hmmm

bumbieris

Sun, 16 Feb 2014 21:44:26 GMT

ir reizes, kad domā, ka vienīgā izeja no attiecībām ir vienkārši visam atmest ar roku, pagriezties un aiziet. kādu laiku jau cīnos ar to sajūtu sevī, ka mīli un ienīsti otru vienlīdz spēcīgi. viņa ir vienīgais cilvēks, kas mani var izvest no pacietības ar vienu vienīgu kustību un likt man smaidīt pat tajos momentos, kad neciešu pat centimetru uz viņas ķermeņa, taču visam tam pāri, es viņu mīlu tik traki, ka jūku prātā..

īsi svārki, pliki pupi - maija mēnesī..

Wed, 05 Feb 2014 22:09:59 GMT

nu čau visiem maziem un lieliem zīdītājiem..

sen neesmu izlicis uz, baltā un mirdzošā, datora ekrāna savas sajūtas.. Kādu laiku, pat bija piemirsies par šīs vietnes esamību. (SHAME ON YOU)
nu jau kāds laiciņš ir pagājis un manā dzīvē ir sperti daži neveikli un pat autisma pilni soļi.. esmu ievācies pie savas draudzenes un viņas draudzenes (it's not a sick threesome).. dzīvojam laimīgu dzīvi trijatā cik nu tas ir iespējams. ir, protams, savas blaknes, kas kā jau gaidāms nav pozitīvas, bet nu dzīvojam un viens otram krītam uz nerviem. Vai kāds no vīriešu dzimtas lasītājiem ir dzīvojis ar divām sievietēm? ja pēc visām aptaujām un izdzīvojušo liecinieku stāstiem var spriest, tad dzīvot ar vienu nav nekāds cukurs, bet divas.. tam visam varētu veltīt veselu atkāpi vien, kādas sagaida neērtības, lai tikai nomazgātos.. bet nu viens jautājums man ir.. kā visas sievietes vēl nav plikpaures?? man tāda sajūta, ka jums visām jau sen būtu jābūt tik pat daudz matiem kā Homēram..

protams, ka vīrieši nav nekādas dieva dāvanas.. bet nu man liekas, ka esmu samērā kārtīgs, un 100% esmu kārtīgāks, nekā man līdzās gulošā sieviete.. ja parasti ir jābļauj, ka veči aiz sevis atstāj zeķes, tad šeit ir gluži otrādi.. plus tam visam vēl nāk komplektā zeķu bikses un tās mazās huiņas ko sprauž matos(ja, protams, nekskaita pašus matus).. kādas 3 reizes gandrīz esmu ar viņām sadūries gultā.. kur tik viņas nav?? gultā, vannas istabā, uz grīdas, makaronos.. vājprāts..

bet nu.. tas jau ir tas uz ko visi tik ļoti tiecās? bagātībā un nabadzībā? kārtībā un haosā? ieskautam matos vai zeķu biksēs?

šodiena..

Mon, 29 Apr 2013 19:17:47 GMT

Pirms 3 dienām apritēja mana 6 mēnešu jubileja ar savu sievieti. Šis laiks ir paskrējis tik pat ātri kā pirmais sekss pēc vasaras nometnes. To pat varētu raksturot tādās pašās stadijās - trauksmainais sākums, neveiklais darbības process un kaunpilnās beigas. Šovakar sēžot savās mājās un dzerot skrūvi (cidoniju sula + šņabis) sāku aptvert, ka vaina nav manī vai viņā, bet... ko gan es te mēģinu apmuļķot.. vaina ir kādā no mums.. vai nu manī, kurš vienmēr mēģina pierādīt sevi un savu taisnību, kā jau kārtīgi azartiskam vīrietim pienākas, vai viņā kā vecākai un daudz pieredzējušākai sievietei.. protams, ja to uzraksta tā, tad vaprosu ņetu, bet tāda sajūta, ka tas tiek izmantots un vienmēr esmu vainīgs es. Kāpēc tu ar mani nerunā miegā? Kāpēc Kims Ziemeļkorejā trako? Kāpēc suņi osta viens otram dibenu? kāpēc delfīni ir tik lieli perversuļi un nimfomāni? ja es nevaru konkrēti atbildēt uz kādu no šiem jautājumiem, tad vainīgs esmu es.. Principā, nezināšana neatbrīvo no atbildības, bet vai tāpēc tas ir jāpārvērš par Koru kariem 3?? neskatāmu un nebaudāmu pasākumu, kuru neērti skatīties ar omi? ir cilvēki kuri mēģina savu taisnību un netaisnību pierādīt pat stāvot un pirātu kuģa dēļa pašas malas, tas, protams, ir apsveicami, ka viņi pieturās pie sava viedokļa, bet vai tas viņus nepadara par.. par.. par kko tādu, kas man vienkārši nenāk galvā..

grrrr..

Fri, 18 Jan 2013 22:37:44 GMT

kāpēc tu izmaini un pielāgo pusi savu dzīves, kamēr citi nav spējīgi mainīt pat atsevišķas detaļas? uzreiz pārņem sajūta, ka tu neesi svarīgs un, ka tam visam nav nozīmes.. patiesību tu zināsi tikai pēc kāda, laika.. uzreiz tev neviens nepateiks, ka tam nav jēga un, ka tas nav loģiski.. tikai pēc kādiem 4 mēnešiem tu sapratīsi, ka atrodies vietā kurā tu negribi atrasties un kurā tevi neviens negrib redzēt.. lai cik skumji tas skanētu..

vai ir atbilde uz jautājumu: vai es tev nozīmēju tik pat ļoti, cik tu man? un pavisam vienkārši - jā.. ja neesi pilnīgs idiots un acis tev nav domātas, lai nēsātu brilles, tad tas ir tik pat viegli pamanāms kā tautu meita uz Just dance flora...

ja tev ir sajūta, ka kkas nav kārtībā, tad 80% tev ir taisnība.. un pārējos 20% tu kļūdies tikai par detaļām..
un tās detaļas pārsvarā nosaka, vai tava nākotne ir jau iepriekš noteikta..

šobrīd jūtos tik dusmīgs gan uz sevi gan uz viņu, ka vairs nevaru..
kāpēc man vienmēr ir jābūt tam muļķim, kas piekāpjas un mainās.. kāpēc viņa nevar būt tā, kas pieļauj kaut vienu izmaiņu??!!!!!
kāpēc man ir jābūt tam, kurš sadzīvo ar visu.. kaut vai ar 7m garu pitonu dzīvojamā istabā..

nakts pārdomas..

Wed, 21 Nov 2012 00:00:48 GMT

Te atkal es.. pa ilgiem laikiem ir sakrājies ko pateikt, bet nav bijis drosmes to pateikt cilvēkam kuram tas būtu jādzird un jāzin VISvairāk.. tā vien škiet, ka dzīvē viss ir nostājies tajās sliedēs uz kurām jau SEN esmu cerējis, tomēr kkas traucē.. tā nav viņa vai kkas cits, bet gan es pats.. es pats traucēju sev izbaudīt šo lielisko laiku.. visu laiku izdomājot kkādas stulbas un nevienam nevajadzīgas problēmas.. bet rodas jautājums: KĀPĒC? Ja jau man šis cilvēks tik ļoti, sasodīti patīk..gluži kā patīk pirmā diena vasaras brīvlaikā, jeb kā nakts pirms pirmās ekskursijas mācoties sākumskolā..
ja jau šis cilvēks ir vienīgais, kas manī spēj izraisīt smaidu pat vissliktākajā dienā.. tad faking --- KĀPĒC?
Vai tāpēc, ka man liekas, ka viņa man nepietiekoši pievērš uzmanību, vai tāpēc, ka man liekas, ka pus Rīga ir tikpat traka pēc viņas kā es, vai tāpēc, ka man kā parastam čalim tik lieliskai sievietei nav ko piedāvāt?? Vai vnk tāpēc, ka es baidos no paša trakākā, kas varētu notikt.. no tā, ka šis sapnis kādu dienu varētu vnk beigties un es sevi tam jau iepriekš mēģinu sagatavot?
Vienīgais ko es zinu droši ir tas, ka šīs bezjēdzīgās pašizdomātās problēmas ir jāizbeidz, kamēr viņai vēl nav beigusies pacietība.. jātiek galā ar savām uzticēšanās problēmām un jāsāk noticēt tam, kas notiek, jo dažreiz tiešām pārņem sajūta, ka tas viss tiešām ir tikai viens liels sapnis un es to visu neesmu pelnījis.. gandrīz jau uzrakstīju vārdu spainis.. tas gan būtu traki smieklīgi.. emm.. zinu, ka tas nebūs rīt vai parīt, bet tas notiks.. jo viņas dēļ esmu gatavs pat ēst sautētus dārzeņus..
Kā teiktu mani angļu draugi.. in the final I would like to sum up some things.. jeb latvju mēlē sakot.. beigu beigās gribēju piebilst tikai to, ka viņa ir labākais, kas ar mani ir noticis..
Čau..
Ar cieņu, jūsu padevīgais kalps..

pagrieziena punkts

Mon, 27 Aug 2012 22:10:45 GMT

sen neko neesmu rakstījis un lieta tajā, ka nav ko rakstīt.. viss beidzot manā dzīvē ir sakārtojies. JĀ-skolā vēl ir nepatikšanas, JĀ-nevaru ciest savu darbu, JĀ-futbolā viss neiet kā gribētos, BET pa seniem laikiem pieceļoties ir laba sajūta, pieceļoties ir tā sajūta, ka diena jau būs izdevusies, jo zinu, ka satikšu viņu un varēšu turēt savās rokās..

pat nepamanīju to brīdi, kad no sevis nīstoša, nožēlojama tipa kļuvu šāds.. cilvēki vienmēr runā, ka ir kāds, kas visu maina, ka notiek kkas tāds, kas liek tev nodzīt matus vai uztaisīt tetovējumu uz labās pēdas simbolizējot savu piekrišanu fašismam.. vienmēr ir kas tāds, kas liek tev sevi mainīt, kas liek tev darboties pavisam citā ātrumā un režīmā.. manā gadījumā tā ir viņa.. ar mani notika pavisam vienkāršais un tajā pašā laikā neiespējamais - viņa.. viņa tgd griež manu pasauli un liek tai apstāties..

par mani runājot..

Tue, 14 Aug 2012 17:28:09 GMT

tu joko, tāpēc, ka tu baidies jeb ko uztvert nopietni, jo ja tu uztversi lietas nopietni, tās liksies tev svarīgas.. un ja tev tās liksies svarīgas, kad viss saies grīztē tu vari tikt sāpināts..

skaties, bet neaiztiec..

Sat, 04 Aug 2012 23:21:54 GMT

vēl vairāk par TV reklāmām mani tracina sieviešu loģika.. kāpēc man vienu vakaru ar E ir sekss, bet jau nākamajā dienā viņa pret mani izturas kā pret 3.pakāpes brālēnu ko kauns pat sveicināt sociālajos tīklos.. omg.. šī visa padarīšana mani nobeigs.. mana nervu sistēma līdzinās Z-korejai.. viens nepareizs vārds un no dusošā nezvērā var iznākt, kas negaidīts..
pagaidām vienīgā vieta kur par viņu nedomāju ir futbola laukums, lai cik vientiesīgi tas izklausās, bet tā ir vienīgā vieta kur es nedomāju par neko citu kā par spēli ko mīlu..

kamēr man tiek pamazām izklāstīti "spēles" noteikumi no pašas galvenās tiesneses(E) tikmēr viņa ir vienīgā, kas tos pārkāpj.. kpc viņa ir tā, kas dara ko grib un kad grib.. kpc ir tā, ka es tā kā mazs muļķis(kāds es arī 98% arī esmu) ar to vnk samierinos.. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. galvā drausmīgāka putra, nekā tā, kas tiek pasniegta cietumā..

nu?

Tue, 31 Jul 2012 22:36:33 GMT

kas ar mani notiek? esmu izgājis no jebkādiem sev kādreiz uzstādītajiem rāmjiem.. esmu tā nokaitinājis sev apkārtējos un tuvos, ka es atkal sev pašam riebjos.. un tas viss tikai tāpēc, ka es netieku galā ar vienu sievieti.. omg.. krītu aizvien dziļāk un dzīļāk..

Sun, 22 Jul 2012 23:46:18 GMT

šodien saņēmu aukstu dušiņu no E.. visu vakaru tāds jocīgs un domīgs.. nekad nebiju iedomājies, ka arī viņai tas varētu būt grūti.. vienmēr galvā sēdēja tāda doma, ka viņai ir pilnīga vara pār mani.. vienmēr bija tāda sajūta, ka es viņai nekas vairāk par kartējo pielūdzēju nekad neesmu bijis un diez vai būšu..

jo vairāk par viņu un mūsu situāciju domāju, jo sliktāk paliek.. varbūt vnk beidzot nostāties ietves malā un gaidīt.. un gaidīt, kas notiks.. vai šis viss, kas mums ir paies garām kā 209 mikriņš vai tomēr vilksies līdzi kā pirmās ataudzētās ūsas..

tagad šeit sēžot, protams, gribētos, lai viss notiek uzreiz.. lai viss notiktu daudz vienkāršāk, bet tāpēc jau tā ir dzīve.. tāpēc jau tā visu sarežģī un padara neciešamu.. tā liek ciest un padara mūs stiprākus, gudrākus un resnākus.. un tajā pašā laikā tā liek mums izjust un izbaudīt katru momentu un padara daudzus no šiem momentiem tik neatkārtojamus..

E

Sat, 21 Jul 2012 20:56:09 GMT

kas ir vecums?? cik ļoti man tas traucē?? ko man tas nozīmē?? ko tas nozīmē viņai?? kpc tas traucē viņai? vai esmu viņas cienīgs? tik faking daudz jautājumu galvā pēc kārtējā vakara ar skaistāko sievieti ko esmu sastapis.. ar meiteni, kas manī izraisa tikai tās labākās sajūtas.. ar meiteni, kurā esmu faking iemīlējies..
viena no sāpīgākajām lietām ir tā, ka viņa man netic un negrib uzticēties..

baaac.. kur ir dzīves taisnīgums?? abrīnojamākā sieviete, ko esmu saticis ir 4 gadus vecāka par mani.. un šie 4 gadi ir tie, kas liedz viņai mani iepazīt.. liedz viņai saprast kāds es esmu.. liedz viņai izdzīvot, šo tā jau sarežģīto dzīvi, kopā ar mani..

šodien biju uz svinībām, kur jaunais pāris svinēja savu kopā būšanu.. ļoti skaists brīdis, kad divi cilvēki vienojās pavadīt savu atlikušo mūžu viens ar otru.. pasākums ļoti pozitīvs.. daudz citu pāru un ne tikai.. iespējams biju vienīgais cilvēks, kas šādā brīdī spēj būt nožēlojams un bēdīgs, jo VIŅA nav man blakus..

mana galva tgd ir tik piebāzta ar visādām lietām, ka es pat nezinu, kas ir tās kurās vajadzētu ieklausīties un kurās neaa..
katram stāstam ir sākums, vidus un beigas..
nav iespējams aizvietot tādu draugu..
un es vienmēr pasaku to, kas man ir nodomā, un tas vienmēr mani iedzen napatikšanās..

viss ko es gribu zināt, ir tas vai tu padomāji pirms mani noskūpstīji..

"It's better to have loved and lost
Than never to have loved at all.”

E

Sun, 15 Jul 2012 21:09:54 GMT

viena no trakākajām nedēļas nogalēm kāda man ir bijusi pēdējā laikā.. daudz, kas sadarīts un sasniegts.. progress vienās attiecībās, bet kārtīgs solis atpakaļ citās.. būs jāpārdomā, kas un kā.. jāizvirza prioritātes un jāliek citiem padomāt..

retu reizi spēju aiziet uz darbu ar plašu smaidu uz sejas un, kas pats galvenais-to noturēt līdz pat šim brīdim.. lai arī kādas būtu manas attiecības ar E, bet tas mani padara laimīgu.. mani padara laimīgu tas brīdis kad varu viņu vērot un vnk neko neteikt.. mani padara laimīgu tas brīdis, kad viņa rakstot sms pie sevis murmina.. mani padara laimīgu tas brīdis, kad pirmais ko no rīta ieraugu ir viņa..
mani padara laimīgu viņa..

es tevi redzu, kad aiztaisu acis ciet
it kā tu man būtu uzzīmēta uz plakstiņiem.. es esmu slims un mana slimība esi tu..
-skutelis

vecie pieraksti..

Sat, 07 Jul 2012 22:59:08 GMT

neliels gabals no maniem agrīnajiem pierakstiem.. īstais datējums šim varētu būt 2010.g.

es kādu esmu saticis.. kādu kura spēj manī radīt tādas sajūtas par kuru eksistenci es nemaz nenojautu..
tas viss notika netīšām.. tas nebija plānots un es to nemeklēju.. bet tas bija perfekti.. viņa runāja, tad runāju es un pēc 15min sarunas es sapratu, ka es varētu pavadīt visu atlikušo dienu šajā sarunā.. un vēderā dīvainā sajūta liecināja tikai par to, ka viņa varētu būt TĀ..
viņa padara mani traku un liek smaidīt ar pretīgi plašu smaidu, kamēr vien esmu ar viņu.. retu reizi, bet kopā ar kādu es nervozēju un tajā pašā laikā jūtos pilnībā komfortabli.. beidzot ir tā, ka nevar iemigt, jo realitāte ir beidzot labāka par sapņiem..
tās ir labās ziņas..

sliktās ir tās, ka mēs iespējams nekad nevarētu būt kopā un tas mani nāvīgi biedē.. šī sasodītā pasaule ir ļauna un nežēlīga.. tā sagremo un izmet, un ja tu neturi acis vaļā tu vari palaist garām īsto momentu.. momentu, kas varēja visu mainīt..

varbūt visam ir jādod laiks.. laika īstā nozīme ir tajā, ka viss nevar notikt uzreiz.. tāda ir realitāti un ar to ir jāsadzīvo, bet kāds gudrs cilvēks reiz teica, ka realitāte gandrīz vienmēr ir nepareiza..

bet ko tad es pie velna saprotu.. es esmu tikai līdz ausīm samīlējies..

pārdomas..

Sun, 01 Jul 2012 13:39:23 GMT

Tādi nu mēs esam. Cits no cita savādāks, taču visā visumā mēs esam dzīvnieki, kuriem rūp tikai sava labklājība. Tizla sajūta, kad vēlies būt pēc iespējas labāks cilvēks, taču kā vienmēr īstajos brīžos parādās tava īstenā daba.. nožēlojami..

nesen dzirdēju, ka labas lietas nekad ilgi neturpinās.. tās pārsvarā beidzās sūdīgi.. un stāsts ar laimīgām beigām ir tikpat bieži sastopams kā cilvēks ar 12 kājas pirkstiem..

jauki-labi-slikti-bēdīgi

Mon, 18 Jun 2012 08:32:45 GMT

tici vai nē, bet esmu uzsācis jaunas attiecības.. viss pārējais no galvas ir ārā un beidzot pa ilgiem laikiem jūtos laimīgs.. BET visu laiku ir tāda nedrošības sajūta. No kā es baidos? No kārtējās neveiksmes? Iespējams, bet.. Bet ja nu tas ir kaut, kas cits? Laikam, ir jāpaiet laikam, kamēr spēšu šīs attiecības līdz galam novērtēt un izbaudīt, nevis baidīties no beigu sākuma..

i need to know..

Thu, 24 May 2012 21:01:32 GMT

And all I want to know is when we were close that night
Did you take the time to close your eyes and place your lips to mine

again.

Fri, 20 Apr 2012 22:49:44 GMT

jau divus vakarus pēc kārtas mēģinu sevi pārveidot par kko tādu, kas es neesmu un iespējams nekad nevarēšu būt.. par draugu sievietei, kurai es vismazāk gribētu būt tikai draugs.. laikam sevī vēl darbojas, šis jaunības maksimālisms-visu vai neko.. ja es nevaru šo sievieti just savos apskāvienos, tad es viņu vismazāk gribētu redzēt sev tikai kā draugu.. tas skan TIK nožēlojami, ka man pat pašam par sevi nāk smiekli.. kāda velna pēc šis cilvēks man būtu jāzaudē pavisam no savas dzīves? ja šis cilvēks man tik ļoti rūp, tad labāk to turēt sev tuvumā?? vai tā nebūtu sevis mocīšana?? īsāk sakot šī galvas locīšana un prātošana mani ātrāk novedīs skaistā, baltā kreklā ar garām piedurknēm..

nevaru aizmirst..

Tue, 10 Apr 2012 23:23:10 GMT

kamēr aiz loga tik tumšs ka varētu pazaudēt nevainību tikai paskatoties uz kurpēm, tikmēr sēžu pie datora un no galvas nespēju izmest vienu sapni, kas pirms kāda 1/2 gada nebija tikai sapnis.. uzburšu ainu.. rīts.. viens no tiem ideālajiem rudens rītiem, kad saule spīd pa logu, bet acīs nespiež.. pamostos blakus iespējams skaistākajai sievietei ko esmu saticis.. retu reizi pamostos ar treknu, pretīgu smaidu uz sejas.. pagriežos pa labi-un tur viņa guļ.. tāda sajūta, ka pat guļot ar viegli smaidu uz sejas viņa var likt man zaudēt prātu kā sētas krancim 5. žigulis, kas ar cauru izpūtēju pabrauc garām galvenajai ciema sētai.. kādas 5min vnk guļu un skatos uz viņu.. kad pēkšņi rosība.. ar vieglu kustību viņa izberzē savas debess zilās acis un paverās man sejā.. galvā nekavējoties ielec doma, ka šo burvīgo rītu neesmu pelnījis.. ka viss ir pārāk labi, lai būtu patiesība.. kā vēlāk izrādījās, tas arī tā bija.. savas neizlēmības un stulbības dēļ es tās pašas dienas vakarā sēdēju jau savā dīvānā un prātoju: cik debīlam ir jābūt, lai kko tādu izlaistu no savām rokām..

tātad tgd sēžot pie vīna glāzes es nevaru saprast.. kāda velna pēc?? kāpēc šī aina atkal ir uzpeldējusi.. vai tiešām pie visa ir vainojams viens vienīgs pavasaris?? vai mana tizlā galva sevi speciāli soda ar šādiem sapņiem.. vai vnk tā ir iespēja palūkoties uz lietām, ja es būtu rīkojies savādāk..

kas ir, ko grib, kas sanāk??

Mon, 02 Apr 2012 22:25:16 GMT

sēžu un domāju par savām iespējām un iegribām.. lēnām pielavās tāda doma, ka pat nezinu ko gribu, un vai tas ko gribu man der.. un pats labākais jautājums, vai tas vsp pastāv.. vai manas prasības ir pārāk aukstas? neviļus sanāk pārdomāt savus pēdējā laika izājienus un secināt, ka tik ilgi kārotās attiecības man nemaz nav vajadzīgas un es tām nemaz neesmu radīts..
ilgi esmu prātojis - kādai tad jābūt manai izredzētajai? vai šāds cilvēks vsp eksistē?? vai vnk manas prasības ir jānolaiž zemāk un jāsamierinās ar sev nepieņemamām lietām.. vai tiešām ir tik skaisti un jauki, ka satiekot īsto tu pieņem visu un atsakies no iecerētā.. prātā iešaujas simtiem domu un draugu citātu, par to, ka ātrāk vai vēlāk, bet īstā uzradīsies.. nu kā?? kā var zināt?? ir sitiens pa muguru ar dēli, vai vnk tizla nojauta.. vai varbūt tāda īstā nemaz nav, bet mēs vnk samierinamies ar to, kas mums ir..
un ilgais jautājums uz kuri visi sen jau zin atbildi.. "jāmainās man, vai sabiedrībai" būs tieši laikā, bet vai mainot savas izjūtas un ideālus tu nezaudē daļu no sevis??

Tue, 13 Mar 2012 14:10:16 GMT

here we go again..

Thu, 01 Mar 2012 16:38:12 GMT

sēžu, skatos hokeju un esmu nonācis pie secinājuma, ka pēdējo dienu notikumi mani ir noveduši pie nelielas depresijas.. notikumi, cilvēki, situācijas un protams, paša radītas darbības mani atkal ir novedušas pie bēdāšanās perioda..

kārtējā izgāšanās, jeb "maisiņš vajg"??

Tue, 14 Feb 2012 00:08:53 GMT

esmu pārliecināts, ka pirmo un iespējams arī pēdējo reizi esmu pamest valentīndienā.. nekas īpašs, jo sajūtas tādas pašas, ja būtu pamests arī Kirila dz-d.. izcils brīdis, kad citēt Tomu Edisonu: "es neesmu izgāzies, es vienkārši esmu atradis 10000 veidus kā tas nestrādās."

dažreiz tiešām apbrīnoju, cik katrs no mums ir gatavs tālu iet dēļ attiecību.. šoreiz atteikties no draugiem dēl kājstarpes?? ne velti saka, meitenes nāk un iet, bet draugi paliek.. kā cilvēks var pēc 2 nedēļu attiecībām var vēlēties, lai es viņu izvēlos virs draugiem..??!!! kkas apbrīnojams vnk.. aaak dievs cik esmu dusmīgs un tajā pašā brīd nāk smiekli, kad tieku nosaukts par naivu un debīlu..

visu cieņu, un novēlu visiem priecīgu valentīndienu.. :)

??

Fri, 03 Feb 2012 18:04:14 GMT

ar mani ir nopietna problēma.. lai cik labi būtu--nekad nav labi.. tas jau sāk lēnām traucēt

atmiņas..

Sun, 29 Jan 2012 23:43:01 GMT

šodien noskatījos sava iecienītākā seriālā pēdējo sēriju.. neticami, bet 5 sezonas paskrējušas vēja spārniem.. tik daudz, kas iegūts: daudz lielisku atmiņu, skaņdarbu un vēl visa cita.. iespējams, pirmais seriāls ko esmu noskatījies "no vāka - līdz vākam".. tiešām žēl, ka visām labajām lietām pienāk gals..

slinkums..

Mon, 23 Jan 2012 23:00:47 GMT

cik tālu stiepjās cilvēka slinkuma robežas.. vai ir noteikts slinkuma kodeks?? kā izmainās slinkums, cilvēkam novecojot? tik daudz jautājumu.. un tik liels slinkums uz tiem atbildēt.. šodien saskāros ar pavisam nopietnu problēmu,, kura jau mani vajā ilgāku laiku.. šodien bija slinkums paēst.. nu c'mon.. viena no manām visu laiku mīļākajām nodarbēm iet postā tikai slinkuma pēc.. vai pastāv zāles pret slinkumu?? ja ir, tad lūdzu neklusējiet.. cik tālu var aiziet cilvēka smadzenes, slinkuma dēļ.. vai iespējams nomirt no slinkuma?? vai tai tas pat būtu par grūtu, jo būtu slinkums pat to izdarīt.. varētu ievietot sludinājumu.. ar tekstu.. pieņemšu darbā profesionālu skubinātāju.. un ja tā paskatās, tad šis ieraksts paliks vēsturē kā raksts kurā ir, iespējams, rekordliels vārda "slinkums" skaits..