methodrone

man shkjiet ka absoluuti visi cilveeki ir traki

Wed, 19 Jun 2013 20:22:42 GMT

es negribu ljaut, lai citi straujie un virspuseejie cilveeki manaam dveeseles stiigaam liek justies muljkjiigaam.
man rodas taads visaptveroshs naids pret pieaugusho pasauli ar katru jaunu reizi, kad es atskaarstu, ko man taa nodariijusi. es no sirds ieniistu visus tos viirieshus uzvalkos, kas savos pusdienu paartraukumos staav pie augstaam ofisu eekaam ar sviestmaizi, sauleneem, cigareti un runaa pa mobiilo telefonu. es ieniistu visus aktiivos cilveekus, kas dara lietas prieksh cilveekiem un nekad negremdeejas dveeseles mijkreeslii. es ieniistu arii visas stulbaas sievietes, kas augstpapeeshu kurpees skrien ar koferiishiem rokaas saartiem vaigiem, lai kalpotu visaadiem bagaatiem viirieshiem. aklas vistas un zombiji juus visi esat.

es tik ilgi un biezhi saaku aizmirst un pamest savas dveeseles stiigas un visu, kas man ir daargs. justies kaa mazam skumjam klaunam tikai taapeec ka tev ir dveeseles stiigas.

es jau gadiem dziivoju staavot durvju starpaa. nav nekaada konstruktiiva risinaajuma.

un visvairaak es ieniistu tos cilveekus, kas ierodas tavaa dziivee un saak uz tevis opereet, un tev saciit, kas tev ir iekshaa, vinji domaa ka visu redz ar savaam hipiju brilleem, bet ko gan vinji juut.

es nespeeju kontakteeties ar cilveekiem, kas neko nejuut.

juunija pagrimums 2

Wed, 19 Jun 2013 13:51:18 GMT

taa kaa pabeizot augstskolu es veelaizvien straadaaju tajaa pashaa crappy darbaa, kur man ir tikai kaadas 3-4 mainjas nedeeljaa un es tikko parakstiijos iziireet dziivokli, pa £675 meenesii, kas noziimee, ka visu atlikusho dziivi man atkal buus jaaskaita katrs penijs un jaaiet iepirkties uz tirgu, kas man besii, jo tur ir viens smuks tirgotaajviirietis, kursh visu laiku ar mani flirtee, bet es tikai gribu nopirkt tomaatus un kartupeljus, un vispaar taa kaa viss ir drausmiigi un man ir kaarteejaa briivaa diena, kur es nezinu kur likties, kameer man virtuvee straadaa totaali hot muscly plumberis. visa shii rezultaataa man neatliek nekas cits ko dariit, kaa visu dienu skatiities the walking dead un dzert citronalu. un visshausmiigaakais, ka tas plumberis ir liidziigs tam mindlessly hot dzhekam no the walking dead, dziive ir shausmiiga

keeping disquiet at bay by doing constructive things

Tue, 18 Jun 2013 15:14:43 GMT

uzvilku soliidu svaarku kostiiminju, gaaju satikt Niku, manu estate agjentu, vinjsh man izraadiija vienu dziivokli 4 staavaa soliidai maajai, biju sajuusmaa, Niks bija patiikams, diezgan resns un bez matiem un visu laiku sviida un taisiija awkward body language pozas. naacu pa karsto un apmaakushos vasaras dienvidu atpakalj, piipeeju cigareti un tekstoju Keitijai, ka esmu iespeejams mums atradusi ideaalo dziivokliiti. pa celjam tesko nopirk citronalu. tagad seezhu shortos un topinjaa uz dziivojamaas istabas aadas diivaana klausoties skalju muuziku un dzerot citronalu dienviduu.
vakaraa mees ar biedriem iesim uz kino, un riit varbuut man nebuus randinjsh ar to serijveida slepkavu. kaut gan no otras puses man mazliet shkjita, ka varbuut mums bija tik veiksmiiga iiszinju komunikaacija, jo vinjsh bija mans likteniigais viirietis.

Mon, 17 Jun 2013 20:36:56 GMT

viena no skumjaakajaam lietaam dziivee, ka esmu palaidusi garaam tik daudzus saulrietus.
viss man atgaadina par skumjaakajaam lietaam dziive.

Mon, 17 Jun 2013 19:52:54 GMT

vistragjiskaakaa sajuuta ir iet cauri silti svaigai vasarai pa ielu, kad virs galvas no kokiem veejaa birst ziedlapinjas un caur tumshi rozaa pukju kruumiem aciis mirguljo saule, kameer tu juuties kaa bruuce.
mazliet truukst liidzsvara un tu ej pa aatru vai leenu, juuties smagi, saraustiiti un nevietaa, kameer silts veejsh glaasta kaklu un cilveeki mieriigi paiet garaam, naak pretii un seezh pie baara pie maziem galdinjiem dzerot no dzintara glaazeem.

Mon, 17 Jun 2013 16:24:24 GMT

paranoja. es te mekleeju dziivokljus, kur ievaakties juulijaa ar to otru beibi ar kuru dziivojam jau gadu kopaa. un shodien es brauseroju dziivokljus un taa kaa visi ofisi laikam bija beigushi straadaat, es visiem sasuutiiju iimeilus. un man pirms kaadaam 30 minuuteem kameer diivaanaa skatiijos jauno true blood seeriju un eedu salaatus ar riisiem un sojas meerci atnaaca gara iiszinja no viena Darrena par to ka es varu vienu dziivokli skatiities treshdien, un ka vinjsh suutot iiszinju, jo ir vilcienaa un signaals ik pa laikam pazuud. mees apmainiijaamies dazhaam iiszinjaam, un peedeejo ko es uzrakstiiju bija ka great, ka paldies par instrukcijaam un liidz treshdienai. uz ko logjiski vinjam vairs nekas nebija jaatbild, jo viss jau ir sarunaats innit. bet vinjsh man veel atsuutiija peedeejo teikumu vienkaarshi 'I look forward to seeing you.' un tagad esmu paarliecinaata ka vinjsh varbuut ir seerijveida slepkava. jo reaali tas dziivoklis, atrodas vienas pa pusei augstceltnes top floor, un ieeja ir no kaut kaada car park.

urdiitaajs

Mon, 17 Jun 2013 13:26:56 GMT

vieniigais, kas apkaro un atbriivo urdoshas izjuutas ir to vaardiskoshana un teikumiskoshana. vaardi ir mediciina. bet taa pat kaa ar jebko dziivee, man nav discipliinas un pastaaviiguma, es vaardus lietoju neregulaari un haotiski, taapeec prasme un ticiiba un efektivitaate to lietojumam zuud.

Sun, 16 Jun 2013 21:17:14 GMT

es zinu, ka apzinja ir kaa zeme un laikapstaaklji, un abi mijiedarbojas. laikapstaaklji neljauj ainavai palikt muuzhiigai, un izmaina visu ar katru veetru vai katru karstumu un sausumu, ar katru salu kaut kas saluuzt liidz naavei. man shkjita, ka praata saturs ir tikai minimaali mainiigs, bet taa ir nepareizi domaat. es iedomaajos, ka apzinjas laikapstaaklji tiek gjenereeti no emocijaam, un jo dramatiskaakas emocijas, jo speejaakas buus magneetiskaas veetras un zibenji. un tad zeme triicees un pat kontinenti luuziis.

ja es domaaju par saviem garstaavokljiem apzinjas laikapstaaklju ietvaros, tad shodien visu sedz smagi biezi truli un netiiri maakonji, un mani dursta visaadas atmosfeeras elektriibas. bet eku sheku, ieljurbaaju viinu un paklausiijos kaut kaadu stulbu creed un pozitiivi pohujiiga vakara saule taada kas lepni naak par veelu saaka lauzties caur maakonju trulo blaakji. izlauzaas un tukshi un karsti, varbuut tikai manaas iedomaas, mirdzinaas.

ja tu nevari cilveeks izkaapt no savas klaatbuutnes, kur apkaart ir tikai nedziivas lietas un nekonkreetas bailes. ja tu nevari izkaapt un bez nozheelaam iepeldeet izteelotaas vieglaas dimensijaas, kur ir tikai iespeejamibas un viss ir tik viegli viegli un cilveeciigi, tad dziive ir kaa ilga laika skaitiishana jau zaarkaa.

viena no aizraujoshaakajaam un pozitiivi narkotiskaakajaam sajuutaam ar cilveekiem ir meegjinashana runaat ar dramatiski pievilciigiem viirieshiem. tad kad ar pievilciibu un visaam kjermenja kjiimijaam ir jaaciinaas kaa ar miega paraliizi, lietot vaardus ir tik pat absurdi un smiekliigi kaa meegjinaat griezt maizi ar karoti. tad laika pluusma arii absoluuti apraujas, laiks it kaa atsleedzas, un apzinja kljuust tik eeteriska un viegla, taa nekoncentreejas un nefokuseejas, un tu atrodies bezlaika zonaa ar savaam narkotiskajaam sajuutaam.

Sun, 16 Jun 2013 18:29:33 GMT

iedzershu viinu, mazliet un klausiishos boston radio ieksh spotify, un kaartoshu istabu, un varbuut mazliet dejoshu. sestdien atbrauks alise un maasa un mums buus good old times balliite. veel man ir jaauzlako nagi, jaaieiet vannaa un jaauzsmeeree kaneeljellja, veel es pieveersiishos literatuurai, es gribu izlasiit ojaara vaaciesha dieneni, ko nopirku jaanii rozee pa 0.75 sant. un peedeejo riigas laiku un stiivena kinga noveli ko nopirku lidostaa.

man riebjas aizpildiit savu laiku ar tik maziskaam un cilveeciigaam nodarbeem, es tad juutos zema un prasta un slinka un neautentiska. es jutos, ka es esmu iestreegusi zemaa pasaulee. vai tad man nav jaadara kaut kas plashs un visaptveroshs virs augstu liepu galotneem. ai es nezinu. es iedzershu mazliet viinu.

dziives pavadiishana

Sun, 16 Jun 2013 17:24:13 GMT

tas, kas mani pashreizeejaa dziive padara visnelaimiigaako ir, ka es nevienam neesmu regulaari vajadziiga, ja vien pati neuzprasos un nepiedaavaajos uz socializaaciju. vienmeer sanaak, ka esot vienai maajaas man ir jaaizdomaa veidi kaa nosist laiku garlaiciigaas unfulfilling ikdienas padariishanaas. shaadi rodas taa tukshuma un laika teereeshanas sajuuta, kas nekad nepamet un leenaam izniicina dziives prieku un jebkaadu motivaaciju. piemeeram shodien peec darba mani atveda maajaas, maaja tuksha, pagatavoju kaut kaadu daarzenju sauteejumu, paeedu pie televizora, un veel pusstundu skatiijos my name is earl, ar neapmierinaatu trauksmes sajuutu, ka vajadzeetu kaut ko dariit, bet es nezinu ko taapeec esmu sastingusi uz diivaana skatoties trulu seriaalu.

no vienas puses socializeejoties pavadiitais laiks paarsvaraa ir diezgan tizls un nekvalitatiivs, un taads pats arii vienatnee pavadiitais laiks.

no vienas puses es juutos kaa lieliska cilveekbuutne ar neizsmeljamu potenciaalu dzivot dziivi kraashnji un aizraujoshi, un iedvesmojot un paliidzot arii daudziem citiem cilveekiem.

bet no otras puses man vienmeer pietruukst ticiibas un motivaacijas, ka taadai dziivei ir jeega un sustainability potenciaals.

visu sho konfliktu un neizdariibas rezultaataa es vienmeer esmu meereni frustrated un neapmierinaata un noskumusi, kas kulmineejas vai nu ar totaalu downeri, vai arii ar spontaaniem reckless leemumiem, kas veel vairaak izjauc manu dziives ritmu un iedragaa pashapzinju.

kaa lai cilveeks dziivo? kaa lai cilveeks izkljuust no tik absurdiem dziives patterniem?

Sun, 16 Jun 2013 05:44:03 GMT

Sat, 15 Jun 2013 19:47:54 GMT

totaals megatron pagrimums. vakar gaajaam kaarteejo reizi dzert. cilveeki lai izklaideetos, es lai savaa istabaa nesajuktu praataa, un lai varbuut man pieveerstu uzmaniibu tas viens dzheks, kas man patiik. bet taa kaa tas dzheks visu vakaru apskaavaas ar vienu citu meiteni, ar kuru no riita vinju redzeeju guljam uz diivaana kopaa, es tikai debiili smaidiiju ik pa laikam, kad atcereejos neizskatiities peec druuma loha, un dzeeru vodku. tad kaut kad ap pusnakti mees devaamies uz walkabout, kur es paarsvaraa staaveeju ik pa laikam atceroties neizskatiities peec druuma loha, un ljoti meistariigi teelojot taadu puspacelta zoda un atgaaztu plecu nonshalantumu, kameer man blakus meikautoja skaistais polju zeens ar savu draudzeni. vienaa briidii man bija a rush of pohuj, jo citi tizli un entuziastiski dejoja, un es aizlaviijos aaraa piipeet. man pa peedaam uzreiz sekoja tas viirietis. vinjsh man meegjinaaja glaastiit rokas un sniegties peec buchas, bet es teicu nee, un kuupinaaju smeekji. tad mums pieseejaas kaut kaadi divi dzheki, un lai vinji liktos mieraa, vinjsh prasiija lai vinju nobuchoju un es to izdariiju. es visu laiku meegjinu no viinja izvairiities, jo njemot veeraa ka peec visa kas mums ir bijis vinjsh

ai pohuj galiigi.

es sheit gribeeju rakstiit par savu juunija pagrimumu. es atnaakot maajaas shovakar apedu daudz siera un pusburcinju oliives, un 2 saujas roziinju, un es juutos absoluuti nederiiga un izlietota un nemotiveeta, lai arii man ir labs dziives gads, un universitaates graads un visaadas citaadas dziives veiksmes huinjas.

es sevi iedomaajos kaa vienu no tiem filmu varonjiem, kas dienai veershoties naktii gulj uz paklaaja tuksu chipshu paku, picu kastu un alus pudelju viduu skatoties uz griestu gaisa kondicionieri kaut kaadu.

intelektuaalaa kapacitaate ir bijusi tuksha loze, un es jutos taa, ka nekas dziivee mani vairs neaizraus. jo es nemaaku miileet ne sevi, ne cilveekus un mani neinteresee nauda un dazhaadas celjojamaas valstis vai jebkas ko cilveeki dara lai nosistu laiku.

padoshanaas

Sat, 15 Jun 2013 00:40:48 GMT

Sat, 15 Jun 2013 00:28:14 GMT

es savaa consciousness, language & reality disertaacijaa, kuru rakstot peedeejaas dienaas gandriiz sajuku praataa un paguleeju slimniicaa dabuuju A.
viss ir pretiigi un es mirstu no galeejas veelmju un ceriibu obliteraacijas.

Thu, 13 Jun 2013 12:25:23 GMT

es atlikusho vasaru veelos pavadiit vienatnee, gultaa aiz tumshiem aizkariem klausoties mashiinaas un izkliedeejot domas. es nemaaku dziivot, un man ir apnicis traumeet savu vaarguliigo vanskaru pashapzinju meegjinot pielaagoties forshajiem un aizraujoshajiem cilveekiem. es esmu piepe, kas knapi maak savirkneet teikumus un par vieniigo izklaides veidu atziist alkoholu un cigaretes.

veel tik milziigs dziives blaakjis priekshaa.

juunija pagrimums

Wed, 12 Jun 2013 19:27:10 GMT

lai cik ilgi es buutu dziivojusi un maaciijusies, es veelaizvien neesmu apguvusi to maakslu saglabaat suvereenumu un pashcienju situaacijaas, kad kaarteejaa apseestiiba un piekjershanaas mani samulsina un rauj uz visaam puseem.

tas ir taapeec, ka es nesaprotu, kaa dabaa starp shaadaam paraadiibaam var buut jebkaads balanss. man nepiekjershanaas asocieejas ar aukstu sirdi un cinisku praatu un muuzhiigu nelaimiibu tumsaa. bet piekjershanaas ar pashapzinjas degradeeshanos un galeeju ikdienas ritmu haosu un konflikteejoshaam dveeseles dinamikaam.

es gribu buut taada sieviete kaa mammas vecmaaminja, kas nekad ne par ko nesuudzeejaas un aizliedza to dariit arii citiem. es gribu buut kaa mamma, kas lai kaadas nelaimes un stresi notiktu, vienmeer saglabaa nosveertu praatu un atrod konstruktiivu risinaajumu. un es gribu buut kaa vecmaaminja, kas visus vienmeer pabaroja, apchubinaaja, visu piedeva, un nekad sevi nenostaadiija pirmajaa vietaa.

bet es nekad nebuushu taada izdariiga un motherly sieviete, kas speej visu veerst par labu, un kas izstaro dabisku dveeseles gudriibu un mieru.

es esmu kaut kaads raustiiklis, kas ar katru gadu paliek aizvien muljkjiigaaks un sarezhgjiitaaks un apniciigaaks

man peec 16 dienaam buus 26 gadi. es cibu saaku rakstiit, kad man bija 20 un es veelaizvien rakstu par taam pashaam dumjajaam huinjaam, un veelaizvien ar gramatikas kljuudaam.

Wed, 12 Jun 2013 13:52:23 GMT

manii nav palicis ne kripatinjas entuziasma ne par ko dziivee. es nevaru iedomaaties kas man jebkad speetu atgriezt entuziasmu.

Wed, 12 Jun 2013 11:13:19 GMT

Wed, 12 Jun 2013 10:58:41 GMT

no latvijas panjeemu lidzi burcinju ar bishu maizi. tikko man vinja netiishaam izbira uz gultas, un starp bishu maizes gabalinjiem atradu resnu metaala skruuvi.
shoriit biju nodot asinis pa otram laagam, bet man atkal neko neatrada, man nav asinju.
mees driiz ar keitiju paarvaaksimies, un mums maajaas ir iestaajies slikts atmosfeeras eeteris. visas telpas leenaam saak beigt man piedereet.

Tue, 11 Jun 2013 22:40:28 GMT

es nemaaku noformuleet savas domas, un es par visu tikai mulstu un smaidu. man patiik cilveeki, bet es vinjiem ljauju pazust. viena es glabaaju skumjas un ruugtus tumshumus. leenam manaa praata tukshumaa druup nejaushi panjemtas cietsirdiigas pasaules ideologjijas. es vairs nezinu kam es ticu. es pa pusei jokojot aizbildinos ar dahzaadaam pustukshaam idejaam. es skatos uz saulainiem kokiem un mieriigaam cilveeku sejaam, un mazliet remdeni tad ticu kaadai labai apjausmai. bet taada ir nekur un izgaist tik aatri. es mostos un aizmiegu katru dienu, leeni griezhos nesaprotot, tikai pa pusei pie apzinjas. mana sirds atdziest un izput. bet visvairaak man kremt ka es nemaaku, es nevaru ne pateikt ne paraadiit. es bruuku uz iekshu.

shovakar mees ar biedriem dzeeraam viskiju un runaajaam par religjiju, jo tas ir vieniigais par ko mees runaajam, ja pie mums ciemojas muhameds. lai kompenseetu savu tukshumu un kontribuucijas truukumu, es nopirku daudz siera, sagriezu kubinjos ar ananaasiem uz kocinjiem. uztaisiiju miniatuuras lashmaiziites ar oliivaam, un uzcepu picas, un nopirku svaigi gatavotu lemonaadi. tagad visi ir aizgaajushi un es seezhu savaa istabaa. man vajadzeetu iznjemt kontaktleecas, ko neesaaju jau visu dienu, bet es klausos lanu del rey un skatos truli apkaart istabai un nezinu ko dziivee vispaar dariit.

aizvakar es gaaju nodot asinis, bet man nevienaa no rokaam nebija asinju, taapeec man riit jaaiet veelreiz. es nezinu, ir tik maz laika, bet es veelaizvien eju visam garaam, un man ir bail, ka es aizieshu liidz ailes galam, un atdurshos pret asmeni.

Tue, 11 Jun 2013 19:03:44 GMT

Sun, 09 Jun 2013 12:10:33 GMT

vienmeer, kad es eju paartijot ar cilveekiem, sanaak taa, ka peec kaut kaadas pirmaas glaazes esmu tik iereibinaajusies un nogurusi, ka man nav ne mazaakaas veelmes risinaat sarunas, un tik reti sanaak, kad ir aizgraabjoshi cilveeki ar ko runaaties, un es nemaaku runaat par parastajaam teemaam. bet nedzerot mani vispaar paarnjem galeeja apaatija par to cik baros kopaa pavadiitais laiks ir shkjidrs un kaitinoshs savaa satura un dinamikas truukumaa. man biezhi ir taa, ka kad esmu izsmeelusi savus sociaalaas energjijas kraajumus, es vienkaarhsi seezhu un ar ironisku smaidu piipeejot veeroju savus biedrus, un mani urda garlaiciigs nemiers un veelme klusiitinjaam pazust, un mani paarnjem visaadas domas par to, kaa kaapeec vinji tik ljoti censhas, un ka vinji visi peec kaadiem 70 gadiem buus mirushi, un tas buus skumji un visiem buus vienlaga, un ka mees viens ar otru pa iistam nemaz nesaskaramies un neviens nevienu nezina.

vakar mees ar manu sarezhgjiito viirieti gaajaam uz chinatown paeest, vinjsh pasuutiija daudz greasy bekonus un piili un pork, un es milziigu porciju ar riisiem un tiigjergarneleem balkazhaanos melno pupinju meercee. mees seedeejaam pie maza galdinja shauraa restoraanaa un mums atnesa bezmaksas teeju, un vinjsh jokojaas ar viesmiili kjiinieshu valodaa. seedeet taadaa mazaa kjiinieshu ieskrietuvee ar vinju un eest bija ljoti labi. peec tam mees gaajaam pirkt cigaretes un vinjsh man nopirka saldeejumu, peec tam mees braucaam mashiinaa ar valjaa logiem ar saulesbirlleem uz aciim un skalji klausiijaamies bon jovi. taa bija viena no labaakajaam liidzshineejaam vasaras dienaam.

mans koleegjis dabuuja pa briivu shovakaram biljetes uz bon dzhoviju, un mees ar to koleegji un viirieti iesim shovakar klausiities.

es tagad seezhu recepcijaa un man gribas eest, un ir neliels dauneris, un veesi. man ir jaaizdara visaadas lietas, bet negribaas. un es gaidu kad atnaaks viirietis un runaas ar savu zemo un mieriigo balsi.

Fri, 07 Jun 2013 00:19:23 GMT

viss ko es daru ir dzeru un sevi kompromizeeju. viss ko es miilu mani atgruuzh un visaadi shakaalji mani velk savaa haosaa.
es negribu shaadi justies, jo man tas nenaak par labu, bet man nav neviena paliidziiga roka. es esmu eziitis miglaa.

Tue, 04 Jun 2013 00:59:51 GMT

Mon, 03 Jun 2013 15:35:35 GMT

skaistajam polju zeenam atbrauca draudzene un visa mana muljkjiigaa sajuusma un miilestiiba ir aizlauzta un nomiidiita kaa pljavas raspodinjsh.
mans otrs sirdsaakjiitis mani ir pametis novaartaa, jo es ar vinju neaizgaaju uz kino aiz noguruma. vinjsh to vakaru paarguleeja pie citas meitenes. vakar vinjsh izmezhgjiija celi.
es nekad muuzhaa neesmu bijusi tik ilgi un smagi nobijusies un uztraukusies kaa peedeejo meenesi. es atsaaku skaitiit teevareizi, jo man nav neviena cita kam paluugt visaadas piedoshanas un droshiibu.

ir karsta pretiiga pilseetas diena, kad gaiss ir nedraudziigs, karsts, sauss un skaljsh. mees it kaa plaanojaam veelaak iet parkaa dzert vodku, bet neviens man nedod zinju, taapeec es seezhu savaa nekaartiigajaa istabaa, aiz smagajiem puspaveertajiem aizkariem pa atveertu logu pluust mashiinu skanjas. es dzeru sidru un klausos Gotye un vairs nesaprotu kas es esmu kur virzos un kam esmu vajadziiga. man tik ljoti gribeetos no sirds izraudaaties un peec tam lai viss buutu labi un normaali un pa vecam. es gribu lai kaads man paliidz un pasaka ka viss ir labi un lai tad uzreiz viss ir labi uz muuzhiem.

uz galda staav bishu vaska sveciite, ko man mamma nopirka liepkalnu veikalaa. man galvaa ir dziljsh diikjis.