magone - March 25th, 2003

7dienas vakaraa seedeeju maajaas. seedeeju pie lielas kaudzes ar papiiriem. papiiriem, kurus esmu sarakstiijusi kaut kad, saakot ar 1996.gadu un beidzot ar kaadu 2000. gadu. sarakstiijusi visaados paardomu briizhos. Tie bija vienkaarshi teikumi. Arii salikti teikumi, paplashinaati un visaadi citaadi. bija arii dzejolji. un tad es to visu lasiiju, domaaju, atkal lasiiju un atkal domaaju. un galaa izdomaaju, ka kaut kad tad - pirms 5, 6, 7 gadiem - biju iedomaajusies, ka buushu pavisam citaada, nekaa esmu tagad. es biju izsapnjojusi, kaada buushu. un nekaa. esmu taada, kaada nemaz negribeeju buut. FUI! Un kaut kaa radaas sajuuta, ka tieshi augstskola un apkaarteeji apstaaklji mani ir padariijushi taadu, kaada esmu. Man kaadreiz patika vienai pashai seedeet istabaa, domaat par visaadaam lietam, taas pierakstiit, analizeet sevi, veidot sevi. Kopmiitnees taa nevar. Visu laiku apkaart ir cilveeki. Visaadi cilveeki. Cilveeki, kuri, droshi vien, arii meklee iespeeju pabuut vieniem, bet nesanaak... Galiigi nesanaak.. Un taa nu esmu kljuvusi par taadu buutni, kura vairs sevi nesaprot. jo vecaaka kljuustu, jo mazaak saprotu. un man ir zheel, ka neesmu taada, kaada gribeeju buut, kaada veel joprojaam gribu buut. Vai var sevi mainiit? Varbuut veel nav par veelu?