| kaisle.... |
[Jul. 14th, 2005|11:02 pm] |
|
man laupīta saprašana.....laupīts prāts....man kaisle tāda ka acis ārā sprāgst........ |
|
|
| KAUT KAS JAUNS.....BET PĀRBAUDĪTS JAU...=) |
[Jul. 8th, 2005|06:20 am] |
....esmu tiešām pieķērusies kādam....kādam, kuru šeit minēju jau pirms kādām pāris dienām.....kad runāju ar viņu...manī asinis sāk rosīties...manās l';upās uzplaukst neviltots saids, kas vēsta par simpātijām...
Es pat nezinu, ko teikt, lai neizbojātu atmiņas, domas un sajūtas, kas saistās ar viņu.......lai neaizmirstu kā izskatās viņa debešķigi vilinošās acis un burvīgā balss.....UN ATKAL ES PAKRĪTU UZ MŪZIĶA......MĀKSLINIEKA......DZEJNIEKA.....
....man laikam mūžīgi, mūžos tie maigie, jūtu pilnie, jautrie un mīļie pie sirds tuvāk būs....
Bet eji nu vien....manai sirdij ko pavēlēt.....tā klausa vien sev....un tādēļ jau man tik grūti iet.....jo tā sirds tik muļķa vien... |
|
|
| bezgala daudz man to dienu... |
[Jul. 7th, 2005|06:07 am] |
...kad atmiņās grimstot atkal un atkal....apstājas elpa....pazūd gaisma un ietājas klusums, kuru veldzē panikas lēkme ar haotisku pieskaņu, kas līdzinās paisuma bangām.....es aizmirstu laiku....sevi....dienu un nakti!
man nav NEKĀ......nekā par ko paklusēt....man nav laika klusēt, bet tik daudz laika, lai stāstītu, runātu....un laikam arī aizmirstu to visu jau pateikto.....bet ko gan es varu darīt lietas labā, ja man ir tik slikta atmiņa, ka mani tik viegli izmantot un pēc tam pamest sapūšanai savā nodabā, ka man ir tik viegli noticēt ik vienam melam, ja kāds manu uzticību vai patiesas simpātijas nopelnijis.....un es nespēju izlabot savas nepilnības......par kurām tik ļoti vēlos pastāstīt ik vienam.....savā grāmatā, kas reiz nāks klajā....tā iespējams būs necila, trausla, garlaicīga un vēl nezin kāda tur vēl....taču tā būs mana....tā būs pilna sirds lietu.......tajā būs mana sirds likta uz papīra.....ar to balto spalvu gar dzeltenīgo papīru vilktā tuša....manā prātā iespiedīs neaizmirstamas sajūtas....katram liks noticēt mirklim....smarāi un tās sajūtai kā tādai.......un šis mirklis, kuru ik katrs būs veltijis manu pateikto vārdu izlasīšanai un sajušanai-cik tie maigi kutina ausis....ādu un prātu....nemaz par sirdi nerunājot........tik daudz man prieka, laimes, mīlestības un garākas dzīves būs....es spēšu lepoties ar sevi...lai arī kādu nu būtu.....galvenais, lai kāds....vismaz kāds mani jūt... |
|
|
| ***... |
[Jul. 5th, 2005|08:16 pm] |
Es atkal raudu.........tik ilgi jau nebiju šo lietu piekopusi....man atmiņā uzplaiksnija tā diena...tās sajūtas par to, kad pēdējo reizi satiku viņu!!!!.......man tik ļoti gribas šobrīd satikt viņu...samīļot un pateikt, ka ilgojos!!!!
...draudzene stāstija, ka viņam šobrīd neesmot nevienas meitenes...viņš esot teicis, ka neesot pazinis mani, ka esot izmainijusies, izturējusies pret viņu tik vēsi uttt.......bet ja vien viņš zinātu, ko es patiesībā tad jutu!!!....es vai miru aiz kāres viņu noskūpstīt, samīļot un visu pārējo!!!........ES VĒL AIZVIEN VIŅU MĪLU....es nespēju aizmirst viņu........pat aizbraucot prom..tik tālu prom no viņa....tik skaistā vietā, kur ir tik daudz smuku džeku....es sāku domāt vienīgi par viņu....un vienīgi viņš man ir vajadzīgs......es pat nespēju aizmirst viņa debešķīgo smaržu!!!........
...AR KATRU DIENU...AR KATRU BRĪDI....JO ILGĀK NEREDZU VIŅU, JO VAIRĀK MĪLU...
DZIĻĀKA PAR JŪRU UN STIPRĀKA PAR VĒJU...IR MANA MĪLESTĪBA!... |
|
|
| kad manis šeit nav!!! |
[Jul. 4th, 2005|01:44 pm] |
Es ..manis vairs šeit-manā dzimtajā vietā........manis tur vairs nav!!! Kā jau biju teikusi, ka ar viņu visu izbeidzot...es aizbēgu prom....aibēgu uz neatgriešanos ...
Pieķēros kādam........kādam citam..kurš māca mani piedzimt no jauna.....māca dzīvot jaunu dzīvi!!!!!!-rāda tik daudz kā jauna un līdz šim nesaprasta.....beidzot neesmu vairs viena..jūtos kādam vajadzīga....
redzēju VIŅU pāris dienas pirms aizbraukšanas!!! |
|
|
| UN SĀKAS MANS LAIKS-DZĪVOT!!! |
[Jun. 13th, 2005|03:22 am] |
IR PIENĀCIS TAS TIK ILGI GAIDĪTAIS LAIKS.....VISS IR BEIDZIES....ESMU BRĪVA....VISMAZ PAGAIDĀM....MAN NEVAIG NEVIENU....PIEDERU SEV UN VIENĪGI....
NEESMU SATIKUSI VIŅU JAU TIK ILGI...TAČU-CIK NOPRATU, TAD TAS NAV UZ ILGU....JĀŅI KĀ NEKĀ VAIRS NAV TĀLU!!!=[[[
ES PAT NESAPROTU....KĀ ESMU SPĒJUSI IZTURĒT VISU ŠO LAIKU BEZ VIŅA....BEZ GLĀSTIEM, KAS APŅĒMA MANI UTT.....NEESMU RUNĀJUSI AR VIŅU VAIRĀK KĀ 2 NEDĒĻAS....ES ŠODIEN VIENKĀRŠI JŪKU PRĀTĀ....PAT NESAPROTU UZ KURU PUSI ĪSTI MAN LIKTIES....PASAULE LIEKAS TIK SAVĀDA, NETĪRA....JŪTOS PIEVILTA....JO GALU GALĀ, TIK ILGI GAIDĪTĀ BRĪŽA SAJŪTAS, EMOCIJAS UN VISS PĀRĒJAIS NAV SEKMĒJIS MANIS GAIDĪTO....ES PAT NEZINU....ES NEZINU....NEZINU NEKO....
ESMU DZIĻĀ ŠOKĀ...IZBRĪNĪTA UN VĒL NEZIN KAS MAN VAR NEGAIDĪTI PIEMEKLĒT....TAČU....MAN PAT IR VIENALGA....GALVENAIS, KA VAIRS NEESMU TĀ, KA BIJU PIRMS TAM...PIRMS MĒNEŠA.....NEDĒĻĀM.....UN PATS GALVENAIS GADA....2.....
ES NEVĒLOS VAIRS IZBAUDĪT TĀS CIEŠANAS UN SĀPES....TO SMAGO....TO VISU....TO VISU, KAS MAN BIJIS JAU JĀPĀRDZĪVO....ES NEGRIBU.....TĀDĒĻ....NEVĒLOS VAIRS NEVIENU PAŠU SEV TUVUMĀ LAIST....MAN ESMU TIKAI ES....UN CITAM VAIRS ES NETICU.....
-KĀ PAR SODU....TICU VIENĪGI SEV.......................=[[[
ar katru dienu....manā sirdī iebirst aizvien vairāk smago atmiņu akmeņu....kas drīzvien piepilda manu sirdi ar smiltīm....mana sirds izžūst un nespēj vairs mīlēt....un cilvēks nu mirst..........UN ES ATKAL MIRSTU....ATKAL.......BET VAI TĀ BEIDZOT BŪS PĒDĒJĀ....TĀ LIKTENĪGĀ REIZE?! |
|
|
| vai tad... |
[May. 30th, 2005|04:04 am] |
UHHH.....NEZINU, KO PAT LAI SAKU....
LAIKS TIK ĀTRI SKRIEN, KA VISS LIEKAS TIK SAVĀDI...KĀ SAPNĪ....ES NESPĒJU NOTICĒT, KA BEIDZOT IR PIENĀKUŠI TIK ĻOTI ILGI NEVIS GAIDĪTIE, BET GAN AR MANIS IEBIEDĒTIE EKSĀMENI...UN DRĪZ JAU ARĪ IZLAIDUMS...NU...MAN NAV VĀRDU ŠAJĀ LIETĀ...TAS IR KĀ SAPNIS....BET ES JAU NESAKU, KA LAIMĪGS...
UN ....MANA DRAUDZENE, KURA IR BIJISU TĀ PATI LABĀKA....JAU 9 GADUS....VIŅA IR PALIKUSI TĀDA DIRSA....ES NEZINU KĀ LAI SAVĀDĀK NORAKSTUROJU TO VISU, KO VIŅA DARA....VARU PAT TEIKT, KA VIŅA BOJĀ MANU DZĪVI...MANUPRĀT, BŪTU PAT LABĀK, JA VIŅAS NEBŪTU BIJIS....VIŅA...VIŅA TIEŠĀM BOJĀ VISUS MANUS SAPŅUS, MĒRĶUS UN PASAULI, KURA RADUSIES AP MANI....VIŅA....ES PAT SĀKU VIŅU IENĪST....
VADOTIES PĒC VIŅAS TEIKTĀ....-VIŅA MANI IENĪSTOT....ES PAT SĀKU TAM VISAM TICĒT....VIŅA JAU NESAPROT, KA MAN TAS AIZIET LĪDZ PAŠIEM SIRDS DZIĻUMIEM....UN KA ES NEAIZMIRSĪŠU PILNĪGI NEVIENU REIZI, KAD VIŅA PATEIKUSI, KA IENŠT MANI....NESKATOTIES UZ TO, KA KATRU REIZI SAKU SEV, KA TĀ NAV TAISNĪBA....KĀ IR TIKAI VIŅA....VIŅAI VIENKĀRŠI IR SLIKTS GARASTĀVOKLIS UTT....BET NU....3 DINU LAIKĀ VIŅA MAN TO IR PATEIKUSI TIK DAUDZAS REIZES....ES VISU LAIKU CENŠOS DARĪT KAUT KO LIETAS LABĀ, LAI MŪSU "IZDZĪVOTĀJĀ"/"VISURGĀJĒJA" DRAUDZĪBA NEPAZUSTU...LAI TĀ NEBEIGTOS....TAČU....MAN VAIRS NAV SPĒKA....JO VIŅA SAVUKĀRT....DARA VISU IESPĒJAMO, LAI TIKAI TĀ PĒC IESPĒJAS ĀTRĀK BEIGTOS....
TAS LAIKAM NOZĪMĒ, KA ES VAIRS NECĪNĪŠOS....ES PAIEŠU MALĀ....LAI TAKŠ VIŅA PALIEK VIENA....GAN ES ATRADĪŠU CITUS DRAUGUS....KURU MAN ATŠĶERĪBĀ NO VIŅAS ITI NEMAZ NERŪKST... |
|
|
| *** |
[May. 23rd, 2005|03:23 am] |
TU JOPROJAAM SKATIES MAN
SEJAA IT KAA ES BUUTU KAUT KAS
JAUNS...NIEKA NEVIENS GRIB
VISU, KAS MAN IR.... JO TU ESI
VEIDOTS NO VISA....ES
NEE... |
|
|
| hmmm.... |
[May. 20th, 2005|12:33 pm] |
MANĪ IR MODUŠĀS TĀDAS NEPĀRBAUDĪTAS AIZDOMAS, KA LAIKAM ATKAL SĀKU IEMĪLĒTIES.....BET PAT NESATIKUSI TO PUISI....ES NEZINU, KAS AR MANI NOTIEK....
tiko stiku....TO DŽEKU...viņš sēdēja picērijā ar savu jauno draudzeni....viņš mani neredzēja....izlikos, ka arī es viņu neredzu....kaut gan manas acis nepārtraukti šaudijās uz viņa pusi....nebiju satikusi viņu jau tik sen....es pat.....man pat bija piemirsies par viņa eksistenci it viss....es viņu vairs nemīlu....nu nē....tie laiki au ir garām...kā nekā....-pēc viņa nāca vēl viens cits.....un tagad vēl viens, kuru tikai sāku iemīlēt....bet....bet....sirdij nepavēlēsi....viņš tur tomēr vēl ir....ir iekritis manā tik ļoti stulbajā sirdī....es nezinu, ko lai iesāku pati ar sevi....tas vairs pat nav kontrolējami....man nebija ārējo jūtu....bija tikai iekšējjo nesaskaņu....iekšējo jūtu uzplaukums....atmiņās iegrimšana....un veco brūču pakasīšana.....
ES AIZMIRSU PAR TO, KO BIJU PĀRDZĪVOJUSI....UN ĻĀVU BRĪDIM....MIRKLIM PĀR SEVI RĪKOTIES....KAUT KAS TOMĒR NO VIŅA PUSES....NO VIŅA PAGRIEZTĀS MUGURAS PLŪDA.....
UN ES JUTU, KA VIŅŠ JŪT....KĀ ES NEPĀRTRAUKTI....NEVEIKLI....UN TIK DZIĻĀM ACĪM RAUGOS VIŅĀ....BET VIŅŠ....VIŅŠ NE REIZI NEPAVĒRĀS MANĪ....NE REIZI....ES JUTU, KA VIŅŠ IR ATCERĒJIES TO....TO KO NODARĪJU VIŅAM.....VIŅŠ NEKAD TO NESPĒS AIZMIRST....KĀ JAU VIŅŠ MAN TO TIK DAUDZAS REIZES BIJ TEICIS....
.....bet vai viņš kādreiz apzināsies....sapratīs....kaut vai nojautīs, ka arī es neaizmisīšu tās sāpes, kuras man nācās izjust....kuras radās viņa vainas dēļ?!.....vai tiešām viņš mūžīgi uzskatīs, ka nemīlēju viņu.....ka man nesapēja pat ne drusciņas no visas manas miesas.......-ES TAČU NOMIRU.....BEIGAS BIJA TIKAI KĀ SĀKUMS.....ES ATDZĪVOJOS TIK PALĒNĀM.....TAS BIJA TIK SMAGI....=[[[[
MUŽĪGI MŪŽOS.... |
|
|
| un tā..... |
[May. 18th, 2005|12:19 pm] |
pār mani ir kaut kāds lāsts kritis vai kas....es nesaprotu.....itkā visa ir tik daudz, taču patiesībā nav man vairs nekā....neko nespēju rakstīt man, kas man tik ļoti reiz padevās un tiešām patika....bet nu ar mani ir kaut kas noticis, ka vispār nespēju nevienu sakarīgu teikumu uzrakstīt....es laikam tiešām eju pa burbuli....
KĻŪSTOT PAR PELĒKO PELI... |
|
|
| uhhhh..... |
[May. 18th, 2005|12:18 pm] |
es ciešu no tā, ka man nekā nav....kaut gan esmu uzsākusi jaunas attiecības ar kādu puisi.....laikam esmu ar viņu aizrāvusies....par iepriekšējiem pavisam aizmirsusi....ōdien bij 1.ieskaite.....sucks......sākās panika un izgāzos....ceru, ka vismaz sekmīgi būs....
jo vairāk es ticu....jo vairāk es iegūstu.....
un atkal tuvojas tas brīdis, kad es sāku iemīlēties....=[[[ |
|
|
| ....tā pagāja vakardien.... |
[May. 7th, 2005|12:46 am] |
svinēju dzimšanas dienu draudzenei-18!!!....piedzēros....dienā bij auksti, naktī bij karsti....alkohols runāja, es gulēju....viss aizmirsies.....pasaka turpinās....pasaule griežas, bet manis vairs nebija....tagad, kad atpakaļ esmu....uzzinu, ko sastrādāju...kārtējais kauns un negods.....kā lai skatos acīs tiem draugiem, kas satika mani....un nejau pāris....bet lielākā daļa....bet gan jau tie sapratīs mani....un nosodīt nedosies mani.....es zinu, ka jāaizmirst par šo reizi....tāpat kā par pārējām....un es zināju, ka beigsies viss šādi, laigan no rīta pamodos un likās, ka nekas nav bijis....kā parasti nekādu pohu, nekādu atmiņu....turpinu dzīvi....nemzaz nemēģinot domāt par to, kas bijis.....
Ja domāšu par to, tad drošivien miršu....jo tik daudz, kas man kaunu no tā visa man rada......uijjjjj.... |
|
|
| kaut kas.... |
[May. 3rd, 2005|06:22 pm] |
Sēdēju stundā un domāju, ka viss ir mainījies....pēdējo reizi paskatijos viņa bildes....es zināju, ka man vēl ir tik daudz kas no viņa palicis....bet.....kā gan lai es tieku dzīvē tālāk, ja mu;zdien atgriežos pie viena un tā paša sāsta.....tas nav tikai stāsta dēļ....bet gan arī manas mēra sajūtas...izturības un visa pārējā...kā piemēram...-manas jūtas, lai arī cik ļauna un savtīga es spētu būt kādbrī pret citiem...un izskatīties iedomīga, egoistiska....un ļauna....es nemaz tāda neesmu....es neesmu kaut kāda siena....neesmu Berlīnes mūris, kas spēj paciest visu pat nenoreaģējot....es esmu dzīva un vēlos dzīvot tālāk....vēlos sasniegt un piepildīt savus sapņus....bet vai man tas maz izdosies'bez regnāra?!....bet gan jau....pēc 10 gadiem...;sai pašā dienā....šāi pašā datumā....šai pašā laikā....es satikšu viņu....un uzplauks jūtas, bet tas viss nevis sāksies, bet gan stāsts ar bezgalīgajām beigām tiks turpināts...........
bet kādēļ gan es mūždien dzīvoju savās lūzijās un sapņos???....es zinu, ka aizmirsīšu viņu....viņš aizmirsīs mani...es aizbraukšu uz Ņujorku....aizmirsusi par viņu un visiem pārējiem, kas atrodas šeit, nemaz nenojausdama, ka manā sirdī visiem viņiem ir veltīta neizmērojami liela vieta....es vienmēr mīlēšu tos, kururs jau kādreiz esmu mīlējusi, bet vien kārši piemirsusi par viņu eksistenci....es dživoju viņu dēļ-tikai viņu dēļ manī ir drosme pastāvēt par sevi....un vēlme par kaut ko kļūt, jo vēlos būt īpaša....vēlos, lai par mani tā domātu, KA ESMU ĪPAŠA....lai viņi saprastu, ko ir zaudējuši, kaut gan patiesībā....es viņiem piederēšu mūžīgi....bet tikai sapņos un ilūzijās....lai arī pati nenojaušu....ka mana sirds sen pieder viņie, lai arī kā es to slēptu un nespētu atzīties!!!...
Un tā katra diena....kopš tevis vairs nav... |
|
|
| ...tā nu tas ir.... |
[May. 2nd, 2005|03:42 pm] |
es nesaprotu, kas notiek ar pasauli.....es nesaprotu....nu tiešām nesaprotu...., bet viss ir mainījies....es vairs nealgstu pēc VIŅA....bet tas jau nav pats galvenais....mainījušies ir apkārtējie....tādi kā LAIMĪGI ....vissi....it kā jau tas skaitās labi, bet....bet aizdomīgi....
Bet pats trakākais, ka es vairs nespēju rakstīt....man nav iedvesmas un viss ko uzrakstu ir ar daudz kļūdām, neloģiski un vēl visādi, bet ne tā kā vajadzēt-kā agrāk!!!...={{{
Un tā es gaidu vasaru....darbu....REGNĀRU.... |
|
|
| ***.....tepat vien esmu... |
[Apr. 28th, 2005|05:04 am] |
atkal tika runāts tik daudz jauka....tik daudz mīļuma un siltuma tika sniegts.....es satiku viņu.....viena nakts, kas pārvērta manu dzīvi...tik labi vēl ar viņu nekad nebija bijis....viņš man deva visu...visu ko vien cilvēks var vēlēties....dzīvei radās vēl lielāka jēga....es saplūdu ar gaisu un ļāvos mirklim....viss izvērtās vnk pasakaini....
PASAKA AR LAIMĪGĀM BEIGĀM....-LABOJUMS.....THE END HAVE NO END....UN NEKAD NESAKI-NEKAD!!! |
|
|
| KAd tuvojas sapnis... |
[Apr. 22nd, 2005|04:46 pm] |
MAns sapnis tuvojas....brīvība....un tas viss pārējais, taču nevaru izlemt....-vai man braukt ar māti, brāli un viņa draudzeni uz Horvātiju uz 13 dienām un pavadīt 4 dienas Adrijas jūrā un nosauļoties brūnai kā sūdam....vai arī palikt Latvijā un notusēties...izbaudīt brīvības garšu!!!=]]]
Es tiešām nezinu ko labāk izvēlēties....es takš esmu traka uz visādiem braucieniem....nespēju palaist garām nevienu no pidāvātajiem....taču, vēlos arī palikt šeit un izbaudīt to kā tik sen nav baudīts....
Es runāju ar VIŅU....viņš bija tik mīļš pret mani...man uznāca kāre satikt viņu, samīļot...nobučot.....esmu tik ļoti noilgojusies opēc viņa....es nezinu, ko lai iesāku....bet man nav laika, lai satiktos ar viņu-viņš teica, ka esot sailgojies pēc manis, ka vēlas satikt pēc iespējas ātrāk un samīļot....izjust manu smaržu....bet es pazaudēšu atkal pātu, ja ļaušu tam piepildīties....taču....mēs sarunājām satikties....taču tas ir tikai pēc kāda mēneša...jo nav man laika....nav man šī dārgā laika ko es tik ļoti gribētu pavadīt viņa apskāvienos.....
ES LAIKAM TIEŠĀM NESPĒŠU VIŅU AIZMIRST....BET TĀ JAU TEICU ARĪ PAR IEPRIEKŠĒJO...BET AIZMIRSU TAKŠ...-NU VISMAZ IEKDIENAI AIZMIRSU (SIRDĪ VIENMĒR MĪLĒŠU ARĪ VIŅU)....UN TAGAD VASARA JAU KLĀT....TIK DAUDZ IESPĒJU SATIKT VIŅU....ES JŪTU, KA SĀKSIES VISS NO GALA...UN NESPĒŠU ES TAM TURĒTIES PRETĪ NEKĀ...=]] =[[[ |
|
|
| ....BEIDZOT..... |
[Apr. 17th, 2005|12:52 am] |
ES ....ES......YEEEEE......BEIDZOT.....BEIDZOT ES JUTOS TĀ....TĀ KĀ VIENMĒR ESMU VĒLĒJUSIES......UN VASARA TUVOJAS AIZVIEN ĀTRĀK UN ĀTRĀK....NĀKAMAIS GADS....SKOLA.....VISSSSS......ESMU NOSKATĪJUSI JAU JAUNU CD-PLAYERI.........VISSS SĀK BŪT VIENKĀRŠI IDEĀLI.....VARBŪT TIEŠĀM......ES....ES NEZINU KUR LIKTIES AIZ LAIMES...... MANS DZĪVES IDEĀLAIS SKATS.......MANS DZĪVES IDEĀLS....TAS SĀK PIEPILDĪTIES!!!!=]]]]
UN MAN ŠONEDĒĻ SARUNĀTS SATIKTIES AR VIŅU......=PPP.......
bet es takš neko nejūtu vairs pret viņu....tā kā....nav pamats bažām.....=]]]] |
|
|
| ...atkal.... |
[Apr. 15th, 2005|02:45 am] |
|
Esmu piedzērusies./....un tās visas domas, kas man tik sen jau biija....tās atkal atgriežas pie manis....es nespēju vairs....tās ir divtig sāpīgas....es laikam mīlēšu vēl....es mīlēšu visu mūžu....nespēšu aizmirst nekad....to visu....to visu, kas mums bijis.....bet šīs sāpes ir pārāk reālas....man ir tik grūti izteikt tās vārdos....es labāk noriju tās....un esmu tāda,....tāda kādai jābūt-NEKĀDAI.....man laikam būs jāturpina tās attiecības, kas man ir sākušās ar jauno džeku....bet....bet viņš pat nezin par viņu...par VIŅU....PAR TO KO ES MĪLU....TIEŠĀM MĪLU.......... |
|
|
| kukuruku kuuuuuu..... |
[Apr. 13th, 2005|06:27 pm] |
Esmu mājās....slima, slima....vēl aizvien slima....tapetes izpētītas-pārpētītas.....slinkums, slinkums.....tik daudz iekavēta, bet slinkums vēl strādā...
Ar mani ir DIMBĀĀĀĀĀĀ.... |
|
|
| .... |
[Apr. 11th, 2005|07:46 pm] |
|
Man ir tik slikti....5.dien 6.dien dzēru....tagad vēl neesmu atkopusies....sāp visas maliņas....jūtos kā pret sienu mesta.... |
|
|