 |
Journal | Friends | Calendar | User Info | Memories |
Kakjis' Journal
Jautājums: Kurš radījums diennakts laikā maina savu svaru no 300 kilogramiem līdz pat 30 gramiem?
Atbilde: Vīrs.
Jautājums: Kāpēc?
Atbilde: Agrs rīts. Sieva sauc vīram: „Celies, begemot ”
Pusdienas laiks. Sieva atnes vīram zupas šķīvi, uzmet uz galda un noburkšķ:”Rij, suns tāds ”
Vakars. Sieva taisās uz gultu un aicina vīru: „Manu pelēn, nāc pie manis ”
;)~
- Dzimumhormons ir vislielākais halucinogēns!
- Kā to saprast?
- Tavā priekšā stāv vislielākā maita, bet dzimumhormons liek domāt, ka maiga un mīļa būtne…
Esmu kljuvis par iipashnieku subjektam!
http://www.dpreview.com/reviews/specs/C
VĪRIEŠU SMADZENES
..sastāv no sekojošiem blokiem:
1. Datčiks "Gribu ēst un dzert!!!". strādā vienmēr
2. Datčiks "Gribu sex". Uz vecumdienām saplīst. Var būt trīs stāvokļos:
"gribu", "gribu ļoti", "Te un tagad"
3. Audio uzbudinošais centrs. Ieejošie dati: Glāzē lejoša alkohola skaņa
un
apmierinātas sievietes pateicīga stenēšana.
4. Alus šķirņu atšķirsanas centrs.
5. Stratēģisku lēmumu pieņemšanas centrs. Lēmums pēc noklusējuma: "Nu i
nafig visu ....Vēl divus alus"
6. Autopilots "Uz mājām".
7. Atbilžu ģenerators uz jautājumiem "Kur tu vazājies, sivēns tāds". Ar
laiku no primitīva aparāta pārvēršas par augstintelektuālu iekārtu.
8. Auto atbildētājs "Parunāsim par to pēc tam, Dārgā".
9. Lieljaudas sirdsapziņas slāpētājs.
10. Atpazinējs "Mātīte". reālā laikā aprēķina taktiski-tehniskos
parametrus
uz vizuālās atpazīšanas pamatiem. Gudrākie var izdarīt tādus secinājumus
kā
"Iedos/Neiedos". var būt komplektēts ar intelekta noteikšanas iekārtu -
"muļķe/ galīga muļķe"
11. Gribasspēka ģenerators sporta nodarbībām. Bieži lūst.
12. Alkohola pildījuma dačiks. Bieži vien nemaz nav ieslēgts.
13. Sporta spēļu rezultātu laicīgas glabāšanas reģistri.
14. Stopkrāns "Sveša sieviete". Dažiem tipiem vandāliski izlauzts.
15. Maza, apnicīga iekārta ar spiedzošu balsi, neļauj naktīs gulēt un
nēsā
maiku ar uzrakstu "Sirdsapziņa". Neitralizējas ar 9. punktu.
16. Vētrainas darbības imitators. Uz pilnu jaudu ieslēdzas darba vietā.
17. Slēdžu bloks "Gribu daudz naudas, gribu jaunu mašīnu, gribu jaunu
cd-pleieri utt."
18. Melnā kaste "Dvēsele". Daudziem indivīdiem piekļūšana tikai ļoti
šauram
draugu lokam un 1-2 mīļākajām. Uz vecumdienām nevienam nav vajadzīgs un
ir
piebāzts kaudzi saarhivētām atminām.
19. Neona izkārtne ar uzrakstu "Intelekts". Dažreiz iedegās.
20.Landšafta analizators. Pirmdienās un uz paģirām uzrāda pretīgas
bildes,
reģistrē zaļu suņu lidojumus un raksta uz debesīm rupjus uzrakstus.
21....vel nav atšifrēts
Maate: kaa iet? kas jausn? gribeeju pajautaat, ja Tu sveetdienass ej seenjot, kur Tu liec seenes?
Es: par kaadu seenjoshanu tu runaa? es neesmu teicis ka eju seenjot!!!
Maate: tu teici ,ka sveetdien tu neko nevari, jo tad tu seenjojot...
kur seenes???
Es: bljee - seenjot noziimee seedeet maajaas un neko nedariit, jo sveetdienaas ir naakoshaas nedeeljas
depresija un nevienu negribas redzeet un neko negribas dariit...
Autovadītāju Kamasutra
Pirmā poza: Mašīna stāv uz četrām, autovadītājs ieiet viņā parastā veidā no sāna. Dotā poza skaitās klasiskā. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja iemaņām, nacionalitātes un mašīnas vecuma. Nesaskaņu gadījumā pirmā poza ātri pāriet otrajā.
Otrā poza: Automašīna virspusē, vadītājs apakšā. Poza raksturojas ar pilnīgu mašīnas nekustīgumu pie ļoti aktīvām vadītāja darbībām. Pie tam, vadītājs procesu pilnveido pielietojot dažādus instrumentus un ķimerus, kā arī stimulē aktivitāti ar nenormētu leksiku. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja prasmēm pielietot augšminētos instrumentus un ķimerus, kā arī būtiski pārsniedz pirmās pozas kontaktēšanās ilgumu.
Trešā poza: Automašīna uz sāna, vadītājs tajā vai labākajā gadījumā - paspēja izlekt. Šajā pozā partneri nokļūst negaidīti vienam no otra vadītāja sliktās pieredzes rezultātā vai pārmērīgi aktīvām, nekontrolējamām mašīnas kustībām. Iespējamas kombinācijas šai pozai: mašīna uz kreisā sāna, uz labā sāna, uz muguras. Tomēr jebkurā variantā partneri atgriežas otrajā pozā, ja to atļauj šofera veselības stāvoklis.
Ceturtā poza: Grupveida pasākums. Pēc aktīvi realizētas trešās pozas, mašīna transportējas uz servisu, kur to iegūst vesela remontnieku brigāde vienlaicīgi no visām pusēm.
http://privateer.provideo.lv/fun/dj.s
Super! Cilveecinjsh to rakstiija speciaali man!
Kaķi? Tu vari manis dēļ pamurrāt? Es zinu, kāds tu esi: ar mīkstām ķepām (es zinu, zinu - tur ir paslēpušies nagi), ar rāmu mieru (es zinu, zinu, tu tūliņ vari piecelties un aiziet), ar miegainām acīm (es zinu, zinu, tu tikai spēlē - tu sajutīsi, kad istabas viņā stūrī kāds grabināsies...). Kaķi? Tev taču nevar prasīt zvaigznes. Kaķi? Tev taču nevar prasīt pat segas stūri, buču un saldu apskāvienu... Kaķi? Tu tiešām vienmēr ej, kur pašam tīk? Tās takas vienlaga savijas mānīgos labirintos un tepat vien tu esi. Es taču zinu, kaķi! Tev jau vajag pavisam maz: to mūrīti ar aplupušajām krāsns durtiņām, to saulaināko mājas stūri un to strazdu, kas tevi mūždien kaitina. Kaķi? Nevajag man to zvaigzni. Tikai pamurrā. Tā, lai es zinu, ka ar maniem sikspārņiem viss ir kārtībā. Pamurrā. Tā, lai es varu mazliet skumji nopūsties un zināt: tā ir vislabāk... Ar murrājošu kaķi, kas neliekas ne zinis par pelēm un to dumjo strazdu. Jo ir murrājamais laiks. Tik vienkārši....
kuustu! ;) shmurrrx
es te karocj meegjinu sazvaniit savu pampaalju pagasta padomi, lai paprasiitu viena vecja telefonu, kam diikji pieder, lai briivdienaas aizbrauktu pamakshkjereet, bet visiem telefoniem saka ka tehnisku iemeslu deelj liinijas neshancee.
zvanu uz lattelekom prasu, kad liinija shancees, ka baigi vajag piezvaniit, shie mani notur kaadas 10 min uz trubas un beigaas pasaka, ka tieshaam kaut kaadas probleemas esot, bet, kameer neviens no pagasta nepiezvaniishot un neatsuutiishot pieteikumu pa faksu (!!!) par liinijas bojaajumu, tikmeer vinji nebraukshot un neko nelaboshot!!!
Buutu zinaajis kaada buus atbilde, buutu zvaniijis no telefona ar sarunas ierakstiishanas funkciju... :)))
A man liidz shim likaas, ka liidziiga veida staastinji ir sadzejoti... taa vot!