Kas tas ir?

Everyday Normal Guy

Tue, 01 Jul 2008 06:14:01 GMT

Reālas dziesmas par mani un jums visiem:
http://www.youtube.com/watch?v=5PsnxDQvQpw
http://www.youtube.com/watch?v=GmG4X9PGOXs

Urlas.

Fri, 18 Jan 2008 14:06:56 GMT

-Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!

-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!

-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!

-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!

-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu velosipēdu!

-Kā urlu var dabūt lejā no koka?
-Pārgriezt virvi!

-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!

-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!

-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!

-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!

-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!

-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???
-busaa var saseesties vairaak urlas

-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?
-Nošautu urlu!

-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!

-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?
-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!

-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!

-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.

-Kas ir zils un karājas manā pagalmā?
-Urla, es krāsoju viņu kādā krāsā gribu!

-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?
-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!

-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!

-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!

-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!

-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!

-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!

Wed, 16 Jan 2008 10:03:18 GMT

Wed, 17 Oct 2007 07:20:26 GMT

Karoče, notiek tagad kāzas vienam pārim, precās Maša un Kostja.
Tipa paredzēts, ka sāksies plkst.14.00 vietējā pagasta zagsā, nu un plkst. rāda jau 14.05, bet jaunais pāris nav ieradies, kaut kur noklīdis, neviens nezin, kur ir. Panāk jau 14.25, visi manāmi uztraukušies, sāc čukstēties, kā ta šitā un tā. Vedēji zvanās, jaunajam pārim neviena truba nav iedota, nu tas pofig. Apmēram 14.30 ieveļās aktu zālē jaunais pāris - priecīgs, vaigi abiem sārti un tā, nostājas uz iešanu iekšā, visi čalo.
Vedējtēvs klusām prasa līgavainim:
- Joptvai, kur bijāt un kāpēc tik priecīgi esat?
Līgavainis:
- Oi, Stjopa, ja Tu zinātu kur es biju, man tikko bija labākais minets manā mūžā!
Vedējtēvs protams arī priecīgs, ka šitā, tajā pat laikā otrā pusē vedējmāte čukstus prasa līgavai:
- Bitīt matos, kur bijāt un kāpēc Tu tā staro?
Līgava:
- Oi, vecenīt, ja Tu zinātu, es tikko pēdējo minetu savā mūžā izpildīju!!!

Fri, 28 Sep 2007 09:17:46 GMT

Tas, kas vienam ir neprātīga kaisle, kādam citam ir vienkārši sieva...

Wed, 20 Jun 2007 08:51:25 GMT

Ja kāds nepamanīja, tad te ir mazliet smieklīgi:
http://klab.lv/users/affair/850004.html
http://www.perkons.lv/piezimes/201

Pats gan neesmu lasījis, jo esmu tik nabadzīgs, ka nevaru nopirkt brilles.

No BMWpower labs teiciens.

Tue, 29 May 2007 15:43:55 GMT

Agresīvie braucēji, brauc agresīvi tā paša iemesla dēļ, kāpēc Klintons izdrāza Levinsku, un tā paša iemesla dēļ kāpēc suņi laiza sev olas, un kaķi - sev pakaļu. Viņi visi to dara tikai tāpēc, ka viņi to VAR izdariit.

Fri, 20 Apr 2007 05:36:56 GMT

Cilvēks meklē savu otru pusi, lai kopā sanāktu pilnīga pakaļa.

Thu, 19 Apr 2007 10:09:22 GMT

Sieviete, kas zina sev cenu, kā minimums jau ir bijusi tirgus apritē.

The Best.

Thu, 01 Mar 2007 11:00:13 GMT

Dick In a Box feat. Justīns Timberleiks pārspēj pats sevi.
http://www.youtube.com/watch?v=1dmVU08zVpA

Sievietes...

Tue, 27 Feb 2007 09:01:45 GMT

Sievietēm ļoti patīk pārmest vīriešiem, ka šiem lūk no viņām vajadzīga tikai viena lieta, bet viņas kaut kā pavisam neaizdomājas, ka neko citu viņas nav spējīgas piedāvāt....

Thu, 21 Dec 2006 16:45:35 GMT

Sievietes tic, ka mazliet paskandalējoties un paraudot, 2 reiz 2 tomēr būs 5.

Zoo.

Mon, 11 Dec 2006 08:18:02 GMT

Atnāk vīrs mājās ar dzīvu kazu rokās un ierauga sievu, kas skatās viesistabā televizoru.
- Skaties, dārgā, lūk šeit ir tā govs, ar kuru es nodarbojos ar seksu, kad tev sāp galva.
Sieva nosodoši skatās uz vīru un saka:
- Apžēliņ, Tu esi tik tups, ka neatšķir kazu no govs!
- Apžēliņ, Tu esi tik tupa, ka neredzi, ka es nemaz nerunāju ar tevi!

Biju kāzās.

Mon, 11 Dec 2006 08:11:38 GMT

Divi draugi satikušies:
- Ну как сходил вчера на свадьбу?
- Кетчуп на скатерть пролил.
- И что? Заставили стирать или платить?
- Нет, все об этом быстро забыли.
- Как тебе это удалось? Поделись рецептом!
- Я назвал невесту 3.14здой.

Cieņa un mīlestība.

Fri, 21 Jul 2006 05:27:30 GMT

Ko dara sieviete gultā pēc seksa?
Traucē.

Jūs pārāk ilgi dzīvojat Rīgā, ja:

Mon, 05 Jun 2006 12:06:08 GMT

Braucot ar mašīnu pie luksofora ieraugāt trīs mašīnas un domājat, ka atkal esat iekļuvis sastrēgumā.

Priecājaties, ka tiek celtas daudzstāvu un pazemes autostāvvietas, bet automašīnu tāpat tur neliekat.

Visu gadu nēsājat līdzi lietussargu.

Jūs zināt vismaz trīs valodas.

Tādas frāzes, kā: „Briesmīgi labi, šausmīgi smuks” Jūs nepārsteidz, Jūs lieliski zināt par ko ir runa.

Uz ielas regulāri redzat valdības pārstāvjus un domes deputātus, un ar viņiem automātiski sveicinieties.

Esat redzējuši Raimondu Paulu istabas čībās vai arī vienkārši bez apsardzes.

Ļoti izbrīnāties, ja jauniegūtam paziņam nav mobilā telefona.

Katru gadu jūnija beigās obligāti braucat uz laukiem, lai ar draugiem padzertu alu un paceptu šašliku.

Esat pieradis, ka esot ārzemēs nākas ilgi un dikti skaidrot kur atrodas Latvija.

Esat ļoti pārsteigts, ja ārzemnieks pats zina, kur atrodas Latvija un kas ir galvaspilsēta.

Jūs esat lepns par to, ka lats ir dārgākā Eiropas valūta.

Frāze: „Aizbrauksim uz jūru” Jums asociējas ar 15-20 minūšu braucienu ar auto.

No visas sirds uzskatiet sevi par eiropieti, ja ne rietumu, tad kaut vai ziemeļu, tikai ne austrumu.

Domājat, ka līdz ar iestāšanos NATO un ES viss beigsies, un iestāsies kaut kas līdzīgs Nirvānai.

Jūs esat pieradis, ka cenas visos veikalos ir praktiski vienādas.

Ja ieraugāt ceļa zīmi ar 50 km/h ātruma ierobežojumu, tad gandrīz vienmēr tiešām arī samazināt ātrumu līdz 50 km/h.

Dolāra un eiro kursu Jūs zināt ar precizitāti – četri cipari aiz komata.

Gramatiskās kļūdas uz lielām afišām krievu valodā Jūs nepārsteidz.

Jūs esat pieradis skatīties kino angļu valodā, videofilmas krievu valodā un laika prognozi latviešu valodā.

Skandināvi ir kļuvuši pierastāki nekā krievi.

Veselības Centrs 6? Nē, drīzāk Slimību Centrs 9.

Tue, 21 Feb 2006 09:16:21 GMT

- Dakter, vai es dzīvošu?
- A jēga?

Vecāki 4real.

Mon, 20 Feb 2006 13:24:07 GMT

Dēls zvana mātei un saka:
- Мама, я иду домой, что-нибудь купить?
Māte šim atbild:
- Купи себе квартиру сука, и живи отдельно!

20 pazīmes, ka jūs dzīvojat pelēkā nabadzībā.

Fri, 17 Feb 2006 10:00:57 GMT

1. Jūs jau vairākas reizes esat salabojuši savu pārtikas grozu.
2. Atpūsties jūs nevis braucat, bet ejat ar kājām.
3. Jūs paši gatavojat sev majonēzi.
4. Jūs zināt, kur lēti var nopirkt speķi.
5. Jūs ievērojat, ka sāls ir palicis dārgāks.
6. Briesmīgi dārgāks.
7. Šausmas, cik dārgs palicis sāls!
8. Jūsu televizoram ir ieplaisājis kineskops.
9. Videofilmas jūs skatāties caur logu, bet dejojat tikai pie mūzikas, kas skan caur sienu.
10. Jūs zināt 100 receptes ēdieniem no maizes un sīpoliem.
11. Izrādās, kurinātājs Toļiks šitik daudz nopelna!
12. Jūsu sieva saka, ka kaimiņš Bērziņš salasa vairāk alus pudeļu nekā jūs.
13. Jūs esat mēģinājuši piedāvāt transporta pakalpojumus ar savu veco velosipēdu.
14. Jūs nolēmāt pārdot ģimenes alumīnija galda piederumu komplektu.
15. Jūsu dēls ir cietumā un diezgan pieklājīgi tur pelna.
16. Tarakānus barot kļūst arvien grūtāk.
17. Vārnas sāk izspiest jūs no jūsu iekarotās ekoloģiskās nišas.
18. Mode jūsu ikdienas apģērbā te aiziet, te atkal atgriežas.
19. Jums ir izturīgas zeķes ar ļoti biezu un stingru apakšu.
20. Jūs pasniedzat studentiem lekcijas kvantu fizikā vai filozofijā.

Aiz nav ko darīt izstāstīs Jums stulbu anec.

Mon, 19 Dec 2005 15:12:15 GMT

Stāv ceļa malā pediņš ar mopēdu. (Jau smieklīgi.)
Brauc rokeris ar drūmāko čoperi, apstājas un saka:
- Nu davai potalkaju, gavno!
Pediņš sīkā balstiņā:
- A potom moped sdelajesh?

Labi, ka nav piektdiena.

Tue, 13 Dec 2005 07:03:25 GMT

1. Sievietes vienmēr izstrādā NOTEIKUMUS.

2. NOTEIKUMI var tikt mainīti bez brīdinājuma.

3. Neviens vīrietis nevar zināt Visus NOTEIKUMUS.

4. Ja sievietei rodas aizdomas, ka vīrietis zina visus NOTEIKUMUS, viņai nekavējoties jāmaina daži NOTEIKUMI (vai vīrietis).

5. Sievietei vienmēr ir taisnība.

6. Kad kādreiz rodas iespaids, ka sievietei nav taisnība, tas ir tādēļ, ka vīrieša nepareizās rīcības rezultātā ir radušies pārpratumi.

7. Ja stājas spēkā NOTEIKUMS Nr.6 vīrietim nekavējoties jāatzīst sava vaina un jāatvainojas.

8. Sieviete drīkst mainīt savas domas jebkurā brīdī.

9. Vīrietis nekad nedrīkst mainīt savas domas bez iepriekšējas, rakstiskas sievietes piekrišanas.

10. Sievietei ir tiesības jebkurā brīdī saskumt vai sākt dusmoties bez jebkāda redzama iemesla.

11. Vīrietim jāsaglabā miers visos gadījumos, izņemot tos, kad sieviete vēlas lai tas skumtu vai dusmotos.

12. Sievietei nekādos apstākļos nav jādara vīrietim zināms, vai viņa vēlas lai vīrietis dusmojas vai skumst.

13. Vīrietim nepārtraukti ir jāspēj lasīt sievietes domas.

14. Svarīgi vienmēr ir tas ko sieviete domāja, nevis tas, ko viņa teica.

15. Ja vīrietis nespēj ievērot NOTEIKUMUS, tad viņam nav mugurkaula un viņš ir lupata.

16. Ja sievietei ir PMS, Nekādi NOTEIKUMI nav spēkā un vīrietim ir jāizpatīk katrai sievietes vēlmei.

17. Jebkurš mēģinājums pierakstīt NOTEIKUMUS var beigties ar fizisku traumu.

18. Ja vīrietim jebkad ir taisnība, viņam jāatkārto NOTEIKUMU
punkts 5.

(c) joptvai (tm)