sezu akal un raxtu majasdarbus, apnicis jau viss, vakar draudzene pasmeejaas par to, ka es teicu, ka kaads man ir bojaajis dziivi, lai gan ne jau vinja, bet vinja to ata uztver un pati juutas labi! zinu, ka driiz buus jaaiet pie aarsta, jau sen vajadzeeja, probleemas vajaa mani,viss skiet galiigaa dibenaa, nevaru vairs nekaa normaali padariit, nogurums maac, bet, kad iedzeru, viss pazuud, kad piipeeju, paliek labi, kaut arii saap peec tam visas malas, saap taas vietas, kur esmu slims un to nav maz! kkad draugs soliija paruanaties ar bijusho draudzeni, parunaaties un izstaastiit visu kaa ir,nesleeptneko, visu pateikt un visu paskaidrot, ceru, ka apdomaasis, kaut gan maz ticams, taa gribas vinju dziivneciski panjemt, noskuupstiit un aizvest taalu prom, aizvest, lai nav vairs izveeles iespeejas, lai vinja buutu atkal mana, pieradnaat kaa Hansa Falladas "Mazais princis" tika pieradinaata lapsa, peradinaat taa, ka es vinjai esmu nepiecieshams un bez manis vinja nspeetu dziivot, lai iemiileetu no jauna, lai priecaatos par mani un es areetu priecaaties par vinju! sviests kaads teiks, jaa, sviests, bet esgribu dziivot, priecaaties, bet nav par ko, nav, jo vinja nepaardomaa, vinja ir ieseedusies stereotipos, ieseedusies savaas domaas, to lauzt ir gruuti, lai gan es pats esmu lauzis tik daudz savu domu, dariijis citiem labu, beidzot esmu sanjeemis par to tikai sliktu, pajaat man visu, man riebj, ka nekaa vairs nav, tikai probleemas, tikai bezmiegs un nespeeks ... man tik ljoti vinjuvajag, vinjai vajag kaadu, bet mani vinja negib, jo domaa, ka esmu ljauns, nees, bet vinjsh, tas kursh visu laiku tev skaloja smadzenes, tas, kursh gribeeja tevi uzreiz peec tam, kad tevi ieguvu es ... piiiiiiiiiiii

es dziivoju laukos, arii riigaa, esmu daudz kur, taapeec paziistu daudzus un zinu kaadi vinji ir kaa cilveeki, kaa uzvedas, ko dara, kas patiik, bet staasts ir par citu ...

ziemassveetku periodaa biju iekritis smagaa depresijaa, taa vilkaas jau no 3 gadus vecas pagaatnes un kaaa slogs nospieda mani arvien vairaak pie zemes. man bija daudz intereshu, kuras paleenaam saaku atmest, jo nespeeju vairs izdariit nekaa, skolaa 8 no riita jutos labi, 10 viss bija beidzies, miegainiiba, dusmas, nespeeja koncentreeties, satraukums, sevis nicinaashana, pat knapi vareeju aiziet liidz maajaam, kas atrodas apmeeram km attalumaa, kaut arii sportoju pirms tam, tas bija kaa ielekt smilshkastee ieprieksh, bet arii taa nav probleema. ziemassveetkos, kaa jau teicu, nuu, 19 decembrii tas saakaas, man iepatikaas meitene, kaa jau parasti, sajutu sevii drebuljus, neatkartojamas tieksmes buut ar vinju, dejot. paleenaam viss izveidojaas, kaut arii leenaam, nedaudz kautriigi, kaut arii skaisti, bet ar baileem. man ta bija kaa daavana, man tas deva speeku ciiniities, pirmo reizi dziivee sapratu, ka gribu dziivot, gribu iet pie daktera un izkulties no depresijas, cilveeks piekjeeraas man ljoti, es vinjam arii, daudz sms, sarunu, deju, kopiigu sarunu, nedaudz kaa filmaas, bet arii taa nav probleema! miilestiiba ir laba lieta, bet laukos, kur arii tad dziivoju, ir pienjemts, ka visi par visiem visu zin! pagaaja laiks, kljuvaam tuvaaki, protams, bija dazaadas nesaskanjas, bet gadiijaas taa, ka man bija jaabrauc straadaat uz aarzemeem, naudu skolai vajadzeeja, riigaa dziivoshana arii daarga, vinja raudaaja, es raudaaju, ilgojaamies ik briidi, skaitiijaam dienas, suutiijaam sms, sazvaniijaamies, vasaras vidu atbraucu atpakalj, kaaa mees priecaajaamies, vinja teica, ka tikai, kad biju prom, vinja sapratusi kaa es vinjai pietruukstu, manii radaas tieshi taadas pashas paardomas! peec nedeeljas vinja aizbrauca celjojumaa, pirms tam raudaaja un teica, ka negribot, lai es dodoties atkal prom, man naudu vajadzeeja, es nesoliiju, ka nedoshos, es nevareeju, vinja apsoliijaas gaidiit, ilgoties, atbraucu augustaa atpakalj, attieksme bija mainiijusies, bija daudz taadu lietu, ko es vairs nesapratu, un peec 3 dienaam vinja mani pameta, teica, ka nemiilot, teica, ka draugi svariigaaki, es centos saprast, es centos nedomaat, bet gruuti, paarpiipeejos (to daru veel tagad), dzeeru (nenormaali), arii tagad veel. iztereeju gandriiz visu naudu, jo nespeeju ko taadu izprast! biju vinju ievedis histeerijaa ar atpakaljatguushanas meegjinaanjumiem, bet ne jau par to lieta! tikai peec meenesha es sapratu, man ljoti labs draugs paskaidroja, kas ir bijis ar vinju kopaa vasaraa, kas visu redzeejis! vinjas labaakais draugs ir groziijis vinjia galvu, chakareejis smadzenes, patieshaam, man skjita, ka esmu skaudiigs dazreiz, bet vinjsh bija trakaaks, vinjsh centaas izskjirt muus, vinjsh jau no pashiem pirmsaakumiem ir groziijis viedokljus, teicies, ka tie ir vinjas visu draugu viedoklji, lai gan neviens taa nesaka, lai gan visi man skaidro, ka domaats ir bijis savaadaak, bet vinjsh ir samainiijis visu, vinjam izdevaas muus izskjirt, bet pats tagad triumfaa censhas ieguut vinju, jaa, pielien gandriiz jau kaa viirs, visu laiku tikai pielienot un pielienot, pielienot un pielienot, ... es nespeeju aptvert, kaapeec taadi cilveeki ir pasaulee, kas sagroza visu, kas padara citus par sliktajiem un iedzen preteejos depresijaa, es izraadiijos vainiigs, bet kaapeec, esmu dariijis kljuudas, bet siikas, esmu dariijis taa kaa nevajadzeeja, bet neesmu izdariijis neko tik traku kaa vinjsh, bet vinjsh guust laurus! miilestiiba, jaa, laikam taa ir laba lieta, man patika! mana nu jau bijusii draudzene ir uzlikusi masku, vinja smejas par mani, vinja smejas par citiem, saka, ka juutoties slikti, bet nevienam to nekad neizraadiishot, nekad neatziishot, ka sajuutas vinju neapmierina, dzelzs mashiina, sabojaats miiljums, draugi, kas tie vinjia par draugiem, kas dara taa! stulbi, bet bija muusu starpaa kkas, bet vairs nav, nav taapeec, ka apkaarteejie neveeleejaas, lai buutu, esmu izmisumaa, veelos vinjai to paskaidrot, bet vinja neklausiisies, esmu dusmiigs uz to, kursh to visu paveica, lia tikai pats justos labi, lai tikai pats ieguutu to, ko ieguvu es, man riebj, ka taadi cilveeki ir, kaaa lai atrisina visu, bez vardarbiibas, ar vaardiem, ar runaashanu, ar atgrieshanu normaalaa videe! es bez vinjas nespeeju dziivot, lai gan taa ir sevis zheeloshana, bet depresija ir atgriezusies, es nekoncentreejos vairs uz neko, man ir gruuti jau raxtiit shito, speeka vairs nav, nav meerkju, tikai bailes un nezinja, tikai gruutums un bezspeeks, tikai ceriibas, kuras nepiepildaas ... kaa lai izdara taa, lai viss nokaartojas, lai tas dabuu maaciibu un lai man miiljais cilveeks apdomaajas, lai saprot, ka es neizdariiju taa, ka bija jaaskjiraas, ka viss notikaas nesaprotami, ka tas bija kaa ziepju operaas, ka tas bija kaa nelaimiigaa pasakaa, kuraa man vajdzeetu kaadam nocirst galvu, noznjaugt, nee, taa nebuutu labi, man ietiktos tikai ar to mazuminju, lai es vareetu ar vinju iet raut lapas, vaartiities pienenees, eest zemenes, sauljoties pljavaa, dejot, luukoties zvaigznees, dusmoties un skumt, runaaties un kluseejot skatiities aciis, lai vareetu buut taads, kaads biju, kaads vinjai patiku .... es ieniistu sho pasauli, kur bez tevis dziivo citi, jo nevienam nevar uzticeeties, nevienam ... nekad ... nekad es neuzticeeshos citiem ... un runaajiet atklaati, nemelojiet, man tika melots, uzdevaas par draugu, bet visu laiku bojaaja manu, vinjas dziivi! kaapeec, ja mums bija labi, kaapeec tev vajadzeeja visu padariit par murgu, par murgu, kuraa es esmu vainiigs, bet patiesiibaa tu visu paveici ... es tevi ieniistu, jaa, tevi, tu izdzimteni, kursh domaa ne ar galvu, kurs atsaucas uz nereaaaliem soliijumiem un savu gribu ...

neredzu vairs dziivei jeegu, viss ir bijis taaa sataisits, ka saprast to nevareeja, nu, sapratu, bet tas neko nemaina, besii aaraa, es gribu atpakalj pagaatni, es gribu, ka kaads peec manis ilgojas, cer un man nepatiik, ka tas zuda taapeec, ka kadam skauda, ka kaads veeleejas manu draudzeni sev par draudzeni, ietekmeeja vinju, chakareeja smadzenes, nu, nesanaaca tev, bet tu man vinju atnjeemi taa pat, idioc, lox, kroplis, pajolinjsh, pidars, eezelis, blja, ieniistu tevi ... skatos romeo un dzjuljetu, aj, skaista filma, patiesas juutas paraadiitas, taadas, kas nezuuud pat visgruutaakajos apstaakljos ...

nolaapiits, kaa lai paskaidro man tuvam cilveekam, ka es neesmu bijis vainiigs, nu ne visos aspektos, ka ir bijis KAADS, kas visu laiku chakareejis vinjai smadzenes, vinjsh izraisiija besi, jo mani padariija par slikto, par to, kursh draudzeejas ar vinju, kursh visu sataisa suudiigu, kursh rada besi un skumjas, kursh kaitina un atskjir! jaa, neviens taa pat nelasiiis, visiem esmu po, taksh dziive rulleee, jo redz katram taksh ir kaads, kas skiet tuvs, kas skiet kaa nepiecieshamiiba, bet ir arii kaads, kas chakaree dziivi, kas paraada citus savaadaakus nekaa ir, kas bojaa tevi, kas bojaa tavus uzskatus par visu, kas nogurdina ar savu mulkjiibu, kas neljauj izveersites, kas vienkaarshi ir LOX! paldies, bljadj tev! nedomaajiet par mani, pats juus atradiihsu, uun pa seju! paldies, bljadj, eezeli, ka mainiiji viedokli, ka dariiji to taa, ka man pats nepateici, ka radiiji par mani idiota priekshtatu ...

nolaapiits, es ieniistu to G.B. jo vinjsh jau no decembra ir dariijis taa, lai savu meerkju vadiits ieguutu to, ko es biju ieguvis, vish ir pateicis savu viedokli, pieteicis to kaa saveejos, nolaapiits, man ir taada dusma, ka vien piiplja deelj esmu zaudeejis to visu, kas man bija, ka vinja deelj mana draudzene ir sapratusi taadas lietas, kas nemaz nebija, ka vish ir padariijis mani par cuuku, par rupekli, par idiotu, par vainuugi visaa, par to, kas ir bijis impiic, kas chakareejis citiem dziivi, lai gan pats, lai ieguutu VINJU, jaa, VINJU, lai atrautu to no manis, lai PATS vareetu priecaaties, SAGRIBEEJIS VINJU SEV PAR DRAUDZENI, jau siekalojas no decembra, skaudiiba maac vinju, izmanto jebko, lai padariitu vinju briivu, jau panaaca to, jau saaak zvaniities un aicinaat tuseeties, kaut noraidiijumus sanjem katru dienu, kaut nekas tur nav iespeejams no VINJAS viedoklja, man besii, ka kaut kaads, man kaadreiz skaitiijaas draugs, var chakareet kaadu, kas man ir tuvs, ko miilu, peec kaa ilgojos, bet vinjam tas ir po, vish rada situaacijas, kuras es nevaru atrisinaat, kuraas Vinja juutas depresiiva, kriit histeerijaa, kuraaa ES par NOLAAAPIITS neesmu bijis vainiigs, paldies, bljadj impiit, ka sachakareeji man dziivi, es arii ceru, ka juuties labi, es ceru, ka pats kaadreiz jutiishos labi, ka vienkaarshi bljadj tu nomirsi, taa pat kaa man tas bija paredzeets, taa pat kaa man tas buus peec 10 gadiem, man riebjas, ka es nevareeju justies labi un dariit taa kaa vinja justos labi, jo TU bljadj chakareeji visu, TU bljadj iespiedi savas veelmes starp maneejaam, TU bljadj chakareeji vinjai smadzenes taa, kaaa neviens nekad nedariitu, es ieniistu tevi G.B, es ieniistu visu, kas saistiits ar tevi, es ieniistu tevi par to, ka soli draudziibu, bet gribi ievilkt tikai gultaa, ka juuti liidzi, bet centies pats kljuut vinjai tuvaaks gruutaa briidii, ka melo un dirs, ka samuldi to, ko citi nav teikushi, ko citi domaajushi savaadaak, ko pats grozi, maini, bljadj, es gribu tevi nosist ....

aj, vakar bij labaa diena, vismaz kkaada dalja no taas, saakaas jau 3dien vakaraa, paseedeejaam ar draugiem, tad 4dien speeleejaam gjitaaraas, veel jau smiekliigi, bet nekas nesanaak, tad 4dien tusinjsh ar kursabiedriem dziivoklii pie ievas, jeee, sakaitinaajaam kaiminjus, staigaajaaam pa vecriigu, dziedaajaam pilnaa klapee, leekaajam pa batutiem naktii, bet pietruukaas kkaa, pietruukaas taa, kas paceltu garastaavokli, tapee bija jaakompensee tas ar alko, nuu, tad taa arii dariijaam, 5 dien no riita visa grupa nobastojaam angleni, dzeeraam alu (aukstu) mmmm, braucaam ciemos pie kaspara, izvazaajaamies, izdzenaakaam vinja suni pa pljavaam, izpeldinaajaam, labi nirst suniits, tad akal fukshu balle, aj, baigi inchiigi, nekad nebiju slapstiijies pa riigas kruumiem, dzeeris sauliitee pirkto alu un mucis no auto, kas izskataas peec police, nebiju veel zadzis tramvaja sarakstu, vispaar smuks dikti, nebiju guleejis chilli picaa, gaidot pasuutiito eedienu, dum, dum, jautri gaaja! aj, sviesc, nebija jau jautri, bija inchiigi, bet kkaada bremze taa pat veel manii uzdarbojas ...

pieceelos no riita, visas malinja saap, vakar trenazhieru zaalee nodzenaaja mani ka maz neliekas, tad baseinaa izplunchaajaamies, baigi kruta iisteniibaa, super vienkaarshi, pirtinjaa paseedeejaam, izcils serviss tur bija, dabuuju savu pirmo peldcepuri muuzhaaa, tagad gatavojos saaidiit mammu, nesaat aaparatuuru, neesaat to un gaidiit liidz 13:00, tad meegjis, 3 gjitaaras kopaaa rau metallicu, the cranberries, green day, counting crows un ja gribees, tad veel kko, aaj, vakara dzerstinjsh ar kursabiedriem dziivoklii, super, liiga, vari ieniist mani, vari niist un sist, es taa pat tevi miilu, bet dziive turpinaas, kaut griu pie tevis, bet taa sajuuta mazinaas, taa sajuuta pazuud, lai gan negribiigi, lai gan ar lielu piespieshanos, lai gan man tevii patika viss un tu biji mans atbalsta punkts dziivee, gaas beidzot gjitaarmuuzika paliidz, aj, gribaas kkur diivee izsisties, gribaas kljuut mazliet slavenaakam, gribaas speeleeet priesh sevis un patik ari citiem, gribaas, lai citi noveertee manus paardziivojumus, ko izsaku ar muuzikas paliidziibu ... miilu tevi, zakjiit, kaut saki, ka vairs man taada neesi, miilu tevi engjeliit, kaut arii teelo velnu, kaut ari skumsti, bet izveidoji sienu, kas mani tracinaaja, kas atraidiija vsus manus meegjinaaajumus, norveegjija paliidzeeja, norveegjija paliidzeeja apzinaaties to, ka atrodoties skjirti, saprotam cik ljoti miilam kaadu, bet vinja arii paliidzeeja atrast no manis, man raudaat meenesi no vietas, raudaat un skumt par to, kas man svarigs, aj, zheel, bet kkaa jau tagad saaku dziivot atkal ... ja tomeer naaktu atpakalj, ja gribeetu buut mana draudzene, es atteiktos no visa, es buutu kaads es biju, kad tev patiku, bet nee .... laikam jau nee ...:(

aj, akal saskumu, laikam katra diena paiet taa, bet nekas, sodien ieguvu jaunu draugu, dikti miiljsh man vish, 6 stigu, elektriskaa solo gjitaara, aj, uzgriezu pilna klapeee, nospeleju "metallica - nothing else matters", duuuksh, taada skanja, taada sajuuta, ka viss, kas apkaaart daard, ir manis radiits, vienkaarshi perfekti, nez ko kaiminji teiks, neesmu veel ar tomaatu noraavies, bet pasham jau neskjita nemaz tik slikti! riit maucam pie laura uz mezaparku ar visaam gicham un tumbaam, daardinaasim trijataa tur dziivokli, shams teica, ka dzirdot kaa kaiminji klavieres speelee, ljaa, ljaa, nu lai muusus paklausaas, buus! shovakar baseins, trenazhieru zaale, besis tikai, ka Kreituses kundze skolaa kruto nomeetaaja, pareeca par manu darbu, kaut arii apgalvoja, ka katra domas ir svariigas, pii, ljaunaa! nu lap, jaaiet patricinaat logus atkal! galvenais, pilnaa klapee un pielikt pie tumbas pashas klat, jiihaa ....

seezhu tagad viens pret vienu ar kompjuuteru, domaaju, raudu, viss dzjemperis atkal ar asaraam, gandriiz ar manaam asiniim, kuras aizrit, kuras attaalina mani no visa, kaut arii esmu veel tik jauns! es skumstu, ka pazaudeeju savu dziives jeegu, es skumstu, ka mana dziive ir nonaakusi strupceljaa, es skumstu, ka lieku citiem paliidzeet sev, jo pats vairs nevaru, es skumstu, ka nav vairs cilveeka, kas nomierina mani, kas samiiljo un apkjer, ir tikai tie, ko esmu sakaitinaajis, kuros radiijsi neizpratni, kurus saapinaajis un saapinu veel tagad! es raudu, jo taa daru katru vakaru, es raudu peec sava miiljotaa engjela, peec sava sapnja, peec taa, kas naak pie manis naktiis, domaas, kas tuvojas man, kursh kljuust reaals dienaas, kursh priecaajas par savu dziivi, kursh skumst, kad manis nav klaat, kursh palicis otrpus murim, kuram es nevaru paarkaapt, kurs ir tajaa pusee, kuraa ir tikai dziive, tikai vienkaarshaa, bez miilestiibas dzive. es vinju tur noliu, es dzenu pro no sienas, talaak, kaut arii veelos paarcelt atpakalj, kaut arii nozheeloju to visu, ko esmu dariijis, kaut arii ar vaardu user scream teelu esmu izteicis visu, kaut esmu raxtiijis to, ko domaau, dariijis to, kas skjitis pareizaakais, kljuudijies un saapinaajis, nemaaceejis, centies un salaidis visu griistee, kaut ari ilgojos peec taa, kas man nav lemts, es slikkstu savaas bailees un skumjaas, savaa miilestiibaa un ceriibaas! esmu izleemis, ka speleeshu muziku, mees, draugi, kopaa, ar gjitaaraam, kopaa piepildiisim manu sapni, manu muuzseno veeleeshanos, bet bez vinjas tas nebuus tas, protams, es dziedaashu un uz stiigaam izteishu to, ko jutu, tas bus daudz, jo mana galva un sirds ir pilna ar to, kas nav daudziem dots, tachu ka to noveeleet, kam to sutiit, es neveelos draudzeeties ar kaadu, kam mani vajag tikai naudas deelj, kuras man driz arii vairs nebuus, man nevaig kaadu, kuram vajag tikai fizisku kontaktu, tikai slinku dziives kulstiishanu, tikai priekus vai tikai bedas, man vajag to, kas manaas atminjaas pastaav, kas ljauj manu sirdi un notur to, kas paliidz un kam es paliidzu, kas pilniibaa uzticaas un saprot, es nespeeshu vairs nevienam uzticeet to, ko esmu uzticejis vinjai, es nespeeshu vairs dariit to, ko dariiu ar vinju, es nespeeshu, veelos tikai speleet, tikai speeleet muuziku, kas pliks bez atbildes, kas buus skumja kaa creed - with arms wide open, des`ree - kissing you, pat skumjaaka, daudz skumjaaka, jo manas juutas paslaik ir tik dziljas kaa okeaans, kaa kas neaizsniedzams, kaa tas, kas nekad nav redzeets, peec sejas juus to nekad nenteiksiet, esmu sailgoies un druums, prieciigs un salts, pielaagojos, lai buutu savaadaaks kaa citi, lai nedomaatu ar neko, lai nebutu aka citi, lai nejustos kaa citi, lai nebuutu taa, ka man iet viegli, man to vairs nevajag, vsjo, ...

>--|-