Astora

kā man nepatīk savāš dzimatajās mājās vairs. vājprātīgi/ nežēlīgi. es te nespēju justies vairs kā mājās. nespēju.
laidiet mani atpakaļ uz Rīgu
:((

absolūti skumja dzimšanas diena. absolūti. pat mīļums aizmirsa, ka man šodien tāda, bet vienalga, pieteicās, ka mācīsies. nu absolūta vientulības pielieta diena, neskatoties uz sauli, labrāt lai līst. skumji līst...

man vajag pazust. bet tā lai neviens neatrod, ne vecāki, ne viņš, neviens. nekas, lai uz laiku aizmirst par manu eksistenci. man visi cilvēki un visa pasaule ir apnikusi. un negribu nevienu un neko. pazust, būt nesazvanāma un aizmirsta. komats nesekos. punkts gan. (.)

atliek sevi noskaņot veiksmīgiem eksāmeniem, nekas cits vairs mani nesatrauc. nekas. viss. skola jābeidz, tur nav runas, rīt kura darba prezentācija, esmu absolūtā pohujā, jo neticu, ka varētu ko tādu nokārtot. bāc nu :(

nē, es nevaru iedomāties vēl gadu stumdot ratus pa Alfu, nē nevaru, NEVARU NEVARU NEVARU ....
bāc, vai tā mistika kaut kāda, piecelties ar nelabu dūšu un testies uz tueali. nu nafig man? eu, nu, nē... nēēēēē es neizskatos pēc nākamās mātes un visa mana vēderprese pagalam, viss būs pagalam. un es būšu resna ,čīkstoša un nesmuka. un vienalga, arī šodien es dzeru kārtējo alu, kaut iekšēji zinu, ka nedrīkst .....

man ir izmisums, nositiet mani un iemetiet Daugavā ....

es nesaku ,ka dzīve nav skaista, bet skaistais mijas ar sāpēm. pat par mīlu ir jācīnās, neviens taču neļaus dzīvot idilliski, būs kādam kam skauž un kādam tas sāpēs.
jāsaturas, kaut kā. nez kur lai rod spēku...
skaisti jau ir, es nesaku, ka slikti, bet apkārtējā pasaule cīnas pret to, cīnas par haosu un asarām.

nez kā tur ir, ja ir aizdomas par bebi, drīkst dzert kādu sirdu vai nevar.
iespēja pastāv, ka man ir palaimējies, nu mums palaimējies.
bet iespēja, pastāv, ka nav palaimējies un šī iespēja ir mazāka -krietni vien mazāka par to iespēju, kas saka, ka nav palaimējies.

esmu strupceļā. absolūti
šodien savādu aci skatījos uz Pamperu paku, man visa valstība tajā brīdī griezās kā amerikāņu kalniņos.
un vienalga, nevaru saņemties ,lai veiktu absolūto testu pie Gulbja kunga ....

nākamā būs smaga nedēļa, pat treštdienas dzimšanas dienu atzīmēšu ar spānu valodas un vācu valodas pasniedzējiem ....bāc, mana dzīve sastāv tikai no augstskolas, apsveru pat aizbēgt no viņa, lai mācītos mācītos un mācītos.
nekas cits mani neinteresē ,nekur neeju un nearko nesatiekos.
ir tikai mācības.
viss, tā ir visa mana dzīve.

un dzimšanas dienā neapsveiciet, nafig.

es jau šodien jūtos veca un sapuvusi pie jobera -spāņu valodas ,ā jā, prakse tak arī vēl jābeidz.

bļe

saka, ka grūtniecības testi melo reizēm, tad man ir izredzes vēl pagaidīt ,nu lai paciešas, nu pusgadu KAUT ....

kāpēc man Tevis pietrūkst, ja vakar vēl redzējāmies ar rīta buču, kad pamodināji mani ejot uz darbu?

atbraucu uz dzimtajām mājām un vienīgais ko es te jūtu ir tas, cik ļoti gribu prom no šejienes. un vēcāki vēl grib, lai jūliju pavadu te pa mājām. man šķiet, ka tā ir kā tuvošanās garīgai nāvei. viņiem jāsaprot, ka mani nepārveidos -es klausīšos Iļgus, doom un staigāšu kerzos. es būšu tāda kāda esmu. viss. lieciet man mierā, senči ....

man ir baisi.
baisi ieraudzīt tai testā divas strīpiņas... nu kāpēc es???? nu kapēc????
[apjukums]

kam vēl kursa darbs, tas lai turas un piebiedrojas man un kam tur vēl. laikam spirit ko minēja par šo tēmu.
uhh vēl 10 lapas, 10.
pakāršos, nu kāpēc kursa darbs prasa praktisko daļu, nu par ko tāds sods. aaaaaa izskan bļāviens ....

mans garīgais ķermenis ir šodien nomiris. pfu, jūtos pretīgi, pavisam. emociju nekādu. karoče, kārtējais sviests, kas ar mani norsinās.

vakardienas pasākums nekādu laimes sajūtu nedeva.
bija labi, draudzenes satikt un jaunas draudzenes iepazīt -forši.
BET. nē, es neesmu vairs no tām dižājām tusētājām. man tas viss ir apnicis.
pasākums un mājās pa taisno. viss. man pietiek.
māju sajūta caurauž jebkuru pasākumu, ja miļotā nav blakus, iekšēji tomēr viņa trūkst un tas vairs īsti nav tas, lai cik labi cilvēki būtu apkārt.

Korpoklaani/ Skyforger gan bija labs. jēēēē

šodien cītīgi šķirstīju "Mans Mazais" žurnālu , tā cītīgi un iedomājos, kā būtu, ja man būtu ...
un tad es tiešām aizdomājos, ka man varētu būt un ka es to vēlos.

pašai sev atzīt reizēm grūti, ka vēlētos mazuli.

nespēju saprast, kas manī tā mainījies. vēl pagājušo gadu labas emocijas izsauca labs tusiņš, šodien un jau kādus pāris mēnešu tie mazi bērni, pamperi, hipp , portāls cālis.lv

karoče, mīļie, eju pa pederi

vīrieši - kāpēc jūs gāziet podus kā mazi bērni un paši neko, savu mīļo attieksmi esiet gatavi panāk ,ka kritīsim jūsu lielajās ķetnās un būsit apžēloti??? bāc, nu bērni.
katrā vīrietī pa bērnam, bet pēc kādas 07 glāzītes, šķiet, ka vesels bērnudārzs iemiesojies ....

{astora smejas}

gaidu Korpiklaani. gaidu Skyforger.
jeeee riktīgs bābiešu tusiņš, vīriešus atstājam mājās, lai būtu ,kas pienes ūdeni pie gultas :D

man ir tik nenormāli bail
tik ļoti vēlētos ietrausties kaut kam klēpī un izraudāt savu akmeņaino sāpi, lai taptu vieglāk.
bail.
nenormāli.
sāpīgi.
bezcerīgi.
izmisīgi

man gan kaut kā nākusi sapratne, ka mīlestībā svarīgi likt otram justies brīvam un būt pašai brīvai. ļaut katram būt pašam sev, bet būt kopā. un netikai kā pārim un mīlīšiem, bet arī kā kompanjoniem un draugiem. nezinu, kaut kā man tā liekas.