Nezāļu audzētava

Aforisms - padoms idiotiem

Wed, 14 Nov 2007 12:40:59 GMT

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и рассеять все сомнения

Pīrādziņ nāc ārā

Mon, 22 Oct 2007 13:23:50 GMT

No paskaidrojumiem policijai

Thu, 18 Oct 2007 12:00:05 GMT

> * Zaļais Opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no
> sāniem, un man nācās ilgi manevrēt, kamer es tajā ietriecos.
> * Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār manu motora
> pārsegu, rupji lamajās, lai gan nekā tāda tur nebija.
> * Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija bijusi. Tāpēc
> es to sabraucu.
> * Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi
> un ietriecos citā mašīnā.
> * Ārsts no ātrās palīdzibas mani piedzerušos pataisīja mākslīgi.
> * Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos
> policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
> * Pirms tam es nemaz nezināju, ka tā mašīna ietrieksies manejā.
> * Nobraucis no šosejas, parliecinājos, ka ar bērniem viss kārtībā, un
> tikai tad uzbraucu virsū kokam.
> * Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan
> gatavais buldozers.
> * Mums jau kursos mācīja, ka pirmais janobrauc ir tas, kurš ir mazāk
> svarigs.
> * Es sāku smieties par cietušo nevis tāpec, ka esmu ļauns, bet
> tāpēc, ka viņš smieklīgi vārtījās.
> * Es nekad nevienam lidz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezināju, kā to
> pareizi darit.
> * Bet tā sieviete pilnigi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu.
> * Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie
> stūres, es nezinu.
> * Es domaju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu ārā galvu,
> izradījās, ka tā nav.
> * Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri,
> atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
> * Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja
> būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
> * Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana - kurš gan tur
> varēja ko saprast.
> * Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
> * Lai kā es viņam mirkšķināju, viņš man tāpat drāzās virsū ar
> tālajām ugunīm.
> * Es neatbildēju tāpec, ka tas policists, kurš mani izjautāja,
> uzvedās tā, it kā es butu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
> * Kā vēlāk izrādījas, tas, kam es uzbraucu, bija nevis vīrietis,
> bet kaķis.
> * Es zināju, ka braucot nedrīkst turēt rokās mobilo telefonu, bet
> tobrīd man pie rokas nekā cita nebija un tas zvanīja.
> * Tobrīd ceļš jau ta bija pilns, un tad vēl parādījās nobraukta
> vecenīte.
> * Tajā dienā man piedzima dēls, ūdeņi jau bija nogājuši. Tāpēc
> es tā steidzos. Vai jums tā nav bijis?
> * Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījas, ka mēs abi esam dzēruši.
> * Lai gan policists man sķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika
> pūst.
> * Sākumā es griezu pa kreisi un tikai tad pa labi, bet cietušais
> darīja to pašu.
> * Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu
> pretējā joslā.
> * Veca sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz
> darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
> * Rokas un kājas pēc negadījuma man ir veselas, bet saprast gan es
> neko nesaprotu.
> * Es zināju, ka mana sieva neprot braukt. Viņai pat nav tiesibu. Es
> viņai to aizrādīju, bet viņa vienalga neatdeva man stūri.

Ir ideja.

Mon, 08 Oct 2007 11:22:15 GMT

Nezāļu tuss Runcī, nav noticis tieši 1 gadu. Slēpta svinēšana, kopš mēs ar noisiite esam kopā.:>

16. decembris. Briestam?

Aforisms

Mon, 17 Sep 2007 17:30:16 GMT

Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?

Некропедозоофил

Sat, 15 Sep 2007 14:37:25 GMT

Raža

Wed, 05 Sep 2007 13:21:05 GMT

Laba doma...

Wed, 05 Sep 2007 07:49:52 GMT

Praktiski odnako

Mon, 13 Aug 2007 08:51:18 GMT

Песня про Ёжика

Thu, 05 Jul 2007 08:35:20 GMT

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

Ļaunā meitene

Wed, 04 Jul 2007 10:03:37 GMT

Малыш лет пяти оглушительно громко и безутешно плачет. Рядом стоит растерянная девочка, чуть постарше.
Кто-то из взрослых спрашивает малыша:
-Что ты плачешь?
Тот отвечает сквозь рыдания, указывая на девочку:
-Я хочу ей выдрать волосы, а она не дает!

Piektdienisks aforisms

Fri, 29 Jun 2007 07:53:12 GMT

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше...

LETA

Tue, 26 Jun 2007 07:05:18 GMT

ASV Augstākā tiesa neļauj skolēniem skolās reklamēt narkotikas

:(

Vēsturisks citāts

Fri, 22 Jun 2007 12:12:01 GMT

То, что Вы еще не сидите - это не Ваша заслуга, а наша недоработка.
(c) Ф. Э. Дзержинский

ЙА ЙОЛКО

Wed, 06 Jun 2007 09:25:30 GMT

Hahahaaaa :))

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да че случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к
сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой
киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу
палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на
песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че
сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Referenduma sakarā

Fri, 04 May 2007 14:28:55 GMT

Tue, 10 Apr 2007 12:37:45 GMT

birthday surprise

sazvērestība!!!

Wed, 28 Mar 2007 21:07:12 GMT

vot svoloči tādi! sist viņus par šito!

Wed, 07 Mar 2007 09:31:25 GMT

dodiet naudu!:)

Sarkangalvīte. Politkorekta vakara pasaciņa

Tue, 20 Feb 2007 19:07:28 GMT

Reiz liela meža malā dzīvoja kāda gados jauna persona vārdā Sarkangalvīte. Mežs bija pilns ar izmirstošām pūču sugām un retiem augiem, no kuriem iespējams varētu iegūt vēža dziedniecības līdzekļus, ja vien kāds papūlētos tam veltīt laiku un izpētīt šos augus.

Sarkangalvīte dzīvoja kopā ar savu barotāju/ uzturētāju, kuru viņa reizēm mēdza dēvēt par «māti», lai gan, lietojot šo terminu, Sarkangalvīte nebūt nedomāja, ka viņai šī persona rūpētu mazāk, ja starp viņām faktiski nepastāvētu šī ciešā bioloģiskā saikne. Ar to viņa arī nedomāja noniecināt netradicionālo mājsaimniecību vienlīdz augsto vērtību sabiedrībā, lai gan viņai bija žēl, ja kādam šāds iespaids tomēr radās.

Kādu dienu māte lūdza Sarkangalvīti aiznest vecmāmiņai groziņu ar organiski audzētiem augļiem un minerālūdeni.

«Bet, māt, vai tad tādā veidā netiks atņemts darbs arodbiedrībās apvienotajiem cilvēkiem, kas gadiem cīnījušies par tiesībām nogādāt sūtījumus no viena mežā dzīvojoša cilvēka otram?»

Sarkangalvītes māte viņu pārliecināja, ka piezvanījusi arodbiedrības vadītājam un izņēmuma kārtā saņēmusi īpašu žēlsirdības misijas atļauju.

«Bet, māt, vai neiznāk, ka tādā veidā tu apspied mani, pavēlot man to darīt?»

Sarkangalvītes māte norādīja, ka vienai sievietei apspiest otru sievieti nav iespējams, jo visas sievietes ir vienlīdz smagi cietušas no apspiešanas, līdz visas tikušas atbrīvotas.

«Bet, māt, vai tad tev nevajadzētu likt manam brālim nest šo groziņu, jo viņš taču ir apspiedējs un viņam ir jāuzzina, kā ir būt apspiestam?» Un atkal Sarkangalvītes māte paskaidroja, ka brālis pašlaik piedalās īpašā demonstrācijā par dzīvnieku tiesībām, bez tam, šis uzdevums nav stereotipisks sieviešu darbs, bet gan goda pienākums, kas palīdzēs radīt kopības izjūtu.

«Bet vai es nesarūgtināšu vecmāmiņu, dodot mājienu, ka viņa ir slima un līdz ar to nespēj pati par sevi parūpēties?» Bet Sarkangalvītes māte paskaidroja, ka vecmāmiņa faktiski nebija nedz slima, nedz nespējīga, nedz arī jelkādā veidā garā vāja, lai gan, to sakot, viņa nebūt nedomāja, ka kāds no augstākminētajiem stāvokļiem būtu kaut kādā veidā sliktāks nekā stāvoklis, ko dažkārt ļaudis mēdza dēvēt par «veselību».

Tā nu Sarkangalvīte juta, ka varētu piekrist aiznest groziņu vecmāmiņai, un viņa devās ceļā. Daudzi cilvēki uzskatīja, ka mežs ir nelaba un bīstama vieta, bet Sarkangalvīte zināja, ka tās ir tikai iracionālas bailes, kas balstītas uz patriarhālā sabiedrībā sakņotām kultūras paradigmām, kuras dabu uzskatīja par ekspluatējamu resursu un tāpēc arī ticēja, ka dabā mītošie plēsēji ir neciešami ienaidnieki.

Citi cilvēki izvairījās iet pa mežu, jo baidījās no zagļiem un dīvaiņiem, bet Sarkangalvīte uzskatīja, ka patiesā bezšķiru sabiedrībā visām marginālajām cilvēku grupām būs iespējams «iznākt laukā no mežiem» un viņu dzīves veids tiks pieņemts kā pilnvērtīgs dzīves modelis.

Ejot uz vecmāmiņas māju, Sarkangalvīte ceļā sastapa mežcirtēju un nogriezās no taciņas, lai tuvāk aplūkotu dažas puķītes. Viņa pārbijās, kad piepeši apjauta, ka stāv aci pret aci ar vilku, kurš vaicāja, kas Sarkangalvītei groziņā. Sarkangalvītes skolotājs bija brīdinājis nekad nerunāt ar svešiniekiem, bet viņa jutās pārliecināta, ka spēj pilnībā kontrolēt savu plaukstošo seksualitāti, tāpēc izvēlējās turpināt šo sarunu ar vilku.

Viņa atbildēja: «Nesu vecmāmiņai veselīgas uzkodas kā solidaritātes zīmi.»

Vilks atteica: «Zini, mīļā, nav droši mazai meitenītei vienai staigāt pa šiem mežiem.»

Sarkangalvīte teica: «Man tava seksista replika šķiet dziļi aizskaroša, bet es to ignorēšu, jo tava alternatīvā, tomēr pilnībā pamatotā pasaules uzskata veidošanos ir veicinājis tava tradicionāli izveidojušā sabiedrības izstumtā statusa rezultātā izraisītais stress. Un tagad, ja tu mani atvainotu, tad es labāk turpinātu ceļu.»

Sarkangalvīte atgriezās uz galvenās takas un turpināja ceļu uz vecmāmiņas māju.

Bet tā kā no sabiedrības izstumtā statuss bija atbrīvojis viņu no verdziskās pakļaušanās lineārajai, rietumnieciskajai domāšanai, vilks zināja īsāku ceļu un vecmāmiņas mājām.

Viņš ielauzās mājā un aprija vecmāmiņu, tādējādi izpildot virkni darbību, kas apliecina viņa plēsīgās dabas izpausmi.

Un tad, neļaujoties traucēties tradicionālajiem dzimumu lomu sadalījuma aizspriedumiem, viņš uzvilka vecmāmiņas naktstērpu, ielīda gultā zem segas un gaidīja, kā notikumi risināsies tālāk.

Sarkangalvīte iegāja nelielajā mājiņā un teica: «Vecmāmiņ, es tev atnesu uzkodas, kas brīvas no cietsirdības/ kas gatavotas bez ļaunām domām, lai godinātu tevi kā viedā un audzinošā matriarhāta pārstāvi.» Vilks maigi atteica: «Nāc tuvāk, mans bērns, lai varu tevi labāk saskatīt.»

Sarkangalvīte iesaucās: «Mans Dievs! Vecmāmiņ, cik tev lielas acis!»

«Neaizmirsti, ka man ir zināmi optiskas dabas traucējumi.»

«Un, vecmāmiņ, kāds tev milzīgs, ... nūū..., jauks deguns.»

«Es, protams, to būtu varējusi pārveidot, lai gūtu labākus panākumus aktrises karjerā, bet es, bērniņ, nepakļāvos šādam sabiedrības spiedienam.»

«Un, vecmāmiņ, cik tev milzīgi un asi zobi!» Vilks nevarēja vairāk izturēt šos īpatnējos mājienus un, reaģējot savai ierastajai videi atbilstošā veidā, viņš izlēca no gultas, sagrāba Sarkangalvīti un atieza žokļus tik plati, ka viņa ieraudzīja savu nabaga vecmāmiņu sarāvušos tupam vilka vēderā.

«Vai tu kaut ko neesi piemirsis?» Sarkangalvīte bezbailīgi uzsauca. «Tev jāpaprasa man atļauja, pirms tu turpini un pārej nākošajā intimitātes pakāpē!» Vilku tā apstulbināja šis izteikums, ka viņa tvēriens atslāba.

Tajā brīdī mājā iebrāzās mežcirtējs, draudīgi vicinot cirvi.

«Rokas nost!» iesaucās mežcirtējs.

«Un ko tu domā, ko tu tagad dari?» brēca mazā Sarkangalvīte. «Ja es tagad pieļaušu, ka tu man palīdzi, tad tā būs neticības izpausme manis pašas spējām, kas tālāk novedīs pie zema pašvērtējuma un vājākām sekmēm koledžas iestājeksāmenos.»

«Pēdējā iespēja, māsiņ! Novāc rokas no šīs apdraudētās sugas! Tā ir Federālā izmeklēšanas biroja pavēle,» nokliedzās mežcirtējs un, kad Sarkangalvīte par spīti visam tomēr izdarīja pēkšņu kustību, nocirta tai galvu.

«Paldies Dievam! Tu ieradies šeit laikā,» teica vilks. «Šitais knēvelis ar savu vecmāmiņu mani iemānīja te iekšā. Es jau domāju, ka ar mani ir cauri.»

«Nē, es domāju, ka īstais upuris te esmu es,» teica mežcirtējs. «Es tiešām cīnījos ar milzu niknumu, kopš brīža, kad pirmīt redzēju viņu lasām aizsargājamās puķes. Un tagad man būs jāsadzīvo ar šo traumu.»

«Vai tev ir aspirīns?»

«Protams,» atbildēja vilks.

«Paldies.»

Ņemts no šejienes.

Fri, 09 Feb 2007 12:01:23 GMT

Shodien Runcis!

Iz udafkoma kreatīviem

Sun, 21 Jan 2007 11:23:30 GMT

Про ёжика
аффтар: Dr.Milkman

Я хотел бы у моря дачу,
Слышать звон перломутровых струй,
Царства пол и коня в придачу,
Но вместо этого – ХУЙ.

Улыбнись хоть разок удача,
Прошепчи: «Паренёк, не горюй».
Дай с копейки червонец сдачи,
Но вместо этого - ХУЙ.

Ананасы с шампанским в чаше,
Пива море, лишь пену сдуй,
После водки все бабы краше,
Но вместо этого – ХУЙ.

Но не стоит грустить приятель.
Ты знакомой уж рифмы ждёшь?
ХУЙ тебе дорогой читатель,
А для рифмы допустим ЁЖ!

Wed, 20 Dec 2006 14:14:21 GMT

http://s4.photobucket.com/albums/y136/goddes99/?action=view¤t=vefs.flv

?

Wed, 20 Dec 2006 14:10:36 GMT

Kur anotācija par nezāļu plostu 16. dec.?

jauns nahuj virziens:)

Mon, 18 Dec 2006 15:06:50 GMT