la_femme_fatale

es dziivoju paaraak aatri.
shii dziive buutu maninogalinaajusi pirms es buutu speejusi apstaaties.

taapeec pateicos par sho apstaashanos, pauzi, pieturu speeku uzkraashanai un domu attiiriishanai.

es tikai ljoti ceru ka taa neieilgs vairaak kaa vajadziigsu n ceru ka speeshu atkal peec tam uznjemt vajadziigo aatrumu lai dziivotu pilnveertiigi.
shoreiz pareizajaa virzienaa.

ja godiigi, tad man jau bija sajuuta ka tevi veel ilgi neredzeeshu.
es zinaaju.

un nu es saprotu taas bezgaliigaas skumjas kas mani paarnjeema veel labu laiku pirms tavas aizbraukshanas.
es zinaaju.
tachu tas laikam ir cilveeka dabaa[vai vismaz manaa dabaa jau nu pilniigi noteikti] sirsniigi ignoreet jebko ko sabiedriibaa meedz deeveet par instinktu un spiitiigi paljauties uz visdazhaadaakajaam viltus ziimeem kaut arii visas piecas manjas briidina par kljuudu.

bet varbuut tas pieder pie speeles noteikumiem-speeleejot droshi var dabuut droshus rezultaatus, speeleejot aarpus noteikumiem var vai nu zaudeet visu vai arii vinneet visu.

shkjiet ka esmu izsmeelusi savus sveetiibas resursus un nu par to maksaaju.
nezinu tikai ko dariit lai to izpirktu.
veershos pie visvarenaas buutnes lai ar to ko sarunaatu.
veershos pie vinja kaa pie kristieshu Dieva jo citus celjus neprotu tachu joprojaam nespeeju tiiru sirdi apgalvot ka ticu tikai un vieniigi vinja maaciibaam un noliedzu visas citas.

bet mani tuvinieki turpretii uzskata ka viss cits bez Jeezus ir maldu celji.
tachu es tam neticu.
bet man ir tik gruuti jo taadeejaadi juutos kaa nodeveeja un man ik reizi kad vinji ierunaajas par kaadu no Jeezus maaciibaam uzmaacas taa pati pretestiiba un riebuma sajuuta.no sirds censhos atveerties un pilniibaa tam ljauties.
tachu nespeeju,ne tagad.

kaa gan lai es ticu Dievam kursh uzskata ka es ar visu savu dziljaako buutiibu greekoju. ka man nekad muuzhaa nebuus lemts miileet un miileeties nepaarkaapjot vinja baushljus un saglabaajot ceriibas uz debesu valtiibu.
veel nespeeju noteikt vai tas attiecas uz mani.jo principaa jau gandriiz neko nezinu par savu seksualitaati.tikai to ka man taa ir un ka neizsakaami alkstu peec miilestiibas.
shodien pabeidzu lasiit richarda baha tiltu paari muuzhiibai.tik skaista un iedvesmojosha graamata.un man tik tieshaam radaas ticiiba ka ir Dievs, ka ir viena iistaa miilestiiba, ka ir radnieciigas dveeseles un ka es buushu rakstniece.
tik tieshaam.aizverot graamatas vaakus es no sirds tam ticeeju, ka kaadreiz buushu rakstniece, ka celjoshu ar mugursomu vai mashiinu, ka rakstiishu un paardoshu savus darbus un celjojumu apskatus, ka tulkoshu, ka buushu arii trennere un sklotaaja,varbuut pasniegshu lekcijas.
un shkjier ka man veel joprojaam ir daudz kas jaaiemaacaas pirms satieku savu iisto radnieciigo dveeseli lai es buutu gatava ar to saistiities, lai es to vispaar speetu atpaziit un neatraidiitu.
bet saprotu arii to ka neizsakaami peec taas ilgojos.jau tagad.un veelos kaut speetu atrast veidu kaa aizpildiit sevii sho milziigo svelosho tukshumu kas manii valda.to nespeej neviena draudziiba jo katraa draudziibaa mekleeju iespejamo miilestiibu,ignoreejot dzimumu, jo patiesi ticu ka mana miilestiiba var sleepties tajos abos..patiesiibaa man ir aizdomas ka taa var atrasties jebkur..tikai man ljoti gribeetos luugt Dievam un cereet ka shajaa dziivee taa nav izveeleejusies buut par rozes ziedlapu kuras notraukshana buus vieniigais kas pildiis manu dziivi.ticu un ceru ka neesmu to jau palaidusi garaam.taa tachu nevar notikt.jo esmu tachu to vienmeer veleejusies, tikai nekad neesmu taa iisti sapratusi un atljaavusi sev veeleeties.

aizmirsu.
tukshs.

un vinja ir saakusi plaanot.
un tas mani tik ljoti priecee.
beidzot rodas sajuuta ka tomeer nedaru to visu pret sienu.

ka man ir arii bachups:))

un
jaaa!!!
shodien pienaaca!!!
jaaa!!
un vinja shodien laikam arii iesniedz!!!:)))

veel tik jaadabuu nummurs un jaapaarliecina vinji ka no problem for me guleet uz griidas:))

shodien sanjeemu atbildi uz veestuli..
saakot to lasiit man neapzinaati saaka birt asaras paar vaigiem..
leeni, klusi, neapzinaati.

shkjiet pat neapjautu cik ljoti to gaidiiju un cik svariigi tas man bija.
jo itkaa tachu esmu palaidusi un atgaajusi no taa visa.
un ikdienaa atminoties veelu tikai labu bez ruugtuma..tikai ar nelielu zheelumu.

bet taa peekshnjaa tiiraa emocija kas iznaaca mani paarsteidza.
taa parsteidza ka pat nemeegjinaaju uzgjenereet kaadu viltus aizvainojuma drusku.

un atbildeeju tiiri un godiigi.
un no sirds.

dedzinu sveciiti.
aarsteejos.
pati.un ceru un luudzu ka arii citi man paliidzees.

riit jaanokljuust liidz vechinjai.
varbuut kko tomeer var izdariit.

taads pesimisms shodien.
bet...tik diivaini gaishs.
nu taads.
ir slikti....bet ir labi taa kaa ir...un arii sho dziivi var dziivot...es neesmu un nebuushu norakstiita taapeec ka neizpildu plaanu vai kaa citaadi neesmu ideaala.

viena lieta gan man shodien iisti nepatiik.
taa nolemtiibas sajuuta.
bet varbuut tas ir tikai filmas iespaidaa.

fuij...
atkal jau riebekliibas uzklupa.
bet es neljaushu taam mani nokjert.

shonakt ielieku visu energjiju tajaa lai no taam izvairiitos.