urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve nepiš nepiš alise.krauja@gmail.com nepiš 2015-09-25T07:49:42Z 2015-09-25T07:49:42Z urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:103874 2015-09-25T10:49:00 2015-09-25T10:49:00 2015-09-25T07:49:42Z 2015-09-25T07:49:42Z Reāli apnikuši random komentētāji cibā, jūtos kā delfos.<br /><br />Turpmāk frendz onlī. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:87351 2013-09-18T16:42:00 2013-09-18T16:42:00 2013-09-18T13:50:09Z 2013-09-18T13:50:09Z Mūzika vienmēr izvelk mani cauri. Šoreiz tas bija koris, izdziedājos tā, ka galva reiba un.. palika vieglāk.<br /><br />Ar prātu eju uz priekšu, ķermenis un asinsrite gan nevelk. Psihostimulanti palīdz, bet tā kā izlasīju pētījumu par guarāna mijiedarbību ar 2 no maniem medikamentiem, tad baigi vairs negribas rīt redbullus.<br /><br />Arī alkoholam jāsaka atā/atā.<br /><br />Nē, šodien man īsti nav, ko teikt. Ceru, ka esejā un kopsavilkumos būs.<br /><br />Jā. Dzīvē jauns vīrietis parādījies. Esmu ļoti, ļoti, ļoti piesardzīga. Netipiski piesardzīga un pat tā, ka man liekas- tā taču neesi Tu. Es negribu nebūt es.<br /><br />Totāli in love ar Macklemore "same love". Instrumentālo versiju, protams, man reperi joprojām nepatīk. Brīnos vispār, jo tā ir tāda.. ar vienu pirkstu spēlējamā mūzika.<br /><br />Kopumā gan nav sajūtas, ka es šo spēju izdarīt. Hm. Will see. Laikam vispār esmu piesardzīga. Arī pret sevi, izaicinājumiem un sajūtām kā tādām. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:87173 2013-09-16T23:09:00 2013-09-16T23:09:00 2013-09-16T20:14:13Z 2013-09-16T20:14:13Z Bļeģ nahuj pizģec bļeģ ahujeķ pidari nahuj.<br /><br />Still.<br /><br />KAS IR TAS ĻAUNAIS, PAR KO ES MAKSĀJU TAGAD TIK DĀRGI?! NU NOPIETNI! <br /><br />Vēl nedaudz, vēl tiešām tikai nedaudz un mana filosofija ar "meklē pozitīvo, its just life" vai "kā ir tā jādzīvo" pārvērtīsies par "visi cilvēki ir kretīni, nodevēji un ļauni pidari".<br /><br />Varbūt tas vienkārši ir tāpēc, ka es Ziemassvētkos neeju uz baznīcu vai varbūt tāpēc, ka es lamājos. Vai varbūt tas ir par to, ka es neprotu salikt zeķes pa pāriem. Nezinu.<br /><br />Nahuj. Bļeģ. Vairs nav rēcīgi. Vispār nē. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:86885 2013-09-16T16:32:00 2013-09-16T16:32:00 2013-09-16T13:37:28Z 2013-09-16T13:37:28Z Ņemu savus optimistiskos vārdus un domas atpakaļ.<br /><br />Ja es saņemšu bezmaksas studiju vietu, tad tikai tāpēc, ka kāds pagarinās diennnakti par kādām 4-5 h.<br /><br />Ir pilnīgā absolūtā dirsā. Laiks sev un veselībai. LOL.<br /><br />Jesus, life, you sure love to challenge me. Bet nu ko.. Jānoklausās vienu reizi kāda laba dziesma un jāmočī. Galu galā.. You only live once. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:86694 2013-09-16T11:07:00 2013-09-16T11:07:00 2013-09-16T08:23:38Z 2013-09-16T08:23:38Z Šodien jau ir sliktāk, adaptācijas periodam cauri jātiek.<br /><br />Skatījos pa stikloto lodziņu, kā skatās mikroskopā asinis. Ausīs skanēja whats the matter un tas bija tik sirreāli. Šī dziesma man joprojām saistās ar.. pozitīvām sajūtām. Sliktām domām, bet still. Tā sajūta ir laba.<br /><br />Lēnām sāku izprast savu neviltoto pieķeršanos. Tā pa īstam par slimību nebiju domājusi jau gandrīz pusgadu. Nu bija tur ups and downs, bet es tam tā nepieķēros. Pirms LF man taču pateica, ka nebūs labi un būs visticamākais šitāds rudens.<br />Un tad es tur aizbraucu un atradu prieku, draudzību, smieklus un vieglumu. Un tā ir tā sajūta, ko es ņēmu līdz arī atgriežoties. Jānis bija saikne ar to. To, kad nav nekā slikta, nekas nesāp un viss ir tieši tā, kā es to vēlos. Katram taču ir grūti atteikties no tā, ko vēlamies, he.<br /><br />Un tagad jo tālāk, jo vairāk man gribas atpakaļ. Bet nevar dzīvoties pagātnē un nevar dzīvoties sevi žēlojošās skumjās. Ir jau ok, viss ir izdarāms. Vienkārši man jāatrod laiks sev un lietu salikšanai pa plauktiem. Šo nevar darīt vienkārši skrienot cauri, ja esi viens. Šobrīd es esmu viena. Will see, varbūt, ka tomēr patiksies man tā labāk. Vismaz neviens neredz gruzonu.<br /><br />Vot. Bet ko es negribu, tā ir slimnīca. Es negribu, negribu, negribu un tur nu gan es spārdīšos un raudāšu un kliegšu un sitīšu logus. Tikai ne slimnīcu un to milzīgo centrālo katetru.<br /><br />Nu re, pagruzījos, pietiek. Jātiek ārā no šejienes un jābrauc uz uni pie rektora. Fāk.<br /><br />Vakar pateicu mārtiņam visu. šobrīd liekas, ka tas ir tikai uz labu. Nu cik var čakarēties. Man apnicis gaidīt lietas no cilvēkiem. Pati visu varu izdarīt. Nu ok, es neprotu salabot kanalizāciju vai ielikt flīzes. Bet es protu ļoti labi gatavot un taisīt BJ. Tās arī ir divas galvenās prasmes attiecībās manuprāt, he. Un šīs lietas no manis turpmāk saņems tikai forši vīrieši. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:86491 2013-09-15T10:00:00 2013-09-15T10:00:00 2013-09-15T07:09:42Z 2013-09-15T07:09:42Z Sajutos skumji. Pamodos depresīva. Pagāja 10 min un jau zināju, kas sekos- vemšana. No šī rīta its official- viss slikti.<br /><br />Cilvēks nevar visu pats un ir tā, ka vajag arī citus. Bet ar šo es nespēju, es nespēju man pašai nesaprotamu iemeslu dēļ dalīties. Man liekas, ka šos 4 gadus es pati ar sevi ne līdz galam to esmu mācējusi. Laikam jau tāpēc onkoloģijā piedāvā psihosomatiķu palīdzību.<br /><br />Es ļoti ceru, ka man izdosies ierakties darbos, esejās un kopsavilkumos, lai kaut kā sevi motivētu. Zinu, ka fiziski paliks tikai sliktāk un citiem pamanāmāk. Es tik ļoti negribu, lai citi to redz.<br /><br />Man ir jāspēj šai sūdu bedrē atrast labo un es zinu, ka lietas ap mani pašas no sevis kļūs labākas. Jo mēs neredzam pasauli objektīvi, mēs to redzam tādu, kādi esam mēs paši. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:86239 2013-09-14T22:52:00 2013-09-14T22:52:00 2013-09-14T19:57:04Z 2013-09-14T19:57:04Z Manuprāt, es visu dzīvi esmu dzīvojusi ar pārliecību, ka, ja ar kādu man sanāk kaut kā slikti, tad vienkārši.. There is more to the story.<br />Bet šeit nav. Šeit ir tas, kas ir nu viss. Šeit ir čalis, kuram patika 3 nedēļas dirst sūdu un tad beidzot pateikt, kā ir patiesībā.<br /><br />Es tiešām visu laiku jutos ok, visu nedēļu bija normāli. Es arī jutos labi tad, kad braucām uz Kolku. Reāli.<br />Bet tagad ir tā, ka man liekas, ka viss slīd atpakaļ kaut kādā grāvī.<br /><br />Es pieķeru sevi pie domām "ko es izdarīju nepareizi?" un "kā es to varēju mainīt?"<br />nekā un neko es neizdarīju nepareizi. Es biju es pati. Un kad es saprotu šo, tad man uzmācas cita klusa, bet spītīga doma: Vai es vienkārši nebiju pietiekami laba?<br /><br />Kas ir šausmīgi. Mani tas biedē. Tā nav mana normālā reakcija. Es nesaprotu, nesaprotu, nesaprotu.<br /><br />Kas notiek. <br /><br />Ok. Jāaiziet uz otru istabu pēc dziras un jāparubās. Ko tur daudz. Rīts gudrāks. Ja ir dzira. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:85761 2013-09-13T22:15:00 2013-09-13T22:15:00 2013-09-13T19:16:48Z 2013-09-13T19:16:48Z Pārlasīju dažas sarakstes. Nu nē, es neesmu stulba, jebkurš sane cilvēks saskatītu to pašu, viss ir loģiski.<br />viņš meloja, es noticēju. tagad sāp. nu makes sense.<br /><br />vēl kas makes sense ir tas, ka tam drīz jāpāriet. bija jau pārgājis, nu.<br /><br />Tiešām nesaprotu šodienu. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:85527 2013-09-13T20:20:00 2013-09-13T20:20:00 2013-09-13T17:22:52Z 2013-09-13T17:22:52Z Laikam bezmiegs dzen pilnīgā sviestā.<br />Jo es ilgojos pēc viņa. Šodien. Nesaprotu, kas notiek. Tam tā nevajadzētu būt.<br /><br />Un tie visi daudzie jautājumi, kas man ir. Šodien vairāk kā jebkad es gribētu saņemt atbildes.<br /><br />Jā. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:85483 2013-09-12T02:52:00 2013-09-12T02:52:00 2013-09-11T23:59:35Z 2013-09-11T23:59:35Z Es zinu, ka tagad varbūt tas ir kas.. nenovērtējams, bet raudāt tāpēc, ka komandu pamet divi cilvēki (kuru vietā nāk citi, protams), laikam ir amazing un tikai ir pierādījums tam, cik labi kopā ir gājis. Cik daudz kopā ir padarīts un izcīnīts, cik daudz kopā ir smiets un raudāts. Un dzerts.<br /><br />Visas atmiņas ar viņiem abiem skrien cauri prātam un smeldz. Tā smeldz.<br />Es varētu grāmatas pierakstīt ar to visu, dienām stāstīt to visu. Šo puišu dēļ man jau ir stāsti mazbērniem katram vakaram. Lielāko daļu no viņiem gan būtu mazbērniem labāk nestāstīt, he.<br /><br />Mārtiņ un ansi.<br />Es nespēju savu pasauli iedomāties bez jums. Es nespēju iztēloties sevi pēc 10 gadiem bez jums. Es nespēju iztēloties savas kāzas, dzimšanas dienas un izlaidumus bez jums.<br />Es jūs abus ļoti mīlu un man 2015. gadā būs tetovējums ar SP zirgu. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:85195 2013-09-12T02:17:00 2013-09-12T02:17:00 2013-09-11T23:20:09Z 2013-09-11T23:20:09Z Es spēšu vēl tikai nedaudz. un atkal ir jādzer pretīgās zāles, nevis foršās, kur tikai ar sirdi slikti paliek.<br /><br />Šī vairs nav vidusskola.<br />Un man vairs nav mārtiņa.<br /><br />Divas lietas, kas man toreiz ļāva to pārdzīvot.<br /><br />Davai, tough it out un.. Nu izaicinājumi, bļeģ, izaicinājumi. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:84833 2013-09-09T01:46:00 2013-09-09T01:46:00 2013-09-08T23:01:10Z 2013-09-08T23:01:10Z Jes. Lai nu kā es ticētu tam, ka cilvēki satiek viens otru kaut kādu konkrētu lietu dēļ, šobrīd ir tikai viens jautājums: nahuj es braucu. Nahuj es braucu uz LF 2013. Tas bija pats, pats slikātkais lēmums šovasar noteikti.\<br /><br />Un tā "veiksme" par istabiņu. Tā veiksme man varbūt maksās 1000 latus, dažas labas draudzības un ticību sev.<br /><br />Vismaz šobrīd tā liekas. Fuck you. Fuck you. Nu nahuj tev arī gribējās dzert to ūdeni, nevis alkoholu un nahuj tu atnāci ar mani. nu nahuj. un nahuj tu mani mīļoji naktī. un nahuj tu man teici to visu. un nahuj es tev pietrūkstot. un nahuj tu negribot mani pazaudēt.. nu kāpēc ir jāsaka tādas lietas, ja to nedomā. nu nahuj.<br /><br />Es neesmu slikts cilvēks. es neesmu to pelnījusi.<br /><br />Would be much better if I knew nothing about you.<br />I'll go I'll go I'll go.<br /><br />Bez alkohola vajadzētu būt vieglāk. rīt.<br />Whats the matter plēš sirdi. uz pusēm un tad vēlreiz. un vēlreiz.<br /><br />Un par ko. Un par ko es esmu šo pelnījusi? Es nezinu, es ceru, ka šeit runā alkohols. Es nezinu, ai es spēju ticēt cilvēkiem. Vēlreiz, es ceru, ka runā alkohols. Daudz alkohola. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:84602 2013-09-09T01:28:00 2013-09-09T01:28:00 2013-09-08T22:30:30Z 2013-09-08T22:30:30Z pizģec tagad piemetu seju.<br /><br />viņš tagad nāks pie manis. es nesaprotu un apmulstu. kas notiks?<br /><br />Cera mājās.<br /><br />Un bļē, kā man besī, ka es ieeju soc tīklos, un pirmais uz, ko man jāskatās, ir Jāņa faking seja. Nahuj to seju. Nahuj ellē ratā.<br /><br />Es tiešam ceru, ka viņš nelasa manu blogu, jo man pohuj.<br /><br />Riktīgi sadzēros alkoholu. Varetu būt neloģiski. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:84244 2013-09-09T01:28:00 2013-09-09T01:28:00 2013-09-08T22:30:30Z 2013-09-08T22:30:30Z pizģec tagad piemetu seju.<br /><br />viņš tagad nāks pie manis. es nesaprotu un apmulstu. kas notiks?<br /><br />Cera mājās.<br /><br />Un bļē, kā man besī, ka es ieeju soc tīklos, un pirmais uz, ko man jāskatās, ir Jāņa faking seja. Nahuj to seju. Nahuj ellē ratā.<br /><br />Es tiešam ceru, ka viņš nelasa manu blogu, jo man pohuj.<br /><br />Riktīgi sadzēros alkoholu. Varetu būt neloģiski. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:84119 2013-09-08T17:50:00 2013-09-08T17:50:00 2013-09-08T14:52:50Z 2013-09-08T14:52:50Z Afigeķ.<br />Vot šito es saucu par cūcību, bļe. Man mūzika ir ļoti svarīga un tā. Un viņš man ir izčakarējis "Mūsu mīlestību". Pizģec. Es nespēju to dziesmu vairs paklausīties, jo man jādomā par viņu.<br />Nu gan es esmu dusmīga.<br /><br />Vispār iztīrīju pleilisti no potenciāli bīstamajām dziesmām. Evertiem, milo greene, šo to no across the universe.. Baigi maz sakarīgas mūzikas palika :D<br /><br />Vot šitā gan ir cūcība, johaidī. Man ir tik grūti atrast labu mūziku. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:83846 2013-09-08T00:44:00 2013-09-08T00:44:00 2013-09-07T21:57:26Z 2013-09-07T21:57:26Z Ir pagājis jau labs brītiņš, kopš es cenšos apgūt Koveja 1. paradumu (esi proaktīvs). Kaut kā pa pusei nopietni un pa pusei ne, es tā arī nebiju pārliecināta, cik labi man tas izdodas. Lūk, ir mans pārbaudījums. Kā es tikšu galā ar šo situāciju? <br />Pirms 2 gadiem es būtu noteikti centusies, piemēram, raudāt nepārtraukti uz pleca Mārtiņam, meklēt glābiņu pie viņa. Vai arī izgāzt dusmas uz kolēģiem. Vai vienkārši veģetēt nedēļu. Neko nedarīt. Jo man, redz, ir slikti. Nedod dievs vēl uzrakstītu Laurai.<br /><br />Ko es darīšu tagad? Redzēs. Tur jau arī ir tas pārbaudījums. Nepieļaut nevienu no augstāk minētajām lietām.<br /><br /><br />Bet par ko tad īsti ir gruzons. Par uzticību. Jo vīrieši visādi nāk un iet, un labus locekļus atrast nav grūti, ja gribas tērēt laiku meklējot. Bet mani laikam neviens vēl šāda līmeņa pretīgumā nebija apčakarējis. Un amizanti ir tas, ka viņam pašam liekas- cilvēki ir ļauni un viņi vienmēr visus piečakarē. HA. Es ļoti, ļoti ceru, ka es arī nesākšu malt šo dziesmu. Es esmu labāka par to. Viņš vienkārši nav labs. Tagad. Es ļoti, ļoti vēlu viņam izaugt un tā. Nu ne jau ar mani sakarā. Bet vienkārši, lai pasaule ir labāka. +viņš darbojas pārstāvniecībā. Un tādi cilvēki parasti ieteikmē vēlāk arī citu cilvēku dzīves. Jobani pidari ar šādu domāšanu nedrīkst pārstāvēt citus. Viņi to nespēj darīt godprātīgi un nav to pelnījuši. Tāpēc es ļoti vēlu viņam kļūt labākam.<br /><br />UPD: Sausais atlikums no šīm attiecībām: es nespēju atšķirt, kad cilvēki man melo un es mēdzu uzvesties lētticīgi un pārāk ātri saceros lietas. Kā arī sačakarētas iespējamas draudzības. Tas man ļoti sāp. Man tik ļoti patika Paula. Un aizvaigars. un atīztība vispār ir forša. Bet nu, ja jāatzīstas pašai sev, tad 70% jau tā foršuma bija dēļ Jāņa un tām sajūtām, kas radās.<br /><br />Es centīšos ar visiem 100% būt proaktīva un neieslīgt sevis žēlošanas fāzē. Nav jau arī par ko ieslīgt. :) Es ļoti labi zinu savu tirgus cenu un tā ir augsta.<br /><br />Lūk tā. Redzēs, kā man rīt ies.<br />Ceru, ka proaktīvi :) urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:83597 2013-09-07T23:44:00 2013-09-07T23:44:00 2013-09-07T20:48:23Z 2013-09-07T20:48:23Z nu tad beidzot.<br />Beidzot tas ir noticis. Mani pasūtīja nahuj. Nu.. Kaut kam tādam bija kaut kad jānotiek, 10 gadus dzīvojos kā princese no viena pie otra.<br /><br />Cik ļoti, ļoti, ļoti nelaikā nāk šis dzīves pārbaudījums. Nu tik ļoti. <br /><br />Jā, bet labā ziņa- viss ir skaidrs.<br /><br />Sliktā.. Sliktās gan jau vēl apkoposies. Jā.<br /><br />Jā. Viss slikti. Ir tāds teiciesns. He. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:83389 2013-09-07T09:53:00 2013-09-07T09:53:00 2013-09-07T07:13:37Z 2013-09-07T07:13:37Z Es šodien gribu tikt ārā no mājas. Paņemt Gunta riteni un drāzties.. prom no Rīgas.<br /><br />Bet šo to vajadzētu pamācīties un savākt māju, un SAGAIDĪT KAĶI ^^<br /><br />Un, ja runājam par Mārtiņu- es esmu šausmīgi priecīga. Man liekas, ka pēdējoreiz mums bija šitik labas attiecības kādā 1. kursā (nu, farmācijā). Ir draudzīgi un rēcīgi, un galu galā- no visiem dzīvajiem pasaules cilvēkiem viņš mani pazīst vislabāk un spēj novērtēt to, kas es esmu. Tā kā jā. Izšķiršanās ne vienmēr dara ļaunu :)<br /><br />Uzrakstīju Jānim garu vagīnvēstuli. Tādu pilnu ar emocijām un cukuru, un patiesībām. Stulbi ir tas, ka es noteikti visu dienu sēdēšu epastā un gaidīšu atbildi. :D Akkungs, sievietes. Žēl, ka estrogēnus nevar vienkārši.. Izsūkt ārā.<br />UPD: Es zināju, es vienkārši jutu, ka Tom Odell Another love man noderēs. Parasti dziesmas, kuras klausos vairāk kā 2 nedēļas katru dienu, man noder. Šodien tās vārdi perfekti raksturo manas sajūtas (dabīgi, ka tās, kas saistās ar Jāni), kā ar agdamu pa skaidru prātu. Tikai varbūt lietojot vārda "love" vietā, ko citu, ne tik lielu. Bet jā.<br /><br />Cheers! urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:83042 2013-09-06T17:08:00 2013-09-06T17:08:00 2013-09-06T14:10:24Z 2013-09-06T14:10:24Z Tikko man atsūtīja viņas tvītu: Lai daudz tādu mēnešu kā pēdējie desmit!<br /><br />Man lūst sirds, nu. Kā var viens cilvēks būt tik ļauns pret otru. Es nesaprotu.<br /><br />Tatjančixxx ir osom. Man liekas, ka RSU studentiem ies kruti ilgtermiņā, jo viņa ir pie mums. Jobanā akota. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:82839 2013-09-05T23:06:00 2013-09-05T23:06:00 2013-09-05T20:07:04Z 2013-09-05T20:07:04Z un patiesībā īstais jautājums ir: pieteikties Go beyond vai nē? urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:82624 2013-09-05T22:56:00 2013-09-05T22:56:00 2013-09-05T20:04:52Z 2013-09-05T20:04:52Z Es laikam aizmirsu pastāstīt, ka man ļoti, ļoti patīk studēt. Ir tik daudz.. jādomā. Ja nebūtu šonakt jāraksta darbi, noteikti izplūstu garākos palagos par atšķirībām, studējot veselības aprūpi vai sociālās zinātnes.<br /><br />Joprojām esmu pārbijusies par to, kas nāks, jo to lietu ir pārāk daudz. Un tagad volejbols sāksies regulāri. Hū. Ir tā, ka es nezinu, vai man palīdzēs laika plānošana. Tāpēc man galvā nav vietas liekām lietām. Bezmaksas vietu IR jādabū, pašpārvaldē IR jānobliež līdz galam, KRSam IR jāsagādā jaunajiem pirmkursniekiem lifechanging sajūtas, IR katru nedēļu jānodarbojas ar mūziku, IR jātiek iekšā nākamā gada LSA valdē (tātad aktīvi jādarbojas nacionālā līmeņa politikā, IR lēnām jātiek iekšā Iespējamajā misijā un visbeidzot IR taču atkal jāspēlē bumba!<br /><br />NAV laika domāt, kā būtu ja būtu un cerēt. Man nav tam laika. <br />Tātad, varu secināt, ka lēmums ir pieņemts. Protams, tas, ka man nav laika ir tikai viens no iemesliem. Jūtas, kuras parādās man nav vajadzīgas. Un tāda attieksme un tādas attiecības man arī nav vajadzīgas. Es nespēju tādās neko sniegt otram cilvēkam un kur nu vēl ņemt. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:82340 2013-09-05T16:57:00 2013-09-05T16:57:00 2013-09-05T13:59:00Z 2013-09-05T13:59:00Z Skumji ir tas, ka es jūtu- es tuvojos tai robežai, kad man vnk nafig būs zajebal. Nu, vismaz tā loģiski vajadzētu būt. Ok, tā nav skumjā daļa.<br />Skumji ir tas, ka es šaubos, vai es varēšu to pateikt un nemelot sev. Un doties dzīvē uz priekšu.<br /><br />Jo šis nav normāli. Nu nav. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:82025 2013-09-03T18:51:00 2013-09-03T18:51:00 2013-09-03T15:56:46Z 2013-09-03T15:56:46Z Nu karoč skolā šodien iepazinos ar kursabiedru vienu. Arī blonds kā Jānis, arī smuks, arī smēķē visu laiku un ir tāds "pohuj rēcīgi" čalis, gājām arī kopā uz kora atlasi. Un jau pēc pirmajām pāris stundām man saka "Tu esi reāli forša!" Domāju, ka mēs sadzersim, sēdēsim blakus un reāli tusēsimies.<br /><br />Izklausās asom, ne? NOT! Jo viņam ir faking draudzene. Nu ko, gaidīšu nākamo psihopāti :D urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:81702 2013-09-03T00:44:00 2013-09-03T00:44:00 2013-09-02T21:47:34Z 2013-09-02T21:47:34Z un viss.<br /><br />parunājoties ar pāris jauniešiem es pati sapratu. Es rīkojos pilnīgi pretēji fizmatu veckursniekiem. Es meloju sev. Es meloju sev jau kopš trešdienas nakts.<br /><br />Un man patiesībā ir vienalga, vai Tu to lasi vai nē. urn:lj:klab.lv:atom1:antijahve:81496 2013-09-03T00:32:00 2013-09-03T00:32:00 2013-09-02T21:36:41Z 2013-09-02T21:36:41Z Turpinot tās labākās tradīcijas, laikam jāieraksta kut kas.<br /><br />Es oficiāli piekrītu parauties tikai uz čaļiem, kuri tā kā neraustās nokavēt manis dēļ pēdējo faking transportu uz mājām. Period. Viss.<br /><br />Lai šī kļūst par mazo dzīves apņemšanos. Žēl, ka arī šis prasīs lielu darbu. Nahuj. Bļeģ. Nahuj.<br /><br />Šī bija smaga diena. Bet hei, RSU cilvēki tagad varēs kārtot kolokvijus 3 reizes un mums ir jauna prorektore. Ja vien es spētu ieslēgt smadzenes darbam. Ja vien.<br />Kas notiks ar mācībām? Ko es ar to darīšu? Sēdēšu un uz klades zīmēšu faikn sirsniņas?!<br />Tieši tāpēc es nedrīkstu ar viņu tikties. Tur ir kaut kas maģisks. Pārāk.