urn:lj:klab.lv:atom1:naa kas te, es te kas te, es te niedraarta@inbox.lv naa 2018-12-09T23:32:04Z 2018-12-09T23:32:04Z urn:lj:klab.lv:atom1:naa:36111 2018-12-10T01:30:00 2018-12-10T01:30:00 2018-12-09T23:32:04Z 2018-12-09T23:32:04Z Es esmu nesmēķētājs!!!<br /><br />Tas ir muļķīgākais, ko esmu savā mūžā darījusi, un nav tādas "vienas cigaretes"! urn:lj:klab.lv:atom1:naa:35879 2018-10-09T03:54:00 2018-10-09T03:54:00 2018-10-09T01:26:05Z 2018-10-09T01:26:05Z Man patīk izlasīt pēdējo ierakstu un saprast, cik daudz nezināju toreiz. Interesanti manam nākotnes es, ko es tagad nezinu?<br /><br />Atskatam, maijs, jūnijs bija murgs. Melnāku periodu dzīvē nevar iedomāties un neveselīgāku svara zaudēšanu drošvien arī. Tādu nodevību neviens negaida, vai tiešām man var pārmest aklumu? Un gļēvulība. Lai vai kā, ja manējie vēljoprojām nopūšas "kas ar Tevi notika..", tad man pašai kaut kā daudz vieglāk palicis ap sirdi. Sāku pat just tādu kā pateicību par mācību.. Mazohoisms? Diez vai. Es vienkārši jūtos kā cits cilvēks šobrīd.<br /> <br />Un, protams, kas mani spēja izraut no tā melnā cauruma? kadinkš - Horvātija!!! Cik gan bieži domāju, ka nebūtu to pieredzējusi, ja viss nebūtu noticis tieši tā kā notika. Un kas par pieredzi. 2 mēnešu bakstīšanās kā brīvprātīgajam pelēkajā Vutrovarā tad vēl tā. Bet 9 dienu ceļojums pa Balkāniem ar vienu mugursomu, guļot guļamtīklos, pludmalēs, nu jā, sanāca arī autoostā uz soliņa vienu nakti.. :D Stopējot, acumirklī izlemjot, palikt šajā valstī, vai doties uz nākamo šodien... AAA... BRĪVĪBA un tāda uzticība sajūtām!!! Un cik daudz veiksmes un piedzīvojumi. Wow!!! Vārdos neaprakstāma pietiekamība, prieks, laime un "šeit un tagad" būšana. Es ceru, ka Tu, mans nākotnes es, spēši šo sajūtu atcerēties vēl ilgi. Un, protams, pēdējā nakts kalnu mājā... Eh! Šeit tik pietrūks Titānika citāts, ka sievietes sirds ir kā okeāns. :D<br /><br />Bet ne tāpēc te ienācu. Ienācu tāpēc, ka domāju piefiksēt šo liktenīgo momentu. Vienmēr man gribās, man vajag, man pietrūkst, un tā tālāk, un vajag dabūt par katru cenu lūzt vai plīst. Šoreiz ir čakars. Nenoliegšu. Jau no paša sākuma ne tā sākām. BET! Ja mani noliek izvēles priekšā, es nespēju uzreiz atbildēt. Ne jau tāpēc, ka man negribētos. Gribas. Liktenīgums šajā visā ir tāds, ka aizdomājos, vai un ko es vispār spēju otram šobrīd dot. Vai otram nebūtu labāk, ja tagad apstātos?! Šķiet, ka Viņam viss ir kārtībā, bet es esmu BARDAKS! staigājošs bardaks. Drošvien tāpēc arī tas svars nemaz atpakaļ nenāk, lai gan apetīte atgriezusies un pārdzīvojumi beigušies. Balkāni atgrieza acu spīdumu, tomēr fakts, ka man vēl tāls ceļš ejams, lai sakārtotu savu dzīvi kaut cik tuvu normālai tīri praktiskā ziņā. Ko es šobrīd varu dot?!<br /><br />Un sekojošā doma - vai es kādreiz iepriekš attiecībās ar kādu cilvēku reāli esmu apsvērusi domu, ka viņam bez manis varētu būt labāk? Vai tas jau nenozīmē, ka šis cilvēks ir super īpašs? Vai varbūt tomēr es tikai esmu palikusi nedaudz prātīgāka. <br /><br />Tēma atklāta. Neatbildēju. Nezinu vai spēšu atbildēt arī no rīta. Jāpadomā vēl. urn:lj:klab.lv:atom1:naa:35635 2018-05-09T00:54:00 2018-05-09T00:54:00 2018-05-08T22:20:48Z 2018-05-08T22:20:48Z "Protams, ka gribas vienkārši kādu sev blakus. Plecu. Bet padomā, vai tiešām šis cilvēks ir tas, kas Tavai sirsniņai vajadzīgs?"<br /><br />Nē. Atbilde diez gan skaidra un konkrēta. Tikai vieglāk būtu pazvanīt viņam, nevis meklēt jaunu. Jo dažreiz, kad esi dikti nelaimīgs, vienkārši kādu vajag tik izmisīgi, ka visu citu var pieciest. <br /><br />Un es aizdomājos, vai tas nelaimīgums, kas rodas neizdevušās attiecībās, neveicina arī vēlmi, lai kāds vienkārši tikai būtu blakus. Vai nelaimīgas attiecībās mūs neievelk milzīgā melnajā caurumā? Tu esi nelaimīgs, tāpēc Tev kādu vajag, un, protams, tev taču kāds ir, un uz brīdi liekas, ka neko vairāk nevajag, bet tad atkal Tu tiec sāpināts, esi nelaimīgs, un kādu vajag vēl vairāk, un ... Kā atkarība, kas tikai velk Tevi dziļāk, jo nelaimīgums aug, un līdz ar to arī "vienkārši kādu" nepieciešamā deva, līdz beigās paliek tikai sliktie un "vienkārši ir" brīži. <br /><br />Ģeniālākais, ka šo rakstot, nonācu pie secinājuma, ka tas arī beigās ar mums te notika. Bija vai nu slikti, vai "vienkārši kāds" gada garumā. Divi nelaimīgi cilvēki, kas nespēj atteikties no otra, jo šķietami vienkārši kāds vajadzīgs blakus, kad ir slikti. Bet, visticamāk, slikti abiem bija vienam no otra... urn:lj:klab.lv:atom1:naa:33969 2018-04-29T01:34:00 2018-04-29T01:34:00 2018-04-28T22:54:36Z 2018-04-28T22:54:36Z Izlasīju iepriekšējos ierakstus.. 2014.gads...<br /><br />Tur kaut kas bija. Bija diez gan liels. Tagad tikai jāsaprot, kā to dabūt laukā no savām iekšām tā, lai acis neizkaltu no izlietā šķidruma daudzuma.<br /><br />Viss notiek uz labu? Jānotiek! Vai esmu kaut ko mācījusies? Noteikti. Lielā nozīme gan nav vēl apjausta, bet fakts ir, ka man viņš BIJA jāsatiek - pirmā tikšanās bija pārāk liktenīgi. Un fakts arī ir, ka tālākas kopīgas nākotnes vairs nav. Bet starp šiem diviem faktiem ir gandrīz četri gadi dzīves, un tie nevar būt bezjēdzīgi. Citādāk paliek pārāk skumji... Lūdzu, jēga, nāc ātrāk, lai būtu vieglāk...<br /><br />(Fonā K. mierīgā elpošana. Guļ. Pēdējo nakti šajā mājā. Visas viņa mantas somās. Es arī gribu tik pat mierīgi gulēt. Nesanāk.) urn:lj:klab.lv:atom1:naa:33553 2014-11-09T11:03:00 2014-11-09T11:03:00 2014-11-09T09:05:14Z 2014-11-09T09:05:14Z Es esmu patiei laimīga! :) Gribas kliegt visai pasaulei to! <br /><br />Ir tik labi, ka pilnīgi bai, vai tiešām tik labi reāli var būt.. urn:lj:klab.lv:atom1:naa:33244 2014-08-15T02:48:00 2014-08-15T02:48:00 2014-08-14T23:53:12Z 2014-08-14T23:53:12Z It's time to begin, isn't it..? :)<br /><br />Es ticu brīnumiem. Varbūt jāpasakās vai jāvaino mani vecāki/ģimene ar visu svētku organizēšanas svarīgumu, bet ... es ticu. Un, ja ticu, tad vajag. Man vajag brīnumu! Tā ir pēdējo dienu lielā atziņa.<br /><br />Un ir jauki apzināties, ka ir brīnums iespēja. Vai būs pats brīnums? redzēsim! :)<br /><br />..Jo es viņu ieraudzīju un uzreiz bija interese. Man liekas, ka ātrāk par visām citām reizēm. Tur kaut kam ir jābūt tādēļ.<br /><br />(Liepāja, SummerSound 2014) urn:lj:klab.lv:atom1:naa:32708 2014-07-19T19:34:00 2014-07-19T19:34:00 2014-07-19T16:46:11Z 2014-07-19T16:46:11Z Es jau pārāk ilgi domāju, ka nezinu, ko gribu. No vienas puses, jūtos garīgi spēcīgāka kā jebkad. No otras puses - tas milzīgais tukšums. Es ar savu lielo apgarotību saprotu to, cik pati esmu patiesi nelaimīga. Debesis par zemu, viss pārāk vienkārši. Es šādi varētu turpināt mūžīgi, jo jēgu par kaut ko cīnīties neredzu. Un tajā pašā laikā šādi es negribu. <br /><br />Ja lielāko daļu lietas esi darījis priekš atzinības no citiem, bet te pēkšņi citu domas ir kaķim zem astes... Un Tu nezini , kas pašam patīk. Pareizāk, Tu zini, kas Tev patīk - pilnība. Bet pilnības nav. Nekur. Arī Tevī nē. Krahs. Nelaimīga es. urn:lj:klab.lv:atom1:naa:32511 2013-11-18T03:17:00 2013-11-18T03:17:00 2013-11-18T01:18:00Z 2013-11-18T01:18:00Z ģimenē un Latvijā ir spēks! Mēs tak neļausim daļu no sevis vest prom! urn:lj:klab.lv:atom1:naa:32191 2013-08-26T23:33:00 2013-08-26T23:33:00 2013-08-26T20:35:44Z 2013-08-26T20:35:44Z Nu kā es tā, no vienas puses cenšos paļauties uz šo brīdi, šeit un tagad. Bet ka atļaujos kādu vaļību pagremdēties pagātnē, vai pacerēt nākotni, nu tad tā pa nopietnam, ka knapi atkal tieku no tā ārā. Ja tieku.<br /><br />Tas laikam bija tikai sapnis..!<br /><br />Pasmaidi! :) urn:lj:klab.lv:atom1:naa:31811 2013-08-15T22:29:00 2013-08-15T22:29:00 2013-08-15T19:32:59Z 2013-08-15T19:32:59Z Lieliska doma! Ir - precamies! <br /><br />Varbūt tā pat ir daudz labāk, nekā nomarinēt tās jūtas un attiecības pa ntajiem gadiem kopā dzīvošanas. Galu galā, ja abiem būs vēlme šo saglabāt, tad jau saglabās arī līdz galam! <br /><br />un vēl tas man atgādina stāstu par maniem superīgajiem vecvecākiem. Izdevās taču viņiem tā. :) urn:lj:klab.lv:atom1:naa:31500 2013-08-02T17:57:00 2013-08-02T17:57:00 2013-08-02T14:59:28Z 2013-08-02T14:59:28Z Kaut nepopularizētu, tomēr internetā rakstīta dienasgrāmata vispār var būt līdz galam patiesa? Tā sajūta, ka lasa, nepamet.. urn:lj:klab.lv:atom1:naa:31295 2013-07-27T00:22:00 2013-07-27T00:22:00 2013-07-26T21:28:32Z 2013-07-26T21:28:32Z nu re, nu re, mūc prom un neskaties atpakaļ. Un skrienot prom uzskrien virsū visādiem veciem čabulīšiem. Un tiem, kam neuzskrien - uzprasies. To jau to māki - meklēt atpakaļ ceļus. Pierādīt sev , ka Tev nevajag, tad, kad tik ļoti patiesībā vajag. "cilvēks neko negrib tad, kad kaut ko grib tik ļoti, ka vairs nav spēka gribēt"... vai kā tur pareizi tie vārdi likās šajā teikumā...<br /><br />Tā ir viena puse. Bet visam ir divas puses. <br /><br />Pēc tik ilga laika, nejauši satiekot G. un pavadot nedaudz laika kopā, sapratu, ka tik pat labi manas domas varētu aizpildīt arī viņš, ja nāktos dienu no dienas pavadīt blakus.<br /><br />viela pārdomām, ne? urn:lj:klab.lv:atom1:naa:31214 2013-07-10T22:36:00 2013-07-10T22:36:00 2013-07-10T19:37:01Z 2013-07-10T19:37:01Z "The Story"<br /><br />I've been thinking of everything<br />I used to want to be<br />I've been thinking of everything<br />Of me, of you and me<br /><br />This is the story of my life<br />(These are the lies I have created)<br />This is the story of my life<br />(These are the lies I have created)<br /><br />I'm in the middle of nothing<br />And it's where I want to be<br />I'm at the bottom of everything<br />And I finally start to leave<br /><br />This is the story of my life<br />(These are the lies I have created)<br />This is the story of my life<br />(These are the lies I have created)<br />(I've created...)<br /><br />And I swear to god<br />I'll find myself<br />In the end<br /><br />And I swear to god<br />I'll find myself<br />In the end<br /><br />And I swear to god<br />I'll find myself<br />In the end<br />In the end<br /><br />And I swear to god<br />I'll find myself<br />In the end<br /><br />In the end [x4]<br /><br />This is the story of my life<br />These are the lies I have created<br />This is the story of my life<br />Thse are the lies I have created<br />(I've created)<br />This is the story of my life<br />(whispers)<br />These are the lies I have created... urn:lj:klab.lv:atom1:naa:30898 2013-06-27T01:33:00 2013-06-27T01:33:00 2013-06-26T22:39:38Z 2013-06-26T22:39:38Z pietiek spēlītes, nu bet tiešām. Ir tāds kliņķis pienācis, ka no manis ne tas vien ārā nāks. Jāliek punkts. Sākšu ar pīpēšanas mešanu nost. Tas par darba nebūšanām. <br /><br />Bet tā lielākā dzīves problēma - es sevi nogalinu ar to aizvainojumu, kamolu rīšanu un mūžīgo vainas meklēšanu sevī. Nāk aizvainojuma dusmas, naids uz čīkstuļiem un liekuļiem no visiem caurumiem (nē, ne pavisam visiem, patiesībā tik augšējiem). Tas, kas notiek ar manu kaklu, degunu un plaušām nav ne normāli, ne izskaidrojami, tās ir tās milzīgās dusmas, kas veļas no manis. Jāatrod veids kā piedod. Un vairs nekad neļaut mani sāpināt. Vienīgais cilvēks, kura dēļ pēdējo gadu esmu raudājusi. Un tas pēdējā laikā notiek pārāk bieži. Še tev bija tuvākais cilvēks... Tas, kas tiešām tavējais, tā no sirds, ne radu rakstos, nekad, nekad tā nedarītu otram pāri. JA TEV NEVAJAG, MAN NE TIK! urn:lj:klab.lv:atom1:naa:30570 2013-06-02T01:58:00 2013-06-02T01:58:00 2013-06-01T22:58:43Z 2013-06-01T22:58:43Z par spīti sākotnējajam strīdiņam, patiesība ir tāda, ka es esmu tik laimīga. Laikam esmu konkrēts dabas bērns, precīzāk - Jūrmalas bērns. Tāda atpūta, ka es šodien piecas reizes paspēju pateikt "pirmdien" vietā "rītdien" - vienkārši pēc sajūtam liekas, ka arī rīt varētu būt pirmdiena. Tik ļoti šeit laiks norimst. :)) urn:lj:klab.lv:atom1:naa:30256 2013-05-31T17:28:00 2013-05-31T17:28:00 2013-05-31T14:28:28Z 2013-05-31T14:28:28Z Veikli. urn:lj:klab.lv:atom1:naa:30110 2013-05-31T17:14:00 2013-05-31T17:14:00 2013-05-31T14:25:47Z 2013-05-31T14:25:47Z Šo sauc par sačakarēšanos saknē. Un līdz ar to kļūst pilnīgi vienalga, ko ar tām manipulācijām gribēja vai negribēja panākt. Tur arī rodas visa vaina drošvien arī vispār viņam - Ja no sākuma iemāca otram Lūles Vilmas aprakstītās "bailes, ka mani nemīl", tad pēc tam arī rodas "mentālais stulbums"... <br /><br />Atkārtošos savai gudrībai - attiecības neveido uz sava ego apmierināšanu un otra sāpēm.<br /><br />Bet es ar pozitīvu skatu! varbūt vismaz koleģiālu attiecību līmenī kāds mans iemācīs nebūt labai, turēt naidu iekšā līdz pēdējam, spītēties un apvainoties, dusmoties, nedzirdēt, nereaģēt, atteikt. Kopumā - iemācīs spļaut virsū. Pēc treniņu biežuma un intensitātes noteikti ap vasaras beigām es to patiešām varēšu! Paldies!<br /><br /><br />Tagad visu šo briesmu fiziska izlāde smagos darbos- pārvācamies no bruņinieku ielas atpakaļ uz Jūrmalu! Gribu upi, mežu, svaigu gaisu, jūru, šašliku un visu citu. Pietrūka šos 9 mēnešus. urn:lj:klab.lv:atom1:naa:29802 2013-05-26T04:36:00 2013-05-26T04:36:00 2013-05-26T01:39:16Z 2013-05-26T01:39:16Z Es gribu vasaru! Un pirms tam miegu! Nomocītā, pārgurušā prāta domas lidinās bez pienākumu atpūtas sajūtās, bet tagad vēl jāsaņemās pabeigt tie darbi. Un tad tikai miegs. Un vasara. Turies un neaizmiedz uz klaviatūras! urn:lj:klab.lv:atom1:naa:29440 2013-05-23T20:39:00 2013-05-23T20:39:00 2013-05-23T17:45:50Z 2013-05-23T17:45:50Z Nu re, neviens cilvēks nav ideāls. Jo tuvāk, jo vairāk to saproti. Bet es meklēju ideālu..<br /><br />Un man tiešām nepatīk, ka ar mani spēlējas. Ir smieklīgi, ir patīkami, bet mērķis tad kāds? Es un manas robežas. Vai tiešām grūti saprast robežu, lai nesāpinātu otru, nedotu liekas cerības?!!! Kāpēc es esmu tāds frīks, kurš kko tādu vispār iedomājas? jo izskatās, ka visiem citiem eksistē tikai "Es". <br /><br />Esmu pārāk lieliska. urn:lj:klab.lv:atom1:naa:29382 2013-05-20T22:07:00 2013-05-20T22:07:00 2013-05-20T19:09:05Z 2013-05-20T19:09:05Z Man nav ko teikt. Es vienkārši gribu vēl paslinkot. 2 studiju projekti tuvākajās 24 h un pēc tam daži vakari prakses atskaitei. Es varu! urn:lj:klab.lv:atom1:naa:29145 2013-05-10T23:12:00 2013-05-10T23:12:00 2013-05-10T20:14:24Z 2013-05-10T20:14:24Z Man tiešām dzīvoklis līdz kliņķim. Ūdens tek nemaņā, kanalizācija čupā, siena nobrukusi, kaimiņi ārdās, būkšķ visa māja. Es tiešām sāku ienīst šo dzīvokli un vairs nevaru sagaidīt, kad tikšu prom. Bet kāds augšā to jau zināja pirms trīs mēnešiem, vai ne? :) urn:lj:klab.lv:atom1:naa:28854 2013-05-10T00:12:00 2013-05-10T00:12:00 2013-05-09T21:24:18Z 2013-05-09T21:24:18Z aizdomājies, cik muļķīgas man liekas manas vecās mīļākās dziesmas, kuras klausījos tik pat ļoti pa riņķi. Šī gan jau kādreiz būs līdz kliņķim tur pat, kur pārējās. Bet ne par to stāsts..<br /><br />Mācamies no jauna, ka visu var iegūt tikai ar smagu darbu. (Atkāpe - nekad neaizmirsti savu pirmo lielo darba prezentāciju. :) Dabūji, ko vēlējies! ;) ) priekšā universitātes darbu burza, nieka apmēram 90 lapiņu gudrības pa tiem trīs darbiem jāuzraksta. Un darbā? uztaisīšu reģistrēšanas un monotomo darbu pauzi bez lielām reovulūcijām un revīzijām? Nekā, mīļā, priekšā pārcelšanās (bet, lai pārceltos, pirmārt, jāieved kārtība barikādēs. Pa mapītēm un tā) un visu, visu, visu pēdējā gada problēmu salikšana uz papīra. Tā teikt, lielākā no lielākajām optimizācijam (jo redz, Tev beidzot būs priekšnieks, kas vēlas palīdzēt). Ak jel...<br /><br />Tapēc plāns ir apmēram tāds 8+h darbam, 8+h skolas darbiem, apmēram 2h pārbraukšanām un ēdienam. Miegam max 6 h. Vairāk nedrīkst!<br /><br />AIZIET! SMADZENES DODAS GAĻASMAŠĪNAS VIRZIENĀ!<br /><br />(bet es iznākšu dzīvāka un smaidīgāka, kā jebkad, ja viss izdosies!) :))<br />((starpcitu, arī šobrīd nejūtos nemaz tik slikti! Enerģijam pār pārēm!)) :))) urn:lj:klab.lv:atom1:naa:28423 2013-03-05T00:41:00 2013-03-05T00:41:00 2013-03-04T22:54:03Z 2013-03-04T22:54:03Z Patiesība jau viss ir lieliski, es visu varu un man viss izdodas!<br /><br />Eat that Frog!!! <br /><br />Un dēļ šīs vienas frāzes ( 20 minūtēm audio ieraksta apvienota ar mājas darbiem brīnišķīgi brīvā svētdienā) un kkāda klikšķa galvā, kas noteikti ir daudz tālāk par elementāru Time management atklāsmi, man šodien jau no paša rīta izteica komplimentu par labu izskatu un turpmāko dienu ntās reizes jautāja par pavasari :) secinājums - nav jānotiek nekam īpašam , lai būtu laimīgs! Vienkārši esi laimīgs! Es tač to jau zināju, bija reiz posts pat par to tepat, bet, re kā, cilvēka prāts ir tāds labirints pašam, ka sanāk apmaldīties pat uz ilgu..<br /><br />Smaidam! Vēl dušā, un vēl jāparaksti darbi, pagāšnedēļ es būtu raudājusi, ka nepietiek miega, bet šodien - man bija fantastiski piepildīta diena, daudz lieliski cilvēki, sarunas, protams, ka diena ir ievilkusies, protams, ka man vēl jānobeidz darbi, bet es zinu, ko es gribu pateikt tajā ēpastā, vēl vairāk, es ne tikai zinu, bet arī GRIBU to pateikt, un lieliski, ka man šāda iespēja ir, paralēli turpinot priecāties par to, ka esmu uzkrājusi pieredzi, apceres, pārdomas un savilkusi diez gan loģiskus galus tam, ko citi savārījuši ntajos gados, pieņemot muļķīgas normas un lēmumus + līdz rītam vēl tālu, miega pietiks + rīt būs brīnišķīga darba diena un vakars man pašai. Nu tā līdzsvaram - lieliski līdzcilvēki vs. laiks sev, mieram un klusumam! Laiks pietiek visam!<br /><br />Smaidam! :) urn:lj:klab.lv:atom1:naa:28384 2013-03-02T22:20:00 2013-03-02T22:20:00 2013-03-02T20:25:23Z 2013-03-02T20:25:23Z Man ir tieksme sevi mocīt! Kad jau tā ir draņķīgi, es vēl izdomāju paskatīties bildes un palasīt vecus postus...<br /><br />Un ko es gribēju? Skatienu? Čau? Kā iet? <br /><br />Ir labi kā ir, un tāpēc jābeidz skumt par to, ka ir kā ir. Samierinies ar ignoranci. Un to, ka Tu un Viņš nu dzīvo divās pilnīgi citās pasaulēs.<br /><br />Stereophonics - In A Moment šodien skan vēl patiesāk man, nekā pirms pāris dienām, kad iekrita austiņā..<br /><br />Don't know where you're going<br />Used to be a star<br />And everywhere you turn<br />They're raining on your fire<br />You're searching for an answer<br />Your hands and tongue are tied<br />And everything that you thought you knew<br />Is buried deep alive<br /><br />You could take tomorrow<br />If you wanna<br />You should take tomorrow<br />But you gotta wanna<br /><br />You think you've got it all<br />The writing is on the wall<br />You're praying to your Lord<br />Searching for your soul<br />Cause you just need to know<br />The emptiness will go<br />In a moment<br /><br />I'm looking in the mirror<br />I'm talking to myself<br />Stare at my reflection<br />And I look like someone else<br />Ask myself a question<br />And I face another day<br />So I look myself out in the eyes<br />And I tell myself again<br /><br />You could take tomorrow (all your life live in the moment x 2)<br />If you wanna (all your life live in the moment x 2)<br />You should take tomorrow (all your life live in the moment x 2)<br />But you gotta wanna (all your life live in the moment x 2)<br /><br />You think you've got it all<br />The writing is on the wall<br />You're praying to your Lord<br />Searching for your soul<br />Cause you just need to know<br />The emptiness will go<br />In a moment<br /><br />You think you're going to fall<br />Afraid you'll lose it all<br />You're praying to your God<br />Thanking for your love<br />And you just need to know<br />The hope is going to flow<br />In a moment<br /><br />You think you've got it all<br />The writing is on the wall<br />You're praying to your Lord<br />Searching for your soul<br />Cause you just need to know<br />The emptiness will go<br />In a moment<br /><br />You think you know it all<br />(Time is on your side)<br />Praying to your Lord<br />(Time will heal your mind)<br />Your think you're going to fall<br />(Then you'll learn to fly)<br /><br />Time is on your side<br />Time will heal your mind<br />Then you'll learn to fly<br />Read more at <a href="http://www.songmeanings.net/songs/view/3530822107859443811/#8Wy3eoh6YYzi93HE.99">http://www.songmeanings.net/songs/v<wbr />iew/3530822107859443811/#8Wy3eoh6YYzi93H<wbr />E.99</a> urn:lj:klab.lv:atom1:naa:28090 2013-01-26T00:54:00 2013-01-26T00:54:00 2013-01-25T22:54:55Z 2013-01-25T22:54:55Z Tu neesi laimīga!