Lasu krievu komūnu, ij lieku iekšā "konkektītes" 4,5 gab
un-tal-lukas:
"Неуместный подарок хуже, чем полное его отсутствие. Поэтому я с облегчением всегда вздыхаю, когда приятель, приглашая меня на день рождения или еще куда-то, говорит: "С меня - жрачка, с гостей - выпивка." Оп, отлично. Уж выпивка-то неуместной не бывает!

Презик для импотента (а он, мятежный, ждал виагры) или ролики для безногого - на это, конечно, не всякий способен. Но зато очень многие мужчины, например, чтобы не заморачиваться, дарят красивым женщинам конфеты, шоколад. Ну где, где вы видели красивую женщину, жрущую шоколад? Она же пока его жрет, сразу станет такой некрасивой, что ей даже карамель "Чебурашка" не подарят!

Или, например, живет индивидуум небогато, кушает кашу с сосисками а ему хоба - дарят чай элитных сортов, который надо непременно заваривать в чайнике элитных сортов, а то ничего не выйдет. И он, бедный копит на элитный чайник - а мог бы новые ботинки купить.

Или же наоборот - все у парня есть, жизнь его ничем не обделила, а ему приносят какой-нибудь ширпотреб за 150 рублей из соседнего ларька. И он, из уважения к дарителю, ставит эту мерзость меж коллекционным фарфором и фамильным серебром.

Когда идешь в гости к даме, ну или там к девке, к бабке, ей можно хоть цветы подарить. А что дарить мужчине? Туалетную воду? Вот приходят к даме 50 гостей - и все с букетами. Дама счастлива - у нее образовался миллион алых роз, как в песен поется. А что делать мужику с десятком туалетных вод разного качества и запаха? Ванну принимать или автомобиль опрыскивать?"


"Можно по-разному трактовать притчу о двух лягушках, оказавшихся в кувшине со сливками. Первая, как известно, утонула сразу, вторая - долго сокращалась всем организмом, отчего под ней образовалось масло и она благополучно упрыгала из кувшина на волю, где и была сожрана первым попавшимся аистом.
Полагается восхищаться выносливостью и упорством второй лягушки и всячески порицать за леность и уныние вторую.
А если подумать? Первая лягушка, оказавшись в свои неполные - ну сколько ей там было недель? - в сливках, поняла, что вот для нее отличнейший жизненный итог, и приятно, и вкусно, и прославится заодно можно. Побултыхалась немного для своего удовольствия и отбыла в мир иной, купаться в сливочных облаках до скончания веков. А вторая, ей больше всех надо было, решила, что ей мало тех сливок, которые в кувшине, и вообще они кислые и начала с ними бороться своими лягушачьими методами. Выбралась, конечно, потому что ей очень надо было. А снаружи ее уже поджидал голодный злобный аист. Ну или не аист даже. Предположим, вторая лягушка удачно миновала все опасности, плюхнулась в родное болото и там сидела, не высовываясь, до самой смерти. В болоте грязно, вонько и противно, аисты туда-сюда шляются и ничего радостного не происходит. Старая стала лягушка и постепенно померла. И не было ей после смерти никаких сливочных облаков. Потому что она бы из них дождь с градом сбила, а кому это там, наверху, надо?"


"Трубадур разъезжает под окнами прекрасной принцессы, которую он еще не видел, но много о ней слышал и трубит со всей дури. Принцесса не показывается, но по слухам она очень прекрасная. Трубадур трубадурствует несколько дней к ряду, причем вероломно не выкликает имя возлюбленной (хотя ему сообщили его стражники у ворот), а ждет, когда принцесса сама догадается о его безумной страсти. Через несколько месяцев принцесса все еще не догадалась, но ей уже любопытно - что это за псих там под окном беснуется, а вдруг в него диавол вселился и можно будет тогда вечером попеть песни у костра?
Принцесса, приняв все меры предосторожности, выглядывает приветливо с балкона. Трубадур поражен увиденным. У его милого идеала кривые ножки, редкие волосенки и гнилые зубки. На лице - прыщи, на руках - цыпки, на ногах - бородавки, в носу - козявки. Из-за принцессиного угловатого плечика высовывается ее первый фаворит - горбатый одноглазый паж.
Трубадур, сохраняя остатки мужества, кланяется им и улепетывает на своем верном коне, который тоже малость обалдел, в ближайший лес.
В лесу конь и трубадур понимают, что избежали страшной опасности и начинают отплясывать народные ирландские танцы. Они очень счастливы, что принцесса не догадалась о виртуальной любви трубадура, не выпрыгнула с балкона и не утащила бедолагу под венец. А то тут бы сразу и сказке конец."

"Дети играют там, где больше всего валяется и растет всякой дряни. Такое ощущение, что родители купили этих детей в секонд-хэнде уже готовыми. "


"А, кстати, почему это, интересно, считается, что оптимисты живут хорошо, весело, а пессимисты - плохо и грустно? Оптимист всегда надеется на лучшее, а пессимист - на худшее, это да. Сидит оптимист в канаве, жрет картофельные очистки, улыбается и думает: "Ну ничего, завтра мне удастся стянуть очистки от ананаса!"
А пессимист в то же время нежится в бассейне, вокруг плавают подносы с фруктами и прекрасные неземные существа. Он курит сигару и горько размышляет: "А завтра я окажусь в канаве, и даже картофельных очисток мне негде будет достать."

И только оказавшись случайно в канаве пессимист удовлетворенно урчит: "Вот, я же говорил, что все точно так и будет." И когда неземные прекрасные существа прибегают его из канавы вызволять, он отбивается и плюется, потому что ведь сейчас его снова сволокут в бассейн с подогревом и фруктами, где он только и будет думать о том, как рано или поздно окажется в канаве. Но если его оставят в покое, со временем пессимист поймет, что хуже канавы может быть, к примеру, выгребная яма и снова затоскует.

А оптимист, которому злой дворник помешал стянуть ананасные очистки, не огорчится, а весело подумает про себя: "Надо же, какие сегодня попались удивительно вкусные картофельные очистки! Куда лучше ананасных!"

Некогда пытливые ученые поместили в исследовательских целях пессимиста и оптимиста в совершенно одинаковые условия - то есть, канавы, а затем спросили, где они, по собственному представлению, оказались?
"Бесспорно, это выгребная яма. Тут воняет, грязно и мерзко." - ответил пессимист, и уткнулся носом в нечистоты, чтобы прочувствовать всю чудовищную пессимистичность своего полжения.
"Я думаю, что это - бассейн! - радостно сообщил оптимист, - Смотрите, как я плаваю!"

Обычно оптимисты живут хуже пессимистов. Но ни те, ни другие об этом не догадываются."