The fight with Darkness...

Wed, 21 May 2008 17:59:13 GMT

Cik daudz Tu spēj izdarīt savas mīlestības vārdā?

Wed, 21 May 2008 17:57:51 GMT

Esmu atrasts :)

Dieva Asaras (Tears of God)

Fri, 18 Mar 2005 09:35:39 GMT

"Luugshanas. Dusmas. Neapmierinaatiiba. Asaras. Saaapes. Beedas. Manis apvainoshana juusu nelaimees. Tik daudz juus dodat man. Es jums dodu laimi, pretiim sanjemot saapes. Juus raudat, kad jums ir gruuti, un luudzat man peec paliidziibas. Es nevaru iejaukties. Manos speekos ir tikai uzklausiit un uzvest uz celja. Bet kustinaat juusu kaajas juusu vietaa es nevaru. Kas gan cits to dariis, ja ne juus pashi?
Juus nedabuusiet paliidziibu, ja to gaidiisiet. Juus nedriixtat nomest savu nelaimi uz cita pleciem, jo taa ir Juusu. Nevar paliidzeet cilveekiem, kas pashi sev nepaliidz.
Vai juus kaadreiz esat iejutushies manaa lomaa? Vai juus protat iejusties cita lomaa? Vai juus protat saprast? Vai juus protat uzklausiit? Juus zinat, kaa ir, kad tev visi tic, visi tevi pieluudz, visi tevi uzskata par visuvarenu, visi no tevis kaut ko gaida..? Neviens nav visuvarens! Katrs ir no kaut kaa atkariigs. Citi no uudens, skaabeklja, bariibas, naudas... citi no miilestiibas, skaistuma, juutaam...
Arii es neesmu visuvarens. Es vienkaarshi ticu. Ik dienu man luudzas, staasta savas saapes, beedas. Tik daudz negatiivas energijas ik dienu iziet no jums caur mani. Es esmu kljuvis kaa par negatiiivaas energijas filtru. Es uzsuucu to no jums, un peec tam izniicinu to sevii. Un juus sakat, ka es neko nedaru. Vai juus zinat cik daudz energijas aiziet, ciinoties ar sho negatiivo energiju?
Es nevaru vainot cilveekus, par to, ka vinji mani baro ar sho negatiivo energiju. Es pats vinjus radiiju. Jebkursh ir atbildiigs par to, ko vinjsh ir radiijis. Jebkursh ir atbildiigs par buutni, kurai vinjsh daavina dziiviibu.
Un tagad man ir vajadziigs miers, lai es vareetu iekraat speekus un atguut iedvesmu. Kas gan man cits atliek? Kluseet. Tikai klusums no manas puses var likt cilveekiem saprast, ka vinji pashi ir savas dziives noteiceeji. Nekad nebuus taa, ka cietushais izveelas sev paliigu. Vienmeer paliigs izveelas, paliidzeet vai nee. Bet ja paliidzeeshana nav labpraatiiga, tad labaak nemaz nepaliidzeet.
Seezhu kluseeju, veeroju, radu. Un atkal veeroju. Klusums - taadu vaardu man vajadzeeja dot. Debesu Kluseetaajs.
Man nav dzelzs sirds. Es esmu taads pats kaa juus. Es arii juutu, man arii saap, arii es meedzu pieljaut kljuudas.
Es nolaizhos no debesiim, lai juus saprastu, ka tagad es esmu taads pats kaa juus. Es atnjemu sev varu, lai juus beigtu luugt un saaktu dariit. Pashi. Es radiiju juus, tagad naakotne ir juusu rokaas. Tagad juusu laiks radiit."

Does a human is made to be... stupid?

Wed, 14 Jul 2004 17:04:43 GMT

Вот напишу я "шедевр литературы" в своей жизни. И буду потом с неба смотреть и смеятся над тупым народом, который будет восхищатся моими книгами, и тратить большое время своей жизни, сильно верья в то, что они станут умнее и мудрее... хаха!

И будут люди всё дальше закрывать в своём сознании истину, читая и веря в то, что им кажется правдивым. Для особо непонятнлевых приведу очень распрастранённый пример: "желтая пресса". Только в отличии от книг, желтая пресса узнаваема и уже классифицирована, в то время, как книгу никто не посмеет назвать желтой прессой, если она написана "с умом". Я вот уже щас часто слышу разговоры о вещах, которым нет доказательств, но в которые участники беседы сильно верят, т.к. они "прочитали о доказательствах в умных книгах" (которые видимо тоже написали "умные люди"). Так же, как и уже не узнать - является ли настояшей церковь, или же это просто большая махинация прошлого, возможно спектакль, во что весь наивный мир поверил. У меня против религии особых претензий нет (до момента, когда мне её пропагандируют и навязывают, будто доказывая мне, что я тупой и ничего не понимаю... мда. Ещё бы сказали, что во мне поселился демон, и что его нужно изгнать. Вот бы я смог опять посмеятся над тупостью "умного народа"...), т.к. во что-то каждому нужно верить - это помагает в трудные моменты. Но всёже я восхищаюсь, наблюдая за людьми... иногда появляется чуство, что эволюция человечества скоро зайдёт в тупик, т.к. люди уже скоро совсем запутаются - что правда, а что бред. Вот я к примеру... я мало читаю, но много думаю. Я не говорю, что я умный, или что я знаю больше правды. Но во всяком случае у меня есть свой взгляд на жизнь - взгляд чистого, открытого, не засоренного литературной пропогандой разума. Независимый.
Иногда просто кажется, что мир двигается вперед только благодоря таким людям как я, которые не нуждаются и не ищют ответы на свои вопросы в неподтвержденных источниках информации, которые не засоряют свой разум мыслями чужих людей, потом повторяя и рассказывая всем то, что кто-то уже давным давно написал. Я человек, у которого СВОЙ ЛИЧНЫЙ взгляд на мир. И я не люблю сам, как и не люблю, когда другие люди чужие мысли или идеи, итд. выдают за свои. Скоро с помощю книг можно будет управлять мышлением народа. И при этом, народ не заподозрит ничего. Он будет читать то, что комуто будет нужным, чтоб он читал, и в то и верить... А может это происходит уже сейчас?...

Вообшем, я не упрекаю писателей. Ведь большинство писателей пишут для себя... ну, а публика - это всеголиш источник доходов. Т.е. "мы" получаем и наслаждение, от того, что пишем, плюс ещё мы на этом зарабатываем... Весело живём одним словом! &) Я также не упрекаю тех, кто занимается наукой, и кому чтение нужно для саморазвития... Но я всегда говорил, говорю и, думаю, в дальнейшем буду говорить - от чтения люди не умнеют, они всеголиш наберают информацию (к томуже часто совсем не нужную и излишнюю. Трата жизненного времени одним словом). Если человек хочет стать умным, если он хочет иметь сам свою голову на плечах, то он должен думать. Или по крайней мере читать и думать. Нельзя заменить мозг глазами, сделав его накопителем информации и не более. Он должен эту информацию не только содержать, но и обрабатывать. Я скажем (может кому-то это покажется странным или не понятным. Кто-то может сочтёт, что я вру... это меня не косается и не волнует. Пускай верят в своё, коль им так нравится. Меня это не остановит), к большей части своих знаний пришёл с помощю собственного разума. Всеголиш силой мысли я в детстве понимал, как работает/устроен тот или иной механизм, как образуются тучи, почему летом дождь, а зимой снег, почему вообше меняются времена года, итд, итп.. Пожже я начал мыслить уже вещи по сложнее. Так же занялся изучением человеческого разума. Со своей точки зрения я вижу столько глупостей и не нужного, что люди сотворяют. Но увы и я сам такой же "человек", и также сам незамечая, их допускаю. Это видимо уже в генах человека, да и не нужно делать из человека машину, которая никогда не ошибается, у которой нет эмоций, нет слабостей. Это принадлежит уже к научной фантастике, ну а мы должны жить и продолжать ошибатся. Вы когда-то видели животное, которое делало бы самоубийство? Нет! А это потаму, что они сильнее человека, они живут под инстинктами выживания, в то время, как люди только и думают о разрушении (хоть и не осознанно)...
TO BE CONTINUED... (maybe).

P.S.- Сидя на работе я наткнулся на книжку, название которой мне сразу кинулось в глаза. Название было: "Это жестокое животное мужчина". Странно, что, когда люди пишут что-то такое, то не берут во внимание, что и мужчина и женщина - это человек. Пока такие люди, кто всегда ищют виновного в своих нещастиях и не могут свои проблемы признать как своюже вину, другие (те кто по умнее), стараются устранить те или иные недостатки в себе. Они эволюционируют не только вместе с всем человечеством, но они продвигаются и в самом обшестве. Получается двойная эволюция. Человечество двигается вперёд само по себе, а некоторые люди двигаются ещё и сами, превосходя всех остальных, кто "двигаются по течению", и не понимают, что быстрее доберутся до конкретной точки, если вылезут на берег и продолжат путь бегом, опереждая всех остальных, которые двигаются по медленному течению "большой реки". Кто-то возможно подумает... человеку нельзя менятся, так он теряет сам себя... Так я отвечу так, если человек меняется по своиму усмотрению и по своей чистой воле, то он себя не теряет. Другой случай, если человек меняется, чтоб понравится другим... хотя, и в этом есть какойто интерес, ведь по крайней мере они хоть что-то всебе меняют... двигаются вперед. Не остаются всю жизнь одинаковыми. Правда очень часто бывает "прогресс" в худшую сторону.
Не люблю, когда люди повторяются. Я луче помолчу, чем один и тот же человек от меня несколько раз услышет одинакавый разсказ. Увы, я таким образом часто молчу. Я всю жизнь был молчливым... я слушал. Слушал, воспринемал и анализировал информацию. Перерабатывал, а потом выкидывал не нужное. Я старался забрать себе только лучшее, все недостатки выбрасывая из своего разума.
Большинство моих теорий и гипотизов являются всего недоказанными и необоснованными мыслями. Но если подумать... Вы знаете как человечество додумалась до создания, например, атомной бомбы, самалёта, генной инжинерии, и др.? Об этом ведь давно до этого писатели писали в своих научных фантастиках. И прочитав их, кто-то подумал: а почему бы не попробовать создать "это"... Без таких людей, у кого великая фантазия, много чего бы еще осталось не понятным и не изобретённым.

Я вот подумал, что было бы, если бы я явился бы в церковь и сыграл следущий спектакль - притворился бы, что во мне поселились нечистые силы, или же я посланник сатаны, или ещё что-то в этом роде. Должен признать, что я бы так не действовал, т.к. во мне сушествует уважение к всему и к всем (в отличии от очень многих людей, которые вроде как тоже говорят, что увожают, или же пользуются такими словами как "респект!". Но при этом не имея не малейшего понятия о значении этого слова.), в том числе и к церкви, а так же к людям, которые в нее верят... был бы у меня повод - думаю, что и меня бы смогли убедить и заставить поверить. Слепая вера - я бы сказал. Глупая надежда, что "кто-то" справится с проблемами этих людей вместо них самих. При каждой неудачи или грузе, расстройстве, чустве вины,... верующие идут в церковь, чтоб якобы "высшые силы" им помогли. Ну чтож - вполне понятно и даже доказано, что, если во что-то верить, то это "что-то" сбудется вероятней, чем при случае если в это не верить. Тут и прячется секрет церкви. Люди идут молится, потом им хочется верить, что им помогут. Эта вера часто приводит к успеху в той или иной проблеме. Эта вера придаёт силу и позитивную энергию. А эта сила и позитивная энергия помогают справится с трудностьями. В принципе, церков - это чистая психология. Это сеанс у психиатра без его присутствия. Это сеанс у психиатра, который находится в разуме/подсознании любого человека. К тому же, даже эффективнее, т.к. требует менше времени, это бесплатно и никому не приходится раскрывать свои секреты. Они раскрываются помещению церкви, при этом веря, что "кто-то" их выслушал. А ведь всем вполне извесно, что если кому-то рассказать свою боль/проблему/груз, то самому становится легче. И на самом деле - почему грузить своими неприятностями кого-то, если их можно рассказать пустоте. Предметам.
Я так же восхищяюсь тем, что любое необыкновенное (непонятное) проишествие часто воспринимается как чудо. Ну а чудо верующий человек сразу приписывает к церкви. А если подумать - как бы воспринял человек Каменного века (например неолита) фейерверк. Не подумал бы ли он, что "Это чудо!" ? Возможно даже бы стал поклонятся чему-то. Типа Богу Фейерверка. Любопытно, не так ли? &) В интересном всёже мире мы живём. Я даже почти уверен, что тексту с таким содержанием как этот никто бы не позволил "выплыть наружу". Ведь "о май гад!", это же было бы неприемлимо. Вы не задумывались насчёт того - почему раньше не было книг, которые опровергали бы чьюто власть или что-то, во что весь мир заставили верить? Вы действительно думаете, что никто никогда не додумался о чём-то таком? Вы считаете, что никто не писал? А если писали, то куда это делось...
В глупом мире мы с вами живём. Верим в то, что нам говорят в новостях, в то, что пишут в газетах. Вот например та же "желтая пресса". Все знают, что они найдут любой повод, чтоб привязатся к какой-то знаменитости и сделать скандал. Почему всё ещё нет закона (а если есть, то он не работает) , который запретил бы лезть в личную жизнь человека? У всех мужчин бывало, что у них открыта ширинка у штанов или у женщин выскользнула грудь из ливчика, итд.. А представте, если такое случается у знаменитости, и рядом находится "Паппараци". Это же пиздец... сразу на первую страницу газеты с названием статьи "Ваня Петрович - извращенец!". Я всё больше и больше в последнее время удивляюсь - неужели можно потупеть ещё больше? И всёже народ меня продолжает удивлять. Всегда находят люди что-то, чем меня удивить. Ну ниче - за то хоть жить интересно... весело. &))

Я вот подумал... всё началось с того, что в Японии около тысечилетия существовали люди, о которых мало кто знал и которых все ненавидели и боялись. Это были люди которые не считалис частью общества Японии в те времена. Это были ниньдзя. Так вот, в те времена о них ничего не было известно. Их нанимали для грязных дел (и любопытно, что феодалы считали, что они использовали ниндзь в своих интересах... на самом деле было наоборот. Ниндзя не были верны никому. У них не было уважения или принципов ни к кому кроме своего клана. В принципе историки только в пожже узнали о их жизни и хитростях, тогда, когда ниндзья уже изчезли. А если бы они сумели бы не оставить за собой исторических следов (доказательств) своего существования, то в какой-то степени они бы остались одной из загадок человечества... Ведь, когда мы слышем/читаем легенду, нам хочется думать, что это правда, что это возможно... А что такое легенда? Быть может это правда, на которую нет доказательств...

Mon, 28 Jun 2004 23:47:35 GMT

Only a mad person would read this all! Well... If I were you, I wouldn't... &)
But as for me - it's interesting and beautiful.

Just in case. Ja kaads patieshaam sho izlasiis, tad gribeetos zinaat, vai vinjsh nesajuks praataa... or maybe jau bija sajucis... &) Anyway - dodiet zinju or atstaajiet commentu(s).

GL un nejuudzieties... kaut gan - juugties briizhiem ir kruta! &P

Tue, 22 Jun 2004 21:36:13 GMT

Я неплахой повар, пианист, мастер боевых искуств... большой романтик... не давно стал и писателем, поэтом, композитором. Обладаю очень хорошим вокалом, но пою только в особенных случаях. Я неизмеримо смелый и справедливый, но если я когото обидел, то не по своей вине, ибо нарочно обижаю я только в особых случаях. Да и вообще нет ничего, с чем я бы не справился! Также всегда был хорошим актёром, играя роль человека, которого многие из вас знали, т.к. никому не удавалось узнать настоящего меня. Зачем я это говорю? - Это прощания! Щас вы хоть что-то обо мне знаете, но больше вы меня не увидите. Я никогда не гнался за славой, т.к. никогда не считал это важным. Однако всегда была и есть возможность прославится - надо только захатеть. Особенное спасибо каналам #flirt , #yosha , #otherstreet ... также личьные - Басте, и самое большое спасибо девушке по имени Женя, которая помогла мне найти то, что было так долго со мной, но что я не мог разглядеть, то, что я так долго искал... Вы обо мне ещё услышите! &)

the One and the Only - CUBA.

Tue, 22 Jun 2004 21:22:51 GMT

Homo Ludens (человек играющий)

Глава последняя - The End of the "Tale of two Aries"

Вчера я опять себя почуствовал как раньше... как осенью, когда на улице шёл дождь, и я топал поздно вечером, когда на улице было темно но не особо холодно, когда чуствовался аромат деревьев... топал к Л., чтоб увидеть её, чтоб помирится, чтоб извинится... Всё то-же чуство. Чуство как тогда. Мне даже на миг показалось, что опять осень, что время повернулось назад, и что всё ещё можно вернуть, изменить. Все воспоминания о Ней, о том, как мы познакомились, как первый раз встретились в поезде, сколько ремени проводили в виртуальном пространстве, сколько в реальном... Если подумать, то вроде как и ничего не было, и для кого-то такое могло бы показатся сравнивым с романом 5-ти классников. Но мне этого было достаточно. Я был счастлив даже, когда небыло разговора. Я был счастлив при одном её присутствии, при чустве её близости...
Но я знал, что на этот раз я не иду мирится... на этот раз я шёл прощатся. В кармане у меня лежало письмо, которое я в тот-же вечер и написал. Писал я с первого разу даже не перечитывая, чтоб по скорее закончить это, пока я не передумал, и немедля отправится в путь. Капли дождя бились мне об лицо. Аромат... запах зелени, деревев и свежости пробивался через мой насморк, что являлось последствием того, что недавно я дома плакал. Плакал потаму, что знал - это конец. Конец той сказки, в которую я будто ещё совсем не давно попал, но которая на самом деле уже давно закончилась, но только не для меня... Для меня она только заканчивалась. Вместе со мной весь день плакало и небо.
Я подошел к подъезду Л., ещё раз задумался, но я ведь баран и если я начинаю что-то, то я обычно это довожу до конца. Так было и на этот раз - разные мысли приходили мне в голову. Мысли о том, что можно бы сделать по другому, лучше... но раз я решился, то отступать было уже некуда. Оглянулся вокруг, чтоб никто не заметил меня вдруг. Было примерно 12 часов ночи, но я знал, что Л. не из тех людей, что ночью спят. Это я знал ещё тогда - осенью, когда и сам проводил много ночей подряд разговаривая с ней. Было немного раз, когда она спала в моём присудствии. Т.е. обычно она будила меня, а не я её... Просыпаясь я уже знал, что она меня ждёт... но это всё уже было в прошлом. Я сильно изменился с тех пор, когда потерял её. Я будто погрузился в сильную депрессию. Я в первый раз в своей жизни поддался тьме. Я сам стал одним целым с тьмой... она взяла верх над мной. Я долго не мог с ней справится. И она мне не давала вернуть Л.. Тьма поглатило всё моё очарование и жизнерадость. Улыбка на моём лице появлялась очень редко, хоть я и старался выдавить её, чтоб окончательно не погрузится в глубь серого мира. В конце концов мне удалось вырвать тьму из своего сердца, и она вновь мчится в атаку. Но я уже силнее. И я опять способен боротся с ней. Я опять сажусь на свою лошадь и кидаюсь в бесконечную битву - в битву между добром и злом...
Кинув письмо в почтовый ящик Л. и ещё какое-то время задержавшись в её лесничной клетке, я потопал домой. Я даже не знаю как я себя чуствовал... я принял и смирился с тем, что всё кончено. (луче позно чем никогда) Мое сердце снова застучало... появилось чуство свободы, независимости, что я не чуствовал уже более пол года. Хоть я и написал совсем не много того, что я хател написать в том письме, это уже было не важно. Уже не играли роли ошибки в письме. Не так важно становилось его содержание... Главное, что я в первые решил написать то (хоть какую то часть), чего уже давно она должна была узнать обо мне. А если кто-то меня узнает слишком хорошо, то я обязан уйти... я даже не знаю почему - это просто такой инстинкт. Что-то вроде самозащиты. К счастью, меня познать удавалось только не многим людям, и их уже больше нету в моей жизни. Я надеюсь, что когда-то найду человека, от которого не уйду после того, как он познает меня...

Окончание.

Вот уже наступил следущий день. На улице вдруг не-от-куда появилось солнце, ну а вместе с солнцем на моем лице и в моей душе расцвела улыбка. Улыбка - посвещённая очаровательной девушке, которая толькочто вошла ко мне на работу... какие глаза!

Tue, 22 Jun 2004 21:21:11 GMT

Звери и твари невинных сажали...

Корупция над слабыми имеет власть,
Как в неё ввязался - назад не попасть.
И всё глубже ведёт неверный путь...
Над человеком владеет, заставляет красть.
Корумпированные люди могучими себя щитают,
Но штаны мочат, как только ствол им приставляют.
За могучей маской инвалид прячеться,
У которого с головой не всё ладитса.

Невинных людей они убивают, сажают,
Все доказательства против себя сжигают.
Телевидение и прессу подкупают.
Людям в мозг неверную информацию внедряют...

А начать легко - чтоб опустить свой разсудок на дно...
Нужна всего одна взятка... и человек с трамплина прыгает в говно.
И остаеться у него надежда, что пирземление не будет больным.
Но не смотря на боль, он полюбэ останеться на веки грязным.

И я удивляюсь - какой тупой народ!
Иль им всёравно, что их страну убивает какой-то урод?
А сам деятель в это время,
Через прессу и телевидение,
Валит вину на дворника по имени Юрий,
Которй милый, сердечный, чесный и добрый.
И Юра уже тут безсилен совсем

Tue, 22 Jun 2004 21:20:52 GMT

Вопрос-ответ, и разговора больше нет,
Привет. Ответ. А сколько тебе лет?
Я хачу тебе подарить роз букет...
Мне 18, а тебе? Но ответа больше нет...
Опустошылся у людей слов буклет,
Зря пропадает в мир чудес билет...

Очередной пустой разговор...
Как не хватает мне бывалых ссор.
Как хочется вернутся мне обратно.
Проснутся там где счастлив раз я был, внезапно.
В мире этом жить становится опасно.
Но есть ли смысл, иль это всё напрасно?

Как хочется мне стать далёкою звездою.
Как много звёзды могут разсказать...
И буду слушать их забавные разсказы,
Чтоб поже мог их разсказать Тебе.

Быть может мне осталось ждать совсем не долго,
Ведь гаснет без Неё моя душа...
Порою это всё бывает очень больно -
И покидаю этот мир я неспеша.

Зачем на свете я такой родился,
и сможет кто-то ли меня понять?
И всё, чему за свою жизнь добился,
Обшеству не помагло меня принять.

Мой разум равен Гадкому утёнку,
Который тоже не туда попал.
Среди других он мыслить не способен,
Но в одиночестве способен сотворить.
Но есть ли смысл от этого создания,
Которое не хочет и не может говорить?
Которого никто ещё не видел,
Которого нельзя неполюбить...

Иногда я сам не понимаю
Почему живу я, почему я всё ещё дышу...
Где-то потерял свою я стаю,
Что-то постоянно я ищю.

Чего же так мне не хватает?
Чего такого - не могу найти?
Моё сердце по любви скучает,
Моё тело хочет в гроб уйти.

Братья где мне вас искать,
Я вам столько должен сказать...
Знаю я вы где-то там...

Tue, 22 Jun 2004 21:20:35 GMT

Украденная сказка...

Значит так...

Жил как-то раз мальчик в мире своём.
В мире как сказка, в мире как сон.
В мире, где не было денег и власти...
В мире, где не затыкали людям пасти.
В мире, где человек был свободен,
Где мог он жизьнью своей быть доволен.
Где он судьбу свою мог управлять,
Где он любому мог в морду давать...
Там шастали звери, чудовищя, твари.
Там рыцари защишали и правили маги.
Там колдуны злые были и тёмные силы,
Единороги в лесах - так же ведьмы, драконы...
Каждый мог сам за свой хлеб там бороться,
Только по своей воле мог кто-то сдаваться.

Дньём на коне Мальчик по полю мчался,
А ночью под звёздным он небом высыпался.
За свою жизнь и правду сражался,
Гадов мочил... иногда "нажирался"...
Людей, попавших в беду, он спасал,
От всяких опасностей их зашищал.

Но вот, в один день его обокрали,
Раздели, побили - в мир реальный послали.
Ибо ему даже выбор не дали,
Наивному мальчику сильно соврали...
Мир - его сказку нагло украли,
Прямо из сердца её вырывали.
Но в месте с чудесным, сказочным миром,
Вырвали часть его сердца одним мигом.

Небо покрылось тучами тёмными -
Злодеи безпощадные были молнией наказаны.
Капли дождя их долго топтали,
Гром во всём мире люди слыхали.
Это был знак, что Мальчик явился...
Мальчик пришёл - не запылился.
Злость его была сильна и безумна,
Но даже с полсердцем он мыслил разумно.
Он всё ещё рыцарем добрым являлся,
И даже с полсердцем он не сдавался.
Вот, только с потерянной половиной сердца,
Закрылась его силы и смелости дверца...

Долго он шастал по миру как зомби,
Но те, кто познали его - не покидали.
Когда-то ведь лидером был он безсмертным,
Крушил он врагов одним махом смертельным.
Но мир этот нынче уже был не тем,
И Мальчик пропал в серой массе совсем.
Осталась всего его вера в ту сказку,
А на серую массу старался намазать он краску.
Но силы в себе больше не мог он найти,
И пришлось ему по течению идти...

Но тут, в один день всё изменилось,
Судьба неизбежна - приходит неспешно...
Ибо Боги решили на Верховном Совете,
Что Ангела-девушку надо послать...
Чтоб показала она, как надо боротся,
Чтоб помогла ему снова силы набратся,
Чтоб в мире снова спаситель явился,
Против злых сил чтоб в арену становился.
И Ангел был послан, и "дело" тот сделал...
И снова он Мальчику сердце порезал.
Но резал он его не из за злости.
Резал для дела - для разгорания страсти.
Мальчик опять вспомнил, как лошадь мчится,
Как за любовь и добро надо бится.
Как в воде можно ненамокнуть,
Как людоеда правильно грохнуть...
Как на драконе быстро мчатся,
Как в Замок Зла сквозь злодеев прорватся!

Поручил Мальчик-рыцарь записку сове,
И мигом умчался на белом коне.
Помчался на встречу он злу и тьме...
"CUBA" - написано на его мече.

Это не кубинская народная сказка,
А так-же не детская книжка-раскраска.
Это разсказ о Мальчике смелом,
Который мчится на коне белом...
И люди всегда будут помнить ту сказку,
Когда Мальчик-рыцарь вернулся в свой мир.

(CUBA)

Tue, 22 Jun 2004 21:20:14 GMT

Убитая душа...

Знал как-то раз я пацана...
Золотая была у него душа.
Всех до единого он увожал,
От неприятностей он не бежал.
Людям попавшим в беду помогал,
Знак благодарности не принемал.
Пропавших людей он поднимал,
Без изключения всех понимал...

Всем свою помощ всегда предлогал,
Никогда в жизни он не врал...
Плахие настрои уничтожал,
Грусть и злость он в себе сжигал.

Дедуля, давайте я вам помогу -
Сумку я вашу понесу...
Бабуля, я вижу - вам тяжело.
Давайте за вас я посею зерно.
Ну чё, мужики, строим трубу?
Предложу я вам в помощ свою руку.
Все его знали, все увожали,
При каждой возможности руку пожали.

Но вот как-то раз он в город помчался,
И после етого не возвращался...
Дедуля сам свою сумку тащил,
Другой в одиночестве бревно пилил...

Годы спустя кто-то парня увидел.
Руку на встречу тянул, улыбался...
Но парень со взглядом "что тебе надо?!",
Не поздароваясь мимо промчался.
Поже видали его с сигаретой в зубах,
И с бутылкой водки в руках...
Так и хотелось у всех на глазах,
С большого размаха дать ему в пах.

Вот как город людей меняет,
Хороших людей он в себе убивает.
Безсердечных эгоистов рожает,
Добрые душы он побеждает...
Силу жизни отнимает,
В сердце тьму он внедряет.

Знал как-то раз я пацана...
Золотая БЫЛА у него душа.

(CUBA)

Tue, 22 Jun 2004 21:19:51 GMT

Собственные размышления...
Я задумался над тем, что я так много думаю. Я не знаю нормально это или нет, но во всяком случае среди своих друзей, я явно думаю больше. Мой разум постоянно находиться в размышлении или анализа чего-то, непосредственно, занят я чем-то или нет. Т.е. будто у меня два разума: один - который нормальный; второй - как какаято лаборатория, где всёвремя проводяться какие-то эксперименты. т.е. в непрерывном действии постоянно решает какие-то проблемы, или просто занимаеться философией/анализом информации. Странно и то, что я часто не запоминаю то, о чем думаю. Просто помню в момент появления мысли, но эту мысль быстро заменяет другая. Бывают вещи, которые я запоминаю или стараюсь записать. Иногда это меня пугает, и я задаю себе вопрос: может у меня раздвоение личьности? Но не совсем... хотя возможно и так, только эти 2 личности связанны, и живут одновременно. Бывает, что мой разум будто меняеться на время. Т.е. то ли я погружаюсь в какое-то состояние транса или ещё чегото, будто у меня появляеться чуство окружаюшего мира. Это не совсем объяснимо... будто я становлюсь с миром одним целым. Я проникаю в разные уголки мира, хоть и не всегда потом это помню. Никакую телепатию, медитацию или ещё другую науку/знания я не проходил/не учил. Да и я не уверен, что это связанно с этим. Хотя какието совпадения сушествуют. Вообшем я иногда даже пугаюсь этого состояния, потомучто иногда оно даже заставляет меня задуматься - не схожу ли я сума... Дело в том, что в таком состоянии у меня будто развиваеться фантазия или же вера в необяснимое/неординарное. Я будто становлюсь другой личностью, которая верит, что она имеет нечеловеческую силу или способности. В таком состоянии мне начинает казаться, что я способен сделать невероятные вещи (например: использовать магию, телекинез, телепатию, обшаться с животными, воспринимать разные знаки или предупреждения, которые встречаються на моём пути, например - если кошка или птица непрерывно наблюдает надомной, а когда я оброщяю на нее внимание, она сразу изчезает. Или же в облоках вижу какуюту фигуру, которая будто подает знак. Ещё больше и шире мой разум становиться под звёздным небом, но это , думаю, у всех так.

Tue, 22 Jun 2004 21:19:10 GMT

Овцы vs Коровы...

Жило было раз стадо коров,
У каждой было по паре рогов...
А так же в стаде том были и овцы,
С баранами вместе водились они.

Так вот, как-то раз овцам захотелось
свободы своей, в дали от коров...
Тойсть, вместе с баранами овцы собрались,
И наломали немалых дров...

Выделили они свою територию.
И всё так внезапно - каров не предупредив...
Ибо овцы вдруг решили,
Что чем-то отличны они от коров.

Они позабыли, что они скот,
Не то что, там, в Африке бегемот.
Вообшем коровы стали врагом,
Не мало их били чугунным ведром.

Ну, вообшем как-то - как непопало,
оставшийся коровы ужились со скотом.
А овцы коров домой не пускали,
Но в это же время их сильно топтали.
Мол, вы не наши. Вы нам враги!
Вы нас пытали, в заперти держали.
А щас мы свободу свою (в тихаря) создали,
И будем вас мучать щас - сильно и долго:
В начале для вас тут работы не будет.
Попоже придется забыть свой язык.
Придется вам жить как врагу в нашем плену,
Мы вас не любим - не знаем за что...
Но в прочем "за что" - это не важно.
Главное чтобы вам было страшно.
Мы вот такие - типы мерзкие,
А если взбунтуетесь, позовём мы волков!

А вот тут то скоты сильно ошиблись,
Ибо зачем они волкам нужны?
Вместе с коровами волкам сгодятся,
Вместе с баранами полетят в суп...

( CUBA )

Tue, 22 Jun 2004 21:18:50 GMT

Народная тупость.

Все когда-то в себе мечтали, хотели попасть они в сказочный мир.
Во сне на коне они скакали. И попадали на сказочный пир.
Девушки о рыцарях, принцах мечтали. Пасаны негодяям в морду давали.
На Пегасах, драконах летали. От злодеев принцесс спасали.

Так вот я задам вам такой вопрос: если уж все о чём-то мечтали,
И если их сны почти совпадали, зачем же они это всё потеряли?

Почему люди в жизни сказок бояться. Не хотят ли они детьми показаться?
А детству ведь некуда вовсе деваться. Оно всегда будет в сердце оставатся.
Почему говорят "человек взрослеет"? Ведь на самом то деле он просто глупеет.
Он своих чуств и фантазий боится. Он в дур доме не хочет лечится...

Дурной всетаки принципов мир. А я эти принцыпы выкинул в сартир.
Зачем же я должен притворятся? Почему я дурацким нормам должен подчинятся?
И пусть теперь люди меня боятся. И будут они так и далее ошибатся.
Ведь я не больной и совсем не тупой. Я просто живу и хачу я домой!

Tue, 22 Jun 2004 21:18:32 GMT

Мёртвая тишина...

Мои друзья поднимали за меня тост,
Не подозревая, что я уже в пути на мост...
Смотрел я вниз на ледяную воду,
И винил во всех своих несчастиях природу.
В кармане было у меня письмо,
Которое должно было уйти со мной на дно.
Пара булыжников - под одеждой,
примотаны к телу моему изолентой.
Не забивал уже я голову пустой надеждой,
Сдесь я был не свой, был я сдесь чужой...

Я знал, что нельзя тут ошибится,
а то в псих-доме придется потом лечится.
Приподнял я голову, взглянув ещё разок на звёзды.
"Скоро я буду с вами", подумал, протирая слёзы.
Оглянулся вокруг, чтоб никто не помешал мне вдруг...
"Интересно - какой бы вышел из меня супруг..."
"Извени и пойми меня друг -
Над головой болше не висит у меня яркий круг."
Переполз через пирила быстро я...
"Какова была бы у меня семья?"
и кинулся я вниз как капля грибного дождя,
Всплеск воды... а потом проважала меня тишина.

Я не чуствовал холода болше,
появилось желание - жить дольше...
Но не мог я уже изменить ничего,
и плавно опускался я в глубь, на дно.
В глазах моих слезистых - темно,
И когда ничего не изменить уже - легко.
Нет больше выбора, забот...
И я впускаю воду себе в рот.
Последняя мысль ко мне приходит -
В ушах чтото шумит, пищит, хохочет.
Я слышу голоса, на дне реки лежа.
И по техоньку кружеться у меня голова.
Вода заходит в лёгкие, я задыхаюсь.
Кашляю, вдохнуть воздуха пытаюсь.
Я чуствую как бъётся моё сердце,
И хочется ещё разок взглянуть на солнце...

И вдруг я вижу яркий свет,
Мне показалось - я ослеп...
Вроде слышал голоса,
Казалось я лечу туда...
туда, где спит моя мечта,
И уже давно она ждёт меня.

...Я очнулся дома в непонятке,
Лежа в своей любимой кроватке.
Не верю я что мне это приснилось...
Так что тогда со мной случилось?
Я был сухой и чуствовал себя отлично.
Не понимаю - это не логично.

На ногах у меня были всё те же туфли.
но в кармане не было больше письма...

Tue, 22 Jun 2004 21:18:13 GMT

Мёртвая мечта...

И принила она решение -
Руки резкое движение.
Кровь струей на пол полилась,
Она уже не сопротивлялась - она сдалась.
И обратно её уже не вернуть,
Как известно - время назад не повернуть.
Она уже никуда не спешила...
На все мечты свои крест положила.
И закрывались неспеша
Её неповторимые, глубокие глаза.
Она была сильна, добра, а так же и умна,
Но была она одна тогда, когда ей помощ нужна была.
Все её друзья помоч ей не сумели...
На кровавый пол потом они смотрели...

Я помню как её глаза горели,
Помню как на звёзды мы смотрели.
Как по ночам мы с ней гуляли,
Как вагоны поездовых составов щитали...
О рыцарях и принцессах в сказку попали,
Когда мы совсем ещё друг друга не знали.
Впервые как за руки мы взялись,
Как впервые мы обнялись.
Как она говорила и как я молчал -
Весь запас слов при ней у меня пропал.
Как потом мы друг друга старались стереть,
Из за любви друг за друга были готовы умереть...
Ночи залитые океанами слёз,
Как я ей цветы извеняясь нёс.
Сколько я ради неё старался...
А щас выходет что я зря пытался...

Ночами и днями я плакать буду,
Я её никогда не забуду...
И всегда я винить буду себя,
За то что молчал я, что не был тогда...
Тогда, когда должен был я говорить.
Вместо того чтобы слёзы лить.

( продолжение следует...)

( CUBA)

Tue, 22 Jun 2004 21:17:53 GMT

Я прихожу... я ухожу.
И ничего я не хачу.
Жую траву на лесном лугу.
И слышу жабу я в пруду.

Вы можете меня познать,
но ради вас самих - не стоит.
Не сможете меня потом догнать.
Никто за мною двери больше не откроет.

Не давно встретил я такую же персону.
И я не смог её не полюбить...
Зря встал я на её дорогу,
этим решив себя я погубить.
Я перед нею просто таю...
Не могу себя я показать.
И невыносимо я теперь страдаю,
Что не сможет щас она меня познать.

И от страданий я своих слабею.
Вся моя гордость рушиться при ней.
Егоистом быть при ней я не умею.
Ну не умею я... что делать? Хоть побей...

Tue, 22 Jun 2004 21:17:30 GMT

Я потерялся...

Помнью - в детстве, когда был ребёнком,
До того, как моё сердце проткнулось осколком...
Осколком стекла с моим отражением,
Воткнувшимься в грудь мне резким движением...

Так вот - до того жил-был мальчик наивный.
Духовно красивый, всеми любимый...
Ему не нужны были умные речи,
И было не важно: что лампа - что свечи...
Сматрел он на звёзды - искал он свой мир.
В семье был физически, а духовно - один.
Но тогда эта мелоч его не волновала -
Даже чуть, чуть его сердце не задевало.
Счастье ему другое довало:
То, что ночью в небе сверкало...
то, как в лесу птицы пели,
то, как в печке дрова горели...

Мальчику не было обшество близким,
Но настояших друзей он приветствовал с поклоном низким.
Ничего ему больше не было нужным -
Хотел он в свой мир... здесь был он лищним.

"Вот, посмотрите, как небо сверкает.
Так красиво - моя душа просто тает..."
Тут кто-то умный его упрекает.
"Это же звёзды!", грозно тот лает.
А мальчику похуй - Арктур или Вега...
Они ведь красивы!, от сюда - из лесу.
(Не обязательно знать вещам значение,
Чтобы получить от них удоблитворение...)

Так вот - раз этот мальчик себя потерял.
Позабыл всё то, о чём он мечтал.
Душа его стала по немногу засорятся,
Его прежний взгляд на мир стал закрыватся...

Общество прижало его к стене,
душа его стала гореть в огне.
Плакала, страдала его душа.
падал он в бездну и тьму неспеша.

Разум его поглотило зло,
и медленно тянуло его на дно.
Мальчик боролся. он не здавался.
Из обьятий зла он вырваться старался.
Но тьма поглащяла его всё больше,
Не мог Мальчик продержаться дольше.
Сила тьмы становилась всё сильней,
Огромное зло расло вместе с ней.
Добром мальчик больше не смог бороться,
И решил против зла он злом сражаться.
Пожертвовал Мальчик своей добротой,
Невидел он больше путь другой.

Простите меня существа небесные,
Никогда я не дам погубить вас, прелестные.
Я буду сражаться, и буду я бится.
Но сердце моё всё тише стучиться...
Я поддаюсь, чтобы силы набрать.
Фигу чтоб мог потом злу показать.

И буду как раньше - сражаться один.
Ведь когда я один, я непобедим!

Tue, 22 Jun 2004 21:17:19 GMT

My soul cries, my body dies.
I could speak, but I'm too weak.
All that I seek, I've lost last week.
And now I'm done, and soon I'll be gone.
I ain't no more!

I've lost indeed, and I cannot breed.
I'm too naiive, that's why I must leave.
I'll return to world, to which I belong...
I know, I swear - I'll soon be there.
Don't folow me, that's meant to be.
It isn't hard. And I'll allways live inside your heart.

Tue, 22 Jun 2004 21:16:26 GMT

Детская мечта...

припев | Детская мечта - сколько лет приследовала меня
| Прекрасная земля. Далёкие края.
| Уже как взрослый я, но сказка всё еще влечёт меня.
| Детская мечта - безсмертна как душа...

Раз , я помню, в детстве,
У меня была мечта.
Мечтал я о далёких
И о сказочных краях.

По лесу я бегал,
Слушал песни разных пциц,
По деревьям лазил,
И не видел грустных лиц...
Вышел на поляну,
где высокая трава.
Лёг я там на спину,
И смотрел как спит сова.

Шум лесных деревьев,
Качаюшихся на ветру,
Блеск безконечных звезд,
Увиданных в подзорную трубу.
Тихий всплеск воды,
В таинственном лесном пруду,
Как всё это было...
Обратно в детство я хачу.

припев | Детская мечта - сколько лет приследовала меня
| Прекрасная земля. Далёкие края.
| Уже как взрослый я, но сказка всё еще влечёт меня.
| Детская мечта - безсмертна как душа...

Но рано или поздно -
Вынуждены мы взрослеть.
Не слышно и тихонько,
От мира сказок улететь...

Это мир жестокий,
Отобрал мою мечту.
А если щас верить в сказку,
То пошлют меня к "врачу".

Трудно в жизни встретить
Такого же как Я.
Все боятся ответить,
Не хотят они "врача".

Вот как умерает
Детская мечта.
В нашем обшестве погибает,
Волшебная Страна!

припев | Детская мечта - сколько лет приследовала меня
| Прекрасная земля. Далёкие края.
| Уже как взрослый я, но сказка всё еще влечёт меня.
| Детская мечта - безсмертна как душа...

припев | Детская мечта - сколько лет приследовала меня
| Прекрасная земля. Далёкие края.
| Уже как взрослый я, но сказка всё еще влечёт меня.
| Детская мечта - безсмертна как душа...

(автор - CUBA)

Tue, 22 Jun 2004 21:15:39 GMT

Я вот уже примерно месяц назад рассорился с Ларс. Т.е., она опять в моих поступках видела только плахое и не могла разсмотреть хорошее/благородное, изза чего не создалсья хоть какой-то баланс в её восприятии моих действий. Само собой - это повлияло не на пользу мне, и заставило её меня возненавидеть или, по крайней мере, сильно обидеться на меня. В результате, она просто запряталась... я не мог узнать как у нее дела, на мои старания докричаться до нее не было никакой ответной реакции... Ну и вообщем я переодически пробовал разные подходы, чтоб вернуть нашу дружбу. Проблема в том, что я так и не понял свои чуства к ней. Знаю только то, что таких чуств я раньше не переживал. Может это силные дружественные чуства, может мне нравиться её личность, может это любовь... Знаю только то, что при каждой ссоре с ней я очень сильно переживаю и чуть ли не на грани совершить какую-то глупость. Вообщем я ничего не знаю о её личной жизни (интимной) в принципе в течении пол года. Это много... Я и щас ещё не уверен, что у неё есть поклонник. Так же, как я и не уверен - увидимся и будим ли мы ещё когдато близкими (в это включаеться и дружба). Хех... я даже задумался - как сильно она сумела "помешать" меня. В хорошем смысле. Я научился любить себя, моё положение в обществе сильно поднялось, я стал почти магнитом, притягиваюшим окружающих меня людей. Я научился "говорить не о чём" или "светской беседе", я стал развивать свои умственно-интелектуальные способности, что повлияло и на более сильное развития логического (которое у меня всегда было сильным) и психологического мышления. На многие вещи я стал смотреть по другому, стал проявлять свой эгоизьм наружу... Кстати, я заметил, что чем больше у человека развита уверенность в себе и самолюбие, тем легче он переживает разные эмоциональные кризисы, связанные с его личностью (это я судил по себе).
Вообщем, возвращаясь к Ларс... Вчера (в пятницу 04.06.2004) я говорил с Бастой, и он рассказал мне, что встретил Ларс в какой-то компании и прилично одетую, не в трубах. Вроде выглядела весёлой, и счастливой... И тогда произашло такое, чего я совсем не ожидал. Я думал, что с этим уже покончено, но вдруг я сильно огорчился. Я был почти в ярости, но в то же время мне было очень больно... Я не мог представить, что она счастлива... счастлива благодоря кому-то другому. Трудно было представить столь быстрые изменения, и должен признать, что у меня бы так быстро это не получилось, т.к. мне в начале следовало бы вернуть её доверие, изменить наши отношения на более дружные и весёлые, а потом только я мог бы браться за поддержку. В конце концов я возможно опять поторопился, решив, что надо покончить с этой болью, и сделать так, чтоб она меня больше никогда не простила... я послал ей очередь СМСов с плохими вырожениями в её адресс, но в тот момент искренними (т.е. искренними при такой обстановке, какую представил себе я. Но ведь я не раз уже ошибался...), такими как ДУРА, "слепой человек", "такая-же как все" (ведь она себя щитала особенной и такова она и была, и мне показалось её сравнение со всеми для неё болезненным), и др.. В принципе особо матерных слов и не было, но я старался задеть её гордость, которая несомненно у неё была. Так же я вызвал на поединок (на драку/стрелку) её "молодого человека" (в существовании которого я подозревал уже какое-то время, но уверенности и в данный момент в этом у меня нету) (даже появилась мысль это проверить, которую я всё ещё обдумываю. Но думаю, что это уже излищни, и луче как можно скорее мне её выкинуть из головы), этим хотев проверить - достоен ли он её. Хотел проверить способен ли он защитить свою честь и честь своей девушки. Если он согласиться, то я даже не стану драться, если он конечно сам не захочет, что ещё больше подтвердит, что он надёжный парень в этом смысле. Не знаю зачем мне это нужно... видимо я всё ещё хачу, чтоб Ларс была счастлива - ведь это для меня важно. Т.к. если я в своё время не был готов к её появлению, как и к появлению любой другой, и не смог сделать её счастливой, а возможно даже сделал ей хуже, то её счастье для меня важнее того, чтоб мы били вместе, т.к. какой смысл быть вместе, если при этом она будет несчастна (хотя, я в этом не совсем уверен... мне просто нужно время чтоб "разцвести". И главное, чтоб я не здался и не потерял надежды в собственной эволюции)? Так же надеюсь, что у этого "молодого человека" (если таков существует) исскренние чуства к Ларс, а не просто так, что он явился как рыцарь на Белом коне (как в свое время явился и я, осознав этот факт только потом. Это и причина того, что я редко в последнее время стараюсь помогать несчастным девушкам, т.к. со стороны привязанности - это довольно опасно), будто спасая её, а на самом деле используя её слабое положение, просто "затощил её в кровать" или же ещё как-то её использовал. Говоря о себе, я рад, что я её в кровать не "затощил" в своё время, т.к. это действительно можно было бы назвать "использованием данного положения". Ну, вообшем тут я ещё мог бы писать и писать, но скажу коротко: Я ХАЧУ ЧТОБ ЛАРС БЫЛА СЧАСТЛИВА!
Сегодня я подумал, что мой гнев тогда и мог возникнуть не изза чуств к ней, а изза того, что такое положение якобы закрыло все мои надежды. Т.е. это значит, что она завелась новой компанией, этим будто уйдя от своего прошлого, и избавивщись от таких (по её мнению, наверно, плохих) людей как я(упоминать других не буду, т.к. думаю, что с другими ей не так трудно как со мной... или же наоборот). Т.е. это в глубине меня будто поставило точку, и уничтожило надежду вернуть её доверие (над чем мне тоже ещё следует поработать, т.к. в течении последнего года я заметил, что я довольно вспылчивый и возможно даже агрессивный человек... хотя агрессию по крайней мере я ещё умею сдержать в себе, если щитаю это правильным).
Вообщем всё это возникло от всеголиш догадок, хотя я никогда не выдумываю невозможное... но в полне возможно и то, что это просто была дружная компания, которая сумела её развеселить, одноклассники, или же ещё какой-то другой вариант. А их могло быть очень много (и луче и хуже для меня). Но вот я остановился на этом... и рещил написать это, т.к. знаю, что вслух я это на врядли когда-то произнесу... да и не думаю, что придёться.

(05.06.2004) CUBA.

С каждым днём я всё больше осазнаю - каким я был дураком и идиотом. Относительно... т.к. я не могу винить себя в том, что не знал многое. А не знал из за не правильного моего воспитания, или же из за некомпетенции моих родителей. Под этим я имею ввиду свою скромность и панический страх от отношений с девушкой, темболее о сексе, которые во мне были, и которых должны были устронить мои родители, увидив их присутствие. В этом и заключается самая большая проблема нашей семъи - мы не обсуждаем личные проблемы, мы вообше не разговариваем о личной жизни друг друга, мы каждый держим это в себе или же делимся этим со своими друзьями. Мы(я и мои сёстры) всегда выбирали друзей, нежели семью, при обсуждении личных проблем, переживаний, и др.(между ссобой мы общаемся, но с родителями, особенно с отцом, мы практически не общаемся). Возможно поэтому у меня всегда бывала потребность к такому другу, которому я бы мог всё рассказать, не подвергая рассказанное риску. Т.е. я всегда искал друга, у которого мои рассказы будут в надёжности и который не расскажет их никому (я в данный момент задумался о Ларс... вот будто из ничего, но я возможно нашел ответ, или возможный ответ на то - почему она мне так дорога). Но есть веши, которые и друзьям кажется неправильным рассказывать. Поэтому такие темы как девушки, секс, отношения, любовь - мне раньше были далёкими (если не считать увиденное по телевизору или в интернете).
Работая в книжном складе, я решил (хех... меня толькочто перебил телефонный звонок, и голос женщини на втором конце линии произвёл на меня приятное воздействие. Не потаму, что это была женщина... нам женщины часто звонят, а просто заметил взаимную симпатию к голосам друг друга.) ... значит я решил привлеч внимание своему внутреннему миру и развитию своей личности (избавления от недостатков). Звучит как "помогаем себе сами" или "лечимся сами"... но так оно и есть в принципе. Я стал сам своим психологом (т.к. кто луче самого себя способен помоч себе?), но для этого мне сначало пришлось научиться смотреть на себя чужими глазами, т.е. со стороны. На это мне потребовалось несколько месецев, но результат очевиден, и теперь сильно развивается сам процесс процветания. (теперь у меня появилась цель в жизни... много целей, но все относятся к одной больщой цели - стремлению к идеальному физическому, умственному и духовному состоянию. Ну а для того, чтобы эти процессы ускорить, ещё и стремлюсь к хорошему материальному состоянию, т.к. в наше время без денег не купить даже книгу или бумагу с ручкой, не говоря даже о других, более дорогих вещях). Одновременно в свободное время я стараюсь читать книги на меня интересующие темы, или на такие темы, которые мне помогут избавиться от многих недостатков (например: секс и всё что к нему прилогаетса... т.е. как луче удоблетворить, все самые "приятные" места на теле женщины, как женщине подарить неповторимые наслаждения, и др.; Историю, которая меня всегда интересовала, но всегда мешала лень к чтению; Так же стараюсь время от времени почитать какие-то анекдоты или смешные книжки, чтоб развить свое чуство юмора и луче чуствовать себя в любой компании; книги на разные темы человеческих слабостей и недостатков, с которых я кокраз начал, и которые мне показали правельный путь и дали мне силы для достижения своих целей; и др.). Читая книгу или записи на себе больную или неприятную тему, я мучаю себя и причиняю себе боль, но проидя через это я избавляюсь от старых болезненных переживаний/недостатков. (Как оказалось, такой метод лечения использовал и З.ФРЕЙД) Ещё я работаю над своим физическим развитием и грацией своего тела, но тут ещё мешают некоторые ньюансы, от которых мне ещё предстоит избавится (курение, алкоголь,...), некоторые - над которыми ещё нужно поработать (здоровье, выносливость, очищение организма, секс, и др.). Да, и ещё мне следует поработать над граматикой и другими деталями русского языка &) .
Из за того, что я не привык или же мне просто нескем поговорить на меня интересуюшие личные темы, я даже не знаю являются ли такие рассосуливания, как то, что я в данный момент пишу, нормальными, или же просто у меня действительно проблемы больше чем у других. Мне даже пришла в голову мысль - как же в таком отношении детям/подросткам из неблагополучних семьей (т.е. из семьей еще по страшнее нашей. Т.к. я всеголиш "потерял" мать и, можно сказать, живу без родителей и должен осваивать всё самостоятельно, в то время, как болшинство такое обговаривают с родителями... но есть ведь семьи, где родители пяницы, наркоманы, и.т.д.). Говоря о моей семье, мне видимо не хватает так называемой отцовской любви.. и даже ещё хуже. Мне её уже и не хочеться. Дело в том, что, когда мама ушла, отец сильно изменился... ещё год назад я бы такое не понял. Он постоянно был сердитым, недовольным, замкнутым... несчастным. Я его ненавидел. Мы все в троём (я и сёстры) его ненавидели, и даже была мысль любым способом избавится от него (не криминальным способом). Дома часто были скандалы... со временем я взрослел (выростал с возраста, когда батя меня порол...), и стал проявлать сопротивление в его сторону. Другими словами - просто напросто затыкал ему пасть очередью не очень милых скоплений слов. Тогда я не понимал, что этим ничего не решить, но видимо это и ему дало понять/заметить, как он относился к своим же детям... Щас уже не так страшно. По крайней мере мы избавились от ненависти(кстати и "помирился" с отцом я толко в декабре 2003-го года, после того, как рассорился с Ларс), но в любви наверно никто уже не нуждается. Другое дело, что часто нужна поддержка, которой у нас в принципе нету. Сёстры по крайней мере общаються с мамой, которую и я время от времени встречаю. Но мне всё ещё нескем выговориться, если не щитать друзей(просто я не знаю/не умею начать разговор на мне больную тему... я человек гордый, и не люблю унижатся или выявлять свои слабости "кому попало"...Но факт в том, что всетаки мне это необхадимо... нельзя всегда всё держать в себе. Я ведь вижу - эта боль убила во мне счастье и радость... я даже смеятся толком больше не умею. Анекдоты друзей мне совсем не смешны, в то время, как все просто падают со смеха. По другому бывает, когда я выпиваю... но тогда я глупею и плохо контролирую свои поступки.). Но и на друзей я не всегда могу положится, ведь у них и своих проблем хватает, да и у меня к ним существует какое-то недоверие... (надо работать)

Мне пришла в голову мысль... мысль, которая меня заставила обдумать возможность выучить психологию и к ней прилагаемые науки. Видите ли... Любой недостаток или слабость человека являются психологической проблемой. Т.е. что-то когда-то заставила этого человека обрести эту слабость или недостаток. Ведь с моей точки зрения как и, возможно, с точки зрения психологии, на человеческий разум (в это я включаю личность, характер, нравы, и др. качества/недостатки этого человека) можно смотреть как на программу, которую можно перепрограммировать. Так вот в моих интересах - перепрограммировать себя и таким образом избавится от множества недостатков, а в первую очередь от лени. В процессе этого я невкоем случае не буду заставлять себя делать что-то, а добюсь этого так, что я сам захочу делать. В этом всетаки и прячется смысл науки-психологии. Возможно с этим можно связать и гипноз. Но мне лучше нравится слово "перепрограммировать", т.к. на мой взгляд, процесс будет скорее похож на исправление/улучение "программы человеческого мозга". Ведь мозг - это что-то вроде компютера. В нём есть функция жесткого диска, который на протяжении жизни накапливает информацию (знания, опыт, интелект, итд.). Также есть функция похожая на просессор, который обрабатывает информацию (мишление, сообразительность, скорость мышления/решения разных проблем, и др.). Есть что-то вроде оперативной памяти... итд, итп.. Меня интересует именно "жесткий диск" и "процессор" головного мозга. Но нелзя забывать и о другом. Так же как и за компютером, и за человеческим организмом нужен уход, чтоб увеличить его "возпроизводительность" (реакцию, зрение, память, скорость набирания и накапливания информации/знаний, и др.) и избежать "перегревов"(головная боль, усталость, ...).
Видите ли, если я был способен перебороть часть своих недастатков, слабостей, используя психологические методы, то работая над собой, я верю, что смогу доказать свой гипотез, не отрецая и возможность неудачи, т.к. процедура эта может оказатся очень опасной для меня (начиная с психбольницы - заканчивая возможно более страшными последствиями...).

(09.06.2004)

Thoughts1

Tue, 22 Jun 2004 21:14:56 GMT

В последнее время я начал замечать в себе Брюса Ли. Нет - не просто сходство или плагиатнечиство, а вид мышления, сходство направления мышления, стремление к истине, вижу многие сходства в своих и его философически-психологических размышлениях... + ко всему - где то 1-2 года назад у меня появилась обоснованная мысль, что я потомок (душевный) некого китайского философа \ мастера боевых искуств. Почему я так решил? - Потаму что в последние дни я взялся за чтение книги "БРЮС ЛИ: коментарии о сущности боевых искуств ДЖЕТ КУН ДО"(JEET KUNE DO), где написаны записи Брюса Ли, его философические мысли и выводы, его ежедневное "рассосуливание", его восприятие окружающего, итд.. И вообщем читая эту книгу, я будто сматрю в зеркало... я будто читаю книгу, которую через пару лет сам бы написал. Знаете - в данном случае кто-то, читая это, может быть подумал, что я хвастуюсь этим или что я вообще всё это выдумал ради чего-то, или же это просто совпадение... насчёт совпадения я бы ещё задумался, т.к. и я не смею думать, что такой человек как я сравним с "великим" Брюсом Ли... Я не смею это говорить, т.к. невкоем случае не могу сравнивать себя с ним. Но в любом случае это меня вдохновило, и будто показало мне "путь", дало мне силу и стремление жить. Заставило сново подумать над тем, что свои мысли я должен записивать, чтоб потом кто-то их мог прочитать (а в том, что кто-то их "когда-то" прочитает я почти уверен... даже если это будет человек мне не знакомый), чтоб они не пропадали в моём мозгу, чтоб они сохранялись. Чтоб то, над чём я всю жизнь думаю, не было напрасным. Чтоб из духовного сотворялось физическое.

И щас я процитирую Брюса ли...

"Должен признаться, что записываю всё подряд, что бы не пришло мне в голову. Возможно, кому-то это покажется безсвязным бредом, ну и чёрт с ним, меня это не заботит. Я просто записываю то, что хочет быть записанным в момент своего возникновения. если между нами происходит контакт, на что я искренне надеюсь, это классно. Если нет, что ж, тут уж ничем не поможеш...",

и в другом месте:

"Я не знаю, о чём буду писать, а просто сажусь и записываю то, что приходит в голову. Если мои записи находят отклик и затрагивают какие-то струны в душе читателя, это прекрасно. Если же нет, то, увы, с этим ничего не поделаешь..."

Вообшем ети строчки он уже написал за меня. В начале (в данный момент я так думаю) я буду рассказывать о связи между собой и Брюсом Ли. Я должен через это проити, ну, а потом болше не буду затрагивать Брюса - "да покой его душе". Потом я буду писать своё. Я даже боюсь дальше читать его книгу, т.к. он уже многое написал до меня... но должен признать, что во многих местах его книги, я могу её пополнить или же добавить что-то от себя.
Своим болшим не достатком я щитаю обстоятельства в которых я вырос... Они были не легкими, но и с особыми трудностями мне не прмходилось встречаться (по крайней мере с такими, с которыми я бы не смог справиться, я не сталкивался). Видимо это и повлияло на развитие моего характера и на мою лень, которая развивалась во мне в течении моего детства, т.к. я не умел с ней боротся - у меня никогда не было в жизни такого, чего я был обязан сделать ибо выбора у меня не было бы. Я не говорю о вещях, которые сами по себе понятны и с которыми сталкиваются большинство людей. Я говорю о вопросах о жизни и смерти. В моральном понятии я себя всегда шитал слабым человеком из за своей нерешительности и отсутствия целиустремлённости. Вообше я всегда шитал, что виной или причиной того или иного развития характера, ума и мышления человека являются обстоятелства его детства и окружаюшей среды, где он жил/живёт. Я не щитаю, что характер человека обоснововается толко в детстве, но в детстве залогается фундамент сего, и "его из под дома потом уже не вытащить, не разрушив при етом само здание". Как бы человек в своей жизни не менялся - в глубине души он всёравно останется преждним.
Еще развитию (или же скорее дегредации) моего характера являлась моя скромност, стеснительность и страх перед обществом. Т.е. у меня была проблема с самолюбием и самооценкой. В принципе ребенок не осазнаёт о таких вещях и не знает - как с ними бороться. В таких случаях должны идти на помощ родители, чего мои не сделали. Я не могу винить их в этом. И я не вкоем случае не буду. Ведь они это не делали нарошно, а тем более глупо винить человека в том, чего он не знает (исключение толко в том случае, если человек должен знать то или иное). С другой стороны - человек ничего никому не обязан! Может быть это звучит как девиз егоиста, но на самом деле каждый человек живёт для себя. И заметьте - так на самом деле в болшинстве случаев и есть: каждый что-то делая, или помогая другим, делает это в своих интересах. Например: друзья - это моральная поддержка и способ хорошего провождения времени. Помогая кому-то от якобы "чистой души" мы на встречу получаем добро того или иного человека, или же тот человек остаеться должником перед нами. Вообщем, если посудить, то, в принципе, люди не делают ничего такого, что им бы не приносило какойлибо пользы, не значительно - хотят они эту пользу или нет. Вообщем даже такие поговорки как "делай добро другим, и оно к тебе вернёться в двойне" или "добро пророждает добро, зло пророждает зло" это подтверждают в каком-то роде. Я как человек не верующий (т.е. я не подчиняюсь ниодной из существующих религий... я верю в другое...в своё. В то, что как инстинкт живёт во мне уже со времён как я себя помню. Но об этом я щас не буду... сюда еще могу прибавить, что я человек сильно верущий в себя и свои теории/чуства. Т.е. если я во что-то верю, то я верю в это всем сердцем, и с такой точки зрения - не дай бог, что я когда-то начну верить какой-то секте или же моя вера будет злой и разрушающей... но этого я не допущу, пока я живу с чистым умом и разсудком.), осмелюсь сказать, что и любой Бог, из тех, в которые верят люди, тоже в каком-то смысле приобрели выгоду от того, что они делали или делают по мнению верующих. У меня даже есть необоснованная и не доказанная теория (в виде мысли), что богов и не существовало. Т.е. ето всеголиш люди, которые в свое время "притворились богами". Т.е., если взять во внимание, что существует такое качество как наивность, то можно и предположить, что богов "создали" в своё время наивные люди, которые то или иное проиществие сочли за чудо, или же просто выдумали того или иного бога. Ведь доказательств о существовании любово бога нет. Даже наоборот - появляются факты доказывающие противоположное. Я не буду вспоминать эти конкретные факты, т.к. я ими особо не увлекался - просто слышал... но как пример: один факт был связан с полотном Исуса Христа, а если конкретнее, то с тем, что оно не являлось с того времени, когда якобы он существовал. Или же те самые боги могли быть просто существами с другой планеты/галактики... вообщем прищельцами из коссмоса или инопланетиянами (НЛО). Так вот, к чему я - их помнят, им поклоняються... Не смотря на то, что возможно их уже нет или даже и никогда не было. (нащет религии я могу ещё сказать, что вполне возможно это создалось как обман ради власти. Ведь известно, что в той же Римской Империе у церкви была большая власть.) Да и вообще я не понимаю - как можно верить во что-то, чему нет доказательств и верить ради традиции, итд..
Так... я значит писал о том, что от всего, что человек делает возникает какая-то реакция, неважно: осознанно или нет. А ещё выше я писал о своём характере и внутреннем мире. Вот к своему анализу я и вернусь.
Вообщем, я в довольно сложной ситуации в данный периуд времени, с которой я стараюсь справиться/перебороть. Тойсть, у меня большая проблема с коммуникацией с незнакомыми, не близкими мне людьми. Я довольно не общительный и скромный. Это мешает мне расказывать что-то... да и куда уж там расказывать, если даже простое общение с человеком мне составлет большую проблему. Поетому я вынужден писать, т.к. расказывать я покачто не умею, но должен признать, что в течении последних месяцев я уже стараюсь решить эту проблему. В каком-то смысле из за этого я иногда впадаю в депрессию (в частности, когда я один). Проблема в том, что мне не хватает уверенности в себе по отношению к разговору. Про себя я способен болтать с кем угодно, о чём угодно и сколько угодно. Но как только я должен говорить в слух, так всё моё внимание концентрируеться на то, что я говорю, и я умственно не способен одновременно думать о продолжении, о следующих предложениях, которые мне бы хателось или нужно сказать. Помню, когда я звонил девушке, которая мне нравилась, то я даже записывал диалог на бумажку, а при наборе её номера у меня треслись руки и я весь был взволнован. Дело в том, что, чем важнее для меня слова, которые я должен сказать, тем больше я волнуюсь и этим возвышаю возможность своего провала. В болшинстве из за этого я и потерял ту самую девушку, что мне досихпор больно. Но с другой стороны жизнь продолжаеться, и у меня ещё много дел впереди.
Я выше писал об обстоятельствах в детстве и том, что мне бы хателось, чтоб у меня было другое детство... (его мне уже не изменить. Как есть, так есть. Главное, что я хоть щас, но всётаки поборол много препядствий в себе и продолжаю с ними бороться, т.к. я щитаю, что начать своё развитие человек должен изнутри. Сначало он должен разобраться со своим внутренним миром, а только потом окружающим. Большинство это делают одновременно, или же вообще на оборот. И я заметил, что чем больше я делаю прогресс в себе, тем больше я прогрессирую в окружающем мире. Я даже не уделяю специального внимание на то, что я делаю в нём, но я вижу прогресс). Говоря о детстве, я считаю, что чем труднее детство, тем луче человек приготовлен к трудностям в его дальнейшей жизни, с условием, что он справиться со своим трудным детством и что оно не оставит какоелибо негативное давление на того человека (т.е. какие-то побочные еффекты, нервозность, и др.). Как пример - если человек терпит много боли (физической, духовной, моральной, и пр.), то современем он приспосабливаеться/привыкает к ней, и каждый следущий раз ему всё легче и легче перенести её. Но может получиться и наоборот. Т.е. если человека много бьют в детстве, то это может повлиять на его психику и сделать его трусливым. Если человека много унижают, то это может сильно воздействовать на его психику и самоуверенность, самолюбие, и др.. Но если всё же человек успешно справляеться с этими трудностями без каких либо "сдвигов", то такие проишествия в его дальнейшей жизни не составят ему особых сложностей.
Факт и в том, что и "слабый" человек (такой, которому всё же не получилось справиться с етакими трудностями, и те оставили какие-то следы в нём) может справиться со сложностями и побороть свои слабости и слишком болезненное восприятие чеголибо (например - унижения в его сторону, физическое давление или страх перед чем-то...). Для этого просто надо взять себя в руки, поставить определённую цель (например, если у человека проблемы с общением как это было в моем случае, то надо заставить себя непосредственно общяться как можно больше не останавливаясь при неудачах. Не сразу получиться, но если захотеть и заставить себя, то со временем всё получиться... ведь всем известно, что, например, ездить на велосипеде не у всех получаеться с первого разу) и стремиться к ней, не здаваясь. В принципе это оправдаеться почти во всех случаях, не смотря на то, какую цель человек себе бы не поставил - непрерывное стремление к ней, не останавливаясь при каких-то препядствиях, а поборов их (в главную очередь - поборов в себе самом).
Вы наверно заметили, что я много пишу на тему психологии человека. Это неспроста... это потаму, что я сам уже давно увлекаюсь экспериментальным наблюдением и изучением разных реакцый человека на конкретные произшествия. Этим я начал заниматься ради изучения, а потом и укрепления своей личной психики и внутренней силы, и для того, чтоб мне было легче понять и общаться с окружающими меня людьми. Правда, я должен признать, что психологию я изучаю умственно в себе, т.е. я не разу не читал книг на её тему и редко делаю какие либо записи (только в случаях, если это хочет быть записанным, или же ето относиться к тому, что я пишу). Ето конешно же недостаток, но я всёже в данный момент не планирую изучать её на професиональном уровне.
Ладно, я немного сдвинулся с темы... Брюс был человеком, который двигался к физическому и духовному совершенству. Он тренировался ежедневно, а так же и писал, и занимался своим духовным развитием. Моя проблема в том, что я всю свою жизнь не мог побороть свою лень... у меня бывало много задумок и планов в моей (покачто не очень долгой) жизни, но в большинстве случаев я не мог себя заставить идти к своим целям, стремиться к ним. И это самое плахое, с чем человек может встретиться в своём "Я". Не легко мне было перебороть лень и скромность, приобрести в себе сил и уверенности, но я должен признать, что, наверное, именно книги - Чак Норрис "Твоя внутренная, скрытая сила" и книги Брюса Ли, которые я даже до половины не прочитал, дали мне болше всего. И именно после их прочтения я начал что-то делать. Но... на то повлияло ещё кое что. Любовь. Я впервые "поущи" влюбился, и ради той девушки я был готов отдать всё, включая свою жизнь... а после того, как я не сумел завоевать её сердце и как я окончательно потерял её, я делал всё, чтоб вернуть её и чтоб такое больше не повторилось. Поетому я и стараюсь в себе уничтожить как можно больше недостатков. На это понадобиться не малое время, но это одно из тех случаев, когда труд полностью вознаградиться.. если не для кого-то, то для меня точно.

...

Почему слепой знает больше чем видящий? -Потамучто никто не подозревает, что слепой видит.
Почему и дурак способен узнать больше? -Потамучто никто не думает, что дурак поймёт...

...

Уже с детства я задаю себе вопрос: от куда у меня такая физическая подготовка? От куда мое тело приобретает такую скорость и координацию движений? От куда у меня такая способность концентрироваться, принемать решения в трудной ситуации, инстинкт разведчика... (ведь я уже во время школы заметил, что я безупречно и незаметно могу выслеживать кого угодно... Будто во мне враждённый партизан-разведчик.)
Так же я постоянно занимаюсь выдумыванием и импровизированием разных приёмов рукопашного боя, также и исползуя некоторые оружия рукопашного боя. Помню в детстве я посещял тренировки по Дзюдо. Но "вылетел" с занятий уже в течение первых недель из за плохово поведения и не соблюдение правил на мате... Тогда мне было примерно 7-8 лет. Ещё в детстве (примерно в том же возрасте) посещял кружок актёрского мастерства, но и там я не задержался долго иза за своего полного энергией характера. Но в любом случае я должен признать, что нигде и не от куда я не узнал/не научился ничего больше чем сам своими силами и умом. Книги, школа, телевидение, газеты, радио и др. мне давали только фундаментные знания. А всё остальное я выдумывал/анализировал сам. Т.е. , например, я всё ещё не знаю, почему солнце ,при закате над морем, такое большое. У меня 2 варианта на эту тему: 1) солнечный свет отражаеться во влажном воздухе над морем, етим делая илюзию; 2) тот же влажный воздух создает эффект подзорной трубы (т.е. увеличения) ... но из этих двух вариантов я склоняюсь волше к 1-ому, т.к. при втором варианте бы создался эффект усиления ултракрасных и ултрафиолетовыв лучей, при котором яркость и жара от солнце должны были бы усилиться. В полне возможно, что и при первом варианте я ошибаюсь, но покачто мне ничего другого в голову не пришло.
Вообще, я себя бы отнёс к изобретательному характеру. Вот толко отличие в том, что я изобретаю/выдумываю то, что уже выдумано. Хотя признаюсь, что я не мало думаю и о вещях покачто непонятных для человечества. Единственная проблема в том, что я думаю моментально. И если я не записываю то, что мне приходит в голову (а я почти никогда не записываю), то через какое-то время я уже забываю это. Т.е. у меня много идей пропадает...
Я заметил одну вещь в себе... я часто воплощяюсь в другого человека или животное. Вудто представляю себя им и стараюсь понять мышление или логику, эмоции, действия, разные реакции этого человека. И довольно странно, что я раньше на это не обратил внимание. Я часто бываю не собой, а кем-то другим, будто играя разные роли в театре. Только я не играю. Я живу, думаю, реагирую на разные вещи, будто я тот человек или существо... я стараюсь понять, изучить - я думаю. Может быть поэтому психология являеться одной из моих сильных сторон (по моему мнению) , но не во всех случаях... Я понимаю людей, чью роль я до этого играл, или бывал в похожей ситуации/проблеме. Но если я встречу человека, чьё мышление мне ещё не знакомо, то стараясь понять етого человека я не редко ошибаюсь. И у меня уже был довольно болезненный случай из за такой ошибки, но этот случай помог мне многое понять и впредь быть осторожнее. Бывали случаи, когда я полностью "угадывал" мысли человека (будто читал мысли). В таких случаях общяться очень легко, до момента, когда из тех или иных причин мышление етого человека меняеться, а я остаюсь на "преждних волнах". Если я вовремя не успеваю уловить это новое мышление, то связь с етим человеком теряеться. Я не знаю, по скольку я не читал литературу на психологические темы, быть может такое явление существует у многих. Часто у меня всё ещё бывают "неловкие моменты", т.е. когда мне нечего сказать. По идее сказать у меня всегда бывало много чего, но иногда я становлюсь словно немым и тупым... моя башка словно перестает думать. Вернее она думает о том, что надо что-то сказать. Неловкое положение пророждает волнения. А волнения ещё больше мешает найти правелные слова. Это так называемый страх от "сведских бесед". И чем дольше длиться неловкая тишина, тем труднее найти подходяшую для разговора тему, или же просто заговорить. Странно то, что в таких моментах впринципе всеравно что сказать. Такие моменты обычно происходят при окончании какой-то темы или изчерпании новых идей на ту тему. А это собственно значит, что можно начать любую другую тему (хоть первое, что придёт в голову. Можно даже подчеркнуть: "какая не ловкая ситуация, не так ли?", и др., и разговор будет продолжен, а за это время можно уже потом придумать о чём говорить по течению разговора), и разговор будет продолжен. Самая большая ошибка в твких ситуациях - это думать, о чём говорить. Лично для меня такие случаи очень часто создавали массу проблем, причём, как я сам потом понял, эти проблемы создавал я сам в своей голове. На самом деле эта "тишина" на много болезненней для каждого человека лично, чем это есть со стороны. Т.е. все участники беседы сразу щитают, что эту тишину надо заполнить, и что это обязанны сделать именно они сами. Причём так думает каждый участник этой беседы. Понятное дело, что кто-то уж точно должен продолжить/начать разговор, и не всегда важна тема разговора. Да и вообще, важны не слова, а мимика, интонация, настроение, жесты, и др. Например можно словами кого-то "послать куда по дальше", при этом своим телом и голосом сделать этому человеку приятно. Как пример этому - люди часто щутя говорят такие слова как "Да иди ты..." или "дура/-ак" и.т.д.. И часто такие будто не вежлевые слова при правельной интонации и мимике, вместо того, чтоб обидеть/затронуть/оскорбить человека, наоборот сближает их. Моя ошибка в жизни - что я часто думаю о словах, что сказать, но редко задумываюсь о "языке тела", что состовляет более половины эффекта сказанного.
У меня ещё щас в последнее время бывает ощущение, что я обязан что-то сказать, но как только я начинаю волноваться - я быстро вспоминаю, что вполне всеравно что сказать(в зависимости от обстановки разумееться), и это помогает...

В жизни у меня не редко бывало, что, читая свои записи "n" давности, мне многое из написанного кажется глупым и наивным. Возможно так же будет и на этот раз. Но всёже только замечание своих ошибок говорит о том, что они исправлены. Ведь если бы я не умнел, то я бы и не замечал эти недостатки в прошлом. Или же наоборот, замечание своих ошибок радует, т.к. это говорит об их непресутствии больше бывают исключения, ведь люди замечают не только те недостатки, которых нет в них самих. Но одно дело - замечать, а другое - их изправлять. Ведь какой смысл держать недостатки при себе, зная о их существовании? &) ). Поэтому я ценю, что я пишу. Это даёт мне увидеть себя в прошлом и сравнить с теперешним, увидив прогресс, а может даже (в некоторых случаях) научиться чему-то из своих старых записей, чему-то важному, но позабытому.

Есть такая гипотиза: о чём человек мечтает, то и сбудется. Мечтаю я сильно и уже всю жизнь... даже не мечтаю, а - верю. Только проблема в другом - то, во что я верю в мире нашем и для разума среднего человека недопустимо, невозможно, нереально. Почему я упомянул именно "разум среднего человека"? Потамучто, возможно, и я меняюсь. Т.е. я таким не был... моё мышление всегда отличалось от других, но в последнее время я сильно изменился. Около года назад я про себя бы сказал, что я сдался... Я попал под влияние большинства и под влияние принятых в нашем мире норм и рамок...и делал я это ради любви. Видите ли, я был готов пожертвовать своей судьбой(т.е. своей верой) ради любви... но с другой стороны, я не имею право. У каждого в мире свое предназначение, а я ели спасся от потерии своего. Да. Будучи "обычным человеком" жить легче... легче адоптироватся в обшество и в жизнь привычную нашему среднему человеку. Я не хачу показатся зазнайкой, но я всегда знал, что я способнее и могучественнее других... вернее не других, а тех самых "обычных людей"... людей, чья вера отсутствует, или же она неискренна или слаба. Или же та вера "обычного человека" всеголиш духовная/моральная поддержка, которая с ним в трудные моменты, но не постоянно... У меня эта "сила" всегда была со мной... Т.е. если я вдруг каким-то образом оказался бы в том мире, в который я верю, или же вдруг я бы овладел теми способностями... я был бы к ним готов. Всю жизнь я треннировал и воспитал свой разум. Разум, который сможет справится с той "силой"... и я думаю, что я готов принятся за освоения последней стадии, т.е. к практике. Проблема... а может и плюс в том, что я не владею этой силой перед постаронними глазами. И надеюсь, что я не сдамся... что я не поддамся под влияние "обычного мира", потеряв при этом свою веру и способности.

(15.06.2004.) &)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))...
Неповторимое счастье! Я опять не один... Тьма... Моя тьма вернулась! Мой пожизненный враг, противник. То, чего мне действительно не хватало в течении последнего полгода, с момента, когда она внезапно меня покинула. И вооот - она тут! Она вернулась! Я без неё был как день без ночи, как жизнь без воды, как собака без кошки или кошка без мыши. Наконец-то у меня снова есть с кем бится... я снова в сражении. В сражении со тьмой. Снова есть смысл жить.
И только шяс я понял - как трудно существовать добру вез зла... как трудно свету без тьмы... как трудно было мне! И я даже не подозревал, что эта боль во мне была из за того, что я избавился в свое время от своего "соперника". Мне стало скучно жить. Не было больше постоянных сражений, которые меня делали счастливым. Не приходили мои враги больше ко мне во сне, чтоб сразиться со мной... вместо них в моих снах была любовь... скукота в компании противоположного пола... Знаете - если бы мне пришлось бы выбрать между любовью и "постоянными сражениями за добро и справедливость" (сражениями, которые делают меня счастливым. Сражениями, которые с каждым днём делают меня силнее. Мы с моей Тьмой как два бессмертных врага, которые всегда сражаються, и не могут друг без друга. И единственный способ как нас погубить - это отнять нас друг от друга...разлучить нас. Ибо при гибели одного, и другой погибнет.)... так вот - если бы мне пришлось выбрать между любовью и Тьмой, то это был бы самый трудный выбор в моей жизни, т.к. это две самые важные и желанные вещи в моей жизни. И лучше всего - чтоб такого случая не было, когда мне пришлось бы выбирать, т.к. я бы лучше выбрал оба одновременно - ведь, что может быть приятнее того, что после сражения дома тебя дожидается Твоя принцесса &).
P.S.- вполне возможно, что в ближайшее время я перестану писать... ну, а может и не буду писать вообще больше. У меня есть дела по важнее... ;).

Ну, вот только в самом конце (если вдруг это мои последние строчки в этом "скоплении не особо понятных уму простого человека словосочитаний"...) мне бы хателось написать пару важных примечаний, которые возможно когда-то для меня или кого-то другого окажутся важными.
Во первых: на данный момент в мире существует только один человек, которому я доверил свой внутренний мир(т.е. самый внутренний... свой мир фантазий - я бы так его назвал). Это Ларс. Больше я нискем не осмелился делится этим, и думаю, что Ларс справится с сохранением этого. Во всяком случае в данный момент я глубоко верю в её надёжность и полагаюсь на Неё. Просто в мире я покачто не знаю человека надежнее её, который бы смог это понять и, быть может, даже поверить (чего я не требую, т.к. не всякий в такое поверит...), при этом не смеясь над етим. Человек который по мимо вышеописанного умеет хранить тайны и который мне достаточно близок

Tue, 22 Jun 2004 21:14:12 GMT

na ulice svetilo solnce
bil zharkij i krasivij den'
U menja ostanovilos' serdce
Ejo uvidiv - sel na pen'

Ejo glaza - kak glubokoe more

ja vsegda sebja wital umnim 4elovekom s silnoj psihologi4eskoj siloj... i ja soverwil stolko owibok iz za odnoj vewi, kotoruju ja propustil v processe svoego razvitija. Vsego odna budto melo4 - i ves' mir stal ruwitsja vokrug menja. Ja upal v jamu, iz kotoroj ja ne mogu vibratsa... i vot ja si#u v etoj jame s misljami: spasjot li kto menja, ili #e ja pomru v odino4estve... v temnote. Ja kri4u, no nikto menja ne sliwet. Ja moljus' i nadejus', 4to ktoto pridet. Ja vsemi silami starajus' vikarabkatsa iz etoj jami, no s ka#doj minutoj vsjo bolwe ube#dajus' , 4to odnomu mne eto ne po silam. Problema ewe v drugom - eta jama ot moego vesa stanovitsja vsjo glub#e i glub#e. T.e. s ka#dim mgnovenijem vsjo menwe nade#d, 4to kto-to menja potom voobwe smo#et vitawit' , esli uspeet naiti...

Пожалуйста, не умирай,
или мне придется тоже.
Ты конечно сразу в рай,
а я не думаю, что тоже.

Хочешь сладких апельсинов?
Хочешь в слух рассказов длинных?
Хочешь, я взорву все звёзды,
что мешают спать?

Пожалуйста, толко живи,
ты же видиш - я живу тобою.
Моей огромной любви
хватит нам двоим с головою.

Хочеш в море с парусами?
Хочеш музык новых самых?
Хочеш, я убью соседей,
что мешают спать?

Хочешь солнце вместо лампы?
Хочешь за окошком Альпы?
Хочешь, я отдам все песни,
про Тебя отдам все песни?

(с) Земфира

Tue, 22 Jun 2004 21:11:42 GMT

Сдесь я буду сохранять свои записи (а может уже и не буду...), которые я начал писать около полугода назад...
Жизнерадостным и весёлым людям читать не рекомендуется. Я не несу никакую ответственность з последствия, что могут произайти после прочтения любой из моих записей!