad esam kopaaa.... link post comment

...tuvojas diena... [Mar. 8th, 2005|04:25 pm] tuvojas taa diena, kad man paliks par vienu gadu vairaa...Bet es to tik ljoti negribu....jo veelos palikt tas pats mazais duudis, kas vienmeer taisiijis suudus un nav nepar ko uztraucies....Man nu vajadzees buut nopietnaakai, kluut gudraakai un veel tur kaadai tik neee, bet man no taa visa bail, ka taa vien liekas, ka iesliigshu dziives nomaacoshajaa un garlaiciigajaa rutiinaa!!! Man ir bail aizmirst par to, kas esmu....es gribu buut iipasha-un netikai savaas aciis, bet gan galvenokaart citu aciis, lai es buutu interesanta....gan prieksh sevis, gan citiem....es gribu buut iznjeemums, gribu buut savaadaaka kaa citi....es vienkaarshi gribu buut taada kaa veel neviens!!! link post comment

kaut kaads aarpraats.... [Mar. 5th, 2005|10:01 pm] es nesaprotu, kas notiek ar mani....man nav ne jausmas kapeec es piezvaniiju vinjam...vinjsh nedzirdeeja mani...bet es dzirdeeju vinju (man sapliisis telefons)...vinjsh teica tik miiljus vaardus....nodeva buchas un gribot satikt mani....neskatoties uz to, ka viss ir cauri!!! ....un man tik ljoti gribeejaas buut blakus vinjam...braukt prom no taas pirts pie vinja un samiiljot vinju!!! Es nespeeju aizmirst par vinju....un tas ir normaali, jo laikam vinjsh arii ir taads kas speeleejas....kaut gan....man nepavisam taa neliekas!!! Un ko gan es varu padariit, ja man....ja es vinju miilu....bet taa jau nebuus miila no 1.acu uzmetiena, jo iepazinos ar vinju izlaidumaaa....kaut gan ne vellla neatceros!!! =)))Bet kad satiku....nuuuu bljiiin....miilas dzirkstes bij tik speeciigas, ka sirds pa muti aaraa leeca....(piedodiet par izteicieniem)... link post comment

Man saap tas tik ljoti.... [Mar. 2nd, 2005|02:21 pm] Es nezinu kapeec....kapeec es lieku tik lielas ceriibas uz visu to...es rakstu vinjam visu ko....bet vinjsh pat nepapuulas atbildeet!!! Es nespeeju muuiigi saapees dziivot....no vienas miilas aaraa...otraaa iekshaa!!! Es nezinu, kas ar mani notiek! Tiko redzeeju sapni, ka esmu aizbraukusi pie vinja...es nezinu....man kaut kaads izmisums iestaajies, vai? Un es tai sapnii biju mirusi....tad kaavos ar kaut kaadu skukjeni kaadas2 reizes, tad mani neviens neredzeeja....iznjemot vienu skukjeni....es pa kaut kaadu tur skolu mekleeju vinju....nu vinju....savu miilu, bet nekur neatradu!!! Aaaa....sapnja saakumaa bija kaut kaads pasaakums itkaa pie manis, bet tas nebija mans dziivoklis-pavisam savaadaaks!!! Un arii tur es mukleeju vieniigi vinju, bet nevareeju atrast...vinjsh no manis beega....taa laikam ir ziime, ka vinjsh mani ieniist!!! Likshu vinjsm nu mieru....aizmirsiishu un viss.... link post comment

....un saakaas jauns staasts... [Mar. 1st, 2005|04:05 am] ....es miiilu vinju....nu esmu pilniigi paarliecinaata par to....un vinjsh miil mani-to uzzinaaju peec taa ko vinjsh man teica....pateica un dariija....tachu maak nosleept to visu tik profesionaali....un es jau ne sliktaak...bet es....es negribu shiis juutas, jo taas mani tik ljoti saapina....jo shii ir nelaimiiga miilestiiba!!! Es censhos par vinju nedomaat....es tik ljoti censhos, tachu jo vairaak censhos, notiek tieshi preteejais...es nosolijos vinjam vairs nerakstiit....es gribu to visu izbeigt...pie taas maajas....pie taas nelaimiigaas un nolaadeetaas maajas....taas bija beigas...tika pielikts milziigs punkts...un mees atkal paarveertaamies par akmenjiem.... Nju kaapeec man atkal vajadzeeja iemiileeties....un protams nelaimiigi...bet tas jau tika paredzeets....tas tika paregjots... Es juuku praataaa....no taam saapeem, kas mani moka....un taas ir tik mezoniigas un tik speeciigas....es miilu....bet es to nepieljaushu....pielikshu tam visam punktu...tam ir jaabeidzas.... Un es aizmirsiishu visu, kas tika pateikts un izdariits tajaaas 2 naktiis....tajaas burviigajaas naktiis...tas viss tiks noglabaats kaut kur dzilji, dilji mnaa sirdii....ar laiku no turienes pazuudot, jo nespeeshu tik aatri to visu pazaudeet!!! link post comment

....traki.... [Feb. 28th, 2005|10:46 am] es laikam saaku iemiileeties....par spiiti visiem centieneiem pret sholietu, jo baidos no saapeem, kas ir tik ljoti iespeejamas, kad miilestiiba pazudiis....es neaizgaaju satikties....es neesmu redzeejusi vinju nu jau tik ilgu laiku...vinjsh laikam man to nepiedos...bet man tachu arii tas saap...un ne jau maz... Bet es ciiniishos un ciiniishos pret to, lai iemiileetos...jo man tieshaaam no ta ir tik ljoti ljoti bail... link post comment

smagi.... [Feb. 21st, 2005|12:42 pm] ....es aizmirsu lidot....es aizmirsu buut....es aizmirsu dziivot un aizmirsu redzeet....es tikai biju un tas arii visss....kaadu mirkli aizmirsu visu...es jutos tik briiva....un jutos tik labi, man nevajadzeeja neko, jo bija tik labi! Es biju briiva....tas bija pats labaakais, kas vareeja buut... link post comment

.....trakums.... [Feb. 21st, 2005|02:31 am] ....man tik ljoti, ljoti....saap galva....un nevienas zaales nepaliidz nekaadiigi veerst to pa labu...man saaaaaaap....sap un saaaaap!!!! Es juutos taa it kaa mirtu....un tas mani dzen izmisumaaa....man saap un saap jau kuro stundu....jau kuro dienu....jau kuro gadu....tas mani vienkaarshi nomoca!!!!! =((( ES dziiz vairs neiztureeshu sho slodi....vai nu pati pa sevi nobeigshos....vai pati izbegshu mociibas!!! link post comment

....nav vietas uz pasaules.... [Feb. 20th, 2005|05:59 pm] nav taadas vietas uz pasaules, kur mana sirds, kas ilgu pilna....speeta atrast miru....mieru ilgaam.... link post comment

....es....neeee....man.... [Feb. 20th, 2005|05:51 pm] dienas iet uz priekshu...es ariii.....man nav nevienas asaras, ko vairs liet....es esmu viena....kaut gan taipashaa laikaa man ir pietiekoshi daudz draugu, kas mani speej mierinaat...man pietruukst tikai viena.....-man pietruukst sirds, kas man liidzaas pukst....jo es zinu, ka taa vairs nav mana....taa nepieder nu vairs man!!! ES juutu, ka taa attaalinaas aizvien taalaak un taaalaaa....es juutu, ka nespeeju dariit neko! Es leenaam klusiibaaa mirstu....mana sirds nu atkal ir piekraapta.....manis vairs nav.....manis driiz nebuus nemaz.... ....es meegjinu ieskaidrot sev....paskaidrot, bet sirds atsakaas ticeet tam, ka tevis vairs nav....taaa netic, ka nu ir viena, ka tai vairs tevi nav...es....es nezinu kaa gan lai panaak to, ka sirds aizmirst par tevi un dodas reiz prom no taas tumshaas vietas....no taam smiltiim, kas berzhas celjos man....no taaa solinja, kas apsnidzis....kas ar lapaam rudeniii....no taas druumaas vietas, kur eviena cilveeka dziiva nav....pagriezdies prom....un nekad vairs neatskatiities.... ....un katra diena ir vienaada kopsh tevis vairs nav... link 1 comment|post comment

matinjiii.... [Feb. 20th, 2005|04:59 am] ....man vakar frizieris nogrieza matus.....mati man mainaas katru meenesi-to kraasa, griezums un viss paareejais, kas vien var buut ar tiem....bet tik iisi man veel nekad nav bijushi!!! Izskatos daudz pieaugushaaka!!!nu nezinu....esmu laikam uzsaakusi jaunu dziivi....ceru, ka man u veiksies....man ir jaamaacaas-taapeec nevaru daudz runaaties ar jums te!!! Labi ataaaa....-Geja stilaa!!!=DDD link post comment

aijjjjj.... [Feb. 19th, 2005|01:41 am] ....man driiz...njuuu labi- peec kaada laika buus dzimshanas diena un es gribu normaali vinju nosvineet, bet man naaksies svineet kopaa ar savu labaako draudzeni, jo mums ir 5 dienu starpiiba un taa kaa sarunaats, ka svinam kopaa!! Bet vinja ir tik aprobezota...vinja neprot organizeet neko...par visu uztraucaas....ieveero jeburus noteikumus!!! Mani tas vienkaarshi tracina!!! Es gribu normaalu dzimshanas dienu, bet....bet es nezinu vai taada vinja buus sanaakusi!!! =((( Kaut nu man izdotos nosvineet taa kaa es esmu ieplaanojusi!!! link post comment

...katra diena... [Feb. 16th, 2005|04:50 pm] ...Kaapeec notiek taa arvien...??? Es domaaju, ka esmu aizmirsusi par viņu, bet mana sirds saka ko pavisam citu! Es laikam nespeeshu tomeer aizmirst vinju nekad!!! Man pietruukst vinja smaids, acis, balss un skuupsti...neviena cita tik burviiga nav!!! Es meegjinu aizvien....aizvien meegjinu sev iestaastiit, lai aizmirstu...jo tevis vairs nav... Un katra diena ir vienaada, kopsh tevis vairs nav... link post comment

Un taa katra diena... [Feb. 16th, 2005|01:12 am] Un katra diena pagaajusi kaa sviests!! Nebiju skolaa...baigais slinkums celties no riita bija, un vareeju atljauties shodien neiet-maate nav maajaas- guleeju liidz kaadiem 13.00...pamodos no taa, ka zvaniija maasa un prasiija, kur esmu, ka vinjai neesot atsleegas, teicu, ka esmu jau maajaas...ka stundas jau beigushaas...metos augshaa un skreeju kraasoties, gjeerbties, lai izskatiitos, ka esmu kaut kurbijusi shodien!!! ....visu dienu esmu noseedeejusi maajaas...dzeeru teeju...klausiijos muuziju...biju pati ar sevi... Pagaajusho nedeelj taa man bija kaadas 3 dienas peec kaartas!!! Jutos nozeelojami, jo ....es driiz ieshu prom no maates, dziivoshu atsevishkji...esmu sastaastijusi maatei, ka apmekleeshu skolu, naudu neteereeshu visur kur pagadaas...esmu jau to vasaraa pieraadijusi, kad dziivoju visu vasaru viena...bet nesaprotu, kas ar mani ir noticis...esmu palikusi slinka, slinka, slinka, slinka...teereeju naudu visaados suudos...eedu visaadus drankjus...garlaikojos...nesatiekos ar draugiem...un kur nu veel tas, ka man ir zudusi iedvesma...iedvesma rakstiit!!! Esmu kljuvusi nozeelojama...=((( link post comment

nav godīgi... [Feb. 14th, 2005|05:41 pm] Ja vien es spētu lidot...aizlidotu cik tālu vien varu....aizlidotu pie tā, kaurš man pietrūkst tik ļoti!!! Neviena gulta nav tik mīksta, lai sniegtu mieru tam, kas ilgojas... link post comment

navigation [ viewing | 280 entries back ] [ go | later ]