|
Nu jau galiigi galiigi aatri laiks skrien, pat nepaspeeju atcereeties, ko es piektdien dariiju - liekas ka tas bijis sen atpakalj.... Kaa jau saka vecums nenaak viens, bet ko tur lai dara, ja vecumam ar negribas buut vientuljam? Un man iisteniibaa par vecumu nospljauties, jo vienmeer manii dziivos ieksheejais beerns, un taa rezultaataa es atkal uzvilkshu, kaa senos laikos, bridzhas garaas zekjes, vai arii basaam kaajaam un lekshu klasiites, kas tikushas ziimeetas uz pagalma tiko uzlietaa asfalta.... un arii pasleepes maajas pagrabaa nebija slikta speeliite.... xexe. Bet tas viss jau ir bijis un shos atminju teelojumus var atcereeties kaadaa sveetdienas jaukaa vakaraa... seezhot uz maajas lievenja, dzerot melno teeju un veerojot sauliiti, kura teju teju nogrims aiz pilseetu namu jumtiem... atkal uznaaks vasariigaa tumsa ar zvaigzneem, ielaas iedegsies laternas un kaut kur maurinjaa, kaads pasleepies nu jau modernizeetais sienaazis uzrauss kaadu vecu labu repa gabalu- bet tas taa jokam :)
Manii beerns (mazaa Inesiite) atgriezaas jau piektdien. Aizgaaju ciemaa pie savas maasiicas Heidijas!Vinja ir jauka meitene, bet izlutinaata..... kaa jau muusdienaas visi mazie beerni, jo vinjiem peerk visu ko vinji veelas, bet muusu mazotnee nebija tik daudz mantu un garshiigu lietu... un vajadzeeja mazliet buut pieticiigiem. Vinja dziivo maajaa, kur ir liela seeta un tur ir daudz mazu beernu... Nu tad es uzvilku kaut ko eertaaku un saakaam visaadas rotaljas. es jutos kaa mazinja, bet tomeer es biju garaaka par visiem.... vakaraa vajadzeeja iet uz kaarteejo diseni, bet es biju tik nogurusi (tas bija patiesi labs atslaabuma briidis), paspeeju tikai nomazgaaties un iekritu gultaa... acis tuliit aizlipa un es jau biju savaa sapnju pasaulee, bet te peekshnji saaka zvaniit modinaataajs un bija tikai 3 no riita... mans miedzinjsh aizmuka un es tikai taa vaartiijos pa gultu... Atkal kaarteejo reizi manaa galvaa bija simtu viena doma, un vienmeer taas es nevaru savaakt vienkopus un nonaakt pie kopsauceeja..... domaajot par kaut ko prieciigu, vienmeeer kaads elements no kaut kaa prieciiga atgaadina par skumjo - Taa arii bija shiireizaa! Saaku domaat par Daini - savu pirmo miilestiibu.... es pat nezinu vai taa bija miilestiiba, varbuut taa bija tikai taada piekjershanaas cilveecinjam, bet nobira paaris asaru, tieshaam siltas taas bija, jo taas naaca no sirds.... Pat tagad raxtot sho teikumu sariesaas aciis asaras un vajadzeetu atkal paraudaat, bet es tachu neraxtu kaadu romantisko romaanu ar skaistaam beigaam, jo viss tik perfekti notiek tikai graamataas un tur nekad mees nevaram tik shausmiigi apraxtiit iisto dziives patiesiibu - iisto dziives naidu, skumjas un atriebi, samaitaatiibu, pat to lasot mees tik traki nevaram to izteeloties! Vienmeer rodas jautaajums - Kaapeec? Un arii shoreiz tas tika izveidots, bet es esmu sapratusi, ka ne jau vienmeer ir tikai sliktais, ja tic ka tev arii kaadreiz paveiksies tad piedziivojam arii labos mirkljus un nav veerts kaveeties atminjaas - tas ir sliktaas atminjaas, ka vajag iet tik uz priekshu, kaut vai tevi viss shis ljaunums un sliktums izgjeerb pliku... kaut kur buus stuuris ar kaadu jaunu dreebju bodi vai skroderi un tew buus arii laimes krekljinjsh, veiksmes uzvalks vai kleita, prieka dzhinsi.....
Shodien es mocos ar pamatiigaam muguras saapeem - ieguvu traumu speeleejot basketbolu.... Man bija bumba , dribeleejo to uz groza pusi, gribeeju izdariit piespeeli, te peekshnji kaads uzskrien virsuu un es esmu uz zemes.... celjoties kaajaas - kaaju saraava krampii, nu ko es tachu esmu gudra... aatri celdamaas augshaa dzirdu kauli nokrikshkj... beidzaam speeleet 2 :3 pretinieku labaa ..... eju uz maajaam... un peekshnji saak saapeet mugura... preciizaak sakot kreisaa puse pie krusta un kaaja ar saaka vilkties... maajupcelju veicu pustundaa ( 3 min celjsh ) ..... maajaas visu to pastaastiiju mammai... mamma pamaseeja man muguru un kaaju, bet visu nakti neesmu taa iiisti guleejusi - nezheeliigi saap.... nu ko esmu vecmaaminja gliemezha aatrumaa - :) Bet taa es juutos perfekti - ne naida , ne kaads cits paari nodariijums, priecaajos par sauliiti ( muusu pussee vismaz taa ir ), klausos muuziku , tagad raxtu savas izjuutas ... iisteniibaa jautri.... Kaa teica Aivis Briesma " Visu slikto un labu, visas savas emocija juutas utt. vajag izlikt uz papiira, jo taas ir tik veeertas cik meees to veelamies... un vienoziimiigi sliktais neko nav veerts taadeelj papiiru var sadzedzinaat ar visu ko tu vairs neveelies patureet sevii ." Tad vismaz man viss ir pieraxtiits, kaut gan slikto es juutu taapet katru miilju briidi, tomeer es nepadodos un ticu, ka kaadreiz buus taadi laiki, kad vairs nebuus jaabaidaas no cilveekiem un vinju peekshnjo garstaavoklja mainjaam.... Es ar vien sevi piekjeru shodien domaajam "gribas uzspeeleet basi" bet es nevaru !!!!
Njaa dzerot teejinju es iztiiriiju savus e-pastus.... Un arii tuliit es paarlasiishu savus dzejoliishus !
Ai kaa tad es veelos dziedaat - xexe :)Garastāvoklis::  bet mugura saap :( Mūzika: Lou Bega "I Got A Girl" |
|
Nu taa atkal diena paskreeja veeja spaarniem, pilniigi shito ciest nevaru! Veel saap visas malinjas, bet es cieshos... nekas liidz kaazaam sadziis - kaa ome vienmeer meedz teikt :) Un atkal piraadas tas, ka es vienmeer pasaku kaut ko nevietaa vai ne taa... Pagaidaam laukaa ir tumsh un meeness veel nav mani pagodinaajis mani ar savu klaatbuutni, bet tas nekas! Es esmu pacietiiga un pieticiiga... man vienai meeness nepieder, kaut veelos buut ar vien biezhaak taa sastaavdalja.... Domaaju, kaa ir dziivot, bez jebkaadaam emocijaam??? Bet secinaaju, ka tas ir gruuti... pat dzerot teeju manu seju pagodina apmierinaats smaids... Pat tikai elpojot es kaut ko juutu... juutu,ka vajadzeetu kaut ko pavisam neraatnu izdariit, kaa vecajos labajos laikos, kad bagaatajam saimniekam zagaam aabolus un kad speeleejaam "Kakju peldinaashanu" ... njaa tie tik bija laiki... bet tagad viss ir savaadaak... esmu ieslodziita savaa kjermenii un tas turpina augt un attiistiities.... Briizhiem liekas, nekas tachu nenotiktu, ja es kaadu dienu mainiitu savu rezhiimu un to izdziivotu kaa vien es veelos, vai izdziivotu tikai sev un nevienam citam, bet nekaa nesanaak... Arvien es sev to paarmetu, ka nespeeju kaadam paliidzeet, bet vai man ir jaajuutaas atbildiigai par visaam nelaimeen un nespeejas robezhaam... Nee .... Pie joda nee!!! Es tachu esmu tikai nieciigs cilveecinjsh... viena 6 000 000 000 dalja no cilveeces un pat ja manis nebuutu neviens to nepamaniitu, bet tie kam esmu daarga? Kam esmu vajadziiga? Bet tiem, kas kaut ko veelas izjust no manis??? Vai taadi ir??? Ja ir tad kaapeec tik gruuti ir kaadam pateikt... tu man patiic vai tu man esi vajadziigs vai tu man riebies vai es veelos kaut tevis vispaar nebuutu..... Hmmm... un te atkal kaut kas seko ..... cilveeki runaa tev un man aiz muguras ... vinji ir tik nekauniigi, ka izliksies liidz peedeejam briidim par tavu draugu, liidz kameer tu sapratiisi ka viss ljaunums tieshaam naak no taa kursh sevi deevee par tavu draugu... un vinji veel lociisies kaa sliekas lai tiktu atpakalj miikstajaa zemiitee..... Un taapeec ir jaapadomaa par to vai ir taisniigi par citiem domaat ko sliktu, ja neesi vinju visu iepazinis, vai ir labi teelot labo draugu , ja labpraat to cilveeku iekaustiitu???
Vakars.. ir tiiri patiikams... seezhot un domaajot par riitdienu, gandriiz aizmirsu piezvaniit kaadai labai personai un pateikt taisniibu par to ka esmu melojusi, lai neiekristu taa deeveetajajaa suudu chupaa, ka veeleejos paraut visu sev liidzi, bet iisteniibaa veeleejos ne tik to vien.... Un briinumainaa kaartaa man tika piedots... Par ko esmu pateiciiga, tam kas zina ka esmu taa kas esmu un tik tieshasam neesmu briesmone.....Bet ja taa padomaa tad , iisteniibaa es tachu nevaru soliit neapieties ar kaadu citu kaa pret to labo personu vai ne? Es tachu nevaru apgalvo, ka neveeleeshos atkal kaadreiz padomaat " Kaapeec man vienai par visu jaaatbild? Vinjsh tachu ar bija vainiigs!!!" Bet es sevi centiishos piespiest domaat par savu labumu tikai kaa taadu ja tas neapvainos vai neaizskars kaadu citu. Un atkal es kaa cilveeks izsaku, visu, kas man iekshaa seezh..... Shobriid juutu atbildiibu- it kaa taa man saka, ka veel kaut ko esmu nokluseejusi un nepateikusi! Un tie asinsuuceeji odi... tie kozh :)
Pati neesmu labaaka - arii es meedzu kost.... Bet es neveelos nevienu saapinaat, es neveelos nevienam sevi apsoliit, jo arii mana dziiviiba var izsliideet no shiis pasaules tikpat viegli kaa taureniits. Vienmeer liekas, ka mani kaads veero un taa arii bija shodien.... nemitiigi veeroju visas debespusees, lai paarliecinaatos, ka kaads nav atnaacis pie manis veestiidams kaadu svariigu veesti:)
Un es juutu, ka mans sargenjgjelis ir tuvu... tepat vai liidzaas..... kaa gribeetos vienreiz sho enjgjeli saskatiit, jo es nevaru vinju izteeloties, nu nekaadi!!!! Un tas iisteniiba ir jautri - sarunaaties ar sevi jeb iedomu draugu xexe
Tagad likshos uz auss, jo riit saakas pats gruutaakais posms :) |
|
|