Nevar salasīt? - August 2nd, 2004

necieshu vienaldziibu.
necieshu paarspiileetu optimismu.
necieshu, ja visus saliidzina ar sevi.
necieshu, ja izsaka komentaarus nevietaa.
necieshu, ja jaucas sarunaas, kaut arii pati taa daru.
necieshu, ja sagroza faktus.
necieshu, ka to dara kaac, kas man tik ljoti miiljsh un svariigs.

pietiek. tagad gribas tikai uz inchupi. vienai pashai. gribaas atgriezties savaa mazajaa pasauliitee, kur esmu tikai es. citu cilveeku tur nav. biju tur iegriezusies uz iisu briitinju tad, kad atbraucu maajaas, bet palasiiju citu ljautinju postus un atkal juutos dranjkjiigi, atkal esmu tajaa stulbajaa pasaulee. stulbi, ka es trauceeju citiem. gribas aizbraukt atkal pie sevis. gribas buut laimiigai. bet laimiiga es esmu tikai tad, kad esmu viena. savaa pasauliitee. tad nav jaauztraucas par to, ka es kaadam vareetu trauceet. man cilveeki netraucee, cilveekiem trauceeju es. nesaprotu, kaa viss sanaak tik muljkjiigi; es tak gribu tikai labu! njaa, bet mana pasauliite... tur ir labi. taa ir tik skaista! atliek tikai priecaaties. ai kaa es gaidu, kad vareesu aizbraukt! shobriid esmu tik taalu no savas pasaules, ka laikam tikai vienatne un juura man var paliidzeet tur atgriezties. kaa es miilu juuru! taapeec, ka taa paliek nemainiiga. cilveeki var dariit, ko grib, bet juura ir un paliek juura. taa nenoveco. vinju neviens cilveeks nespeej ietekmeet... veel paaris dienas jaapagaida un tad es vareesu dziivot pie juuras. vareesu priecaaties par visu. dariit, ko gribu. sapnjot. mainiities. kljuut par labaaku cilveeku. daudz uzmaniigaak klausiities, ko Dievs man saka. maaciities, kaa dziivot. sobriid man skiet, ka esmu aizmirsusi pilniigi visu, ko kaadreiz esmu zinaajusi. bet es atcereesos. tad, kad buusu atgriezusies savaa pasaulee. labi, ka man taada ir. tagad, kad esmu to visu uzraxtiijusi, uzreiz juutos daudz labaak.

man mamma nopirka beernu zekjiites. striipainas. 22. izmeers. smiekliigi, bet man der, jo dikti staipiigas. rekur arii shiis ir!