[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]

Time	Text
12:39 pm mamuts [Link]	На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног... Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука? Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно. (salti meli!!!) Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато. 10новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 10. Как отсосать на джип. Жалко, что Колумба не снесло к югу. Глядишь, открыл бы он не Америку, а Америктиду и замерзшие американцы сейчас бы точно меньше выкобенивались... Al K (c) Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем... Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..." Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..." Интересно, что подумают о нашей фирме?.. Мы с дружбаном были в поездке. Пошарили по городу, вернулись домой, он говорит, что надо было обязательно брать фотоаппарат. На что я говорю коротко: "Who knew". Типа "Кто знал". Ответ на заставил себя долго ждать: "Какую ху*ню?" Сижу на кухне, пью кофе. Раздается звонок в дверь. Отец спрашивает: - Кто это может быть? Я на автомате: - Наверное родители... Тюрьма. Камера. Заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: - Так мы же тебя сейчас всей камерой... !! - Не получится: я - инопланетянин и у меня нет половых органов. - Покажи ! - показывает - и там, и там - все чисто. - А как же вы тогда 2,71828бетесь ? - А вот так ! - И щелкает каждого по носу. Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним. Как-то получил поздравление на ДР: "Желаю счастья,денег,здоровья и любви,ну а все остальное у тебя уже есть!" Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. А: а чем ты по жизни занимаешься? В: на бубне играю А: ооо) админ=) В: б*йаааа!!!!!!! музыкант я, МУЗЫКАНТ!!! Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках. Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая... -- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз. -- Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом? В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение". Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди с@ка, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХУ.... поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал....... Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне Чиновники РФ массово отказываются от услуг "Билайн". Их пугает слоган "Полосатые веши найдут тебя" - в свете борьбы с коррупцией Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука) Соня, это у тебя что? Слоник. Он идет А куда он идет? Слоник плохой и поэтому он идет на х*й+ Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка... Скажи ему, что на небе 978 301 246 569 987 звёзд,- и он поверит. Но скажи ему, что эта скамейка только что выкрашена,- и он непременно потрогает пальцем. (с) Бернард Шоу Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!! Принять женщину такой, какая она есть - может только земля... Удивительную обнаружил вещь! Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, он просто перестает срать! Круто! Уважаемые операторы, в связи с появлением услуги "жду звонка", просьба предоставить услугу "а мне пох.. - жди дальше" или "иди в зад, у самого денег нет"!!! На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах. И вы никому не рассказывайте... Сижу делать нечего... захожу на гугль и пишу в поиске "что-нибудь"... гугль не расстерялся 3-я ссылка "Пририсуй к члену что-нибудь" .... Теперь есть чем заняться на работе Ночное субботнее... Долгий требовательный звонок в дверь... Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно занадобился выходным утречком... - И кто там у нас есть? - спрашиваю. - Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос. - Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто? - Я - Танькина подруга! - сообщает мне теряющий терпение голос... - Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. (Интересно же - Таньки-то знакомой у меня не водится)... Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки. Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни молодой субботы - и лениво размышляю, должен ли джентельмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть. - А где Танька? - раздается у меня за спиной... - Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней еще не знаком. И тут дамочка, очевидно вновь обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: ааа... это какой этаж? - Когда я ложился спать - был третий, - говорю ей, пытаясь удержаться от смеха. - Ой... а ... я шла на четвертый ( далее - непередавемые на письме мимика и речевые обороты) - Не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости, теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время) ...Не беспокойтесь,-- сказал Остап,-- мой проект гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи переименовываются в Нью-Москву, Москва -- в Старые Сочи. Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира. -- Всего мира!!! -- застонали оглушенные сочинцы. -- Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры, превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания междупланетные Олимпийские игры! Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус. Рассказывали как-то, что был проект рекламы Nokia 3310, который так и не вышел в свет. Сюжет рекламного ролика: Стоит очередь. Куда не важно. Важно то, что очередь состоит из гомиков. Подходит еще один: (жеманным голосом) - Мальчики, кто последний? (ответ не менее жеманным голосом) - Я последний. - Ну тогда я буду за тобой, противный. И тут у него звонит телефон: - Привет, любимый.... Камера отъезжает... голос за кадром: "Даже у последнего пид@р@са есть Nokia 3310" Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья. Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований... - Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь! Чем больше пафоса у фирмы-работодателя, тем в большей жопе придется работать. Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков! Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами. Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась... - Ты в школе какой язык изучал? - В тридцатой. - Мама, я дура? - Дура - я папа! А если я нарушу эту торжественную присягу, то... подавай на развод. Смелее, все в твоих трусах! От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов. "Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине. Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры. Мне стали сниться вещие кошмары... Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих срок до 15 лет. На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком. Осторожность никогда не бывает лишней. Александр Лукашенко признан еще и лучшим певцом Белоруссии. Нет такого совета, который нельзя было бы дать. Новости промышленности. В Туле объединились оружейный завод с самоварным заводом. Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в минуту. - А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз.... Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. - Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому? Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи. Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой. Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу. Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда. Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами. Кажется я началa понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем. Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок.... Четыре "Моторолы" уже спалил. - Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладёте под язык и ждёте сеанса. - Вы где живёте? - Ну, в этих, в Ломках! В Химках!
Reply:
	From: Sviesta Ciba user Username: Password: Log in?  Anonymous Ievadi te 'qws' (liidzeklis pret spambotiem): Subject: No HTML allowed in subject   Don't auto-format: Message: