http://klab.lv/users/damn_thing/ She has lightning in her soul, Thunder in her heart - Sviesta Ciba Sun, 29 Jun 2025 13:16:24 GMT LiveJournal / Sviesta Ciba http://klab.lv/userpic/170478/38747 http://klab.lv/users/damn_thing/ 100 100 http://klab.lv/users/damn_thing/237369.html Sun, 29 Jun 2025 13:16:24 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/237369.html .. bet savā ziņā mazliet esmu.<br />Jopcik, cik ilgi nav rakstīts šeit.<br /><br />Vairāk kā gads pagājis un atstāju savu cibu uz diezgan skumjas nots.<br />Neskatoties uz bēdīgām lietām, pa šo gadu ir daudz kas labs noticis.<br /><br />Es apprecējos! Pagājušo gad augustā.<br />Bija forša, dārga, bet nereāli jautra ballīte. Paskrēja gan nenormāli ātri, es laikam tagad saprotu, kapēc ir cilvēki, kas kāzas svin 3 dienas!<br />Ja godīgi, es nemaz nedomāju, ka precēsimies. Vīrs mani ļoti nošokēja 2023.gadā, kad bildināja, jo mēs bijām runājuši, ka ne viņam, ne man doma par kāzām nesaista.<br />It īpaši tādēļ, ka neesam tradicionāls pāris, neplānojam bērnus, neesam monogāmi. Vārdu sakot, mūsu vērtības ļoti atšķiras no tradicionālās "normālās" sabiedrības.<br />Kā vīrs teica, viņš vienu random dienu pamodās un saprata, ka mēs būsim kopā mūžīgi un ka grib bildināt.<br />No praktiskā viedokļa, jā apprecēties bija laba ideja. Jo mēs tomēr esam partneri visās dzīves jomās.<br />Vai es gribēju vilkt baltu kleitu un kaut kādas kazu tradīcijas? -Nē<br />Tāpēc, visu pasākumu plānoju pati un ja godīgi ļoti lepojos ar iznākumu un to cik mīļa atbalsta sistēma man ir apkārt.<br />Protams, bija lietas par kurām es piespiedu kāju pie zemes un savai konservatīvajai ģimenei pateicu, ka nē nebūs un to un to nedarīsim.<br />Man laikam ir palaimējies, ka mana ģimene un vīra ģimene nav kaut kādi psihi cilvēki, kas uzspiež savas morāles/vērtības/tradīcijas.<br />Mūsu ģimenes varbūt nekad nesapratīs mūsu domāšanu, bet neuzspiedīs savu. Kā man mamma saka, galvenais, ka mēs esam veseli un laimīgi.<br /><br />Kas vēl labs noticis, ir ceļots. Karjerā ir izaugsme, skola ir teju cauri, man jāsaņemās pabeigt tas stulbais bakalaurs.<br />Man tik tik ļoti negribās, bet čerež ņemogu ir josta jāsavelk tuvākajās nedēļās jāsarauj gali. Negribās, tāpēc, ka es no sirds neatbalstu šādu izglītības modeli, kur ir jāraksta stulbā akadēmiskā valodā par manu pētījumu, lai iegūtu beigās atzinību (pierādījumu), ka esmu kaut ko iemācījusies 3 gadu laikā. Ir tik daudz savādāku veidu kā parādīt savas zināšanas.<br />Man akadēmiskā valoda izraisa naidu, es labāk stundu novāvuļošu par savu pētījumu nekā uzlikšu to uz papīra. <br />Būsim arī godīgi, kurš mūsdienās lasa 30-50 lappušu garu diplomdarbus, kas nav iesaistīti universitātes darbā? Es atradīšu video, prezentāciju, izlasīšu abstraktu, bet ne visu akadēmisko poēziju. Nu nevienam tas nav vajadzīgs. Kritiskās domāšanas spējas var demonstrēt arī savādāk.<br /><br />Neskatoties uz manu naidu pret universitāšu izglītības struktūru, es tomēr pēdējos eksāmenus noliku. Līdz ar to man nav izvēles nepabeigt diplomdarbu. Rupji sakot pusotrs mēnesis palicis, daudz kas vēl jāizdara, bet pa vidam man ir mini atvaļinājums uz Latviju.<br />No vienas puses negribās un varbūt nevajadzētu braukt uz LV, no otras, man pietrūkst mani tuvie draugi. Gribas vienkārši izkratīt sirdi, pasmieties, būt kopā.<br /><br />Mentāli ir grūti saņemties. Man maija beigās bija pamatīga izdegšana ar darbu un skolu viss bija tik intensīvi, ka es tiešām mentāli biju kaut kur pazudusi.<br />Tagad es īsti nezinu vai esmu atguvusies vai man vienkārši pakaļa deg, jo termiņi uz darba nodošanu spiež. <br />Es ļoti, ļoti gaidu to atvieglojuma sajūtu, kas viss šis skolas murgs būs beidzies.<br />Tad protams, nāks citi pienākumi, kas radīs stresiņu, BET es zinu, ka tas nevilkisies 3 gadu garumā, ka šīs studijas.<br /><br />Gribās arī atgriezties šeit un runāt par visu un neparko :) http://klab.lv/users/damn_thing/237369.html Amorphis - Wrong Direction http://klab.lv/users/damn_thing/237277.html Fri, 17 May 2024 11:32:04 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/237277.html Tēva nāves gada diena.<br />Gribēju viņu kaut kā pieminēt, jo netieku uz Latviju uz kapiem.<br />Ir pārāk grūti šo publicēt soc.tīklos...<br />____________<br /><br />Tev varbūt šķita, ka es neredzēju<br />Varbūt šķita, ka es neklausīju<br />Dzīves mācības, kuras tu māciji.<br />Bet es atceros katru vārdu<br />Varbūt Tev likās, ka ignorēju<br />Un ka aizgājām katrs savu ceļu<br />Bet Tēti, es visu sadzirdēju,<br />es visu iegaumēju.,<br />Tas viss ir rakstīts man uz sirds.<br />Bez Tevis es nebūtu tā sieviete, kas esmu šodien.<br />Mācības iegūtās<br />Neviens neatņems tās<br />Es ceru, ka Tu skaties tagad<br />Ar smaidu no gaišās puses. http://klab.lv/users/damn_thing/237277.html http://klab.lv/users/damn_thing/236960.html Sun, 18 Feb 2024 21:01:46 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/236960.html <div>Mēdzu rakstīt gada pārskatus katru gadu. Šogad Janvārī sāku rakstīt savu 2023.gada pārskatu.&nbsp;</div><div>Tiku līdz pusei un apraudājos. Nespēju es to visu uzrakstt. Par daudz emociju bija pagājušo gad.</div><div>Šovakar mācos un klausos veco labo Crematory.</div><div><br></div><div><div><i>Unspoken names never reach my heart</i></div><div><i>Again</i></div><div><i>Unspoken feelings no one miss your life</i></div><div><i>- You see - you hear - you run -</i></div><div><i>And you awaken and don't know if you're</i></div><div><i>sleeping</i></div><div><i>Overrun and compromised by the dreams</i></div><div><i>Of the</i></div><div><i>Instant future</i></div><div><i>Unspoken names never reach my heart</i></div><div><i>Again</i></div><div><i>Unspoken feelings no one miss your life</i></div><div><i>- You feel - you think - you cry -</i></div><div><i>Disillusioned and deceived by the goals</i></div><div><i>Once</i></div><div><i>Pondered</i></div><div><i>Betrayed and banned by the ones once</i></div><div><i>Trusted</i></div><div><i>Unspoken names never reach my heart</i></div><div><i>Again</i></div><div><i>Unspoken feelings no one miss your life</i></div><div><i>Unspoken names never reach my heart</i></div><div><i>Again</i></div><div><i>Unspoken feelings no one miss your life</i></div><div><i>Pursued and struck down by the lies that</i></div><div><i>Feast</i></div><div><i>Upon you</i></div><div><i>Lost your virginity at the hands of space</i></div><div><i>And time</i></div><div><i>Unspoken names never reach my heart</i></div><div><i>Again</i></div><div><i>Unspoken feelings no one miss your life</i></div><div><i>Unspoken names never reach my heart</i></div><div><i>Again</i></div><div><i>Unspoken feelings no one miss your life</i></div></div> http://klab.lv/users/damn_thing/236960.html Crematory - Unspoken melancholy http://klab.lv/users/damn_thing/236183.html Sun, 01 Jan 2023 21:58:34 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/236183.html Ir 1.janvāris, jauns gads.<br />Šī laikam vienmēr ir vissirreālākā diena gadā.<br />Pilnīga zombijdiena, bet laba zombijdiena.<br />Parunājos ar draudzeni. Tik silti palika.<br /><br />2022.gads bija kopumā ļoti jauks gads.<br />Izrādīju draugam Latviju un viņš man Horvātiju.<br />2 gari un lieliski atvaļinājumi.<br />Šogad tik gari nebūs, bet doma ir braukt vairākos, bet īsākos ceļojumos.<br />Uz kurieni? Vēl nezinam, bet brauksim. <br /><br />Note to self, lai neaizmirstas, uz kurieni ir doma:<br /><br />Nīderlande<br />Islande<br />Šveice<br />Norvēģija<br />Spānija<br />Portugāle<br />Vācija vai Austrija<br />Vēlreiz Latvija un Horvātija<br />Pie reizes Slovēnija http://klab.lv/users/damn_thing/236183.html http://klab.lv/users/damn_thing/235986.html Sun, 16 Jan 2022 19:20:12 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/235986.html Biļetes uz Rīgu nopirktas!!!<br />Priecīgs satraukums, jo šoreiz neceļošu viena,bet ar savu otru pusīti, kurš nekad nav Latvijā bijis xD<br />Ļoti ceru, ka viņam patiks! <br />Woohooo<br />Plus būs jāparāda viņam kā mēs tos Jāņus svinam.. Vasaras saulgrieži, taču! http://klab.lv/users/damn_thing/235986.html http://klab.lv/users/damn_thing/235691.html Tue, 04 Jan 2022 21:17:06 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/235691.html Pietiks vienreiz par tām jaungada vēlmēm runāt<br />Labāk ej darīt, kamēr gribasspēks ir iekšās<br />Laiks ciešās<br />Mocās un grozās, klusībā stostās<br />Ko tur daudz padarīsi, kad<br />Putru jau esi savārījis<br /><br />Pietiks vienreiz sapņot ar atvērtām acīm<br />Labāk ej dejot, jaunajā deju placī<br />Laiks nepacietīgs<br />Trīc un raustās, skaļi priecīgs<br />Joprojām daudz neesi sadarījis<br />Recepti jaunu iemācījies?<br /><br />Pietiks vienreiz ūdeni liet<br />Smel to dzirdos avotos un izdzer<br />Jauna dzīvība, lai asinīs plūst<br />Pietiks muļķības gvelzt<br />Jaunā mēnesī nomazgājies,<br />Ļauj tam laikam velties<br />Pastāsti, kā tev pa īstam ir klājies. http://klab.lv/users/damn_thing/235691.html dzeja http://klab.lv/users/damn_thing/235353.html Tue, 04 Jan 2022 21:03:01 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/235353.html Pēdas salst, bet sals nekniebj<br />Tas piezogas lēnām un ieaug kaulos.<br />Aukstums apmeties pašās ķermeņa dzīlēs<br />Vilnas audumā esmu vīlies<br />Celies, skrien, kusties taču<br />Mēnesi tu padari traku<br />Blakus.<br />Silti ir, kad esi blakus<br />Salt, nav laika salt.<br />Kauli nesvīst.<br />Tikai mākslīgā intelekta sviedri<br />kliedza kā radio viļņu šalkas<br />Ščššš..<br />Klusums.<br />Tur krīt un zaigojas<br />Sniegpārslas lauztas. http://klab.lv/users/damn_thing/235353.html dzeja http://klab.lv/users/damn_thing/235077.html Tue, 04 Jan 2022 07:01:31 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/235077.html Ko es šogad vairāk vēlos darīt:<br /> *lasīt grāmatas, more books less Netflix<br /> *tamborēt<br /> *sportot un gatavot veselīgi<br />Šķiet,ka baigi daudz gribu no sevis,ņemot vērā cik daudz man būs tagad brīvais laiks. Bet, ja tā padomā un sarēķina savu laiku, visu var paspēt, tikai nevajag satraukties.<br /><br />Neticās,ka ir jau 4.janvāris un nu jau jātaisās uz darbu. Man īpaši par darbu nav vēlmes runāt, strādāju mirstīgu cilvēku darbu, pie datora, 5 dienas nedēļā. Ir ienākumi,ir konkrēts dzīves ritms un ir brīvais laiks.<br /><br />Man bija burvīgs 2 nedēļu atvaļinājums,kas pilnīgi izsita no ikdienas ritma, mazliet satraucos par šodienu. Cerams,ka nebūs sarežģīti ieiet ritmā, rīt jau būs vieglāk tāpat.<br /><br />Zvaigžņu krēslus salauzt nav izdevies pat tērauda planētām. Visums ir viss.<br /><br />Laimīgu 2022. http://klab.lv/users/damn_thing/235077.html to do labrīt http://klab.lv/users/damn_thing/234975.html Fri, 31 Dec 2021 14:35:07 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/234975.html Neticās īsti,ka jau ieceļosim 2022.gadā!<br />Pēdējie 2 gadi liekas kaut kur pazuduši, it kā daudz kas ir noticis, bet tajā pat laikā nekas nekas liels.<br />Pandēmija vēl nav beigusies un izskatās, ka normālā dzīvē diez vai tik drīz atgriezīsimies. Jaunajā gadā jāapņemas samierināties ar esošo situāciju un lai cik sarežģīta ceļošana nebūtu, sākt ceļot vairāk.<br />Ko es varu teikt par 2021.gadu?<br />Gads bija labs, mierīgs un diezgan mīļš.<br />Gada sākumā pirmo reizi uztaisīju milzu kūku draugam 30.dzimšanas dienā un savā dzimšanas dienā biju aizkustināta līdz sirds dziļumiem, jo draugi atsūtīja ļoti jauku video sveicienu dzimšanas dienā. Manā dzīvē daudz kas nenotika. Nomainīju 2 darbus, aizgāju no virtuves un atsāķu floristes darbu uz brīdi, pirmo reizi dzīvē tiku atlaista no darba, bez jebkāda iemesla, man vienkārši paziņoja, ka mans pārbaudes laiks ir beidzies. Līdz ar to man bija burvīgs 2,5 nedēļu atvaļinājums jūlijā, vasaras viducī, kad varēju izbaudīt daudz sauli, to vienu nedēļu, kad bija šeit Īrijā karsts, burtiski tikai 1 nedēļu. Aizceļojām uz Moheras klintīm, kas bija burvīgākais ceļojums, es gan stipri apdegu saulē, bet tas bija to vērts, zils okeāns pārsimts metrus augstas klintis, tas bija elpu aizraujošs skats. Tas gan nebija vienīgais ceļojums pa Īriju. Šogad esmu bijusi vismaz 10+ dažādās pilsētās un ciematos šeit. Vienkārši tāpat apceļojām Īriju un tas bija lieliski! Domāju,ka pat Latviju neesmu tik daudz izbraukājusi :D tas nekas, gan jau vēl paspēšu.:)<br />Tagad esmu vilcienā uz Dublinu, tā līdz šim neesmu redzējusi galvaspilsētu, tāpēc nolēmām paņemt viesnīcu un izbaudīt galvaspilsētu Vecgada vakarā un Jaunajā gadā - pirmo reizi. Norezervēju vēlo izrakstīšanos no viesnicas, lai varam pagulēt plus dosimies uz džakuzi un baseinu, kā vēl labāk izbaudīt Jauno gadu,ja ne šādi? Haha, ņemot vērā, pašreizējos ierobežojumus.<br />Atpakaļ pie 2021.gada. Tātad daudz ceļoju ar mašīnu, mainīju darbus, līdz tagad esmu tīri labā vietā un pirmo reizi strādāju ofisā un mirstīgo cilvēku darba laiku 9 līdz 17 un nedēļas nogalēs brīvas. Ir dīvaini, bet nav slikti. Laiks skrien ļoti ātri, kad strādā piecas dienas nedēļā. Nezinu vēl kā īsti jūtos par to. Šogad gan nolaidos ar fiziskajām aktivitātēm un veselīgo ēšanu, gada sākumā vēl tīri labi turējos un sportoju, bet viss aizgāja pa grīsti, vasaras beigās, kad sāku jaunu darbu strādājot no mājām un tad pārejot uz ofisu. Biju diezgan stresaina un emocionāli nestabila visu to laiku, līdz ar to nespēju fokusēties uz sportu un stingru diētu, bet tagad ir labāk, beidzot esmu +/- nostabilizējusies darbā un mana 2022.gada apņemšanās ir atsākt iesākto, pieturēties pie stingras veselīgās diētas un sportot. Diemžēl nomestajiem 20kg kādi 5 kg ir noteikti atnākuši atpakaļ, es gan galvu turu nolaistu un priecājos, ka nav vairāk. Cenšos tomēr sevi turēt nelielās robežās, bet būs labi, es zinu, ka es to varu, esmu to jau sev pierādījusi. :) <br />Par cilvēkiem un attiecībām runājot, šogad esmu iepazinusi stipri vairāk cilvēkus šeit, pat pamazām sāk rasties draugi, kas ir forši. Ir vismaz ar ko izdzert pa glāzei džina vai vīna kādu reizi un ir ar ko uzspēlēt galda spēles. Līdz ar to sociālais aspekts ir labāks. Ar manu otru pusīti nosvinējām 1 gadā kopā būšanu augustā, kas bija ļoti romantiski, mēs izbraucām ar kuģīti pa upi tepat manā pilsētiņā un viņš man uzdāvināja mīļu personalizētu grāmatiņu par mums. Lieki piebilst, ka viņš mani saraudināja. Viņš joprojām ir lielisks. Lai gan mums arī ir savas sliktās dienas un ir labās dienas, mēs kopā esam stipri. Mācāmies, augam, motivējam viens otru katru dienu. Viņš ir mans balsts un mans ūdens, mans siltums un mans vēsums.❤️ Savu dzīvi bez viņa vairs nespēju iedomāties. Viņš ir viss, ko vien var vēlēties. Varbūt es pārspīlēju, bet esmu pateicīga Visumam, ka viņš man ir blakus, bez viņa es nebūtu tik drosmīga un jau sen būtu zaudējusi ticību sev. Tieši tāpat es atbalstu viņu un arī viņš ir pateicīgs, ka esmu viņam.<br />Nākamajā gadā mums ir lieli plāni, 2 ceļojumi, pārvākšanās un viņam darba maiņa. Es ļoti vēlos,lai viss izdodas kā plānots. Detaļās neieslīgšu, negribu džinksot, bet ļoti gaidu šo 2022.gadu, kā nekā mans pēdējais gads 20gadnieku vecumā, man prātā gan mūžīgi paliks 25-27 xD un maniem draugiem pārsvarā jau visiem ir 30. Tas nekas, mēs neesam tik veci, kā kādreiz likās 30gadnieki ir. Haha. <br />Kas vēl notika šogad? Ar mani laikam tas arī viss. Man apkārt cilvēkiem šis gads bija ļoti labs, piemēram manai mammai, jo viņa nometa 27 kilogramus! Kas ir neticami,nekad tik slaidu savu mammu nebiju redzējusi, viņa vienmēr bija maza un apaļa bumbiņa. Ļoti lepojos ar viņu,ka viņai ir tāds dzelzs gribasspēks, tas arī mani iedvesmo. <br />Tāds mīļš notikums šogad bija, kad ar manu kaimiņu vasaras beigās izglābām pusaklu kaķēnu un tagad manam kaimiņam ir bezgala mīļa kaķenīte Lucy. Mīlīgi. <br />Daudz atklāsmes ar draugu kopā pašiem par sevi + ar viņu šogad bija daudz nozīmīgas sarunas.<br />Neesmu aizmirsusi arī par draugiem Latvijā, janvārī izsūtīšu dāvaniņas un tā kā mans jaunais hobijs ir tamborēšana, būšu uztamborējusi,ko dikti jauku manām draudzenēm :) Par hobijiem runājot man iepatikās likt puzles un pirmo reizi dzīvē šogad pati saliku 1000 gabaliņu puzli.<br />Kā arī par Latvijas draugiem runājot, šogad man pat bija pirmais ciemiņš no Latvijas atlidojis un palika pie manis! AA es ļoti ceru, ka vēl kāds no draugiem jaunajā gadā atbrauks 😊<br />Tas arī pa lielam viss!<br />Vēlu visiem veselību un piedzīvojumiem pilnu jauno 2022.gadu! Priekā! http://klab.lv/users/damn_thing/234975.html gada apskats http://klab.lv/users/damn_thing/234652.html Fri, 12 Nov 2021 16:48:29 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/234652.html Nezinu,kas tie ir par brīžiem,kad nav vēlmes rakstīt ilgu laiku.<br />Man vienmēr liekas tie ir kaut kādi pārējās posmi dzīvē.<br />Tu vai nu nolobi savu veco ādu no kuras esi izaudzis vai vienkārši tranformējies.<br />Mainās tavas iekšējās pasaules kodols. Mainās formā, krāsa, smarža un viss cits,kas saistīts ar to.<br />Un tajos brīžos nevar parakstīt un aprakstīt,kas tur īsti notiek,jo procesā ir bezgala sarežģīts.<br />Es gan jau pie tā esmu pieradusi. Man jau patīk lasīt un cibu apmeklēju katru dienu, ļoti lasu. Pašai man viss krājās galvā, reizēm jau varbūt kaut ko skaistu vajadzētu pierakstīt, bet nekas.<br />Man ir īsais atvaļinājums un brauciens teju 4 stundu garumā autobusā ir ļoti labs laiks, lai parakstītu par šo to, jebko un neko. <br />Esmu procesā, dzīve rit kā ierasts.<br />Neesmu pazudusi no šejienes :) http://klab.lv/users/damn_thing/234652.html Aiz Sienas http://klab.lv/users/damn_thing/234241.html Mon, 22 Mar 2021 20:44:19 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/234241.html Reizēm vajag pamatīgu sitienu pa galvu, lai novērtētu to, kas tev ir apkārt.<br />Šīs pēdējās dienas bija tik emocionālas un es dabūju savu atmodu no ziemas miega jeb depresijas, sauc kā gribi.<br />Šī izolācija, tik ļoti sabojāja man galvu, ka es vienkārši savā galvā paliku, iesprostota un dēmonu ielenkta, neredzot izeju.<br />Es vairs nemācēju komunicēt ar cilvēkiem, socializēties, būt priecīga par jebko.<br />Manī bija tukšums un es biju tālu prom. Ieslēgta būrī. Tagad es jūtos ka esmu atpakaļ! Beidzot!<br />Esmu tik ļoti pateicīga, ka man ir tik jauki draugi, kas man sagādāja mīļu video dzimšanas dienā.<br />Esmu pateicīga, ka man ir ģimene blakus, kas man uzcepa kūku un sadāvināja puķes.<br />Esmu tik pateicīga, ka man ir blakus vīrietis, kurš mani dzird, kurš klausās manī.<br />Mani māc nožēla, ka es tik nejauka biju pret savu draugu un dažreiz ģimeni un par draugiem vispār aizmirsu.<br />Es aizmirsu, kā ir runāt ar cilvēkiem, dalīties jūtās un tādas vispār izrādīt, jo ikdienā sociālā dzīve ir pazudusi.<br />Viņi visi man atgādināja, ka es neesmu viena, ka mani dzird, ka mani redz. Mēs visi taču esam tikai cilvēki.<br />Arī man ir jāklausās, jādzird un jāapmīļo citi, kaut vai virtuāli, jo nevienam nav tagad viegli bez sociālās dzīves.<br />Mums visiem ir ļoti grūti šajā pandēmijas laikā, jo esam ieslēgti savās četrās sienās un ir grūti izpaust savu jūtu pasauli, bez fiziska kontakta un aktivitātēm.<br />Es zinu, ka biju atdevusies saviem iekšējiem dēmoniem un es par to nepriecājos, ka atļāvu sev krist un krist bedrē, paraujot sev līdzi<br />savu mīļāko cilvēku uz pasaules. Man ļoti žēl, ka sāpināju viņu, bet viņš man ļāva krist un atsisties.<br />Viņš man iedeva to triecienu pa galvu. Beidzot es esmu atpakaļ un paldies viņam, ka joprojām ir te un cīnās. Viņš ir viens stiprs cilvēks un tas mani ļoti iedvesmo.<br />Man ar viņu ir ļoti paveicies un es esmu ļoti laimīga un iemīlējusies līdz ausīm. Priecājos, ka mēs strādājam pie šim attiecībām nevis taisām drāmas un apvainojamies kā mazi pusaudži. Attiecības ir darbs un mēs abi vienojāmies, ka pie tām strādāsim. To es ļoti cienu.<br />Es ļoti ceru, ka šāds depresīvais posms vairs mani nepiemeklēs. Es esmu stipra un man jābūt stiprai, jo man apkārt ir tik daudz jauku cilvēku, kuri ir pelnījuši to labāko manis versiju. &lt;3 <br />Es uzsākšu terapiju arī, lai tiktu no savas galvas problēmām vaļā, reiz par visām reizēm, jo man ir apnicis, periodiski depresoties.<br />Protams, no sevis jau tā līdz galam neaizmuksi, bet iemācīties sadzīvot un atpazīt to sevis tumšo pusi vajag. <br />Esmu ilgus gadus cīnījusies pati ar sevi, beidzot jāatzīst, ka problēma slēpjas kādā traumā, pārdzīvojumā.<br />Man vajag profesionālu palīdzību šo lietu atrisināt, jo es neesmu profesionālis mentālajā veselībā un googlēt simptomus vienreiz pietiek, jo tā jau var visas pasaules kaites piemesties :D http://klab.lv/users/damn_thing/234241.html feeling LeBrook - Interstellar http://klab.lv/users/damn_thing/234169.html Thu, 18 Mar 2021 21:06:56 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/234169.html Woah. Laiks tiešām skrien.<br />Šodien atcerējos, ka precīzi šodien 10 (!) gadus atpakaļ biju pēdējā vizītē pie zobārsta pirms man paliek 18 gadu.<br />Salaboja pēdējo caurumiņu un varēju, laimīga sagaidīt savus 18.<br />Nākamajā dienā man palika 18, neatceros vai svinēju īstajā dienā vai vīkendā, bet tas vienalga.<br />Ballīte noteikti bija izdevusies. Nebijām mēs daudz tikai tuvākie cilvēki (6 ieskaitot mani) un tā laika draugs, pati taisīju kūku. Neatceros gan vai vēl kaut ko ēdām.<br />Ko dzērām? Aliņus, rumu, tekilu? Neatceros jau vairs.<br />Aliņš točna bija sākumā. Sākām svinēt vecajā Rokabillijā Baznīcas ielā, man uzdāvināja ananāsu, nebija smārtfonu, tikai krāsaini podziņtelefoni.<br />Visi jauki pavadījām laiku ar pļāpām un jokiem.<br />Man bija melni mati un čolka. Tagad mani dabīgie mati (blondi) un daļēja čolka, haha<br />Toreiz nebija viegli, bet dzīvē noteikti bija mazāk atbildības, jo mācījos tikai vidusskolā, kur es īpaši neiespringu.<br />Nebija satraukumu par rēķinu nomaksām un you know, adult stuff. Bija tikai iekšējās dvēseles drāmas un sāpītes.<br />Man nebija ne jausmas par ko es gribu kļūt ­"kad izaugšu", bet arī tagad, kad man nu jau rīt būs 28gadi, es nezinu par ko es gribu kļūt.<br />Šis jautājums ir tikai sarežģījies ar gadiem. Atceroties sevi 10 gadus atpakaļ, liekas, ka mani šis jautājums arī īpaši nesatrauca, jo man likās, ka viss kaut kā jau pats no sevis nokārtosies, bet cik es maz zināju un nesapratu, cik smags darbs ir jāieliek, lai par kaut ko kļūtu. Es nebiju iemācījusies smagi strādāt un mācīties, jo man skolā bija haļava, domāju, ka man lika labas atzīmes, jo es mācēju labi runāt un kā jau zivs ūdenī izslīdēt no nepatīkamām situācijām, kādēļ nepildīju mājas darbus un neieliku vairāk pūles savos darbiņos, ja es būtu jau tad centusies un smagi strādājusi, varbūt es būtu kaut kas vairāk nekā esmu šodien.<br />Bet nav ko spriest, kā būtu, ja būtu.<br />Tas ko es zinu tagad, ir daudz, ļoti daudz, varbūt pat vairāk nekā citi mani vienaudži ar maģistra grādu. Tas jau ir labi, ka viņiem tāds ir un ir profesionāļi kādā jomā.<br />Es, savukārt, esmu cits gadījums. Mani vienmēr ir interesējis viss. Viss, kas man ir apkārt šajā maģiskajā pasaulē. Es izglītoju sevi pēdējo 10 gadu laikā ļoti daudz jomās... gadu laikā, kļuvu par profesionālu floristu, ziedu veikala vadītāju, menedžēju interneta veikalu, nodarbojos ar personāla atlasi un apmācībām, ar pavaddokumentu un grāmatvedības dokumentiem, ļoti nedaudz pieskāros mārketingam un sociālajiem tīkliem, bet ļoti minimāli. Attīstīju savas angļu valodas zināšanas uz superlīmeni, par kur pašai prieks un lepnums, nodarbojos arī pārtikas industrijā, kā pavārs un pārdevējs, esmu ieguvusi neatņemamas zināšanas par pārtiku, iemācījos gatavot ļoti garšīgi un daudzveidīgi, galvenais super Veselīgi! Jā, es lepojos, cik dažāda man dzīve bijusi, esmu ieguvusi ļoti daudz :)<br />Protams, ka 10 gadus atpakaļ man bija citi sapņi un ilūzijas, dažas no tām ir šo baltdien, jā. 10 gadi ļoti daudz maina.<br />Mana pirmā dekāde, pieaugušo pasaulē jau ir nodzīvota un es jūtos veca šo rakstot. Jaunāka jau nepalieku, haha.<br />Lai vai cik liels lepnums par paveikto man nebūtu skatoties atpakaļ, man tomēr ir skumji, skumji, ka nemācēju smagu darbu agrāk, skumji, ka necīnījos par daudz ko līdz galam, skumji, ieslēdzu savu skaisto naivumu zelta būrītī. Skumji, ka tik daudz enerģijas ieliku nepareizajos un pilnīgi random cilvēkos. Skumji, ka laiku nevaru pagriezt atpakaļ un sākt no jauna.<br />Es gribēju būt viskautkas cits, nevis tas, kas esmu tagad. Tāpēc tāda pirms dzimšanas dienas drūmā noskaņa ir uznākusi, jo tas kas es esmu tagad jau nav slikti, es joprojām neesmu apstājusies un dzenos tik uz priekšu, man joprojām ir kaut kādi mērķīši un sapņi.<br />Es joprojām lasu grāmatas un rakstu dzeju. Kā savos 18 gados tā savos 28 gados, dzejnieks un grāmatu tārps manī nav nomiris. <br />Jā, nu tad, rīt iedzersim pa glāzei, par nākamo dekādi pieaugušo pasaulē!<br /><br /><br />P.s. priecē gan tas, ka vairs neraudu par katru sīkumu kā toreiz, jā :D http://klab.lv/users/damn_thing/234169.html feeling Front Line Assembly - Fragmented http://klab.lv/users/damn_thing/233216.html Mon, 01 Mar 2021 19:20:31 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/233216.html Pēdējā laikā ļoti daudz strādāju ar savu galvu un saprotu, ka problēmas un traumas man netrūkst...<br />Protams, nekad jau negribas skaļi runāt par nepatīkamām atmiņām un lietām, kas sāpinājušas bērnībā un pusaudžu gados, bet vajag.<br />Vajag sevi no šīm mazākām vai lielākām traumām sadziedēt, jo tās ietekmē tomēr manu ikdienu, darbības un komunikāciju.<br />Ietekmē to, no kā man rodas trauksme, slikti garastāvokļi vai depresīvas domas. <br />Man tik ļoti patīk sarunāties ar D., jo viņš tik lieliski palīdz man redzēt lietas, kuras likās sadzijušas un kaut kur malā noliktas, bet tomēr runājot par tām skaļi asaras acīs sariešas. Tālāk jau seko secinājumi un atklāsmes, ka tomēr nekas nav sadzijis, bet vienkārši nostumts malā, kā ar visu negatīvo pieredzi, kas uzņemta dzīves laikā. Jā. Ar viņu, varu runāt stundām ilgi. Arī es viņam palīdzu atrisināt jautājumus un ieraudzīt lietas no malas. Tā mēs viens otru te psiho-analizējam, atbalstam un mēģinām mentāli augt stiprāki. <br />Maziem solīšiem jau sanāk.<br />Pēc visa, kas izrunāts, liekas, ka es biju pazudusi pati sevī gadiem ilgi... Kaut kur dziļi noslēpusies, aiz miljons maskām. <br />Kaut kā šķiet, ka tagad redzu, savu patieso es nākam man pretī, es jūtu, ka drīz jau mēs satiksimies.<br />Es jūtu, ka jāturpina šīs sarunas. Tomēr cik burvīgi ir sarunāties un ieskatīties dziļi sevī, saprast savu būtību, unikalitāti.<br />Bēdīgi gan ir apzināties, ka es mentāli nevesels, vienmēr domāju, ka man tomēr vairāk vai mazāk viss ir kartībā ar galviņu, bet jūtu, ka tomēr nav.<br />Nekas, es dziedināšos un iespējams, sev uz dzimšanas dienu uzdāvināšu terapijas sesiju. <br />Stulbi tomēr, ka iesāku un nepabeidzu. Jāturpina un jāpabeidz.<br />Arī mentālā veselība jāliek pirmajā vietās dzīves prioritātēs :) http://klab.lv/users/damn_thing/233216.html pavasarīgi http://klab.lv/users/damn_thing/233001.html Sat, 06 Feb 2021 01:02:42 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/233001.html Nezinu kādēļ, šis liekas pieminēšanas vērts, bet man ir jauns dators, woohooo :D<br />Trešais manā mūžā un varu teikt, ka pirmais labais dators. Reāli.<br />Varu beidzot mācīties geimot, fotošopot un ko tik vēl ne...<br />Vecais kompis teju 5 gadus izvilka, brīnos, vispār, ka tik ilgi.<br />Tagad pilnīgi kaifs drukāt uz jaunās klaviatūras. <br />Vairāk jau nekas interesants nenotiek. Īsti pat negribas šo gadu plānot, jo visa pasaule ir tik nestabila, pandēmijas dēļ.<br />Toties es mēģinu sportot mājās un atgriezties pie grāmatu lasīšanas. Maziem soļiem kārtoju mentālo veselību,maziem solīšiem.<br />Drošvien rakstīšu šeit biežāk, jo tagad tā vien gribas drukāt un bakstīties jaunajā datorā :D<br />Vairāk nekas nav mainījies, ir apnicis, ka nevar nekur ceļot, neko darīt ārpus mājas. Visiem tagad tā un sāk jau pamatīgi apnikt.<br />Par citām lietām runājot...;) Joprojām esmu iemīlējusies līdz ausīm savā draugā. &lt;3 Viņš ir pirmais, kurš ir nu tik ĻOOOOTI saprotošs un sirnīgs, nu nereāli mīļš cilvēks :)<br />Esmu bezgala pateicīga, ka Viņš ir blakus.<br /><br />Bet jā, jauns dators, cerams palīdzēs manai kreativitātei un produktivitātei.<br />Mācamies abi ar draugu plānot savus laikus, pašdiciplīnu. Viens otru motivējam ļoti, ļoti. ^___^<br />Viņš nopirka klavieres, es datoru, reizēm, šie rīki/instrumenti ir vajadzīgi, lai attīstītos.<br />Tāpēc, šodien celsim glāzes par to, lai vai kāds šis gads nebūtu, augsim un mācīsimies (un sportosim mājās, haha). http://klab.lv/users/damn_thing/233001.html radio http://klab.lv/users/damn_thing/232948.html Mon, 07 Dec 2020 21:45:53 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/232948.html Njā..<br />Ir brīži,kad rakstu un rakstu daudz.<br />Re,teju jau atkal ilgs laiks pagājis kopš esmu rakstījusi, bet nu tāda es esmu. Viss man dzīvē iet kā pa kalniem. Esmu augšā un tad lejā, tad atkal augšā,tad atkal eju lejā.<br />Tas nekas. Es sev piedodu un nerunāju skarbi par sevi, jo nerakstu. Jo ja nav iekšā,tad nav. Acīmredzot, vajag atslodzi.<br />Atslodzi no visa šī gada. Šis gads ir bijis tik savāds. Protams,ka ne man vienīgajai,ņemot vērā pandēmiju. :)<br />Es vienkārši atpūšos. Ir tāds ziemas migas periods uznācis,ka gribas nelīst ārā no savas aliņas :D<br />Vislabākais,kad noticis šogad ir 3 lietas,par kurām esmu neizsakāmi pateicīga.<br />Pirmkārt, esmu atradusi savu otru pusīti, jeb precīzāk,mēs esam atraduši viens otru. Pirmo reizi dzīvē man ir attiecības,kurās viss notiek abpusēji. Ar to es domāju,ka mēs abi strādājam pie šīm attiecībām, tajā pašā laikā neaizmirstot paši sevi. Viņš ir labākais cilvēks ar kādu jebkad esmu bijusi kopā, viņš silda manu dvēseli un miesu. Mums ir līdzīgd garīgās attīstības līmenis, mums ir tik daudz kas kopīgs un tajā pašā laikā mums ir tikpat daudz kas atšķirīgs. Man tas absolūti patīk. Protams, ir dienas,kad viss nav tik skaisti un rožaini,jo man ir savs savādais raksturs, daudz pagātnes traumu un trauksmes sajūtas,bet mēs runājam par to visu. Mēs runājam par visu. Viņš man māca tik daudz un tikpat daudz es mācu viņam. <br />Esmu pateicīga visumam,ka mēs esam beidzot satikušies.<br />Otrkārt, esmu neaizsakāmi priecīga un pateicīga,ka šogad tiku īstajā laikā atvaļinājumā uz Latviju un sakārtoju savu zobu veselību. Mani problēmas mocīja gadiem un dzina mani depresijā un ļoti zemā pašvērtējumā, bet tagad, tās visas drūmās domas, liekas tik tālas un aizmirstas. Nevēlos šo pateicības sajūtu aizmirst,jo citreiz,kad tarakāni nāk galvā, aizmirstas cik kādreiz es biju daudz sliktākā situācijā nekā tagad. Man ļoti paveicās,ka ar visu pandēmiju,man šis ceļojums sanāca, es salaboju visu, kas bija labojams un bonusā pavadīju neaizmirstami labu laiku ar mīļajiem draugiem!🥰<br />Treškārt, ir viss pārējais,kas mainījies šogad. Sākot ar to,ka nometu svaru, sportoju (tagad gan atkal slinkoju,jo ziemas režīms man uznācis), nopirku riteni, dabūju īrei sev lielisku dzīvokli un pirmo reizi dzīvoju absolūti viena, ne ar vienu neko nedalot! Tā ir TIK brīnišķīga sajūta, ahh!😍 Brīvība. Jūtos,kā brīvs cilvēks un man grūti pie tā joprojām pierast,jo es vienmēr biju zem kaut kādiem apstākļiem apstādināta, bet tagad? Kas var mani apturēt? Nekas! Viss kam esmu gājusi cauri ir mani norūdījis,tā pamatīgi. Tagad jācenšas savā galviņā sev iemācīt nemeklēt problēmas,kur to nav un būt pateicīgai Visumam, par visām šīm brīnišķīgajām lietām,kuras man šis gads ir atnesis.<br />Šovakar es smaidu, jo man sirsniņā silti un es ceru,ka jums arī. Kaut kad drīzumā gan jau uzrakstīšu vēl. Arlabunaksniņu ;) http://klab.lv/users/damn_thing/232948.html http://klab.lv/users/damn_thing/232474.html Sun, 27 Sep 2020 15:04:51 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/232474.html Will I ever be normal?<br />Will my brain ever stop?<br />My head hurts,cause I'm sober<br />Just give me bottle<br />So I can drink away my sorrow<br />That's my first thought<br />When I feel a little happiness<br />Where does this anxiety come from?<br />Will this ever end?<br />I've been fighting far so long alone<br />Now, you have me and I have you<br />How can I ask help<br />When this word doesn't come out of my mouth?<br />I'm full of pain,<br />That's gone for so long<br />I feel happy, because of you.<br />I don't wanna be broken<br />I don't wanna be with damaged brain<br />But I'm just wired differently<br />So what can I do?<br />Can you help me?<br />I know you're the one I always wanted<br />I love what we have created<br />So please, if you're here to stay<br />Save me from myself<br />Is it too much to ask?<br />You tell me.<br />Is this what love is about?<br />Being there for each other<br />Even when you both have brains<br />Wired wierdly?<br />I hope so.<br />Cause I'm in love.<br />I'm in love so deeply<br />It seems like I never felt love before<br />I've never seen connection <br />So deep.<br />So free.<br />So light.<br />Until now.<br />I know I'm fucked up differently<br />And my demons are scared to smile<br />But I'm a woman on a mission<br />I'm gonna lose myself for you<br />I'm gonna find myself again.<br />I'm gonna find all the ways HOW I'm wired.<br />HOW my brain is connected.<br /><br />I am yours.<br />You are my everything.<br />Maybe this is a little sad <br />For a love letter.<br />But who said love is always happy?<br />Don't get me wrong.<br />I am happy!♥️<br />Just trying to make peace with<br />Monsters inside of me.<br />Can't thank you enough<br />For being there for me,<br />When noone else was.<br />I truly love you.<br />And I'm going to, forever.<br />We are going to show those fuckers<br />We can get through anything.<br />You're the earth for my water<br />And I'm going to be yours.<br />Forever, My love.♥️ http://klab.lv/users/damn_thing/232474.html http://klab.lv/users/damn_thing/232401.html Wed, 16 Sep 2020 17:34:47 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/232401.html Klusums. Jā, es zinu, klusums no manis pēdējā laikā.<br />Tam visam ir iemesls. Kāpēc?<br />Tāpēc, ka es dzīvoju dzīvi. Nu vismaz cenšos.<br />Es esmu ļoti pateicīga Visumam. Ļoti.<br />Tik ļoti, ka man nav pat vārdu manā prātā ar ko aprakstīt manas sajūtas un emocijas pēdējā laikā.<br />Tāpēc, es izbaudu savu laimību klusumā, pie sevis, nedaudz baidoties to pazaudēt, ja runāšu par to skaļi.<br />Vakar gulēt ejot es spilvenā raudāju un nejau no bēdām.<br />Es raudāju no laimes. Savu mūžu neesmu bijusi tik prieka un mīlestības pilna kā tagad.<br />Tāpēc, es saņēmos uzrakstīt, jo es gribu atcerēties. Atcerēties savas prieka asaras.<br />Tās nebija sāļas, tās bija saldas un smaržīgas. Savādākas.<br />Paldies, Visumam. Paldies, domu spēkam. Paldies, garam, kas mani sargā.<br />Paldies, par svētību. Paldies, karmai.<br />Es tik ilgi centos un es turpināšu censties, lai šī burvīgā sajūta mūžam ar mani dzīvo.<br />Es esmu gatava, jaunai dzīves grāmatai. Jā, grāmatai, nevis baltai lapai.<br />Man vienmēr likās, ka 27 gados es aiziešu tāpat kā citi mākslinieki, kas klubā 27, haha.<br />Es zinu, muļķīgi tā domāt, bet es tiešām šogad nomiru. Mentāli. Kaut kad maija vidū.<br />Un es atdzimu no jauna, apciemoju savas saknes Latvijā vasaras vidū un sāku atkal jaunu dzīvi šeit Īrijā, jaunā dzīvesvietā.<br />Es piedzimu no jauna, goda vārds. Kaut kas vecs un sapuvis mani beidzot nomira.<br />Mans prāts,mans ķermenis, mans vārds, mana dvēsele ir kas pilnīgi jauns. <br />Es iepazīstu sevi no jauna un cik tā ir lieliska sajūta.<br />Es sāku apzināties, kas esmu ES. Es saku paldies pagātnei un dziedinu sevi no tās.<br />Mans ES ir gandrīz sadzijis. Man vēl jāmācās piedot pagātnei, ka tā mani ir sāpinājusi.<br />Tam tā vajadzēja būt, jo jebkura brūce sāp līdz tā sadzīst. Reizēm rētas paliek, reizēm nepaliek.<br />Kad tās rētas paliek, sākumā ir grūti ar tām sadzīvot, jo kropļo tavu ķermeni, bet ar laiku mēs nēsājam savas rētas ar godu, jo tās padarīja mūs stiprākus, gudrākus un uzmanīgākus.<br />Es savas rētas sadziedēju un nēsāšu tās ar godu, ar laiku, kad tām būs lemts aiziet pavisam, es uztetuvēšu ko skaistu pāri tām.<br />Pārveidošu par iedvesmas avotu.<br />Līdz tam es klusēšu un centīšos dzīvot.<br />Nav tā, ka es nerakstu. Es vienmēr rakstu.<br />Tik daudz dzejoļu esmu sarakstījusi, ka nopirku jaunu kladi.<br />Esmu satikusi savu mūzu un mans prāts skrien tūkstošiem jūdžu stundā, ik dienas.<br />Es domāju daudz. Es radu daudz. Dzeja vienmēr būs ar mani un kas zin, varbūt reiz kādu dziesmu pat sacerēšu,<br />Bet līdz tam , es šeit nedaudz paklusēšu.<br />Izbaudīšu rudeni, sveču gaismā mājās, vai pastaigās pa mežu.<br />Es tepat vien būšu, galvu pateicībā Visumam noliekšu.<br />Es smaidīšu un no sirds visiem tādu pašu prieku vēlēšu. http://klab.lv/users/damn_thing/232401.html poetry sajūtas feeling gabbie hanna - goodbye, for now laimīga http://klab.lv/users/damn_thing/232018.html Sun, 16 Aug 2020 21:38:38 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/232018.html gribās baigi par šo tēmu ilgi un dikti filozofēt, bet mani spēki ir izsīkuši.<br />Katru dienu sev piepildu ar max nodarbēm, ka nemaz man nav laika apsēsties un vienkārši drukāt.<br />Galvenais, kas manā prātiņā notiek ir tas, ka esmu mierā, harmonijā un mīlestībā ar sevi.<br />Man tiešām iet labi. Jūtos laimīga, dzelžaini turos pie sava ritma, sarakstiem un pēdējo kilogramu nomešanas.<br />Pēdējā laikā vairs nav grūtības vispār ar sevi. Nav vairs grūti no rītiem piecelties laicīgi, lai varētu lēnām taisīties, paēst brokastis utml.<br />Ikdienišķas lietas vairs nesagādā grūtības. Nav vairs jāmeklē motivācija, tā vienkārši ir manī, visu laiku.<br />Rezultātā nav vairs prokrastinācija. Vispār! AK, prieks un laime par to ^_^<br />Vispār esmu vienās pozitīvās domās par visu, sūtu pozitīvo enerģiju kosmosā un visam, kas man apkārt.<br />Gribu mīlēt un mīlēt &lt;3 ^___^<br />Jāmīl dzīve un dzīve mīlēs tevi pretī.<br />Ja nemīli dzīvi, tad maini to. Viss ir mūsu pašu mīļajās rociņās.<br />Arlabunakti, ciba. :) http://klab.lv/users/damn_thing/232018.html domas pozitīvi http://klab.lv/users/damn_thing/231476.html Mon, 03 Aug 2020 20:44:55 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/231476.html Secināju tikko, ka jāpieraksta VISAS mazās lietiņas,kuras gribas darīt sarakstā<br />Lai neaizmirstos<br />Pilnīgā random secībā man to do tuvākajai nākotnei:<br /><br />*Sakārtot kompi, sašķirot bildes, viģikus, sataisīt mapi, bildēs, kuras izprintēšu (dažas dienas mēnes)<br />*izprintēt reizi mēnesī pāris bildes<br />*nopirkt kādu foto rāmi un foto albumu (laika gaitā)<br />*sportot 3x nedēļā<br />*katru dienu uzrakstīt vakarā kādu dzejas rindiņu<br />*katru otro vakaru adīt zeķes skatoties kaut ko lietderīgu netflixā vai youtubē<br />*plānot vakariņas/pusdienas nedēļai uz priekšu<br />*izveidot plānu,kad veltīt laiku mājas tīrīšanai un sevis kopšanas rituāliem (1-2 dienas nedēļā)<br />*ieplānot reizi nedēļā slinko dienu (varbūt iekļaut tur mandalu krāsošanu)<br />*reizi mēnesī uztaisīt kādu interesantu meikapu un fotosesiju<br />*izveidot sev dienas plānu<br />*izveidot sev tuvāko 2 nedēļu plānu saskaņā ar darba grafiku<br />*un pie tā visa pieturēties!!!<br />*šī mēneša laikā nopirkt autovadīšanas mācību grāmatu.<br />*pēc tam katru otro vakaru mācīties<br /><br />nu tā kaut ka. vismaz skice man šīm mēnesim un maybe nākamajam mēnesim man ir gatava<br />esmu sapratusi, ka šādu saraksta izlikšana šeit vai uz papīra, palīdz man actually pietureties pie plāna un neaizmirst lietas, jo ikdienas steigā mes tik bieži aizmirstam mazās svarīgās lietiņas, kuras tik ļoti gribam izdarīt<br />un vienmēr galvā doma, ajj citu dienu gan jau paspēšu<br />nē. atlikt var visu mūžu.<br />ir jādara tagad un tūlīt<br />un jāsniedz sev tā kaifa sajūta, kad vari savā to-do lista ielikt check pointu, ka esi to izdarījis<br />tas taču ir tik satisfying<br /><br />piem,šodien pabeidzu sen gribētu lietu, iztīrīju savu youtube like sadaļu, nu tik daudz sūdi tur bija sakrājušies, tagad tikai jauka mūziciņa, kas man tiešām patīk :)<br />jā, saraksti, to-do listes, tiešām palīdz sevi disciplinēt.<br />Esmu sapratusi, ka disciplīna dzīvē ir tik ļoti svarīga, jo bez tās tiešām nekas nekustas uz priekšu dzīvē.<br />Viss stagnē un prokrastinācijā ieslīgt ir TTTIIIIK nenormāli viegli, un tad tu dzīvo žēlabās, žēlo sevi, ka neesi neko sasniedzis, ka neesi izdarījis pat mazos darbiņus..<br />Nez, man vecāki disciplīnu neiemācīja, bet viņi centās, man vienkāršu spuras bija lielākas nekā viņu disciplīna. Mammītei sirds mīksta un man pusaudžu gados labi padevās spēlēt uz mātes jūtām. Es gan ar to nelepojos. Es arī tagad varu spēlēt uz cilvēku jūtām viņiem pat nemanot, bet man kauns, ka man ir šāda spēja, jo es zinu, ka ir cilvēki, kuri tāpat kā es apzināt savu talantu meistarīgi manipulēt ar cilvēkiem un viņi tā arī dara. Es izvēlos nebūt kretīns, jautāsit kādēļ, ne?<br />Jo, pirmkārt, es esmu empāts, un es pati uz savas ādas esmu izjutusi kā tas ir kad tevi apčakarē un smagi, otrkārt, tas būtu vieglākais ceļš kā sasniegt kaut ko dzīvē, bet no negodīgi iegūtiem augļiem nav nekad tā prieka, tāpēc es izvēlos iet godīgu dzīves ceļu.<br />Atgriežoties pie pašdisciplīnas.. Viss ir vienkārši. Viss ir tavā galvā, jā, ir cilvēki, kam vecāki ir iebiedējuši un ieaudzinājuši disciplīnu, bet skaistāk jau ir pašam sev to iemācīt, manuprāt, tas parāda, ka tev ir raksturs, ka esi stiprs. BET es nesaku, ka tiem, kam disciplīna ir iemācīta nav stipra, tie cilvēki arī ir stipri.<br />Es apzinos sevi, es esmu stipra raksturā, mani dzīve ir pamatīgi norūdījusi un es jūtos gatava sevi izaicināt un vēl vairāk sevi disciplinēt.<br />Draugi no malas teiktu, ka ojj tu jau tā esi baigā kontrolē, jo tur tev tur tā diēta un tamlīdzīgi, bet es teikšu godīgi es nejūtos tā, ka baigi sevi ierobežotu.<br />For fuck sake es tagad rakstu šo un dzeru aliņu, un vakar ēdu kūkas, kur tad ir tā mana pašdisciplīna? :D Es atļauju sev pārāk daudz. Nē, nu vajag jau reizēm sevi palutināt, bet ja gribas konkrētus rezultātus, tad arī konkrētas robežas jānosaka sevis lutināšanai :)<br />Principā laikam viss ko gribēju teikt. Es tagad pati sevi izaicinu, sastādīt sarakstus un turēties pie tiem, jo teikšu godīgi, nekad man tas tā līdz galam nav izdevies. Vienmēr kaut kādā brīdī padodos, bet ja arī šoreiz kaut kādā brīdī padošos, galvenais neieslīgt sevis ienīšanā,vienkārši jāatrod sev cita nodarbe un veids.<br />Es izvēlējos sarakstus, to-do listes, jo es vienmēr savās domās, nu galvā, i mean, veidoju tādas to-do listes un tad atzīmēju sev domās, kas izdarīs uun kas ne, bet tur galviņā/prātiņā ātri šie saraksti nodziest. Tāds, kurš man būtu visu laiku acu priekšā atkal nenodziest.<br />nu tā kaut kā, pa maziņam, pa bišķiņam, soli pa solim, jākustas uz priekšu<br />lēnām brauksi tālāk tiksi :) http://klab.lv/users/damn_thing/231476.html grieves - on the rocks veca http://klab.lv/users/damn_thing/231336.html Sun, 26 Jul 2020 20:22:19 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/231336.html Ir atkal vientulības periods un jāpavada laiks ar sevi. <br />Patiesībā man patīk, vienkārši grūti atjēgties.<br />Latvijā tik daudz socializējos. TIK DAAUDZ! Tas prasīja daudz enerģijas no manis, dalīt tik daudz mīlestību un smaidus, bet es jutos stipra, es nejūtos izsūknēta līdz galam, jo jutu tik daudz mīlestības pretī no visiem.<br /><br />Tagad gan patiesībā ir pat patīkami būt vienai, atgūt savu iekšējo spēku un savienoties ar savu self core.<br />Ar savu būtības sakni.<br />IR tik labi apzināties, kas tu esi.<br />Man ir tik ļoti žēl cilvēkus, kas vēl sevi meklē, vai kas pat nemēģina meklēt, jo baidās, ko par to citi domās.<br />Nekad nevajag no sevis baidīties.<br />Vajag pieņemt sevi, to ko sirds vēlas un neciest.<br />Tiklīdz tu saproti un pieņem sevi, arī mīlestība no apkārtējiem parādās. Parādās jauki un saprotoši cilvēki.<br />Sakārto sevi pats, pirms ļaunums sakārto tevi pa savam.<br />Mēs visi esam skaistas dvēseles. Tikai tās ir trauslas, bailīgas.<br />Tai dvēselei vajag palīdzēt iznākt dienas gaismā.<br />Lai visuma gaisma līst pār jums.<br />Tējas tosts: par cilvēkiem, kas spēj mīlēt bez nosacījumiem! http://klab.lv/users/damn_thing/231336.html relaksēti http://klab.lv/users/damn_thing/230966.html Sun, 19 Jul 2020 22:42:22 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/230966.html Pēc 3 stundām būšu ceļā uz lidostu.<br />Man neticas,ka atkal pametu Latviju.<br />Šīs 16 dienas šeit bija tik burvīgi pavadītas. Man pietrūkst dzīve šeit. Dzīvība. Mīlestība. Brīvība.<br />Stulbākais ir tas,ka miegs nenāk un gulēt iet īsti jēga arī nav. <br />Kaut kāds emocionālais ir uznācis. Gribas pinkšķēt.<br />Ajj. Būšu es atpakaļ. Tas ir tikai laika un naudas jautājums...<br />Tik daudz mīlestības šeit piedzīvoju.<br />Man gribas mīlēt. Man gribas mājīgumu.<br />Man gribas ieritināties azotē, aizvērt acis un vienkārši mīlēt.<br />Paldies, visiem maniem mīļajiem cilvēciņiem, kurus satiku. <br />Nākamais posms Īrijā cerams būs vieglāk izdzīvojams. http://klab.lv/users/damn_thing/230966.html Tash Sultana - Murder to the Mind http://klab.lv/users/damn_thing/230854.html Thu, 02 Jul 2020 19:18:46 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/230854.html ā, jā, 6dien lidoju uz Latviju :) <br />Esmu neizsakāmi lielā sajūsmā, kaut gan zinu, ka man būtu jāuztraucas par zobārsta apmeklējumu, par vīrusu, par karantīnu, par darbu.<br />Bet es izvēlos nedomāt.<br />Šoreiz ne.<br />Nav jēga stresot par to, ko es nespēju kontrolēt.<br />Jāuztraucas, par to, ko spēju un attiecīgi jārīkojas.<br />Kopumā, esmu priecīgi satraukta.<br />Ak, mīļās mājas. Kopš septembra neesmu tur bijusi.. gandrīz gads ir paskrējis nemanot... http://klab.lv/users/damn_thing/230854.html tauriņi vēderā http://klab.lv/users/damn_thing/230541.html Thu, 02 Jul 2020 19:12:23 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/230541.html Dzejolis par mani jeb sajūta, ka man radniecīga dvēsele šo ir uzrakstījusi &lt;3 Skaisti!&nbsp;<div><div><br></div><div><i>Bookshelf heart by Erin Hanson</i><br><div><br></div><div><i>"She has a bookshelf for a heart,</i></div><div><i>And ink rules through her veins,</i></div><div><i>She'll write you into her story,</i></div><div><i>With typewriter in her brain,</i></div><div><i>Her bookshelf's getting crowded,</i></div><div><i>With all the stories that she's penned,</i></div><div><i>Of those people who flicked through her pages,</i></div><div><i>But closed the book before the end,</i></div><div><i>And there's one pushed to the very back,</i></div><div><i>That sits collecting dust,</i></div><div><i>With its title in her finest writing,</i></div><div><i>"The Ones Who Lost My Trust",</i></div><div><i>There's&nbsp; books she's scared to open,</i></div><div><i>And books she doesn't close,</i></div><div><i>Stories of every person she's met,</i></div><div><i>Stretched out in endless rows,</i></div><div><i>Some people have only sentence,</i></div><div><i>While others once held a main part,</i></div><div><i>Thousands of inky footprints,</i></div><div><i>That they've left across her heart,</i></div><div><i>You might wonder why she does this,</i></div><div><i>Why write of people she once knew?</i></div><div><i>But she hopes one day she'll mean enough,</i></div><div><i>For someone to write about her too."</i></div></div></div><div><i><br></i></div><div><i><font size="2"><a href="https://i.pinimg.com/564x/be/0c/03/be0c03daca5fd62634052e417435ac45.jpg">links uz bildi no pinteresta</a></font></i></div> http://klab.lv/users/damn_thing/230541.html citāts quote buzzing http://klab.lv/users/damn_thing/230222.html Tue, 16 Jun 2020 22:38:56 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/230222.html Šodien salīdzināju sevi ar trauku sūkli un tad es sapratu cik egoistiski es jūtos, runājot ar terapeiti par es, es, es un sev, sev, sev.<br />Mūžīgā eksistenciālā krīze.<br />Tā nekad nebeigsies. Vienmēr prātā paliks.<br />Bet ir vērtīgi uzzināt, prāta vingrinājumus, līdzīgi kā atrast jaunu vingrinājumu sportojot.<br />Jāpraktizē vēl, nedēļu pamēģināju, iepatikās, pagaidām vēl neapnicis.<br />Mans vingrinājums ir saistīts ar lēmuma pieņemšanas grūtībām.<br />Piespiest sevi tomēr izvēlēties 51 pret 49 procentiem.<br />Katru dienu atskaitos sev par dzīvošanas palikšanu īru zemē vai mājās.<br />Šobrīd 51 % IRL un 49% LV<br />Bet man domas mainās, ik pa stundām, tāpēc nēsāšu mazu blociņu līdzi. Gribu redzēt cik mēneša laikā katra valsts savāks punktus<br />tā tīri zinātniskam researcham<br /><br />Par citām lietām runājot, arvien vairāk atveru acis uz to, kas ir tas vēstījums, ko es vēlos dod šai dzīvei<br />Es turpinu rakstīt kladēs vairāk nekā šeit.<br />Drīz jāpērk jauna klade. būs tūlīt pilna viena.<br />lūdzu, kad es nomiršu, glabājiet manas klades. Gribu nodot kādam, tikpat spirituālam cilvēkam kā es, piemēram, mazmazbērniem, ja tādi man būs, vai krustmeitai.<br />Varbūt nākotnei uz manām domu esejām būs vienalga, varbūt tā būs sentimentāla vērtība.<br />Man vienmēŗ vecu cilvēķu, raksti un vēstules likušies maģiski.<br /><br />Lai cik krāsainas domas un mana pasaule man nebūtu, esmu nedaudz nogurusi no runāšanas un domāšanas par sevi.<br />Pat pie sevis nokaunējos šodien. Cik var. Atgriešanās pie draugiem jūlijā un mīļās tēvzemes apciemošana būs ļoti svētīga lieta.<br />Man to vajag. Jā,atkal savtīgi runāju, bāc, nu kas ir.<br />Gribās par kādu rūpēties, samīļot, būt svarīgai kādam. Gribās sajust, to, ka es kādam arī kaut ko nozīmēju šajā dzīvē.<br />A to tāda plika eksistēšana vien sanāk.<br />Hah, pat 2 asaras tikko nobira<br />3 un 4 arī<br />Jā, es vienkārši gribētu dzirdēt vārdus no kāda cilvēka, ka esmu mainījusi viņu dzīvi uz labo pusi, vai kaut kādā veidā pozitīvi ietekmējusi,<br />jo es esmu tik daudz cilvēkusi savā dzīvē satikusi un iepazinusi, un es tik daudziem arī esmu atklāti teikusi, ka tu man iemācīji to un to<br />izmainīji man skatu uz to un paldies tev par to.<br />bet kādēļ man atmiņā nav palicis, ka kāds man būtu kādreiz pateicis paldies? vai tiešām es nevienam neko neesmu devusi šajā pasaulē?<br />vai kāds man var atgādināt, ka no manis ir jēga?<br />šķiet, ka dzīvojot savā vientulības burbulī un sūklī, esmu to visu aizmirsusi.<br />This is all fucked up.<br />We all are fucked up.<br />I am fucked up. http://klab.lv/users/damn_thing/230222.html feeling skumji http://klab.lv/users/damn_thing/229971.html Sun, 14 Jun 2020 21:23:47 GMT http://klab.lv/users/damn_thing/229971.html Pelēkrozā<br /><br />Pelēkrozā mākoņos<br />Vakara saulītē lūkojos<br />Man acis sāp<br />Jo asaras nāk<br />Domāju par dabu<br />Par mīlestību smagu<br />Vai es gribu izdarīt sev galu?<br />Nē, tik zemu nekritīšu<br />Labāk atspulgu sitīšu<br />Tik ilgi līdz asiņos kulaki<br />Līdz vairs visi nebūs mudaki<br />Tu saki cik lieliska esmu<br />Komunikācijas kļūdu šeit saskatu<br />Es lasu, lasu, lasu<br />Katru dienu<br />Rakstu,rakstu,rakstu<br />Gaidu zvanu<br />Miers, patiesībā<br />Klusumā rodas<br />Vientulīgās ainavās iezogas<br />Dažreiz degvīna pudeles apakšā<br />Kristalizējas atbilde ašā<br />Uz jautājumu mūžīgo<br />Par dzīves jēgu sūdīgo<br />Smieties vai raudāt<br />Es nezinu<br />Jo dzīvot es gribu<br />un negribu<br />Ikdienu es,<br />Savās asinīs mērcēju<br />Citreiz naivi cerēju,<br />Ka pelēkrozā mākoņi<br />Būtu man ar kādu kopīgi<br />Vai daba mīl sevi,<br />Kad jūtas vientulīgi?<br /><br />/By me, 2020 http://klab.lv/users/damn_thing/229971.html poem poetry dzeja silti