The insufficiently lit side

Tue, 13 Nov 2012 20:39:52 GMT

Personīgas informācijas rakstīšana internetā ir neinteresanta. Es tikko nodzēsu kādas 8 rindiņas ar status update par savu dzīvi. Rakstīt muļķības arī tagad nav īsti vēlmes. Bet es jūtu, ka drīz sākšu to darīt.

Thu, 11 Oct 2012 17:11:06 GMT

Pēdējā laikā vienas un tās pašas dziesmas klausos uz riņķi. Skumjas, priecīgas, mierīgas, agresīvas, visas pēc kārtas, visas vienā jūklī, izraisot pretrunīgas emocijas.
Es pat nesaprotu kāpēc es te dažreiz kaut ko ierakstu, visi pagātnes ieraksti izklausās tik šausmīgi stulbi. Pagaidām turos un viņus nedzēšu, neskaitot dažus ļoti vecus, kas bija pašā sākumā, bet tie bija ļoti, ļoti stulbi. Ļoti.

Man besī dievs. Manā dzīvē viņš ik pa laikam kaut kur pārādās, pareizāksakot uzrodas kāds cilvēks, kas viņam tic. Mani tas nogurdina, es nesaprotu kā var ticēt dievam, kā vispār var kaut kam ticēt, tad jau labāk dzīvot absolūtā spekticismā uz visu pasauli un uz savu eksistenci. Manuprāt, daudz sakarīgāks pasaules uzskats, nekā ticēšana kaut kādai varenākai būtnei. Es agrāk domāju, ka dievam tic tikai muļķi, bet pārāk daudz tomēr gudru cilvēku arī ir ticīgi. Mani vairs neinteresē kāpēc, es vienkārši gribu viņu ārpus savas dzīves. Es gribu mierīgi smieties par jokiem, kurā jēzus tiek attēlots kā tizlenis, neuztraucoties, ka cilvēki man blakus uztvers to kā zaimošanu vai ko ellē ratā viņi tur domā. Es gribu smieties par visu, par nāvi un par nelaimēm un arī par visu reliģisko, jo nekā citādāk kā "smieklīgi" es visas reliģijas nespēju uztvert.

Sat, 06 Oct 2012 16:48:12 GMT

Darbu kavēju tikai tad, kad no rīta ir bijis sekss.

Sun, 09 Sep 2012 19:42:39 GMT

Man ir tāda sajūta, ka pakāpeniski aizvien vairāk zūd interese par daudzām lietām dzīvē, kas mani agrāk interesēja. Interesanti ar ko tas beigsies.

mīlu šādas sarunas

Sat, 08 Sep 2012 10:57:40 GMT

-Labi, es tad tevi eju modināt astoņos.
-Pliks?
-Tu gribi?
-Tu vari?

Mon, 30 Jul 2012 23:05:53 GMT

Es sevi speciāli mocu ar skumju mūziku, lai man būtu skumji. Es nezinu kāpēc, man it kā nav skumji. Varbūt tas nav speciāli, man vienkārši patīk konkrētā dziesma un tā ir tikai tāda blakusīpašība, ka viņa pie reizes ir arī skumja.

Tas kaut ko nozīmē? Es nezinu. Varbūt to, ka dzīve ir piepildīta, bet nav tādas laimes sajūtas. Un šeit rodas jautājums, no kā rodas laimes sajūta? No tā, ka tu kādu mīli? Diez vai tas ir vienīgas priekšnosacījums. Ja tev ir tikai mīlestība, bet nav nekādu primitīvo dzīves ērtību, tad no tā visa nav diži lielas jēgas. Ok, viena pati viņa neder, bet iespējams viņa ir obligātais priekšnosacījums priekš laimes.

Tue, 10 Jul 2012 18:00:41 GMT

Dažreiz ar mani cilvēki runā, bet viņiem negribas dzirdēt, kas man ir sakāms par viņu problēmām. Man tas nav saprotams, jo es kādam par savām problēmām stāstu tikai gadījumā, ja es gribu dzirdēt otra viedokli.

Sun, 01 Jul 2012 19:51:54 GMT

Man šķiet, ka es nemāku noteikt sievietes skaistumu pēc fotogrāfijas, ja fotogrāfija ir vienīgais faktors. Es to māku izdarīt tikai tad, ja es zinu kaut kādu papildinformāciju, kaut ko, kas man palīdz uzbūvēt priekšstatu par viņu. Tāda sajūta, ka man skaistums ir gandrīz vienaldzīgs. Vienu gan es zinu - ja meitene fotogrāfējas pie milzīga puķu krūma, tad viņa ir garlaicīga.

Sun, 01 Jul 2012 17:24:37 GMT

Pirmo reizi sapņoju par to, ko daudzreiz esmu domājis, par to, ko es ļoti vēlos un par to, kas man šķiet, ka ar mani dzīvē reāli arī notiks. Tas bija dīvaini tāpēc, ka pamodos un man šķita, ka sapnis bija īsts.

Sat, 16 Jun 2012 18:54:10 GMT

Laikam jāiziet ārā. Vienam.

Tue, 08 May 2012 17:35:54 GMT

Es gribu būt viens. Es negribu visu laiku ar kādu sarunāties, es gribu būt vientuļš. Tā ir idiotiska vēlme, jo ilgāk par pāris dienām es tā neizturēšu un atkal gribēšu kompāniju, bet šis racionālais arguments man neliedz vēlēties vientulību.

Thu, 12 Apr 2012 19:52:02 GMT

Es gāju pa tumsu pa kādu no ielām, blenzu uz mājām un sapratu, ka man tas patīk - vienkārši vazāties kaut kur nakts vidū pa Rīgu un tupa lūrēt uz visu pēc kārtas. Ieskatīties veikalu skatlogos, nopētīt visas nianses visu māju arhitektūrā, nesteigties, nopētīt visus uzrakstus. Tam visam ir kaut kāda savdabīga burvība.

Sun, 08 Apr 2012 21:01:00 GMT

Es jūtos ļoti labi pavadījis svētkus vienatnē. Tikai divas reizes vajadzēja pateikt "Jā, tev arī priecīgas", kad cilvēki ar mani sarunājoties (ne personā) novēlēja priecīgas Lieldienas.

Sat, 07 Apr 2012 23:08:50 GMT

Biju aizgājis uz Very Cool People koncertu. Patika ļoti, iešu cik vien iespējams uz visiem nākamajiem viņu koncertiem.

Tue, 27 Mar 2012 19:04:45 GMT

Es aizdomājos par to kā es sēdēšu uz kāda pakalna pļavas vidū, bet pļavā nebūs gara zāle, vismaz ne tur kur es sēdēšu - tā lai viss būtu labi pārredzams. Saule lies īpaši izteikti dzeltenu gaismu un pļavas dzeltenie augi būs vēl dzeltenāki, bet fonā būs zaļš mežs, pelēks ceļš un zilzaļa upe pie zaļa kalna. Un es sēdēšu kādā agrā rītā, kad temperatūra būs tikai kādi 19 grādi un skatīšos uz dažādajām krāsām un domāšu par to, kas šajā vietā ir noticis pirms 100 un 500 gadiem. Man galvā zīmēsies notikumi, manās domās pļavā materializēsies cilvēki vēsturiski nepareizos apģērbos, pa ceļu... jā, nu šeit nevajag daudz domāt, jās kāds ar zirgu, pa upi aizbrauks laiva un kalnā nenotiks nekas, tas tur atradīsies tieši tāds pats. Un es domāšu par to, cik man maz vajag, lai dzīve šķistu sasodīti skaista.

Skaistākais ir tas, ka realitāte būs ļoti līdzīga. Varbūt tur nebūs dzeltena pļava, varbūt tas nebūs agri no rīta, bet sajūta būs tā pati.

Tue, 27 Mar 2012 18:58:27 GMT

Man ir forši plāni kā mācīties no internetā pieejamajiem materiāliem. Man ir interese. Bet ar to vien ir par maz - vajag arī sistemātisku plānu, citādi pieejot tam visam tā abstrakti bez noteiktības nebūs rezultāta.

Mon, 26 Mar 2012 16:09:18 GMT

Iegāju forumā, kur cilvēki raksta suicidālas domas un to kā viņi plāno izdarīt pašnāvību un citi mēģina ar viņiem aprunāties un pārliecināt, ka tā darīt nevajag. Man šķiet, ka man tas varētu būt kā darbs - man maksātu un es runātu ar cilvēkiem. Man vienmēr ir izdevies labi vest sarunas, ieklausīties otra cilvēka problēmās un tiešām būt ieinteresētam otram cilvēkam palīdzēt. No otras puses būtu smagi uzzināt, ka kādam es neesmu bijis spējīgs palīdzēt.

Sun, 25 Mar 2012 09:22:51 GMT

Man patīk ēna, ko met meitenes mati, kad viņa pieliekusies kaut ko raksta uz bāra letes. Matu garumam ir neliela nozīme.

Tue, 20 Mar 2012 16:53:43 GMT

Vecākajam mūzikas failam uz mana datora pirms nedēļas apritēja 10 gadi. Tas gan nav pirmais mp3 fails, ko es dabūju no interneta, tam varētu būt kādi 13 gadi, bet tas zuda nebūtībā kopā ar 2gb cieto disku. Tajā laikā es mainot datorus informāciju nejēdzu pārnest uz jauno.

Mon, 27 Feb 2012 20:58:14 GMT

Tas laikam ir vecums, kad, beidzoties kaut kam skaistam, es spēju pateikt "bija forši" un samierināties, tā vietā, lai atteiktos saprast, ka nekas nav mūžīgs un visam kādreiz ir jābeidzas. Un jāsaka, ka tā ir daudz vieglāk.

Nafta

Tue, 21 Feb 2012 21:31:17 GMT

Kad mežā aptrūkās nafta, tika nosūtīts vilks uz izmeklēšanu naftas ieguves punktā. Vilks uzvilka cepuri ar uzrakstu "Internets" un devās ceļā.

Kamēr vilks brauc, atgriezīsimies pie mirstošā ciema dzirnavnieka Johana. Johans bija dzirnavās nostrādājis 45 gadus, bet tā kā viņam nebija pareizi aizpildīta algas grāmatiņa, tad tas principā neko nemainīja faktā, ka viņš mirst. Un tā nu viņš nomira, bet viņu apraudāja tikai graudu piegādātāja Kristīne, kurai Johans ļoti patika. Viņa bija cerējusi kādreiz (pirms 30 gadiem) ar Johanu nodrāzties uz graudu maisiem, bet, kad tas neizdevās, tad cerēja vismaz pirms viņa nomirt. Skumji (un stulbi).

Vilks tikmēr bija apstājies pie šķeltās priedes un sāka domāt pa kuru pusi tai iet. Šķeltā priede savu nosaukumu bija ieguvusi no tā, ka viņu sašķēla zibens, nekādi pārsteigumi šeit, ejam tālāk. Tā, vilks pagaidām skatās forestMaps savā smārtfounā, lai varētu saprast, kurš ceļš ir īsāks. Tas, ko vilks nezināja, ka ne vienmēr īsākais ceļš ir ātrākais. Viņš bija apguvis tikai analītiskās ģeometrijas pamatus, bet loģistiku viņš tā arī nekad neizvēlējās mācīties.

Kamēr vilks skatās kartē, atgriezīsimies pie dziednieka, kuru sauca Sandris Limiķis. Viņa dziedēšanas prakse nebija pārāk veiksmīga un sastāvēja no divām mirušām cūkām un viena pazuduša truša. Sandris gan dievojās, ka pēdējo reizi, kad redzējis trusi skrienam mežā, viņš esot izskatījies pilnībā izdziedināts, bet klients diemžēl nebija apmierināts un forestMaps pie atzīmes "S.Limiķa dziedniecība" ielika vienu zvaigznīti un uzrakstīja rupju komentāru, kas tika izcenzēts ar sirsniņām.

Vilks tikmēr bija izvēlējies ceļu un devās tālāk. Nonācis naftas ieguves punktā viņš konstatēja, ka mežacūka ir piedzērusies un guļ stāvus ar purnu atbalstīdamās pret lielu pogu ar uzrakstu STOP. Vilks nosēcās, nospēra mežacūku malā un naftas ieguve atsākās. Vilks neapmierināts ar šādu muļķīgu iemeslu devās mājās.

Kamēr vilks iet atpakaļ, atgriezīsimies pie tirgotāja Kaleva, kas gribēja izprecināt kādu no savām trim meitām tikko pie viņa atbraukušajam (arī) tirgotājam Pontifam. Kalevam bija trīs meitas un lai šo visu kārtīgi izdomātu vajadzēja normāli piedzerties. Viņi visi piedzērās, Pontifs nokniebās ar kalponi, jo sajauca viņu ar kādu no meitām un nākošajā rītā ar kaunu tika izmests no mājas un kamēr viņš ar nokārtu galvu devās prom, viņš kabatā atrada kalpones e-pastu - putekljusuuceejs@fmail.com un vēlāk uzsāka romantisku saraksti ar viņu.

Vilks tikmēr bija atnācis atpakaļ mājās, apsēdies krēslā, pārsviedis vienu kāju pār otru un ieslēdzis radio, kur skanēja "Ultravox - Vienna", aizpīpēja cigāru un aizdomājās par agrikultūru.