lol

Smieklīgākā amazon review ever

Sun, 27 Aug 2017 18:01:08 GMT

Review par Veet depilācijas krēmu

Customer Review

A warning from across the pond...
By A. Chappellon July 3, 2012

Format: Health and Beauty

After having been told my danglies looked like an elderly rastafarian I decided to take the plunge and buy some of this as previous shaving attempts had only been mildly succesful and I nearly put my back out trying to reach the more difficult bits. Being a bit of a romantic I thought I would do the deed on the missus's birthday as a bit of a treat.

I ordered it well in advance and working in the North sea I considerd myself a bit above some of the characters writing the previous reviews and wrote them off as soft office types...oh my fellow sufferers how wrong I was. I waited until the other half was tucked up in bed and after giving some vague hints about a special surprise I went down to the bathroom. Initially all went well and I applied the gel and stood waiting for something to happen.

I didn't have long to wait. At first there was a gentle warmth which in a matter of seconds was replaced by an intense burning and a feeling I can only describe as like being given a barbed wire wedgie by two people intent on hitting the ceiling with my head. Religion hadn't featured much in my life until that night but I suddenly became willing to convert to any religion to stop the violent burning around the turd tunnel and what seemed like the destruction of the meat and two veg. Struggling to not bite through my bottom lip I tried to wash the gel of in the sink and only succeeded in blocking the plughole with a mat of hair. Through the haze of tears I struggled out of the bathroom across the hall into the kitchen by this time walking was not really possible and I crawled the final yard to the fridge in the hope of some form of cold relief. I yanked the freezer drawer out and found a tub of ice cream, tore the lid of and positioned it under me.

The relief was fantastic but only temporary as it melted fairly quickly and the fiery stabbing soon returned .Due to the shape of the ice cream tub I hadn't managed to give the starfish any treatment and I groped around in the drawer for something else as I was sure my vision was going to fail fairly soon.I grabbed a bag of what I later found out was frozen sprouts and tore it open trying to be quiet as I did so.I took a handful of them and tried in vain to clench some between the cheeks of my arse. This was not doing the trick as some of the gel had found it's way up the chutney channel and it felt like the space shuttle was running it's engines behind me. This was probably and hopefully the only time in my life I was going to wish there was a gay snowman in the kitchen which should give you some idea of the depths I was willing to sink to in order to ease the pain.

The only solution my pain crazed mind could come up with was to gently ease one of the sprouts where no veg had gone before. unfortunately, alerted by the strange grunts coming from the kitchen the other half chose that moment to come and investigate and was greeted by the sight of me, arse in the air, strawberry ice cream dripping from my bell end pushing a sprout up my arse while muttering..." Ooooh that feels good ". Understandably this was a shock to her and she let out a scream and as I hadn't heard her come in it caused an involutary spasm of shock in myself which resulted in the sprout being ejected at quite some speed in her direction. I can understand that having a sprout farted against your leg at 11 at night in the kitchen probably wasn't the special surprise she was expecting and having to explain to the kids the next day what the strange hollow in the ice cream was didn't improve my status...So to sum it up Veet removes hair, dignity and self respect...:)

L.Vīgnera pērles.

Fri, 10 Jul 2015 05:28:15 GMT

Diriģenta zelta frāzes:

- Līdz kaunam atlikuši trīs mēģinājumi!
- Fagoti vēl nav paņēmuši mutē, bet tromboni jau beiguši!
- Cilvēkus, kuri spēlē aplam, jāsēdina cietumā tāpat kā naudas viltotājus!
- Un, ja kāds nospēlēja aplam, pats galvenais - savlaicīgi pārmetoši paraudzīties uz kaimiņu.
- Ja jūs vēlreiz tā nospēlēsiet pirmo ciparu, es jūs visus pēc kārtas nogalināšu, aprakšu, atsēdēšu un pēc tam savākšu jaunu orķestri!
- Es tūdaļ pateikšu jums, kādas te notis, - jūs būsiet ļoti pārsteigti!
- Šostakovičam ir daudz notis un tās visu laiku mainās.
- Nots zem punktiņa norāda, ka ar to kaut kas ir jādara.
- Te jums nav simfoniskais orķestris - pūlī nenoslēpsies, jāspēlē tīri!
- Čigānu jautrību aptumšo neizpildāmas trombonu pasāžas.
- Otrais trombon - es jums novēlu, lai jūsu bērēs tā spēlē!
- Jāspēlē tā, it kā jūs būtu nedaudz iedzēruši un nekur nesteidzaties.
- Izliecieties, ka esat mūziķi, nevis vienkārši stulbeņi ar dzelzs gabaliem!
- "Uz astoņi" - tas ir tas pats temps, tikai divas reizes ātrāk!
- Alti, kur jūs lienat? Un ja vēl kaut kā pieklājīgi, bet te - fa diēzs!
- Sieviešu koris! Dziediet reizē ar savām smadzenēm!
- Alti! Ļaujiet reiz izpausties savam talantam!
- Sakiet lūdzu, jūs tagad tā spēlējat pēc konservatorijas? Es rīt pat došos turp, nožņaugšu rektoru un pieprasīšu, lai jums atņem diplomu!
- Fagot, atvainojiet - ar kuru vietu jūs izdvesāt šīs skaņas?
- Mēģiniet pūst ārā! Man tāds iespaids, ka mūzikas skolā jums nav paskaidrojuši, kāds ir gaisa plūsmas virziens munštukā!
- Par tādu solo es būtu gatavs jūs noskūpstīt, žēl ka sēžat tik tālu! Rīt desmitos no rīta gaidu jūs savā kabinetā!
- Jums, mīlulīt, ir tāda sejas izteiksme, it kā, izņemot čellu, jums kājstarpē nekā cita dzīvē nav bijis!
- Vai jums nav bail nākt uz otro nodaļu? Sakiet paldies, ka konservatoriju apmeklē inteliģence; proletārieši būtu piecēlušies no savām vietām un sadevuši jums pa purnu par tādu spēli!
- Es zinu, ka jūs visi mani ienīstat. Tagad padomājiet, kā pret jums būtu jāizturas man?
- Es izbeidzu jebkādas ceremonijas, un kopš šodienas es sākšu jūs mācīt mīlēt ja ne mani, tad vismaz mūziku!
- Saksofona vietā jums vajadzētu ņemt motorzāģi. Skaņas tās pašas, bet naudas vairāk!
- Kad pārnāksiet mājās, nododiet savai sievai manu līdzjūtību. Kā iespējams gulēt ar tik neritmisku cilvēku?
- Es apsolu jūs iekārtot darbā pazemes pārejā un personiski vienošos ar mentiem un bandītiem, lai tie jūs neaiztiek. Bet par garāmgājējiem es negalvoju.
- Pēc katra šitāda koncerta jums jāiet uz baznīcu un jāizsūdz grēki! Un neaizmirstiet ziedot dievnamam !

Nextjoke.net

Wed, 10 Oct 2012 07:24:48 GMT

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Tue, 04 Sep 2012 05:03:01 GMT

Thu, 15 Mar 2012 22:08:05 GMT

Hipstera pašportrets vannas istabas spogulī

Mon, 23 Jan 2012 21:17:15 GMT

Mon, 19 Dec 2011 20:41:45 GMT

Eglīšu lampiņu problēma

Tue, 06 Dec 2011 19:29:15 GMT

Vasaraaaaa

Fri, 05 Aug 2011 08:39:56 GMT

SummerSound

Mon, 25 Jul 2011 12:23:30 GMT

Thu, 21 Jul 2011 12:59:48 GMT

Rebekas Blekas jaunā dziesma bet autotune
http://enkurs.lv/rebbeca-black-bez-auto-tune/

Fri, 25 Feb 2011 08:31:51 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=NYXvn1zq-HI&feature=player_embedded#at=50

Fri, 11 Feb 2011 12:36:23 GMT

Atrasts Feisbukā:

Thu, 10 Feb 2011 13:42:16 GMT

"Costing only £85 per year, Ugg Boots are statistically the most reliable and best value female contraceptive."

Tue, 18 Jan 2011 19:14:22 GMT

Auns
Auns - viņš arī ir auns. Vienmēr taisnība un nepiš. Vieglāk uzreiz nosist, nekā sākt ar viņu strīdēties, tāpēc ka Aunu strīdā var pārspēt tikai vienā gadījumā - ja viņš ir bezrocīgs, kurlmēms un bezkāju invalīds (un vienalga ir diezgan liela iespēja, ka viņš šajā gadījumā jums parādīs h&&u). Toties Auni ir godīgi. Dažreiz pat tik godīgi, ka pat riebjas: vienmēr godīgi atbildēs, ja jums nepiestāvēs frizūra vai kleita liek izskatīties resnākai. Ar to neko nepadarīsi, vajadzēs samierināties (vai nosist, kā jau tika minēts augstāk). Mājasdarbos Auns, kā likums, ir bezjēdzīgs - māk tikai ģenerēt ģeniālas idejas. Pie tam, ja piespiest Aunam saprast, ka Strēlnieks grīdas mazgā labāk par viņu - maita, katru sestdienu ar zobiem, suka, laizīs un pulēs jūsu parketu, tāpēc ka nav pasaulē lietas, kurā Auns atzītu Strēlnieka pārākumu. Ar Aunu nekad nav skumji - šai zīmei ir kāda karma, talants meklēt piedzīvojumus uz savu pakaļu. Viegli un ātri māk nopelnīt naudu, bet naudu, kā lepns un pricipiāls tips, ienīst, tāpēc cenšas momentāli no tās tikt vaļā. Tomēr, maitai, vienmēr ir kādi iekrājumi. Mūžīgās tērēšanas dēļ par iekrājumiem aizmirst, kas ļoti iet pie sirds Auna sirdsdraugam, it īpaši, ja šis draugs ir Dvīņi.

Vērsis
Vērsis - šī zīme ir pizģec un man par to vairs nav ko teikt. Vēl stūrgalvīgāks par Aunu, bet viņam nepiemīt tendence pierādīt savu taisnību, pat ja tā nav taisnība. Sūduvācējs, var gadsimtiem ar mīlestību savā mājā krāt nevajadzīgus sūdus, un ļoti brīnās, kad visus šos salauztos tranzistoru uztvērējus, veltņus, makulatūru un citus mēslus mēģina izmest miskastē. Pastāvīgs, kad piesaistījis kāds cilvēks, tāpēc bieži ir nelaimīgs mīlestībā. Aizdomīgs pēc velna, greizsirdīgs kā maita, tāpēc pēc pirmā skata var likties par pagrimušu mudaku. Slēpts izvirtulis. Drāzties mīl līdz pulsa zaudēšanai. Neuzticīgs pret jauniem cilvēkiem, bet vecajiem draugiem noplēsīs pēdējo kreklu bet uz pakaļas - matus. Altruists - bet par to pastāvīgi dabū pa purnu.

Dvīņi
Dvīņi - tas ir kruti, ja viņš ir viens, bet pilnīgs abzac, ja viņi ir kaut divi. Var muldēt bez apstājas kaut trīs diennaktis un ne reizi neatkārtoties, kas vispār ir prikolīgi, bet dažreiz apriebjas. Neviens nenojauš, cik grūti Dvīņiem izdzīvot un izvēlēties lielajā iespēju pasaulē - viņiem vienmēr liekas, ka pasaule paiet garām, pat ja viņi ir līdz ausīm sūdos ar notikumiem. Patīk drāzties, ēst un saņemt jaunu informāciju - vislabāk visu vienlaicīgi. Pēc tā secina, ka viņš ir izvirtulis, kaut gan viņš vienkārši ekonomē laiku. Fenomenāli slinks, deviņdesmit procentus savas darbības viņš veic tikai tāpēc, lai no viņa atpistos un liktu mierā. Rada pizdabola iespaidu, kaut gan nav stulbs, lai palasītu starpbrīžos Kantu un Krīgeru (lielāko lasīšanas daļu pavada ar idiotisku smaidu un iestarpinājumiem kā "hihihi", kas izskatās ļoti jauki, tāpēc ka Krīgerā humoru tiešām var atrast tikai Dvīnis). Sentimetāls kā pēdējā maita, tic romantikā, kaut gan pastāvīgi no tās nogriežās un demonstratīvi griež zobus par tiem, kas par to runā. Mīlestībā parasti ir neveiksmīgs (tā arī gribās piebilst - tāpēc, ka tic romantikā), tāpēc ka paciest Dvīņu mūžīgi veidotās afēras, idiotisko jautrību un jautro idiotismu var tikai Auns.

Vēzis
Baidos parādīties jūsu acīs kā uzpirkts, bet zīmes Vēzis nav, vismaz man. Vēzis ir neizturams kretīns, vienmēr visiem noriebjas ar jautājumiem, tipa" "ja es iesēdīšos džakuzi pēc Pedro-Frančesko-Mudozvnodo, kurš, protams, masturbēja uz manu skaisto izskatu zem ūdens, vai es nepalikšu stāvoklī?". Pie tam Vēzi absolūti neuztrauc, ka viņam nav džakuzi un viņš vispār ir vīrietis. Nosliekts vienmēr iztēloties pasaules galu, baidīties no paša iedomām, krist panikā un skriet pie Jaunavas pēc mierinājuma. Uz neapdzīvotas salas protams ka nosprāgs no bada, tāpēc ka fiziski nevar apēst produktu, kurš nav ietīts polietilēnā, bet vaļājas, teiksim, zem palmas. Patīk drāzties, bet kaut kā bez uguntiņas. Pie tam, ja sagribēs, varēs piedot uguntiņu, bet pēc tam sevi "apēdīs", ka ir tā centies, bet bezjēdzīgi. Sievietes - Vēži - ir tieši tās sievietes, kuras skatās porno ar cerību, ak visi beigās apprecēsies. Patīk ilgi un neizturami muldēt par slimību tēmu un citām dzīves neveiksmēm, ar ko atbaida visus no sevis, izņemot Vēršus - viņi ir vēl neizturamāki jautājumos, kuri skar organismu. Uzticami, tāpēc ka baidzās no hlamīdijām un trihomonozes. Nosliekti uz dzeršanu un filozofiju - ne viens, ne otrs Vēžus līdz labam nenoved.

Lauva
Cilvēkus dala divās grupās - cilvēki, kurus nedrīkst pielaist pie ķermeņa, un tādi, pret kuriem asina zobus un nagus. Protams, ka ir egoists, bet Lauvām egoismu piedod par to svēto un necaursitamo ticību paša ahujennismā. Patīk glaimi, maitai, bet ar to palīdzību no Lauvas var izvlikt visu, ko vēlies. Drošsirdīgs un nav duraks, lai pats par sevi pasmietos. Visiem citiem no Lauvas smiekliem vajadzētu atturēties, ja nav vēlmes pavadīt atlikušās stundas mocīgā reanimācijā ar pīķi dirsā. Nekaunīgs, bet elegants. Māk jebkuru iespiest līdz ausīm sūdos, ko dažreiz arī dara tīri bērnišķīgās intereses pēc - "paskatīties". Partnerim liek saprast, cik ahujennā laime ir viņam tikusi Lauvas veidā un pieprasa sev tādu pašu attieksmi. Nav nebūtu pretī, ja viņu sauktu par Visvareno. Pie tam, uzticīgs draugs, patīk dāvināt dārgas un vērtīgas dāvanas, lai visi vēlreiz pārliecinātos viņa apizdateišajā krutumā. Patīk parīt, pagulēt un pamuldēt, tāpēc Lauvas bieži draudzējas ar Dvīņiem. Neizturami, ja Lauvas ir daudz, ja jūs esat Jaunava, Vēzis vai Zivs.

Jaunava
Ko gan var pateikt par zodiaka zīmi, kad par mani jau visu pateica plika zinātne? Jaunava, maita, ir PATI ļaunākā un necilvēcīgākā zodiaka zīme. Pēc starptautiskas statistikas datiem visvairāk maniaku-psihopātu ir tieši Jaunavas zīmē. Maita māk tev jauki smaidīt, bet galvā radīt tavu zarnu, piesietu pie lustras, bildi. Pastāstīšu jums noslēpumu - visas mazās Jaunavas bērnībā grib kļūt par Melnajām Pasaules Valdniecēm, bet kad izaug un saprot, ka ir papisušas, kļūs vienkārši par bezsirdīgiem monstroīdiem un cilvēkus, kam "paveiksies" dzīvot ar Jaunavu vienā teritorijā, indē ar savu pedantisko mīlestību pret likumu un kārtību. Sieva - Jaunava - tā ir tante, kura tev kārto gultu, kad tu trijos naktī celies, lai pamīztu. Vīrietis - Jaunava - pats ļaunākais matemātikas skolotājs, kādu jūs varat iedomāties. Drāžās pēc saraksta, tāpēc ka visur jābūt kārtībai. Savu darbību iemeslus nevienam nepaskaidro. Pie tam, var būt arī pavisam otrādi - ikdienu iedomāties no sevis upuri un pamesto, ar ko arī visiem apkārtējiem zajebala. Vispār, patīks čakarēt tuvinieku nervus un sūdzēties par savām ciešanām visiem, pie tam, sakārne, pati bieži tic savās ciešanās, no kā viņai viss sāk sāpēt. Vispār dzīvot ar viņu var, ja totāli nobarikadēties un izvākt no mājas ieročus.

Svari
Īsāk sakot - sūdains estēts. Septiņas piektdienas nedēļā - pikasso, Gogēni-Hujēni un svētā māksla, bet miskasti aiz sevis iznest neatcerās. Labi, ne par to - visu savu dzīvi meklē gaišo ideālu, tāpēc laika tam, lai iemācīties taisīt ēst vai piešūt pogas nevar atrast. Patīk kārtīgi saposties, pietam visiem apriebsies izvēloties starp vooooot tām perlamutra podziņām vai toooooo zīda šallīti. Nav stulbs, un laiž pa kreisi, pie tam viņam var būt pastāvīgs partneris, bet krāpšanu izskaidro ar to, ka viņš ar visu sirdi ir uzticīgs Vienīgajam/ai. Īsāk sakot - baigais riebeklis. Dzenās pēc dvēseles līdzsvara, kurš Svariem ir nesasniedzams, tāpēc ka to idiotiskais raksturs vienmēr pārsniedz augstākos ideālus. Kā jau visi neizlēmīgie cirvji, bieži mokās ar nervu slimībām, piemēram psoriāzi un gastrītu. Skaudīgs, bet ne ļauns. Parasti izskatās maigs un skumīgs, ir tendence citus "paņemt zem spārna", kam nevajag pakļauties nekādā gadījumā, jo Svari var nokaitināt vairāk nekā citas horoskopa zīmes, kopā ņemtas. Atrodas pastāvīgā kognitīvā disonansē starp reālo un vēlamo, tāpēc ka ir lohs.

Skorpions
Drāzējs-terorists. Kad nav ko drāzt, tad sāk drāzt smadzenes. Protams, ka pats sev. Visu laiku sevi apber ar idiotiskām un bezjēdzīgām idejām, iemīlējies sevī, ka apdirsties var, diendienā gatavs lupīt spogulī savā atspulgā un ar mīļu smaidu konstatēt, ka skaistāka pasaulēt točna nav. Histēriķis, un pat nekaunējas par to skaļi runāt. Dzīvē interesējas tikai par seksu un sevi, retos gadījumos - par cilvēkiem, kuri interesējas par viņiem. Labsirdīgs, ja nemēģināt no viņa aizņemties naudu. Naudu, pie tam, mīl gandrīz tāpat, kā pats sevi - viņš māk naudu nopelnīt. Noslēgts, maita - no Skorpiona kādu informāciju dabūt ir tik pat neiespējami kā izdot sievās piecdesmitgadīgu jaunavu. Divkosīgs ānuss, mūzīgi tiecas pēc augstiem ideāliem un vēlmi izdarīt kādam kaut ko riebīgu. Vēlēšanā un mākā izdauzīt ar kāda seju sienu var spēkoties tikai ar Aunu. Iemesli tam parasti ir stulbi, bet principa pēc neatkāpjas. Kopumā rada šādu iespaidu - šausmīgs, skaļš, neizturams, draudīgs, bet dvēselē pienenīte.

Strēlnieks
Strēlnieks - tas ir vēlviens zodiakāls pizģec. Strēlnieka personīgajam viedoklim jākļūst par patiesību priekš visiem, kas atrodas no viņa netālu. Stāsta to pat tad, kad viņam uzstājīgi iesaka to nedarīt vai arī vispār sola par to sadauzīt seju. Nedomā par to, ka uz viņu var apvainoties. Vispār, maita, ļoti veiksmīga zīme, kas nedaudz kompensē pastāvīgu naudas trūkumu. Strēlnieku, neskatoties uz muldēšanas caurejas nosliecēm, mūzīgi piebaro un apsilda. Tas viss tikai tāpēc, ka viņš māk izlikties par mīlīgu, it īpaši, kad mute aizņemta ar ēdienu. Galvenais mīnuss - nekādīgi nevar aizvērties, stāstot citiem taisnību par visiem, tāpēc var izmuldēt lieku, par ko atkal var dabūt pa seju. Noslieces uz visām narkotiskajām atkarības formām, reliģiozu fanātismu, kas pēc idejas ir viens un tas pats. Labsirdīgs, bet huj to uzreiz sapratīsi.

Mežāzis
Pēc pirmā skatiena - sūdains sūds. Mežāža devīze ir tāda: lai cik sūdīgi man bija šodien, rīt droši vien būs vēl sūdīgāk. Laimi Mežāzis sasniedz tikai vienā veidā - papiš kā nolādēts. Neko nedarošs Mežāzis ir miris Mežāzis. Ja nav iespēja strādāt, tad vienalga izdomāss sev kaudzi dīvainu nodarbju. No sākuma liekas sakarīgs un pat noderīgs, bet pie pirmās iespējams jums iepisīs pa pakaļu ar saviem šķībajiem ragiem, it īpaši, ja jūs esat Dvīņi vai Lauva - šīs zīmes Mežāzis necieš stulbā "spēlēšanās" rakstura dēļ. Viltīgs. Vislabāk jūtās, kad apskauj naudas maisu. Patīk zaudēt, nevar apstāties pat tad, kad situācija paliek karsta, bet dara to tik prasmīgi, ka pats ahujevaet, kad tiek ārā sauss no ūdens. Partneru izvēlē vadās pēc veselā saprāta, tāpēc ģimenes dzīvē, suns, laimīgāks par visiem.

Ūdensvīrs
Īpašās pazīmes - visiem, nu absolūti katrai maitai patīk. Muldēšanas ziņā cienīgu konkurenci sastāda tikai Dvīņiem - svešā kompānijā runāties raujas kā tālo ceļu jūrnieks uz sarkano lukturu ielu. Izskatās drusciņ apdauzīts. Nelielā apdauzītā aura Ūdensvīriem piešķir neizskaidrojamu šarmu, ar kuru viņi pie sevīm pievelk sajūsminātus fanātus. Pat ja Ūdensvīra dzīvē viss iet caur dirsu, spēj apkārtējiem dot padomus, kuri, bļe, strādā. Neskatoties uz visu redzamo ahujenno pūkainumu un potenciāli afigennumu - varens noziedzinieks. Vienmēr ir bijis afērists. Neeksistē Ūdensvīrs bez kāda melna plankumiņa pagātnē, likumus pārkāpj bez mazākās sirdsapziņas, un, nebaidīšos no šī vārda - ar patiku. Pie tam, maita, lieliski saprot, ka atšķirībā no tiem pašiem Dvīņiem, rīkojas nesmuki, bet viņam pohuj uz to.

Zivis
Ir divu veidu Zivis - tādas, kuras vienkārši ahujevaet no savas bezprincipialitātes un elles novirzēm un tādas, kuras ir pareizas, izteikti labas, ar necauršaujamu eņģela morāli. Pie tam riebīgajām Zivīm, kā likums, visi piedod. Riktīgi var savārīt sūdus, pie tam pieķert Zivi vārot sūdus un piespiest viņu tajā atzīties ir grūtāk, nekā ieraudzīt suni ar astoņām kājām. Līdz pēdējam skatīsieties viņas asaru pilnajās acīs un ticēsiet viņai. Bezsirdīgas maitas, nav nekādu morāles principu. Nosliece visiem pa melno dirst, pie tam pat tad, kad it kā nevajadzētu, muldēt sūdu un vispār cilvēkus maldināt. Mēdz mocīt dvēseles dziļumos pat tas, ko pašas nav izdarījušas. Novirze idealizēt cilvēkus, pēc tam apvainoties uz viņiem par to, ka izrādījās mudaki. Var ne no šā, ne no tā sākt riebt visai pasaulei. Jūtīgas savās ilūzijās, tāpēc pat tad, kad izrādās, ka viņas ir maitas un padlas, vienalga negribīgi piedod Zivīm.

topošās sievas

Fri, 14 Jan 2011 09:17:35 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=FJNZXtY4IGg&feature=related

http://ja.ekstra.lv/articles/nikakogo-prazdnika-video

:-D

Thu, 13 Jan 2011 12:51:57 GMT

http://ja.ekstra.lv/articles/otlichnyi-primer-kak-zanyaty-svoego-syna-4-foto

Thu, 13 Jan 2011 12:51:37 GMT

http://ja.ekstra.lv/articles/otlichnyi-primer-kak-zanyaty-svoego-syna-4-foto

A Little Christmas Story

Thu, 23 Dec 2010 14:42:09 GMT

When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the Pre-Christmas pressure..
Then Mrs. Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more.
When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.
Then when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered.
Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves had drunk all the cider and hidden the liquor.. In his frustration, he accidentally dropped the cider jug, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom.
Just then the doorbell rang, and an irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree.
The angel said very cheerfully, 'Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?'

And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

Not a lot of people know this.

Fuck Off Harrods

Thu, 16 Dec 2010 17:09:03 GMT

Vairaak info te:

Fri, 03 Dec 2010 12:14:02 GMT

Fiksi izlasaam pirmos teikumus shajaa Wiki ierakstaa, kameer nav nomainiits

http://en.wikipedia.org/wiki/History_of_fifa

dude dog

Mon, 22 Nov 2010 18:35:33 GMT

Mon, 22 Nov 2010 01:20:22 GMT

b*a, dūda normālli sagrupējās!

ONE

Sat, 20 Nov 2010 20:10:07 GMT

Eksistenciālie jautājumi

Mon, 15 Nov 2010 17:31:46 GMT