Draudziņ! Sveiks! Grāmata, ko Tu esi iegādājies ir brošūra no sērijas "Mana pirmā grāmata", ar domu, ka tā kļūs par tavu pirmo grāmatu. Atklāti sakot, tu esi nevāji izgāzies: īstenībā tā ir mana pirmā grāmatiņa, un ar tevi te absolūti nekāda sakara nav. Bet, man ir aizdomas, ka tu esi iegādājies šo grāmatu lai izmantotu to kā enciklopēdiju tualetes apmeklējumam. Par nožēlošanu, es nepaspēju to izlaist 1960 gadā un tāpēc, pa to laiku kamēr tā gulēja manā smadzeņu bēniņos, tā ir caur caurēm sapuvusi kopš idejas rašanās. Puvekļus es centos izmest, bet tad izrādījās ka ir pārāk maz teksta, nu tad tu neverkšķi, ka grāmatiņa ātri beidzas - citādi tev nāktos rīt atkritumus. Bet tā pēc izlasīšanas tev pietiks ar kuņģa skalošanu.
Nu, pietiks prelūdiju. Tā, tu gribi mīzt. Tiešām iegribējies čurāt, ar šņākoņu izlaist urīnu, svaidīt savu bērnišķo pimpi kā ventilatoru, saslapinot visas atejas sienas vienlaidus. Tūlīt es pastāstīšu, kā to vislabāk izveikt.
1. Tava tualete
Tualete ir vieta, kur pi-pi un a-a. Tā parasti atrodas dzīvoklī, kur ir daudz cilvēku, dažreiz cietumos, kempingos, mežos, pionieru nometnēs, skolās, ielās, ūdenspumpjos, benzīntankos un citās publiskās un slēgtās vietās. Tualetē ir nepieciešams pods. Tas ir obligāti. Tas nosaka atpūtas istabas būtību. Vēl ir vēlams, lai tur būtu izlietne, bidē, duša, karātos anālais dvielītis dirsas slaucīšanai ar lupatiņo pēc defekācijas, tā pat kā bagāta kolekcija ar dihlofosiem un švabrām, bez tam visādi ūdens krāni un tualetes papīri, avīzes, žurnāli un cita sadzīves draza, kas izraisa interesi potenciālajam urīna novadītājam.
Tualetē ir vienmēr jābūt jautri un interesanti. Par to ir jārūpējas. Es, piemēram, piekāru atejā radio un periodiski slāpēju ar to savu spēcīgu čuru ūdenskritumu. Tas palīdz čurāt ar lielāku komfortu. Bez tam, lai nebūtu jāmaksā, es klausos bezmaksas radiotočku - bet tur ir riebīgas programmas, un sašutuma uzplūdā, kas rodas uzņemot tādu audiokrāmu, liek urīnpūslim strādāt enerģiski un izvirst urīnu ar lielu zadorom.
2. Kāpēc cīnītāji mīzn?
Cilvēki, un starp tiem ielavījušies cīnītāji pilsoniskajā frontē, izlaiž urīnu, jeb kā mēs, speciālisti, sakām, mīznē, tikai priekš tam, lai realizētu čuru un sūdu apriti dabā. Cilvēks ir būvēts tā, ka ar galvas palīdzību tas ēd, un pēc tam izlaiž urinātu un defekātu atejā vai (ar mazāku komfortu) atklātās vietās.
3. Urinēšanas ekoloģija
Draudziņ! Nu tavā vecumā ir noderīgi aizdomāties par mūsu aizmīztās planētas ekoloģiju. Visi mēs gribam saglabāt Zemi mūsu iedomājamajiem bērniem, lai gan labi zināma mūsu bioloģiskais sterilums (kastrācija ar zobiem, uretru aizšūšana). Tomēr nevajag atstāt urinātu cirsmā, liftos, slimnīcās un citās vietās kur tiek pieprasīta īpaša tīrība. Tāpēc rekomendēju transportēt izdalīto urinātu kabatā, speciālā mēģenē, kuru tu vari saņemt pēc mutiska pieprasījuma (lūguma). Šādu taru medpunktu un aptieku personāls izdod labprāt, uzmundrinot saņēmēju ar aizrautīgiem smiekliem. Savākto urinātu un defekātu (un tev dara godu vākt savu mazāk atbildīgo biedru un dzīvnieku sūdus) ir jānogādā uz tualetēm vai arī jāizgatavo pieklīdeņi, t.i. atstāt paketi vai pudelīti pie kaimiņu durvīm un piezvanot zvanu, aizbēgt. Tā arī, ir visai aizraujoši nodot materiālu no rīta poliklīnikā, pierakstot dažādus uzvārdus sūdu gabaliem un čuru paketītēm. Starp citu, pēc tam var atnāktu, un saņemt suņa sūdu, parakstītu ar sievietes uzvārdu, analīzi. Tā var savākt iespaidīgi diagnožu kolekciju!
4. Urinēšana un veselība
Vai urinēt ir kaitīgi? Nē. Urinēt ir labi. Stagnācija urīnpūslī noved pie tā hipertrofijas. Pakāpeniski zēniem un meitenēm, kas kaunas iet pa mazajam skolā, urīnpūslis sāk palielināties izmēros līdz sasniedz ielilpību līdz 8-9 litriem iepuvušu čuru, kas izvietojas kājās, ar noteikumu, ka tur ir palikusi vieta no izstieptā kuņģa un zarnu trakta aptaukošanās un fekāliju attbilstoši. Urinēt ir nepieciešamas pēc iespējas biežāk. Jā, taisīt biksēs ne vienmēr ir ērti, bet tomēr tas ir ieteicams. No sevis, varu ieteikt vilkt celofāna vai polietilēna trusenes, kas cieši piespiestas ādai pa malām. Šādās biksēs čuras neaizslīdēs no uzmanības un kādu laiku sildīs ķermeni, kas ir neparasti svarīgi tālo austrumu Krievijas daļā kā arī Čukotkā un Tālajos Ziemeļos. Un tomēr, sakarā ar ģenitāliju pūšanu un smirdošo, vairāk kā nedēļu sastāvējušā urīnā, šāda defekālo atkritumu utilizācija ir praktizējama tiešām reti, par ko es ļoti skumstu.
5. Urinēšana un sekss
Bez šaubām, urinēšana ir ļoti intīms un seksuāls process. Tā atgādina par sevi pēc dzimumakta, rīta erekcijas laikā (Aurora), bez tam nosaka iznāmu uretrālu erotismu. Tā, viena meitene, pēc urinēšanas kopā ar biedru bērnudārzā, pierunāja mātei piešūt viņai pie kūša no tēva ādas pirkstaiņiem nogriezto pirkstu. Meitene šo iegribu skaidroja ar savu skaudību pret zēnu: "viņam ir, bet man nav". Pēc neveiksmīga mēģinājuma urinēt ar jauno daiktu, meitenīte iedomājās izgriezt ādā caurumu, līdzīgi uretrai.
Urinēšana tiek uzskatīta par kaunpilnu aktu, kas piedot tai īpašu pikantumu, ja ir iespēja tikt noķertam. Viens man paziņa, Šura Čmihovs pastāstīja man, kā agrā jaunībā viņš ļoti uzbudinājās un guva erotisku baudu no sekojošām izdarībām: Šura staigāja kails par ceļu (dažreiz viņš izģērbās pilnīgi, citreiz vienkārši nolaida bikses līdz ceļiem) un čurāja iedams, censdamies izlikties vienaldzīgs un notiekošajā neiesaistīts. Viņa tieksmes nebija ekshibicionistiska rakstura, tāpēc parasti viņs izvēlējās klusus lauku ceļus. Nesen viņš ir sācis praktizēt kustību atpakaļgaitā akta laikā.
Šodien arvien plašāk izplatīts kļūst tāda izlaide kā "Zelta duša", kad viens partneris urinē uz otru. Tiek izplatīta arī atbilstīga produkcija. Nesen iegriežoties Arbatā vietējais pornogrāfs sacīja: "Mums ir videonoma: nopēc kaseti par 50 tonnā (~10$) un skaties kamēr apnīk - kaut vai gadu - pēc tam atnes, piemaksā vēl 10 taukšķus un ņem jebkuru citu. Mēs savas kasetes zinām, mums ir pastāvīgie klienti, utt. Bet uz rokām ir zoo-, homo- sekss, mazgadīgie un tualešu tēma - koprofāgi." Es nobrīnījos ka čoms zin tādu zinātnisku vārdu un nolēmu rīt pārbaudīt, vao tiešām viņiem tur ir noma, vai arī šie vienkārši bagarē kautkādus vecu lažu, visdrīzāk tukšu lentu. Bet rīt viņa nebija un es tāpēc iesaku tev, mans jaunais draugs, uzticēties tikai minūtes darījumam, jo Krievijas vēl ir tālu līdz civilizētam urofīliskās pornogrāfijas tirgum.
6. Negaidīta urinēšana
Call #2, kā to sauc jeņķi, var notvert jūs vājuma brīdī jebkur. Daniels Juvačevs pareizi atzīmē, ka bauda īstajā brīdī atrasties uz poda ir salīdzināma tikai ar brīnišķajiem seksuālas rotaļas momentiem. Tomēr mīznēt nav liegts arī liftos un kāpņutelpās. Es, piemēram, vienreiz pārēdos tirgū čurčhellu un nodirsos vienas mājas liftā, netālu no metro stacijas Majakovska. Es tur makani piepļūtīju, no tā laika ar prieku atceros par siltajiem sūdiem. Kautkā vienreiz biju apmeklēt to, kā arī iepazīstināju ar to draugus un kolēģus.
7. Rekomendējamā literatūra
Iesaku ķerieties pie audioformāta dzimumaudzināšanas un noklausīties:
1. Muzikālos grupas Red Skunk Band albumus:
a) "Golden Sessions" 1993: Kaķa dzimumorgāni.
b) "Red Skunk in Punk" 94: Kamēr kareivji mīzn.
c) "Repetae" 94: Mums nav ģenitāliju.
d) "Blatņjaks" 94: Ģiliamaro
e) "Dzīvosim" 95: koncertieraksts.
f) "Jūras bērni" 95: Mīz uz mums!
g) "Master" 95: Sapņotājs krūmos
2. Freddi Chepents album "Kids" 1995
3. Ņikitas Čerepa albums "Čau, pagalms" 1994 (Pirms 40 gadiem, "Jazz and Punk")
4. Visi telefoniskie Mihas Skeleta albumi (ap 25, neskaitot special)
Tāpat tev, draudziņ, es vēlu veiksmīgi noorientēties urinēšanas un defekācijas procesos, lai vienmēr pareizi izrīkotos ar urinātu un saprātīgi izlietotu defekātu. Atceries - tā ir mūsu bagātība!
Ar savu prieku un problēmām šajā grūtajā darbā tu vari dalīties ar mani ar laipnās vecmāmiņas Varjas palīdzību. (095) 541-23-69.
Bērnu psihologs un terapeits,
Miha Skelets
Ņemts no šejienes
|
![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small}
