urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel pieraksti uz sienām. pieraksti uz sienām. eliina_sp@inbox.lv nobody is perfect. my name is nobody. 2008-01-03T08:59:33Z 2008-01-03T08:59:33Z urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:48940 2008-01-03T11:00:00 2008-01-03T11:00:00 2008-01-03T08:59:33Z 2008-01-03T08:59:33Z <p>nedzēsīšos ārā! </p> <p>tikai pamainīšu atrašanās vietu. iespējams, ka tikai uz kādu laiku.</p> <p>vienvārdsakot - <span class='ljuser' style='white-space: nowrap;'><a href='http://klab.lv/userinfo.bml?user=aliya'><img src='http://klab.lv/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0;' /></a><a href='http://klab.lv/users/aliya/'><b>aliya</b></a></span> </p> urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:48885 2008-01-03T10:56:00 2008-01-03T10:56:00 2008-01-03T08:56:32Z 2008-01-03T08:56:32Z Nu tad Laimīgu Jums mīlīši! :)<br />veiksmi, prieku, veselību & mīlestību Jumsīm. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:48606 2007-12-28T11:34:00 2007-12-28T11:34:00 2007-12-28T09:34:09Z 2007-12-28T09:34:09Z darbs ir darbs & jūtas ir jūtas. <br />bet ja darbs sāk jukt ar jūtām, tad es strādāju daudzreiz kārtīgāk, apzinīgāk & ražīgāk. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:48132 2007-12-27T14:25:00 2007-12-27T14:25:00 2007-12-27T12:26:05Z 2007-12-27T12:26:05Z es netaisīšu kopsavilkumu par šo gadu. ni! nī!<br />pateikšu tik to, ka gads ir bijis draņķīgs. <br />bet zin, nāks citu sūdi un šitie aizmirsīsies. <br />vienvārd sakot - priekā! par to, kas padarīts un par to kas vēl priekšā! urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:47951 2007-12-06T14:55:00 2007-12-06T14:55:00 2007-12-06T12:55:24Z 2007-12-06T12:55:24Z 21. dzimšanas diena nosvinēta kaut kad pagājušo nedēļ. kārtējais gads pagājis. tagad atliek savilkt galus kopā un rezumēt labs vai slikts gads. draņķīgākais tas, ka tie gadi sāk skriet arvien ātrāk un ātrāk.. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:47732 2007-11-05T08:58:00 2007-11-05T08:58:00 2007-11-05T07:01:32Z 2007-11-05T07:01:32Z Sestdien no rīta bija fantastisks emocionāls pacēlums. Šķita ka viss sliktais uz brīdi izkūst kopā ar lielām baltām sniega pārslām. <br />Svētdien mājās notika 'demolation party'. arī prieks.<br /><br />bet šodien labāk mani neglaudiet pret spalvu. es tāpat esmu vislabākā. un mani arī nebarot un nekaitināt. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:47478 2007-11-02T16:23:00 2007-11-02T16:23:00 2007-11-02T14:27:42Z 2007-11-02T14:27:42Z piemeties raudamais garastāvoklis. lai piedod visi tie ar kuriem šovakar bij runāts satikties, taču šādā paskatā es nevienam acīs nerādīšos. braukšu mājās, ierušināšos kaktiņā pie krāsns, satīšos/sapīšos segā un izraudāšu to kas raudams. <br />un lūdzu nežēlojiet mani. viss ir kārtībā. tikai nepieciešams miers un klusums, un mazliet pašai sevis. <br /><br /><br />*gribu sniegu. daudz, daudz sniega. vajag! sirdij.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />[..Soli pa solim, klusi kā nakts<br />Cauri pilsētai svešai es eju viens pats<br />Atdodu Tev visu to, kas man dārgs<br />Vislielākos sapņus, ko debesīs laist<br />Savu dziesmu par sāpem un mīlu, kas gaist<br />Visu atdodu Tev, man to nevajag vairs!<br /><br />Ja Tu mīli, aizmirsti visu kas bija<br />Ja tu mīli, izdari tā lai man sāp<br />Ja tu mīli, aizver acis un laid mani projām<br />Ja tu mīli....<br /><br />Varbūt vēl kādreiz tiksimies mēs<br />Visu sāksim no jauna, ja piedod kāds spēs<br />Varbūt nebūs nekā, tikai sāpēs mazliet.<br />Laiks visu paņem un neatdod mums<br />Varbūt arī nekas nav bijis starp mums <br />Lūdzu piedod ja vari, man laiks projām iet..] urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:47315 2007-11-01T07:59:00 2007-11-01T07:59:00 2007-11-01T06:27:47Z 2007-11-01T06:27:47Z vakar gāju kārtot autoskolas eksāmenu teorijā. nenokārtoju. tagad iekšā tāda dīvaina sajūta, jo es jau iepriekš zināju, ka es viņu nenokārtošu. šodien jāmēģina vēlreiz.. kaut kas saka priekšā, ka šodien ir tā īstā diena. iespējams. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:47025 2007-10-30T07:52:00 2007-10-30T07:52:00 2007-10-30T05:54:34Z 2007-10-30T05:54:34Z nepatīk man 'ziemas' laiks. galīgi nepatīk. no rīta pietiekami gaišs, lai visi garāmgājēji redzētu tavus izpūrušos matus un miegainās acis. un vakaros tik tumšs, lai izkāpjot no autobusa ieskrietu ar pieri mājas vārtiņos. <br /><br />rītā eksāmens autoskolā. galvā svilpo vējš. priekšā gara diena, vēl garāka nakts un neizmērojami kafijas daudzumi. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:46602 2007-10-29T16:44:00 2007-10-29T16:44:00 2007-10-29T14:46:18Z 2007-10-29T14:46:18Z nu protams es jau nevaru sēdēt mierā. <br />beidzot palēnām sāku piepildīt savu sapni par arābu valodas apgūšanu. pirmā stunda un galva jau kūp. bet es to izdarīšu. kaut vai par spīti tam, ka visi uz mani skatās kā uz ķertu. <br /><br />vispār man bija ļoti izdevušās brīvdienas. izgulēšanās, garšīga virtuves apsaimniekošana un fantastiska ģimenes diena. un es arvien vairāk iemīlos savos ārpilsētas plašumos. <br /><br />*smaids urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:46491 2007-10-26T08:25:00 2007-10-26T08:25:00 2007-10-26T05:25:23Z 2007-10-26T05:25:23Z Nesen uzdūros kādam rakstam par tēmu - 'mātes instinkts' un 'mātes mīlestība'. <br />Doma sekojoša, ka sievietei mātes instinkts vai nu ir vai nav, bet mātes mīlestība var rasties laika gaitā. <br /><br />Te nu sākās manas pārdomas par tēmu. <br />Mātes instinkts tā ir tā sajūta. Pati no savas pieredzes zinu, ka tā sajūta vienkārši vienā mirklī atnāk un, sit kaut nost, tu no viņas vaļā netiec. Un to sevī nevajag noliegt. Tas nav izdzēšams un aizmirstams, un pat ne apturams. Protams ne visas sievietes ir radītas, lai būtu mātes. Bet nu tomēr tā ir mūsu sūtība - radīt pēcnācējus. Žēl tikai, ka daudzas no sievietēm to dara tikai pienākuma pēc nevis patiesu jūtu dzītas. <br /><br />Tāpēc laikam jau atsevišķi tiek izdalīt jēdziens - 'mātes mīlestība'. Lūk un šeit atkal esmu nesaprašanā - kā var nemīlēt savu bērnu?? Kā šīs jūtas var rasties laika gaitā? Vai ir iespējams iemīlēt savu bērnu tikai tāpēc, ka viņam ir zilas vai brūnas acis, tāpēc ka viņš labāk dzied vai dejo?? Kamōn! Izbeidziet bāzt ausīs batonus, vienkārši aizliedziet dzemdēt tām kuras nav sajutušas mātes instinktus! Bērns ir jāmīl tāpēc ka viņš ir, tāpēc ka viņš ir daļiņa no mums. Un tikai tās sievietes, kuras sajūt patiesu mātes mīlestību pret savu bērnu būtu jāsauc pat Mammām, nevis katru kura atļāvusies laist pasaulē bērnu, pret kuru viņa iespējams pat nejūt pilnīgi neko.<br /><br />Un pat ja reizēm mēs kaut ko aizliedzam saviem bērniem, šaājam viņus tas ir tikai tāpēc, ka cenšamies viņus pasargāt jo mīlam viņus. Un nav godīgi likt bērnam dzīvot ar sajūtu, ka viņu neviens nemīl, jo viņš ir tikai pašsaprotams dzimtas turpinājums. Tā lūk!<br /><br />Bet protams, ka viss ir pilnīgi savādāk ar tēva instinktiem un mīlestību. Un te nu jūs mani nepārliecināsiet.. Tēvi ir lielākie liekuļi pasaulē, jo viņiem pašsaprotami šķiet ka pimajam bērnam ir jābūt dēlam. Viņiem šķiet pilnīgi normāla situācija, ka no jebkurām bērna kaprīzēm var atpirkties ar saldumiem vai piecīti/desmitnieku vai pat alimentiem (atkarīgs no bērna vecuma). Tas nav mans naids pret vīriešiem, kā daži vēlētos to tulkot, es laikam vienkārši neesmu satikusi nevienu kurš mani pārliecinātu par pretējo. Un visvairāk es apbrīnoju tos tēvus, kuri pat necenšas izrādīt savu mīlestību, kuriem bērns nenozīmē neko vairāk kā ķeksīti savas dzīves atskaitē. Un lai vai kā mums Mammām to bieži vien negribētos, mēs tomēr nespējam aizvietot 'stipro dzimumu', mēs nespējam spēlēt divas lomas uzreiz. <br /><br />Tādi redz ir tie mamuāsi un papuāsi. Katrs ar saviem plusiem un mīnusiem, bet tomēr atbildīgi kāda priekšā. Kaut gan reizēm pat nespējīgi uzņemties šo atbildību. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:46324 2007-10-23T15:28:00 2007-10-23T15:28:00 2007-10-23T12:29:18Z 2007-10-23T12:29:18Z cigarešu dūmu smarža, kas kutina degunu.<br />karsta kafijas krūze salstošajos pirkstos.<br />krītošas zvaigznes.<br />nesāpīga vientulība.<br />apziņa, ka kāds par mani tomēr domā.<br /><br />*man nevajag daudz, lai es paceltos spārnos. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:45851 2007-10-03T14:34:00 2007-10-03T14:34:00 2007-10-03T11:36:24Z 2007-10-03T11:36:24Z skaisti!<br />pēc pāris mēnešu šaušalīgiem mēģinājumiem atdzīvināt cibu uz darba datora [vēl joprojām dzīvoju mežā kur i-nets nav pieejams] un neglābjamu apraudāšanu par senajiem labajiem laikiem, kad viss strādāja, še tev, viņa vienkārši atdzīvojas. :)<br />un es nesaku ne pieci ka rīt viņa atkal nestrādās.<br />bet tpu tpu tpu.. man ir tik daudz ko teikt, ka labāk lai strādā, lai strādā!!!!! urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:45575 2007-07-31T10:16:00 2007-07-31T10:16:00 2007-07-31T07:16:24Z 2007-07-31T07:16:24Z es saprotu dzīvi. <br />es apzinos kā būtu dzīvot pareizi.<br /><br />bet es nesaprotu sevi.<br />un es nemāku likt sev dzīvot pareizi. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:45487 2007-07-31T09:42:00 2007-07-31T09:42:00 2007-07-31T06:43:51Z 2007-07-31T06:43:51Z Jippī! Ciba beidzot strādā!<br /><br />kamēr man no darba Ciba negāja, jau biju sadomājusi veselu kaudzi sīkumu, ko rakstīšu tad, kad atkal strādās. bet tagad kad Ciba strādā, man galvā un sirdī tāds tukšums, ka vārdi nenāk ārā. <br /><br />es saņemšos, man tikai bail ka vairs nemācēšu izteikt visu tā viegli. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:45109 2007-07-16T15:09:00 2007-07-16T15:09:00 2007-07-16T12:14:36Z 2007-07-16T12:14:36Z kā visam labajam reiz pienāk beigas - tā arī mans atvaļinājums ir beidzies.<br /><br />tagad tikai jāapvāc pa trīs nedēļām iekavētie darbi un tad jau atkal būšu šeit ar visām četrām iekšā.<br /><br />un kā jums ir gājis pa šo laiku? urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:44836 2007-06-15T13:44:00 2007-06-15T13:44:00 2007-06-15T10:45:59Z 2007-06-15T10:45:59Z un šovakar es došos meklēt naktsvijoles. un es tomēr aiziešu pēc tiem savvaļas īrisiem. un es sapīšu sev jau otro margrietu vainagu šogad un staigāšu kā meža feja pāri savām pļavām un klajumiem. <br /><br />un vispār es tikai gribēju pateikt, ka ar mani viss ir kārtībā. es neesmu ne laimīga, ne nelaimīga. bet manī dzīvo prieks. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:44776 2007-06-14T08:00:00 2007-06-14T08:00:00 2007-06-14T05:22:58Z 2007-06-14T05:22:58Z vakar vakarā beidzot slūžas vērās vaļā un asaru plūdi par tēmu 'nespējupieliktpunktu,betvajag!' lija ārā, tā, it kā kāds būtu atgriezis krānu, vai arī tas viss, ko es krāju sevī būtu sasniedzis kritisko atzīmi. sēdēju sava varžu dīķa maliņā un raudāju. žēloju sevi. <br />lai neliktu pašiem tuvākajiem justies vainīgiem klusi ieslīdēju piemājas mežiņā un devos savvaļas īrisu medībās. uzkurinot sevi vēl vairāk klāt nācā asaru plūdi par tēmu 'kamestādavajadzīga?' un 'kāpēctiešiarmanitānotiek?' <br />kad saule jau sāka lēnām ripināties uz leju un mežs vairs nešķita kā labākais draugs lēnā klusā solītī devos mājup. ejot gar kaimiņmāju mani noķēra kaimiņš, ar kuru bērnībā agrāk smilškastē kopā sēdējām. <br />mums toreiz bij lieli plāni -> bijām nolēmuši turpat smilškastē izrakt pazemes māju, lai būtu kur paslēpties no visiem. protams, tagad tas šķiet smieklīgi, bet vakar es par tādu slēptuvi būtu atdevusi savu kreisās kājas mazo pirkstiņu. paši nebijām redzējušies gadus piecus. ja neskaita tās pāris reizes kad garām ejot uzsaucām 'čau'. <br />tad nu vakar mani tādu ar aizpampušām, noraudātām acīm man sanāca uzskriet viņam virsū. un tikai tagad es pamanīju, ka no tā mazā blondā puisīša ir izaudzis fantastiski stalts un skaists vīrietis, ar patīkamu humora izjūtu un tādu balss tembru no kura skudriņas pār muguru skrien. <br />redzot manu dvēselisko sabrukumu viņš mani mierīgi aizveda projām no liekām acīm un pāris stundas sēdēja netālu no manis un melsa niekus kopā ar mani, lai tikai es mazliet paceltu savu snīpi augstāk un es pasmaidītu. pēc tam es gādīgi tiku sabarota ar siltu kafiju un nogādāta mājās. <br /><br />piektdien atkal iesim gulēt pļavā un dzert tēju. skatīties mākoņus un melst niekus. smieties un klusēt. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:44398 2007-06-13T15:30:00 2007-06-13T15:30:00 2007-06-13T12:30:14Z 2007-06-13T12:30:14Z <p>viņam šodien ir vārda diena. <br>no rīta saņēmu spēkus un zvanīju lai apsveiktu. <br>apsveiktu, kā vienkāršu draugu.</p> <p><em>- labrīt! daudz laimes tev vārda dienā.<br>- labrīt! paldies, tev.<br>- es tikai gribēju tev novēlēt visu to labāko.<br>- paldies!<br>- un pateikt, ka nebraukšu ne šodien pie tevis ne sestdien uz izlaidumu.<br>- kāpēc? es biju rēķinājies, ka tu būsi..<br>- tā būs labāk. man ir citi darāmi darbi.<br>- bet..<br>- neuztraucies dāvanu un ziedus es tev pa pastu nosūtīšu!<br>- bet.. es domāju ka tu būsi.<br>- nē. nebūšu!<br>- bet..<br>- labi, tad jau redzēs. varbūt aizbraukšu. bet tikai lai apsveiktu.<br>- paldies!</em></p> <p>*gribēju piebilst, ka brauktu apsveikt viņa baudkāro kuci ar uzvaru, bet noklusēju. gribēju pateikt, ka negribu viņu redzēt, bet nespēju. gribēju vispār izlikties, ka manis nav.. bet es esmu. un es mīlu.</p> <p><font size="2">vēljoprojām.</font></p> urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:44252 2007-06-12T07:56:00 2007-06-12T07:56:00 2007-06-12T04:57:16Z 2007-06-12T04:57:16Z <p><img src="http://content1-foto.inbox.lv/albums37810769/eliina_sp/11-06-2007/Ri-S.jpg"></p> urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:43612 2007-06-07T16:47:00 2007-06-07T16:47:00 2007-06-07T13:46:41Z 2007-06-07T13:46:41Z <p><strong><em>ļubļu!</em></strong></p> <p>*un ar to man pietiek.<br><em>veismīgu vakaru, mīlīši!</em></p> urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:43287 2007-06-07T11:51:00 2007-06-07T11:51:00 2007-06-07T08:54:18Z 2007-06-07T08:54:18Z auksti.<br />mazliet krata drebuļi.<br />asaras sprāgst laukā pašas no sevis. <br />nepieciešams plecs uz kura paraudāt un ausis kuras uzklausītu. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:43024 2007-06-07T10:26:00 2007-06-07T10:26:00 2007-06-07T07:28:44Z 2007-06-07T07:28:44Z acis krīt ciet.<br />pagājušo nakt gandrīz neesmu gulējusi. <br />pietrūka viņa apskāvieni, glāsti un skūpsti.<br />pietrūkst vēl joprojām.<br />pietrūkst tā, ka sāp. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:42842 2007-06-07T10:23:00 2007-06-07T10:23:00 2007-06-07T07:25:40Z 2007-06-07T07:25:40Z man netīk cilvēkus iznīcināt uzreiz, bet gam palēnām un konkrēti sagraut viņu ilūzijas un sapņus. paspēlēties ar viņiem. ļaut noticēt ka es iespējams kļūdos, tomēr tajā pašā laikā gatavot pēdējo liktenīgo uzbrukumu, lai izsistu pamatu viņiem zem kājām.<br /><br />es atbilstu ganrīz visām 'sievietes maitas' pazīmēm. urn:lj:klab.lv:atom1:devilangel:42701 2007-06-06T11:45:00 2007-06-06T11:45:00 2007-06-06T08:49:19Z 2007-06-06T08:49:19Z vēl viena nakts kopā ar viņu un es atkal jūtos atkarīga. viņš zin par mani pārāk daudz un zin kā mani noturēt savā tuvumā, kaut gan es to visu laiku cenšos noliegt. <br />vai vispār ir iespējams atbrīvoties no šādas fiziskas atkarības? <br />un vai es maz vēlos atbrīvoties?